1.爆笑同学冷笑话，课堂上我举手问老师：“我待会买彩票能中五百万你信吗？”结果老师哈哈大笑道：“傻瓜，做你的美梦去吧”“谢谢老师！”说完我合上课本，心满意足地趴桌子上酣然大睡了！
2.女经理正在训斥男员工，男员工吓得低头不语。女经理反而认为男员工不说话是因为傲慢，她咆哮道：“你为什么不说话，你不服吗？”男员工一看女经理误解了，为了讨好她，连忙解释说：“不是，我女朋友不让我跟漂亮女人说话！”今天和闺密路过烤串摊，我说：“烤串这人的女儿长的漂亮，皮肤白！”闺蜜问：“那她爹咋那么黑？”我说：“他爹烤串熏黑的。”闺蜜说：“我真的被你的天真给打败了。”我说：“打败你的不是天真是无鞋！”
3.餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。”男：“你看咱们双方家长都见面了，你就答应做我女朋友吧！”女：“滚，家长会上见的也算？”
4.“大师，我是个好人，可别人都说我恶，我该怎么办？”大师推开寺门，指了指门外的路。“我明白了，大师的意思是，走自己的路让别人说去吧，对吗？”“对你妹，饿就回家吃饭去，寺里没饭让你蹭”
5.小时候买方便面，先捏碎，再把调味包撒进去，使劲摇，然后吃，吃的剩下最后一点全倒手里，然后左右手倒来倒去，把多余的调味粉抖掉，觉得差不多了就一把扣嘴里，再把爪子舔干净。据说这时当年风靡一时的流行吃法。世界最遥远的距离就是，你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手不知道在哪里。
6.小明离家出走了，小红对小明说：你离家出走后你妈妈贴了广告。小明：妈妈这么关心我还贴寻人启事？小红：不是，是贴小广告，单间出租，水电全免...
7.最近看段子用手机投资创业，前期也是一段挣扎，现在每天收入5000，我一算一个月15w,一年150w！一年挣的也买不了什么好车，两年挣的还买不了什么好房，我还是老老实实打我的游戏吧，每天几百块够吃不就行了吗？
8.和女朋友去逛商场，人超多！好不容易挤出来了，回头一看，媳妇儿不见了，手上牵了个孩子。于是大喊：“谁丟孩子啦！”接着同时听到人群中有人喊：“谁丟媳妇了！”这下我知道我完了！
