1.经典笑话儿子冷笑话，一天，一哥们问我相机有什么用，我理所当然的回答：“还用说，照相用的。”可那哥们说：“不，你看我儿子用相机干嘛，把同学的答案拍了后，慢慢抄！”去幼儿园接儿子，老师说你这孩子很犟，让他在本子上画爸爸妈妈，可他说什么也不愿把你画上，问他为什么他也不说！回家后我问儿子为什么？他说：你那么胖，本子上根本不够画。
2.天天一笑笑网，早上起来二货室友一脸兴奋地对我说：“我昨晚梦见首富李嘉诚传授我致富秘诀了。”我急忙说：“快说来听听。”那货说：“诚哥说是的广东话，我没听懂。”
3.搞笑美女买房笑话，“美女，我们这房子实用率超高，80平米做的小三房(三居室)，真的很适合您！”“适合你大爷，你才小三！”“大家都说我看起来只有80多斤，但是其实我有102斤，我到底重到哪儿了!”“口味。”
4.大概是体质原因，和老婆孩子睡一块，有蚊子的话，不咬那娘俩，专咬我。晚上，被一只蚊子咬的不行了，开灯打蚊子，蚊子打死了，老婆也被吵醒了。老婆：“干嘛呢？打个蚊子那么大动静。”我：“不咬你是吧？这蚊子都挑食，光逮着我咬，一定要打死。”本应睡熟的闺女：“爸爸，我保证再也不挑食了。”我：“……”
5.两个初一的学生走过来:“卧槽！他们黑板上写的什么英语？一点也看不懂！”“这是化学。。。”今天考试，刚发卷两分钟，室友就交卷了，我就纳了闷了，这抄也得抄二十分钟吧，回来我问他，你怎么交这么快啊？室友说：“我看了一遍，都会，肯定过了，我就交卷走人了～”
6.早上上课迟到了，坐在教室最后一排，拿出来刚买的包子吃，这时看到旁边一美女一直盯着我看，貌似很饿的样子，我就把包子递给她一个，这时老师发话了：某同学迟到就算了，吃包子也算了，就别把包子给听课老师吃了吧～
7.今天想在网上买只钢笔，经过比较，选了一款性价比较高的，想看看评价如何，结果除了一个差评其他的都是好评，差评是这样写的：笔很好，就是莫名其妙的想给差评！看了以后只想对这个买家说一句话：你这么任性你家人造吗？
8.我们班一对情侣吵架了，女的属于漂亮型的，吵着不要和那个男同学坐一块了，男的就说：你换，你换，不坐就不坐。女的哭哭啼啼的对他吼道：我就是和班里最丑的坐也不和你坐一起！说完就朝我走了过来。
