1.搞笑老公爆笑冷笑话,刚在咖啡店点完单,和老公一起在柜台等着拿,顺手翻开桌上时尚杂志,上面有介绍很多钻石首饰,我于是就嘟嘴说:老公,我要这个,还要这个。老公瞄了一眼:好,等下把这页撕下来给你就是。
2.天天一笑笑网,今天,我妻子回到她母亲家,开车到加油站加油。加满后,营业员说:“你好,一共403元。”妻子说:“你能把零头去了吗?四百块。”我说:“老婆,别丢人了。这又不是蔬菜市场。你还能讨价还价?”妻子说:“如果你不问,你怎么知道你不可以呢?”我说:“好吧,如果加油站能讨价还价,我今天就倒着跑回去!”然后营业员瞥了我一眼说:“好吧,就400!”
3.经典同学笑话大全,老师告诫全体同学。老师:同学们可别贪玩了,要珍惜时间呀!古人说少壮不努力,老大徒伤悲。某生:老师,我是老二。老婆:老公你为什么娶我?老公:因为你漂亮呀。老婆:你为什么觉得我漂亮呀?老公:因为你苗条呀。老婆:你觉得我为什么苗条呀?老公:因为你做的饭难吃,你就吃的少嘛。
4.高中时住校吃食堂,有次有个同学犯错被教导主任抓去办公室挨批,这货偷偷拿教导处的章子在白纸上盖了一个章子。回来后在白纸上写“该同学因情况特殊,打饭不需要排队,特批。”后来,要不是被教导处主任的女儿举报,这货高中三年打饭是不需要排队的。
5.老婆:老公,老公,昨天晚上我梦见我瘦了13斤!老公:梦往往和现实是反着的。老婆:你的意思是我会胖13斤。老公:不,你会胖31斤。老婆:你过来,我保证不打死你!。”
6.我同学一特有志气的小伙子,刚改一签名“争取三年内生一五岁的闺女”瞬间感觉我数学白学了。好牛逼的赶脚。一个学生正在为进入职业学校进行体检。“请问,你常常这样结巴吗?”医生问。“不,不,不经常,只是讲话时才,才,才这样!”
7.周末聚会,喝的差不多了,领导说要和所有人喝两杯,我一看,吓坏了,领导敬酒不好不喝,可要是喝倒了多丢人。这时看到小李假装摔倒,成功的躲避了喝酒。我瞬间领悟,把筷子轻轻扔地上,趁捡筷子偷偷给自己两嘴巴子。这时刚好到我跟前,领导一看说:算了,算了,婷婷脸都喝红了,下一位吧。
8.小学时,班主任是个美女,同学们都叫她小龙女。 有次我闯祸,被通知家长谈话。 老爸一进办公室,就道歉说:小龙女老师吧,我是过儿啊!雕儿怎么惹你生气了! 从此,雕儿这个名字,伴随了我整个小学时代。