1.经典女儿搞笑糗事冷笑话，楼主：为什么男人一见到凶大的女人，眼睛就看直了？回复：上过学吗？两个点可以确定一条直线！老婆下午和老公在床上打着玩，假装要把老公踹下床。被三岁女儿看到了，义愤填膺的和老公说：“走爸爸，妈妈不让你睡她床，我带你去小姨床上睡！”
2.搜索关注天天一笑笑网看更多冷笑话，一天妻子病了，丈夫不得不生平第一次洗衣服，他把衣服仔细分为深色、浅色及白色三堆，一面分一面微笑，对自己能记得夫人的叮嘱颇为得意，接着他打开洗衣机，加入洗衣粉，然后把三堆衣服一古脑的扔进去。
3.爆笑小学搞笑经典冷笑话，小学二年级考完期末考试后，老师在班上批评我考的不好。他说：“赵××，你怎么考了这么点分，全班一平均，你严重拖咱班的后腿。”我听后很是不解，就举起了手。我说：“老师，咱班又不是猪，还分前后腿？”
4.以前，有一只猫，到一家公司去应聘，人们都很好奇呀？老板对这只猫说：我们公司的职员必须会打字。猫笑了，它走到打字机前，打了一封信。老板不能接受一只猫当他的职员，于是，老板对它说：我的职员必须会电脑。那只猫又笑了，它走到电脑前编了一个程序，这回老板呆住了，可是，老板还是不能接受一只猫做他的职员。于是，老板又说：我的职员必须会两种语言。猫再一次笑了，它看了一下老板，说了一句：汪、汪！
5.一般妹子会要求汉子背她，这种时候妹子会问：“你觉得我重不重呀？”这对汉子是个棘手的问题，按客观实际回答，无话可说，死路一条！如果说不重的话，又显得太做作，虚伪险恶。这种时候只要一扭头，把英俊的侧脸露给在背上的妹子：“当然重了，因为你对我而言，就是整个世界。”
6.丈夫无精打采地对妻子说：这月的钱我们快花光了，可还没交电费、医疗费，看来只能交一笔了。你说我们先交哪一笔呢？妻子：“当然是电费了。医疗费可以先不交，大夫们也不能把我们的血管掐断呀！”
7.小学四年级时，同学都节约零钱，要捐助灾区。有次老师在班上问我们攒了多少。小明说：“我攒了五元。”小亮说：“我攒了十元。”最后到我，我说：“我还差九十九元就一百了！”老师一听很高兴，可我慢慢发现老师的脸色又变了。。。
8.话说一个卖枣的和一个卖核桃的。卖枣的特会吆喝：卖枣卖枣………大枣小核………小枣没核………快来买呀。一会儿就卖完了。卖核桃的看了特别着急，怎么办呢？他见卖枣的卖得那么快不如就学他吆喝吧：卖核桃卖核桃……大核桃小仁小核桃没仁。
