1.爆笑小时候冷笑话，另一半很不要脸怎么办呢，我们以前小时候就认识了，五年级时我不小心把他的左手弄骨折了，我不是故意的。后来怕他因为这个原因找不到老婆，就跟他了，现在他只要一想偷懒就叫手疼。刚才叫他洗碗，他又在装！我洗好了他马上就不疼了，抱女儿去玩也不疼，玩游戏也不疼。有时候想想太生气了真想给他再踢断一次!
2.天天一笑笑网，悟空今天很高兴。八戒问：“猴哥，高兴啥呢？”悟空道：“师傅今天夸我越来越像人了！”八戒瞪大了眼睛：“那你还高兴？”悟空：“为啥不高兴？”八戒：“说你像人，证明你的脱毛症越来越严重了啊！”悟空$%^#%^&&*
3.糗事骑车搞笑笑话，刚刚骑着车载着朋友，遇到一个车转弯，我就踩了个急杀，于是郁闷的对着朋友说最讨厌这种转弯不打转弯灯的人了，朋友不了解情况，说：你不是也没打转弯灯么？我就回答了他，别人自行车怎么打转弯灯？%@#
4.一天，我看到一个从幼儿园出来的一个班，上面有写名字，突然，一个家长对带队的老师说：“我的孩子不是这的珊，是女字旁的那个姗。”她的孩子突然说：“妈妈，老师是不是写成男子旁了。” 我顿时无语了。
5.下班，和几个同事一起去槐树林子捋槐花，刚爬到树上，我手机响了。一女同事从我放在树下的上衣口袋里掏出手机递不上来，我就让她接电话。结果只听这二货同事说：“你老公在采花呢，哈哈哈，。。。他现在在我上面。。。。。”靠，你給我好好说清楚，不然老子怎么回家呀！
6.劝君更尽一杯酒，西出阳关不包邮。一骑红尘妃子笑，无人知是快递来。前不见快递，后不见邮政，念宝贝之悠悠，独怆然而涕下。众里寻他千百度，蓦然回首，快递还在中转处。问君能有几多愁，恰似偏远地区不包邮。
7.有一次去超市买东西，买了一袋苹果想要去结账，但我是第一次来这，我根本找不到结账的地方，找了半天都没有找到，最后只能问门口的保安，接着他惊讶地看着我，说道：“你妹的，你是怎么跑出来的。”我：。。。。。。
8.我有个闺蜜，又懒又馋，每份工作都干不过半个月。每次，我劝她要上进一点。她都和我说：“有什么好努力的，大不了找个富二代嫁了！”我看着她自信的眼神，和胖成个球样儿的身材，深思了起来，难道现在富二代不止人傻钱多，还瞎吗？
