1.女友神经有点大条！今天下班回来居然高兴的和我说：“我早上上班路上堵车迟到了。”我疑惑的问她：“迟到了还这么开心？”女友一脸得意地说：“就是因为迟到了没挨罚才开心啊！哦对了，还有我刚才买菜，明明五斤的鱼，老板只算了我三斤。”说完把拎着的鱼递给了我，她就蹲下换起了拖鞋，我看着她少扣了两个钮扣的衬衣差点没气死.....
2.同事给我介绍了一个女朋友，准备周日换个崭新形象去见面。去楼下美发店做头发，叮嘱理发师依照我的脸形，怎么好看就怎么做……中途，我偶然发现理发师一直眉头紧皱，不知怎么下手，还叹气了好几次…
3.老婆与闺蜜逛商场，走到一奢侈品牌，两人约定进入试穿感受一下，一方试穿，另一方说不好看，以免被导购鄙视买不起！约好之后二人昂首走进去，闺蜜穿上一件2W+的上衣后，老婆赶忙评论：太好看了！太漂亮了！美女给她装起来吧……老婆至今被追杀中！
4.今天公司开会 俩同事撞衫了 然后就看见他俩个互相吹捧 你这衣服好漂亮啊！ 你的也好漂亮啊！ 你穿这衣服真帅 你穿更帅 你真有眼光 你也好有眼光
5.跟同事加完班吃宵夜，他喝多了，回去的路上，他拿着干活用的冲击钻，跟我说这是他的冲锋枪，东一梭子西一梭子的扫射着……路过派出所时，他突然冲进了院子里，端起冲击钻对着大门口大声的喊：里面的人都听着，你们被包围了，赶快出来缴械投降……！劳资的酒当时就吓醒了……
6.第一次跟朋友去游泳，他们问我会不会游泳，作为旱鸭子的我就吹牛皮，说自己从小深谙水性，还可以水下闭气，CTM，结果他们突然一脚把我踢进了水里，然后就是我在水中各种姿势扑腾，大喊救命，他们在岸上哈哈大笑，说我真会玩，还会各种仰泳蝶泳自由泳，~~
要不是其中一个比较机灵，看我好像真不行了，估计我就被整熄火了……
7.堂哥二十七八了，还一直没有女朋友，今年家庭聚会，奶奶生气的对堂哥:你到底什么时候找对象结婚？我给你结婚准备的红包存银行利息都快一千了，知道你这样，我当初还不如存死期呢 ！
8.记得小时候过年，我挣了一百压岁钱，不舍的花打算偷偷藏起来。找半天找了个隐秘的地方，藏在大花瓶底下。用塑料布包好，把花瓶挪一下位置，发现花瓶底下有五百块钱……
①
相亲对象是位文静的美女，相聊甚欢，最后，我问了句：你平时也这么温柔么？
女孩淡淡的说：老娘要平时都这么温柔，还TM用相亲？
②
A：“和女神在一起缠绵时最怕发生什么？”
B：“醒了。”
③
“大姐，多少钱”
“78。”
“啥！咋这么贵！便宜点儿呗！”
“不搞价”。
“怎么就不搞价呢！大姐你看看，你看看这材质？这手感？那能值78啊！”
“先生麻烦您快点，再不买票火车就开了。”
④
一介白痴两手空空，在河边和朋友散步，一个路人听见白痴在自言自语的说：“真好吃，好好吃。”
路人问：“在吃什么呢？那么好吃？给我也吃点嘛”
白痴：“你也有~”
路人：“我没有啊？我今天空手出来的没带东西。”
白痴：“有的。”
路人：“没有。”
白痴：“我在吃鼻屎！”
⑤
延误了差不多1个小时，终于上飞机了。
刚落座，身边的大叔苦笑着低声说：难怪会晚点，空姐都TM没一个正点的！
⑥
甲：我已经开了三家银行。
乙：哪三家银行？
甲：网上银行，电话银行，手机银行。
⑦
“奶奶，我扶你起来吧！” “不用了，谢谢！” “没事，这是我该做的。” “你脑子有病吗？这是我的位子，凭什么是你该坐的！！”
⑧
他深情的对她说：我要的很简单，生病的时候一碗药，一句我爱你。但是我希望，水是你倒的，饭是你做的，药你熬的，我爱你是你亲口对我说的。她也深情的看着他说：大朗，吃药了。
⑨
小伙：来一包啤酒，老板：常温的还是冰镇的。
小伙：这么冷的天谁TMD要冰镇的。
老板：冰镇的-3℃，常温的-17℃。
小伙：来包冰镇的......
⑩
一大龄男青年，一直找不到女朋友！
这天他父母和他说：儿啊，要不你就去民政局门口，那蹲着，等离婚的吧！