1.今天一个开保时捷的年轻人把车停在我们小区侧门了，保安上去跟他说这里是消防通道不能停车，他还挺嚣张，下来就对保安吼：我想停就停，你特知道我爸是谁吗？保安淡定的回了一句：你爸是谁那可是你妈的秘密，我怎么可能知道！
2.个个都在期待520！其实520的意思就是，5分钟的感情，2个人的事，最后都是等于0。520是假的，只有502才是真的，一滴永固，三秒即可，永不分离，即使分离，也得脱皮。。
3.我刚老了说奔3了 同事突然回我一句：黄忠60岁跟刘备混；德川家康70岁打天下；姜子牙80岁为丞相；佘太君100岁挂帅；孙悟空500岁西天取经；白素贞1000多岁才下山谈恋爱；你说你急个啥！真的无言以对.............................
4.新学期开始，一学生在讲台上自我介绍，也许过于紧张：“大家…好，我…我叫奥巴马…哦，不不，我姓马，叫马房明，马是奥巴马的马，房是楼房的楼，不不不…是楼房的房，明是前途一片光明的片，全名叫马楼片，不对不对…”精典的一幕出现了，那同学一拍后脑勺“哎？我叫什么来着？”
5.小区内的超市提供送货上门服务,一天,老爸想吃煎饼,就让老妈打电话给超市。老妈问:“超市吧?你家有没有煎饼?”超市答:“有。”老爸忽然插话:“咱家冰箱里还有,不用订了。”然后就听老妈对着电话说:“嘿嘿,我家也有。”
6.一个人早上去早餐店买素包子，1.5元的包子变贵了，2.5元了。于是我问老板：“这是素包子，没有肉为什么变贵了？”老板说：“我不吃肉呀！”我欲哭无泪!!！
7.昨天去理发，洗头时旁边一大叔在刮胡子，给他刮胡子的好像是新来的妹子。大叔：“美女，你看看外面有人吗？”妹子问咋了。大叔：“看外面没人就把我杀了吧。”我看了一眼大叔，脸上好多血道子……
8.为了赶一个单子，公司上下这些天没日没夜地加班了好几天，老板对我们说：“看大家这么辛苦，晚上给你们搞点刺激的东西，让你们兴奋一下！”大家听完像打了鸡血一样嗷叫着投入工作。深夜，每人桌子上放着一包浓咖啡和一瓶老干妈。
9.和一女的刚见面，她开口就说：“你有车吗？有房吗？有存款吗？”我尴尬地笑了笑：“并没有！”她冷哼一声，不屑道：“什么都没有还敢出来相亲！”我一听怒了，把手中的本子往桌上一摔，吼道：“我是服务员，相什么鸟亲！点菜！”
10.楼主女，上午骑电动车在路上遇到一好朋友，男性，大概两三年没见到他了，他见到我特亢奋的说:“你减肥了？怎么瘦了！？”我心里挺美的说:“没啦，也没怎么瘦吧！”朋友:“以前你穿裙子骑电动车只能看到你大腿，现在都能看到内裤了。”!! !!! ！！@#$%*&^....................
