1.有一顾客到一家商场买烟。买后就抽起来。营业员对他说：“对不起，这是无烟商场，请不要在这儿抽烟！”顾客不高兴了：“我在这买烟还不让我在这儿抽？”营业员听罢，冷笑一声说：“哼！我们这儿还卖草纸，那你敢在这儿用吗？
2.经典吃货糗事冷笑话，家里一二十斤重的西瓜被我切了，虽说瓜肉也甜，可看着一指厚的瓜皮，还是忍不住嫌弃的说：这瓜皮厚的，吃个瓜皮啊～然后，中午老妈把那二十斤重的瓜皮全部切下来，凉拌，清炒，弄了两大盘……
3.天太热，理了个光头，回来的途中路人纷纷投来异样的目光。有点后悔，自我安慰道：感觉舒服就行，没必要太在意别人的看法！到楼下等电梯时，一小屁孩从门外进来，抬头看了我一眼，突然往后退了一步，接着转身就跑大喊道：“光头强从电视里面跑出来啦。。。”
4.一二货朋友问我一道数学题：15年前我15岁，15年后我多少岁？我回答30岁。他笑而不答的走了，我回答错了吗？
5.刚结婚那会我还是一名学徒工资1500，当我把工资全数交给媳妇时，媳妇说：“你自己留着用吧，家里也不缺你这点钱。”于是我自己挣的自己花，工作上我也比较刻苦努力进步神速，工资也一直在加。但是对于涨工资这种事我没对媳妇提起过，她也没有问过我（可能是怕伤我自尊）。昨天领工资条的时候我在忙，同事帮我领的，他顺手塞进了我口袋里。忙完了我忘了这回事。媳妇洗衣服时发现了工资条……
6.今天坐公交车，司机突然大喊：“都抓紧了！” 乘客：“怎么了！” 司机：“前面一女司机，车两边镜子都扣着，打个右转灯，一直向左靠，我TM不知道她想做什么！”
7.今天领着个小不点儿去存钱。她一本正经的告诉我，哥哥，不要把钱存在银行里，他们会给你整混了，最后就一点都不剩了。我的压岁钱妈妈帮我存银行里，就是这么没了的！我。。。
8.捡到一个漂流瓶说：“不上课真好”我回复：“逃课更刺激！！！”第二天看到回复：“我不能逃课”我好心安慰道：“好好学习，上了大学就能逃课了”。结果瓶主回复：“呵呵，谢谢哦，我是大学老师。”
