1.爆笑经典深夜冷笑话，夜深了，孩子们还在摆弄乐器。妈妈对他们说：“孩子们，轻一点，轻一点！邻居都睡觉啦。” 小儿子眨巴着眼睛，不解地问：“妈妈，还太响吗？咱们演奏的是轻音乐呀。”
2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，昨天下午我去小区的小超市买东西，收银员是个老大爷。老大爷说：“一共九块一毛钱，有一毛吗？”我左翻右翻都找不到，看后面还有两个排队的，就有点着急的说：“真没有。”大爷说：“恭喜你马上就要有了。”然后给了我九个一毛的硬币！
3.搞笑猪肉糗事经典笑话，神州大地现在汽油涨价了，大葱涨价了，猪肉涨价了，方便面涨价了……，但是，我们欣喜地发现，空气不但没有涨价，而且里面的料还越来越多了.. ..
4.一家人吃火锅，我先去洗手，小姨子也来了，洗手液怎么按也不出。后来我一使劲，弄到小姨子裙子上了。洗完手回到座位上，老婆说：“妹子，你裙子上的白色东西是啥。”小姨子不加思索回答：“都怪姐夫，射了我一身。”
5.发工资时，会计对俺说：“你半年领一次工资吧，现在零钱太少了……” 、 收入分四种：狂劳不得，多劳少得，少劳多得，不劳狂得。还好，我是第二种！ 、 偶的脸洗的很干净，苍蝇趴在那里都得摔死。难过的是我口袋比我脸还干净……
6.我儿子刚两岁半，语言能力发育很快。在分清人称代词“我”“你”“他”后，他已经能用一句完整的话准确表达自己的想法了。 过节期间我们一直住在父母家，我和妻子两人之间习惯用“咱爸”“咱妈”称呼老人，没想到小家伙记住了。 我平时难得送儿子去幼儿园，昨天下雪，我主动提出送儿子一趟。到了幼儿园，阿姨见我送孩子有些意外。于是，她拉过儿子问：“睿睿，今天谁送你来的？”儿子特美地指着我说：“咱爸爸。”
7.甲：怎样区分一个姑娘是否成熟？乙：“把一个女孩推倒，她如果说：‘好痛哦！’那就是个姑娘，如果她惊恐的说：‘你想干什么！？’那就是个妇女。”
8.爸，你是不是忘记了你的前世小情人？一大早，爸爸当着我的面给妈妈发了520元的红包，妈妈笑得合不拢嘴，还拿着手机炫耀给我看。我撅着嘴，拉着爸爸的胳膊撒娇地说：“爸爸，你是不是忘记了你的前世小情人？”爸爸看了我一眼，回答说：“我过了爱河桥时喝了孟婆汤，前世的事我哪还能记得呀！”我……无言以对。
