1.经典吃饭搞笑笑话，昨天吃完饭，老公在里屋看电视。我在刷碗，其中一个碗豁了个口没注意，一下子把手划坏了。我就举着受伤出血的手指进里屋给老公看。那货看了一眼，一边给我找创可贴，一边嘟囔说：“怎么搞的，用的洗洁精不是不伤手的吗?”
2.天天一笑笑网，儿子告诉我，他想买一台钢琴，我拒绝了:等你高中毕业了买，现在的第一任务，是准备高考！！上个星期，儿子问我要身份证复印件，并要求要在上面签字，说是学校填表要用！……今天，银.行来信息，我买了一台钢琴分期付款……
3.爆笑读书冷笑话，读初中二年级时，常常逃课去网吧，被我爸骂了好几次。 有一天晚自习，又逃课，被我爸抓个现行。回家路上，我爸脸色铁青，一句话都不说。 经过一个工地时，我爸突然捡起一块废弃木板，用力朝我屁 股招呼。 打了好几下，才发现板子上面有颗生锈的铁钉。
4.一个高中同学(男)在网上主动和我聊天，如下：他：最近怎么样?我：还行他：我喜欢你很久了，我爱你。我慌：呵呵，不是吧，太突然了。你不要开玩笑。他：我们结婚吧。我：……他：说正事吧，能不能借我500块。
5.跟一姐姐聊天 她说： 前天我老板，一个男的，和真懂似的，在我的电脑后面看半天，说“小柯，你也种菜啊？这可是上班时间！” 我收了收瓜子皮，，瞅瞅他说“张总，这是我的桌面，你见哪块菜地上站着超级玛利呢？”
6.由于学生上网课，来店里印卷子的明显增多。我媳妇留了一个心眼，她看印的卷子如果我儿子用得着，就多印一份留着，回家给儿子做，弄得儿子苦大仇深的。
7.问：怎么区分妖精和妖怪？回复：按波划分。问：？？？详解！再复：大“精”小“怪”！问：现在的年轻人都喜欢说爱情要经得起平平淡淡，而不是轰轰烈烈，你们知道什么是平淡吗？答：上街不带钱，炒菜不放盐！
8.自从第一次去女朋友家，丈母娘在那做饭，我寻思着好歹也得客套客套，就说：阿姨我来做吧! 谁知丈母娘直接铲子一放：那行，你来吧! 到今天去他家都是我做饭，从此走上一条不归路啊。
