1.搞笑客人经典笑话，有客人网上问我：你们家的鞋码正常么？我：亲，我们家的鞋没疯过呢。和老公闹了点小别扭，半夜做梦我俩离婚，后来就哭醒了，醒了接着哭，老公问，怎么了？我说做梦离了…老公悠悠的来了句，不哭了，又不是真的，我做梦逮的蝎子刚卖了一千块钱，正拿着钱走半路，这下钱都没了！
2.天天一笑笑网，千言万语汇成一句话，别人也未必接受。大家为什么不试试汇成一笔钱呢？！我自己浪费自己的时间可以，你不要来浪费我用来浪费的时间！
3.冷笑话高中糗事大全，高中时候有一同学每天上课除了睡觉就是睡觉，老师懒得管他。有一段时间，这货得了网瘾，每天把课本放在桌子上，再盖一件校服，装的像他在睡觉一样然后一逃课就是一天，持续了半年，有天老师点名点到这货，怎么也没动静，老师急了去他座位叫他，我清楚地记得当老师拿起衣服时说了一句：“我操！”
4.每次工作上遇到困难我都退缩，功夫不负有心人，最终在年度得到了最佳风险控制奖。每次别人问我什么时候要孩子我都非常尴尬，而对方却不感到尴尬。想想不能总是我一个人尴尬啊，所以现在我都回答“今晚”。
5.中午食堂吃饭，打了一份回锅肉，小明一看里面都是土豆片子，小明就问给自己打菜的人：“师傅。。肉呢？”他还没说话呢，小明后面的一个二货接着说：“回锅里去了。”小明：“就你话多！！”
6.婚宴上，新郎官对我好意相劝道：“你呀！也该找个老婆成家了！”我无奈的说：“我也想呀！每次我开始存老婆本的时候，就被你们娶老婆给随礼掉了！所以你们的老婆，我也得拥有点股份。”
7.世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗？”“这叫想像力。”
8.今天给二货老公买了条新裤子，他出去不到十分钟就回来了，膝盖摔破了，我就怒道：刚买的裤子不到十分钟你就弄破了！谁知二货老公委屈的说：对不起，摔倒的时候来不及脱裤子。我：……
