1.爆笑经典创业搞笑笑话，你以为你有几个臭钱，很了不起，我告诉你，并非如此————那是香的。很多人不喜欢朝九晚五的生活，然后开始创业。最终，他的生活变成了朝五晚九。停电了，看不见写作业，于是效仿古人凿壁偷光，凿通以后惊奇地发现，隔壁也停电！！！
2.天天一笑笑网，导师对实习生说：你们就快要做正式的儿科医生了，小孩子最怕打针了。所以考验我们儿科医生的实力到底好不好，其实就在于他给小孩子打针的时候，孩子哭不哭，闹不闹。如果孩子哭了闹了，那不叫针，如果孩子不哭不闹，孩子很平淡，那才叫针。 毕竟，平平淡淡才是真嘛
3.糗事地铁搞笑冷笑话，坐地铁身前站个女的正在玩手机，我就把脑袋探了一下看她在玩什么，结果她在自拍！一下把我照上了！在大街上我只要遇到四十多岁的阿姨，总会保持微笑，要是能帮到的地方，一定尽力帮忙。不是因为我热心肠，而是因为我不知道她们哪一个是我未来的丈母娘，只能尽量留下好印象。
4.相亲节目录制现场：“我希望找一个处女……”话音未落， 全场24位女嘉宾全部灭灯 ，一个“座”字活生生被咽进了肚子里……人在过度饥饿的时候交感神经会兴奋，就会出现病理性的暴躁易怒。所以真诚的建议男性朋友们劝着点儿自己的女朋友，不要挨饿减肥，这样的话呢，你们的日子也好过点。
5.在图书馆里查阅英语资料，发现对面的美女在看着我，我怦然心动，鼓起勇气问道：能留个联系方式吗？她爽快的把电话号码告诉了我，我说道：那你告诉我你的名字呀，我好保存！她笑道：你就存19吧，明天就可以删了！
6.大四毕业找工作中，一公司来我们学校招聘，面试的时候，开口就问：你包宿上网过吗？能连包几宿？我一同学说自己连包两宿，精神还杠杠的，然后他就被录用了。这设计院是有多需要熬夜啊！
7.宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……有天下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说：“谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗？！”
8.在餐厅吃晚饭，结账后准备起身离去。站在一边的侍者见我无意付小费，忙说：“先生，昨天坐这张桌子的一位顾客，给我300元的小费。”我：“别急，他可能今天还会来。”
