1.搞笑同学泡妞冷笑话，同学她爸是个大包工头，她是她爸一个项目的会计，我拖她关系在那开车。过年发工资，她银行取钱，让我开车。我看着三百万多万说：“一辈子没见过这么多钱。”她笑着说：“娶了我，你可以有这么多钱。”我：“……”
2.天天一笑笑网，和老婆领了五岁的儿子上菜市场，上公厕，我和儿子先出来，老婆来电：没带纸，命儿速送来！我叫儿子拿纸送去，熊孩子到了门口又跑回来了，说：爸，还是你去吧，我不好意思进女厕所！
3.经典搞笑同事吃饭，和朋友去踏青，我问他：“你觉得我这个人怎么样。”朋友指了指地里的油菜花。我：“算你有眼光，说我很漂亮。”朋友说：“不是这样的，是说你很黄。”去一同事家吃饭，那时天热，同事穿了短裙。同事她五岁的女儿趁她不注意，居然把裙子掀了起来。当时在场的还有她那些叔叔。
4.儿子拿着一本书对妈妈说：“妈妈，我们老师讲过无巧不成书，但是我看守的这本书里怎么一个‘巧’字也没有啊？”和小孩子说话一定要说他们能听懂得，弟弟把我妈新买的化妆品砸了，二百多块，我妈那个气啊，连打带骂的，弟弟也就是嚎了两嗓子。。。结果我随口说了一句这相当于就是摔了五百多个棒棒糖啊，哎嘛，现在哭的停不下来。
5.小女儿在看电脑，老公逗她：小宝宝，你会唱小星星吗？小女儿没理他。他又说：要不我唱给你听。小女儿看了他一眼，伸手两个手指头说：我只说两个字，你很无聊。老公：这明明是4个字嘛，你不识数呀。小女儿扭头看着我：妈妈，管管你老公。
6.从前有个人，记不住赵、钱、孙、李，这4个姓。老师教他。 你姓赵，你有钱，你儿子的儿子就是你孙子，你的老师我叫李万年。记住了吧！说一遍：“我姓赵，我有钱我的孙子李万年”至今老师气死了。
7.妈妈：“考试结束了吗？”儿子：“结束了，现在我比老师还厉害呢。”妈妈：“哟，是吗？”儿子：“恩，再开学我就上二年级了，可老师留级了，还留在一年级呢。”
8.小时候每年都和哥哥收到一点压岁钱。我哥哥对我说：“压岁钱埋在地下过几天会变多。”我把我全部压岁钱用好几层报纸包着埋了，一个星期后去挖结果只剩下报纸了。我问哥哥：“怎么回事啊？”他说：“坏了，叫土地神看到了！被偷走了。”当时我居然真信了。
