1.爆笑经典女孩糗事冷笑话，人世间最大的三大名言：成绩中游偏上的学生最有出息；微胖才是最好的身材；女孩被剩下是因为条件太优秀了!跟女朋友聊天，她问我：在你眼里，女人可以分为几种？我想了想答道：两种！好看的和难看的！她说：那你告诉我我属于哪一种？我：你属于两者之间的。她：那是啥啊？我站起身对她说道：好难看的那种！先不聊了，老铁们，还在跪榴莲，都跪两天了！
2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，今天打篮球中，朋友说：我练腹肌去了。马上来另一个朋友大声叫到：拉屎就拉屎，还特么装文艺。有次朋友去蹦极，交一次钱可以蹦三次，蹦了两次后跟老板说吓了不蹦了，结果老板说那不行你给了那么多钱呢，就把她推下去了。
3.国外有个人在银行开户，委托银行职员为他填表。职员问他：“你的姓名？”那个人说：“费费费雷罗.比比比得洛维奇.帕帕帕里奇。”职员：“对不起，先生！我冒昧地问下，你口吃吗？”他回答说：“不，是我父亲口吃。当年为我进行出生登记的那个官员，就这么记下来了。”
4.饺子馆吃饭，人家店里太忙，老公说我们拿些生的回去自己煮吧？老板说可以，不用在这做，算你们便宜点，两份收你们二十块，平常都是卖三十的！回到家发现，这特么不就是超市卖八块钱一袋的么！
5.昨天和朋友吃饭，我夹起一块猪肉，一看上面这么多毛毛，心想老板太次啦，可是又不想张扬，于是我一根一根的拔，拔完了放到嘴里，我勒个去，竟然是一块姜。
6.刚到家，就看见老妈不知因为什么在说老爸，老妈样子太强势，我觉得我该说两句:妈说两句就行了，给我爸留点面子。我爸怒吼到:你快给爸找个女婿就比啥都强！！！我……我……我惹你了吗？！
7.今天买回一只画眉鸟叫起来声音很好听，就把我同租屋的一小美女吸引了，她跟我说：你也喜欢小动物啊，我养了一小猫叫“咪咪”和你的小鸟一样可爱……我：那好啊，以后我们都放客厅里，那样你就可以照顾我的小鸟，我也能照顾你的咪咪了……她听完脸一红走了。
8.有个口吃先生去酒店吃饭，开饭前，服务小姐拿了一瓶酒上来，先生问道“多少钱？”服务小姐说：“1万。”先生说到:“开,开,开....”小姐“扑通”一下，就把瓶盖子打开了。先生突然又补了一句：“什么玩笑。”
