男孩：“咱俩分手之前，你能不能答应我最后一个要求？” 女孩：“好，你说吧。” 男孩：“把你的妆卸掉！” 女孩：“为什么？” 男孩：“因为我一直都不知道你真正的面貌是怎样的！”
刚才找一不认识的女孩聊天：我：你好啊？她：你好，干吗？我：多少？她：50。你们给说说，我是干呢？还是不干呢？
一哥们发帖：小时候，如果出门在外，没有地方尿尿的时候。妈妈会拿一个矿泉水瓶子，让把小弟弟伸进去尿。 长大后，偶尔想回味一下那份童趣，却发现再也伸不进去了。 不禁一阵怅然，时光一去不返，这就是残酷的青春啊。 下面一神人回复：现在还能伸进去的才残酷吧！
老师：小明，三乘以七等于多少？小明：二十一。老师：嗯，有进步。小明：那当然，我爸教过。老师：哦？老王是怎么教你的？小明：您每次请家长，他都会说‘不管三七二十一，令师虽丑胜过鸡’。老师：滚出去！
记得以前上课的时候发考试试卷，发下来的一刹那，我就以迅雷不及掩耳盗铃的速度挡住了分数不敢看。 然后小心的移动手掌，先看到了一个数字5。 心里紧张，不会是57吧······再移，再移，我去，就考了5分。
昨晚去酒吧玩，看见一美女，那叫一个正啊，我就上去搭讪：美女，交个朋友呗。美女：行,但是你得给我买个5s。我毫不犹豫的说：我给你买个6。现在一直给我打电话，要请我吃饭，要和我约会，我就纳闷了，现在没文化不可怕，就怕听不懂东北话…………
上初中时，班主任发现班里有两个同学在谈恋爱，他懒得请家长，也懒得教育， 直接把他们分别与班里最漂亮的女孩纸和最帅的男孩纸做同桌， 一周后，这对小情侣就在猜疑和嫉妒中结束了早恋。。。。。。 谋杀爱情，班主任，你们更专业！
如果前女友邀请你去她的结婚典礼，当她跟新郎来敬酒的时候，你可以说：新婚快乐，新娘子很漂亮，我先干了，你随意……
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