1.爆笑经典面试冷笑话，早几天买了一件衬衣，洗了一次，好像有点缩水。今天去面试，走进办公室，双手刚递上资料给经理，衬衣“咔嚓”一声响，胸前扣子被蹦开了！我尴尬的正要转身离开，经理突然把我叫住，不紧不慢的说：“你被录取了！”
2.天天一笑笑网，和同学斗嘴，我说： 我吃过的盐比你吃过的饭都多。 不巧被路过的班主任听到了,然后就过来拧着我耳朵说：我拧过的耳朵比你见过的耳朵都多。 我班有个男同学叫赵书超.有一回班里小测验，此同学一直发呆，老师大喊：赵书超！ 全班在5秒之内把书从抽屉里拿出来，摆在桌子上照着书抄............
3.糗事妹妹搞笑冷笑话，经常教育妹妹不能浪费粮食，今天我让她尝试炒一碗特别的菜，几分钟后一碗红辣椒绿辣椒小黄辣椒摆在我面前，她说：你教我的不能浪费粮食的……………
4.某一天，我有幸得到机会和某明星同桌吃饭。想起小时候还是喜欢过他一阵子的，但这次见了真人却憋着说不出话来。酝酿了好久，当我和他的目光终于相遇的时候，我激动地脱口而出：“在我上初中的时候，我是你的偶像！”
5.数学老师写下一句话，“我爱你”，要求改成逆否命题。 我们都说，“你不爱我” “不是的”老师说。 他先把它变成了这种形式，“如果有一个人是我，那么这个人爱你。” 老师接着开始改逆否命题了。 最后一刻，他停笔的瞬间，教室很安静。 “如果一个人不爱你，那么，这个人，不是我”!
6.一同学上课睡觉，老师走过来把他叫醒问：“你怎么了？为什么上课睡觉？”同学说：“我难受…”老师关切的说：“是不是生病了？”同学淡定的说：“困的难受。”邻居家的孩子失恋了，失恋的人往往都爱搞借酒消愁这套。这不邻居家的妈妈又在屋里吼了：“臭小子！你喝这么多干嘛？这酸奶5块多一盒呐！”
7.老板找我谈话，老板：“我准备把你安插到敌对公司去！” 我：“过去那边怎么干？请老板指示！” 老板：“在这怎么干，到那就怎么干！”今天做数学题。十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔两个人，还得站丁后面。经过激烈的讨论，大家一致认为：让甲滚！
8.想起刚大学毕业那会，为了省钱，八个兄弟合租了套三房两厅的房子，然后八台电脑在厅里摆了两排，天天晚上光着膀子，吆喝着打CS......直到一天，我们让人给举报了，说是无证经营黑网吧.....
