1.糗事经典坐地铁冷笑话，高峰坐地铁老辛苦了，车好不容易来了，一女的在我后面使劲挤，我转过头问她：“你有老公吗？”女回答：“没有。”我：“那你挤怀孕了算谁的？”女的瞬间满脸黑线。。。
2.天天一笑笑网，证婚牧师问新郎：“你是否爱新娘？”新郎答：“当然。”牧师继续问新娘是否永远跟随丈夫，不料她竟大摇其头，高声说：“他的职业是邮递员，我哪能整天跟着他到处跑呢？”
3.爆笑糗事相亲冷笑话，当年在餐厅相亲，姑娘很健谈，聊的都是家常。最后姑娘拿出来一张纸递给我说：“第一次相亲，没经验，这是朋友给我的攻略，你别紧张，按流程回答几个问题就行！” ‘攻略’上罗列了：‘你多大年纪’ ，‘你做什么工作’ ，‘你收入多少’ 等等问题。 我正愣神看问题。 姑娘又说：“看你挺为难的，这样，我问你最后一个，你要回答对了，这顿饭不用AA,我请客！” “你看上我没？” 姑娘问我。 到现在媳妇经常拿我开涮：当初相亲是不是想AA，才说看上我的？
4.最近喜欢摄影，就去商场买相机，看到了各式各样的镜头，有长有短，五花八门。突然，我看到一个特别长的镜头，就问店主：“那么长的镜头肯定特别贵吧？”店主看了一眼，回头跟我说：“那是望远镜。”
5.看电视剧，小外甥说他也会演，我们把电视暂停鼓掌欢迎。只见他用手搓了搓脸，情绪马上就来了，眼泪在眼圈里打转，用颤抖的手斜上45度指着天花板说:我，嬴异人，质赵八年，质赵八年啊！！可能是用力过猛吧，他这句怎么听都是“智障八年”，再配合他9虚岁的年龄，把我们都笑疯了。
6.托穆对他的朋友说：“皮尔，我们家里是分工合作，我管几件事，我太太她也管几件事。”“托穆，那你分管什么事？”“我管孩子和仆人。”“那你太太呢？”“她管钱和我呗！”
7.昨晚吃饭的时候闺女不小心把稀饭打翻了，那么烫的稀饭呼啦一下铺开，我担心烫着孩子，把她拽到一边就马上拿抹布擦，孩子小心翼翼的站在旁边跟我说:“妈妈对不起。”我想起砖家说过吃饭的时候不能吵孩子，就平静的让她再去装碗饭继续吃，谁知道娃儿紧张的问我:“妈妈你不打我？也不骂我？不行，要不我现在给你磕一个吧，免得你给我秋后算账！”
8.记者采访：“像您这样的大书法家，怎么会蜗居在40平的房子里？”大师说道：“小的时候，我父亲给我讲了王献之的故事。他父亲王羲之告诉他，只要把院中的十八口水缸拿来磨墨练字，直至水用完，便可明白书法之道。”说着，他环顾了一下四周，“我家也没水缸，我就在墙上写，这屋当时有一百多平呢。”
