1.搞笑西餐糗事经典笑话，在西餐厅，顾客看着菜单纠结半天，对服务员说：“给我来份牛排，要七分熟的。”过了会儿，服务员端来牛排，顾客切开一看，血水直流，忙说：“这也不像七分熟啊？”服务员挠挠头：“不好意思，厨师没听清，做成了‘骑’分熟，大概是骑马时摔的，熟度没控制好。”
2.小久和小乐是两个经常在一起玩的小伙伴。有一天，小久问小乐：“如果我和小明打起来，你站哪一边？”小乐坚定地回答道：“站旁边。”小孩问富翁：“叔叔，你为什么这么有钱？”富翁说：“叔叔的小时候，我注意到楼下小卖部的矿泉水比篮球场边卖的便宜，然后就从楼下小卖部买水再带到篮球场边去卖，一个月能挣十块钱。”小孩说：“我好像明白了。”富翁说：“明白个屁！我用这十块钱买彩票，结果中了一千万！”
3.街上，一位姑娘的高跟鞋掉了，她站也不是，走也不是，尴尬至极，脸色绯红，手足无措。这一幕恰被王大豪看到。“别看了，快走吧！”朋友拉着王大豪：“你都把人家看得脸红了。”“现在脸红的人不多见了。”王大豪一步一回头。
4.儿子上大班了，他小姨来家里玩，逗他：都读幼儿园大班了，有女朋友了没？儿子：还没找呢？小姨：为什么捏？儿子：马上快上小学了，还要重新分班，现在找不稳定。。。
5.男友郁闷道：“我有两个坏习惯，令我感到很困扰。”朋友问：“是吗？说来听听。”男友：“第一个坏习惯是裸睡。”朋友安慰道：“这也没什么呀！别人又看不到。”这时，男友忍不住痛哭道：“关键我第二个坏习惯是梦游！！
6.小明去理发，跟师傅说剪短点。师傅剪了会儿，小明觉得还是长，又强调剪短。师傅连连点头，可最后一照镜子，小明差点哭了——脑袋光溜溜像灯泡。师傅无辜道：“我听你说剪短点，就往短了猛剪，以为你要出家呢。”
7.有个地区非常富裕，以至于富人们无法行善。于是他们从外地请 了一名乞丐来。日久天长乞丐生出许多脾气，动不动就威胁道： “我明天就回故乡去，看你们向谁施舍。”、
8.儿子拿着数学试卷回家，妈妈问：“这次成绩怎么样啊？”儿子说：“不好说，非要形容的话，可以用一个形容王羲之的成语来形容我这次考试。”妈妈一乐：“这么厉害呀！是什么成语啊？”儿子掏出试卷：“入目3分。”
