1.回家路上，一小贩神神秘秘跟我说：“哥们，要碟不？”我眯起眼问：“什么内容？”他贱笑道：“大明星主演，就两人，一个珠圆玉润，一个猥琐下流，口技一流，配合默契，三分钟一小高潮，十分钟一大高潮，高潮来临时，包管你浑身不受控制地抽搐！！”我目光一亮：“居然有这种神片，买了！”回家一放，尼玛居然是郭德纲跟于谦的相声，还真是笑得我浑身抽搐啊！
2.昨天晚上被老公在脖子上吻出个草莓，第二天被八岁的侄女看到，侄女问：老姨你脖子上怎么弄得啊？我说：被狗咬了！侄女惊讶的说：啊？那打针了吗？会得狂犬病的！我说：打了，今天早上刚打的！
3.昨晚和老妈一起睡觉，我说：妈，我睡不着，你给我讲个睡前故事呗。 老妈说：好哇，从前在大森林里有只小猪，长得丑吃得多，不喜欢叠被子不喜欢洗碗，整天花她妈的钱还一直找不到对象…… “妈你不用讲了，我好像有点困了！”
4.今天去剪头发，理发师：“你是做什么的？”我：“做会计的，你呢？”理发师:“我理发的。”
5.第一次去买火龙果，老板说“十六元一公斤”我说这是什么水果怎么这么贵？老板说里面加了芝麻，不信我切一个给你看！他用刀轻轻一割“卧槽……还真的是。
6.今天公交车上我看见了一个穿着时尚的美女在朝我抛媚眼 ..我按下心头的狂喜慢慢朝她挪去 谁知美女也在向我靠近..终于！我们两的身体挨到了一起...！ 下了车我发现我兜里的两千块钱不见了！！！ 我现在就想问： 两千块钱换一个iphoneX亏吗 ？
7.接到中国百强企业的的面试offor，异常激动，忙问兄弟借了套名牌西装，劳力士手表，宝马GT，信心满满的出发！功夫不负有心人，面试官三分钟就答应录取我！临走前他对我说：“你善于包装，符合我们的企业文化，可以胜任我们顺丰的收件打包业务”
8.小时捡了一包鞭炮，被我全扔进了还在着火的锅底，炸的灰烬到处飞。当我灰头土脸的从厨房冲出时，被我妈一把抓住，边打边说:“谁家的孩子，来我家放火。”我大喊着是我，是我。悲催的是我妈扔掉扫把，换了根棍子说:“不是你还不敢狠狠的打呢！”
①
有一对小年轻去离婚，女的真漂亮。办证的就劝两人不要离，才领证半年，小年轻吵吵架很正常，还说这么漂亮的媳妇离了再也找不到了。
然后那男的说了一句,都结婚半年了,还不让我碰她，办证的,直接章子就戳上了!
②
晚上吃完饭，公园溜达消化消化食，一男的上来就摸了我屁股，我当时就急了！
这时，一壮汉路见不平，冲了过来，说道："老妹儿，别怕，有哥在..."说道："不要脸，你特么再摸一个试试！"那男的就又摸了我一下...
壮汉反反复复问了好几遍，那男的就摸了好几下，我瞬间就感觉哪里不太对劲了.....他们是一伙的~
③
今天早上，就听到两个同事在讨论这世界上最冷的地方，和最热的地方是哪里？
我顿时就想到了南极和赤道！
还没来得及告诉他们，保安大哥幽幽的说到:最冷不过太平间、最热不过火葬场！
④
请问：南半球的脱衣舞娘们，绕着钢管转的方向，是否和北半球的相反？
⑤
检查儿子作业，作文题目我的妈妈。
儿子写的：孩子是遗落人间的明珠，而妈妈则是，上帝派来保护孩子的天使。
可我却是上帝掉落的陀螺，我的妈妈却是那个喜欢抽陀螺的魔鬼……
⑥
我就想问问有没有卖保险的朋友？
我想买保险，就是……如果我……30岁……还……没结婚……
就赔我……500万的那种……保险有吗？
⑦
今天才知道，小王从相亲认识到结婚只有一个月。
女方不但没有要彩礼，房子也是人家老丈人给买的。
而且还送了一辆20多w的车做陪嫁，大家都对他羡慕不已！
昨天收到他儿子满月酒的请帖！
不由的感慨，时间过的真快啊！一晃又是整整三个月光阴！
找到一个对的人，真多可以少奋斗几十年啊。
⑧
车站，一男帮一位姑娘抬了抬行里，他问：“美女你多大了？”
女：“92的。”
男：“有对象没？”
女：“没有。”
男：给你相个亲呗。
女不好意思道：“给谁相啊。”
男：“给我儿子！”
女边笑边说：“你都有儿子了？才多大啊给我相亲？
男：目前还没有，所以我先要给他相个亲妈。
⑨
有一天小A逛街，突然一阵内急，捂着肚子急寻公厕，就一路小跑冲了过去。
小A:“大爷，多少钱？”
大爷：“1块。”
小A:“刚才那人怎么才5毛？”
大爷：“那人是走过来的，你是跑过来的。”
⑩
李老太今年60岁了，老伴去世多年了。
前不久，邻居想给她介绍了一个年龄相仿的对象。
李老太向邻居打听：“他人品怎么样？”
邻居回答：“人品绝对没问题！”
李老太接着问：“长得怎么样？”
邻居回答：“长很帅！”
李老太又问：“高吗？”
邻居回答：“高，三高！”