1.爆笑经典男友冷笑话，男友说：“你去整容的话，两块钱就够了。”我得意地摸着下巴问：“真的吗？”他说：“是啊，坐公交去整容医院，大夫一看摇头说弄不了，你再坐公交回来。”
2.天天一笑笑网，想当年高考的时候我一直在想，等到我上大学了，我一定要在高考当天去学校门口转一圈，假装没带准考证，然后说：“妈的，劳资不考了！”老板问：“你说哪个季节的美女多呀？” 某生：“冬季！因为穿得多，只露出脑袋，所以看起来美女更多！” 老板: ……
3.糗事女友搞笑冷笑话，女友哭着说：“同事都笑话我长得矮，不想上班了。”我摸摸她的头：“别难过，天塌下来有我顶着呢。”还没反应过来，她就给了我一巴掌：“连你也嘲笑我！”
4.昨天女儿上学迟到了。咯咯咯……晚上回到家，老婆把我数落一顿，说女儿迟到怪我早饭准备得慢了。明明是女儿起床穿衣洗漱太慢，现在居然怪我。我把女儿叫过来，吧啦吧啦把她教育一顿。女儿没吭声，低头走了，在书房门口踢了一脚趴在那里睡觉的二哈，说:吃饱就乱叫，一边去……我……
5.宿舍经常有人过来推销，烦得不行。有次来了个卖洗发水的，吧啦吧啦说了半天自己的洗发水好，然后问我室友平时用什么洗发水，我室友冷笑一声，说，我一般都用洗衣粉。那人愣了三秒钟，走了！
6.每天早上闹钟一响我就像中了枪一样！惊恐的座起来，然后又躺下一动不动。你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，没别的意思，只是想让你知道：我笑起来比你好看。经过实验，发现让朋友圈不再刷宠物的最好办法就是给每一张照片都评论“请问多少钱一斤”。
7.不会过马路。遇到没有红绿灯人行道的地方，曾经站在马路边被大雨浇了半个点愣是不敢过。后来，找一诀窍，跟着别人一起过，他进我进，他退我退。今天又盯住了一个爷们，如法炮制，贴着他一起站在马路边，等啊等啊，这厮竟然纹丝不动，难道他也是个不敢过马路的主？又等了半天，才发现，人家在等人！
8.我每天早起都会偷看我老公的手机，看到他跟小情人的聊天我是气的不得了，可我又不能跟他说，因为说了他就把密码改了以后我就看不了了。每次跟老爸吵架，他都会丢下一句：“等你到了我这个年纪你就知道了。”也不知道为什么，我们吵了二十多年，每次我都无法到达他那个年纪。
