1.冷笑话超市买东西，到超市买东西，挑了一大堆老婆爱吃的，没一样是买给我的. 我在一旁非常地不高兴也非常地不平衡：“也不说给我买点吃的！” 老婆白了我一眼，拉着我走到卖鸡肝的地方。 看着鸡肝就没胃口，我连忙说道：“我不吃鸡肝。” 老婆一怔：“我是给小黑买的，它晚上没的吃了。” 注：小黑是我和老婆合伙养的一只小狗。
2.天天一笑笑网，有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的” 那人做震惊状：“不可能啊?!这是刚刚肯德基找给我的~！和朋友出去游玩，在一小山区，有山有水，很美。然后在一条很窄的小桥上，人很多，两边没有围栏。一个大婶背着一个背篓跟我并排走着，不知道谁后面叫她，然后她华丽的一个侧身，直接一背篓把我挤到河里去了。
3.爆笑卖房子冷笑话大全，出售不动产的经纪人说：“这所房子有优点也有缺点。我讲讲有哪些缺点。第一，西边半米开外是牛棚，北边是橡胶制品厂，东边的两个区是灌溉区，正南对着酿醋厂。” “那优点是什么呢？”困惑不解的买主对此十分感兴趣。 “您任何时候都能断定，刮的是什么风。”
4.下班回家刚进家门，老婆就很高兴的跑过来跟我说：哈哈，用了两年的红米终于坏了，充不进电。我试着对着手机充电口使劲吹了两下，竟然好了。，，，对不起，我错了，，我无辜的望着老婆恶毒的眼神，，，祸从口出，看来这祸我是躲不过了...
5.火车上有售货员卖水果。。。 有一屌丝男问：“有橙子吗？” 售货员说：“有！” 屌丝又问：“我没刀子怎么切”？ 售货员说：“我有！” 屌丝又问：“用刀要钱不！ ” 售货员说：“不要” 屌丝说：“那你把刀子借我！” 然后华丽丽的拿出包里的橙子。。。
6.有一个人到医院检查，说是肠胃不好。医生问：“你的肠胃是怎么不好呀？”那个人痛苦的说：“我是吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，吃南瓜拉南瓜。总之吃什么拉什么。”那个医生眉头紧锁，思考了一会，说：“那你只有吃屎了！”
7.初中一个男同学坐教室最后一排，有次，没钱花了，想找同学凑点钱花，就在自己的饭盒里放了两毛钱，然后往前边传，结果传回来的时候，饭盒空了…一女相亲，问男方：“以后买房子可以写两个人的名字吗？”男：“当然可以。”女急忙给妈妈打电话：“妈，他说可以，你看除了我，另外一个是写你的名字还是我爸的名字？”
8.晚上和几个哥们去吃火锅，我就喊服务生过来，帮我们把火调小，服务生过来，我嘴里正扔进一块滚烫的豆腐，烫的我面部狰狞 ，龇牙咧嘴，服务生当时吓了一哆嗦!往后退了一步，一脸戒备：“哥!咱有话好好说，可不许咬人啊!!!”
