1.本人要买车，跟姐夫取经。跟姐夫说，当时去潍坊4S店试驾过，感觉不错，要交定金了，销售问我哪里的，我说青岛的。然后销售员说有区域限制，不能卖给你。就在我说完这句话的时候，七岁的外甥来一句，你长丑了，人不卖给你。我，，，，，
2.一富豪买了一栋豪宅，在高高的围墙上写了四个字不能乱涂乱画。一人经过，觉得有趣，接着写道谁叫你先写。富豪很气愤，在下面写道这墙只许我写。又一路人写道你写我也写。富豪急了写道不许再写。路人终于写下：不写就不写。
3.昨天，坐公交上学，看到一个很可爱的小女孩上车，手里抓着一张百元大钞，眨着水灵灵的大眼睛对司机说：“叔叔，我木有零钱。”司机大叔慈祥的笑着说：”过来让我捏下脸。“小女孩胆怯地把脸凑过去，司机大叔用力地捏了一下她的脸蛋，然后就让她下车了。
4.经理五音不全，却超爱唱歌。一次员工聚餐，经理歌性大发随即高歌一曲，员工憋得内伤。曲终，经理叫一员工发表评论，员工无可奈和的说：“主任，你刚才唱了一首本来很好听的歌啊！”
5.记得七八岁的时候，放暑假就回农村奶奶家玩，和屯里的小伙伴一起在浅水塘洗澡戏水。有一次，也是最后一次，在水里玩的正嗨，突然感觉小鸡鸡有点疼，顺手就摸了一下，一扯还扯挺长，上岸一看鸡鸡皮上叮了一只蚂蟥，忘记是那个小伙伴说的了，说不能硬扯，得用鞋底抽～～～虽然过去很多年了，现在谁一提蚂蟥我都裆部一紧～～～
6.上街买衣服，看到一件，顺便问问价格，老板说到：“50！”我暗自高兴，老板娘此时吼了一句：“50？你怎么不卖30给人家啊！”老板：“20我也愿意！”敢情他俩吵架了，刚准备走，老板娘又来了一句：“直接送不就行了，来，小伙子，拿走！”我怎么办啊，我啥也没说啊，这什么情况啊！
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