冷笑话：老公:老婆，你在网购买了啥了？
1.跟女朋友上街，一转眼就不见人，抬眼一看特么的跟着别人跑了，气的我径直一个人就回家了，正在郁闷中女友又回来了，进门就一顿胖骂：“你TM哪里去了，老娘追了三条街才把包包抢回来”
2.终于知道什么叫你失败的时候，总有那么几只猪在笑。今天练车的时候一个妹子S弯练五遍全部压线，教练给气的要爆炸的节奏，我在旁边看的的快笑岔气了，然后没错，我就是那个猪。教练:笑！笑啥笑！你开多美们！(河南话，河南的人就懂这个幽默点)
3.一同事刚买了一件衣服，另一位同事说：你的衣服怎么那么潮，我插了句：最近下雨，衣服不干，所以比较潮！他马上说：你插什么嘴。我又说：刚刚吃完饭，所以要擦嘴！
4.这天热的难受，吃完午饭脑子就昏昏沉沉的！有什么办法解决一下吗？~有啊！你去太阳底里一站，立马清醒了~
5.数学课，老师评讲试卷，有道很简单的题但还是有很多童鞋答错，于是老师她愤怒了：“这么简单的题简直就是送分给你们的，你们都不要”一个女同学回答的很强大：“我妈说了，不是我的东西不能要”
6.老公:老婆，你在网购买了啥了？老婆:买了衣服和香肠！老公:晕了！我把衣服和香肠评论写反了！我在香肠上写了～尺寸刚刚好，很舒服！淘宝回了一句～舒服就好!
7.同学聚会，不知不觉就到深夜12点多了，同学主动要求送我回家。 我谦让道：“不用送，咱长得安全。” 我以为同学一定会恭维我说：“你这么漂亮，我可不放心。”谁知这人实在，慢慢地说：“这不是晚上嘛。” 我大叫一声：“我拿着手机照着自己的脸走还不成吗？”
8.我最近对星座特别热衷。有一天，我和闺密正津津有味地讨论星座，一位大叔走了过来，我拉着他就问： “你什么座的？” 那位大叔愣了3秒钟，喃喃道： “肉，肉做的吧……”
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