1.经典大学同学见面糗事笑话，和好久不见的大学同学电话聊天，我：兄弟怎么样呀啊最近？他说：想当初，我以为凭着在学校学的的看家本领，肯定有一番作为！我：现在呢？他说：现在在一工厂当门卫，看门的！
2.天天一笑笑网，夏天的课堂上蚊子特多，坐我前面的男同学老是被蚊子咬，生气来了句：“一直咬你爹！！”结果被我同桌听见了，一会蚊子咬我同桌，我同桌拍了下那个男同学说：“管管你家孩子，老是咬我！”
3.冷笑话同事吃饭搞笑笑话，同事请我们去他家吃饭，开饭的时候，同事问：“喝低度酒还是高度酒？”我说：“我喝低度酒。”另一个同事说：“我喝高度酒。”同事大声地叫道：“老婆，拿两壶酒，一壶去热下，一壶去冰下。”我们。
4.高三时，因为某种不足为外人道也的原因，我被学校开除了。我前脚刚到家，班花后脚就追上门来，哭着问我：你走了，我怎么办啊？老妈看看班花，又看看我，又惊又疑：你们……你们不会是那个啥吧？！我赶紧摇头。班花哭着说：大妈，他走了，我就是全班倒数第一了！！
5.老婆的限房令，努力。 同事上班唉声叹气的。 我问：“怎么了？” 同事：“唉，全国各地不是出台了很多限购令吗？我老婆也给我出台限购令了。” 我好奇地问：“是吗？” 同事：“是啊，她限我一年内购置一套三居的房子”
6.如果有人说你某一个角度特别好看，意思就是你剩下的359°全是死角。上帝答应人类，又贤惠又听话的老婆在世界上每一个角落都能找得到。接着他把地球做成了圆形。
7.一对三说：“如果我们俩在一起的话，那就真个是举一反三啦。”三说：“对不起，我不喜欢你，我喜欢九，三三见九嘛。”九说：“滚一边去，你这个朝三暮四的家伙！你和五怎么回事？还生了个私生子叫二，要不人们怎么说‘三下五除（出）二’呢？”
8.今天下楼去小卖铺买方便面，里面人比较多。老板娘是个小姑娘长得不错. 给了她五块找了我3块。我看的楞神，她又给了我五块，我还没动又给了我10块。小姑娘发现不对用水汪汪的眼睛看的我问 哥 你到底给了多少钱。 我发现致富的道路了。
