1.糗事经典高中冷笑话，高中的时候，我和我班一天然呆的同学一桌，我俩刚被分到同桌的第一天，这货晚自习跟我聊天，还给我看手相，说：哎呀，你这手不好啊！漏财！跟我一样，我也漏财！这时突然一阵阴风袭来，班主任突然出现说：你俩不学习干啥呢，每个人罚十块钱！我、你算的真准！
2.天天一笑笑网，第一次跟老婆见面是媒人领着去的，那是好多年前的事儿了……我胆小腼腆，不敢正眼看人，记得老婆是坐在凳子上的，身后贴着一张杨柳青的年画，就是那张胖孩子抱着一条鱼的图。这事稀里糊涂的就说成了。若干年后，我们有了孩子，老婆才给我讲了实话：在墙上贴那张年画 ，是她三舅出的主意，这样就能显得她瘦一些。
3.爆笑土豪搞笑笑话，一个土豪到上海玩，坐出租车，说：“师傅，麻烦你把我拉到你们上海消费最高最快的场所。”司机听后，一脚油门将土豪送到了上海证交所。路边看见一辆车，女友赶紧站过去让我给她拍照。我说：“一个普通的奥迪，又不是啥豪车，有什么好照的？”女友：“你不懂，现在流行A4腰。”
4.老妈上街买衣服，另一女的也看上那件，便和老妈抢，老妈问：你有女儿吗？那女的被问懵了，说没有。于是老妈一把抢过来，没女儿还和我抢。出店后我问老妈为啥，老妈说：我现在上街都不敢和别人吵架，我怕那是你未来丈母娘。。。
5.昨天坐地铁，右前方有个帅小哥一直再看我，我现象是不是脸上有什么东西。然后就在懊恼之前吃面条把漂亮的口红吃掉了。再抬眼看见帅小哥还在看我，并且春娇勾起了一个阳光温暖的笑容，我猜测他一定是被我的人格魅力震慑住了。最后下地铁的时候我发现我头顶的电视广告再放Tom &Jerry.
6.女人说“没事”和“没事啊”的区别在于，前者是心灰意冷，后者是真的没事。不要总让你的女人流泪，女人流的泪都是脑子进的水，水流干了，人就精了！当一个男人同时对两个女孩子有好感时，他更爱谁取决于谁更不爱搭理他。
7.马上就要结婚了，不由自主的想起了前女友！辗转反侧，我还是决定给他她打个电话…电话通了，我们都没有说话！沉默了一会，我开口说:你…你还好吗？她梗咽了一下:你都要跟我闺女结婚了，以后还是聊点别的吧…
8.去参加表弟婚礼，看到表姐的一对双胞胎女儿，问她们“你俩谁是姐姐，？”个子矮的那个举手说我是姐姐，我“宝贝儿，你咋比妹妹还矮呀”，小丫头不开心了“高矮和胖瘦美丑一样，不是人可以选择的，就像你和我妈妈是表姐妹，我妈妈又瘦有好看，你呢？”
