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工地食堂已经连着吃了十几天水煮冬瓜了。我和两个工友一起把生活费凑了凑，去外边的小饭店改善改善。经过商量，决定去吃锅仔排骨。到饭店，十几分钟以后，锅仔上桌了。只见那锅仔表面有四五块排骨，在看下边，满满的一小锅冬瓜……
2.公司倡导狼性精神，提倡团队分工合作。以办公室为单位分成了很多小组，每个小组都有自己名号。早会时小组长发话:你们看别人团队都有响亮的名号，战狼队、火狼队、血狼队…我们也要取个响亮的名号，大家讨论看看叫啥好呢？我脑子一抽：“不如叫色狼队吧！”
3.从超市买东西出来，发现电动车竟然多了一把锁。正纳闷时，一个小伙子跑了过来:实在对不起，我以为是我女朋友的电动车。我们吵架了，就想给她出个难题，让她给我打电话，然后和好……小伙子正说着呢，一个妹子骑着跟我一样的电动车过来了:你怎么在这，上车，给我回家做饭。小伙子一溜烟的跳上电动车，他们俩跑了，可你倒是把钥匙给我留下啊！
4.有个酒鬼一闻到酒香便丢了魂。一次，在朋友家喝酒，已喝了很久，忽然乌云密布，马上要下雨了。随从催他说：“就要下雨了，咱早点回去吧。”他说：“就要下雨了，怎能回去呢？”雨下了一会儿，停了，随从又催道：“可以走了，雨已经停了。”他说：“雨都停了，还着什么急！”
5.公司新来两个妹子，说好是调到我业务部的，其中有一个确实很不错，充满期待！早会后老板把我叫到办公室，说：星啊，现在漂亮女孩很不容易，肯下定决心做业务的就更加难得，所以×××就做我助理了，我要好好培养，另外一个就分到你那个部门吧！…………
6.阿呆喝得醉醺醺的，踉跄着从酒店里出来。站在门口的朋友喊道，“你头上的帽子戴反了！”“怎么戴反了？”阿呆道，“你根本就不知道我朝哪个方向走！”
7.好哥们喜得千金，哥们姓孙，他老婆姓孟，女儿起名叫孙孟娇……我跟女友聊起这件事，女友说“你姓朱 我姓司，咱有了孩子叫猪饲料”我。。。。
8.到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱？”那孩子回答：“23。”我又问：“两只鸡多少钱？”孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只！”
9.最近吃的有点胖，朋友说我脸肉乎乎的 把眼睛都挤没了！睁眼睛跟不睁没啥！一开始我不信，直到今天 好好的听课呢 新来的老师对我说:你上课睡觉就趴桌子上 抬头面向我睡 是不是嚣 张了点呀～
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4.班主任老师让我去办公室一趟。。。 我刚进门老师就说：你家孩子东北话说的挺好阿，听说都是你教出来得？我让翻译Why look at me。全班都翻译是为什么看着我。只有你们家孩子给我翻译成“你瞅啥？” 我。。。
5.半个月前，楼主学了两下鬼步舞……昨天，想跳给老妈嘚瑟一下。 一抬腿，忘了动作……呃呃，反正老妈也不懂，就双腿快速向后胡乱蹬了几下…… 老妈扫了一眼说：闺女，你学啥不好，非学咱家猫刨沙子盖 屎……而且，还没咱家猫刨的利索、好看……
6.小时候我养了一只小松鼠，很可爱，总在圈里跑。突然有一天，他不跑了，我很伤心，就给它拿到旁边的山上埋了。后来上小学，自然课，老师说：小松鼠是会冬眠的动物。
7.小时候老师让我们养只小动物，要求每天观察记录，所以一放学我就去请教老爸:“养什么动物能给我带来惊喜呢？”我爸挠头想了半天，最后终于憋出来一句:“实在不行你就养个蛆，过几天一看，咦？会飞了！惊喜不？”
8.下午儿子放学回家，我问儿子：今天在学校里学了些什么呀？儿子非常自豪回答：学了不但而且造句，老师还表扬了我呢。我高兴问儿子：你是怎样造句的？儿子回答道：我爸爸打麻将不但手气好而且脚气也不错。
