1.糗事经典搞笑笑话，昨天逛街，正要过马路，老公突然把我拉住，紧紧的抱住我的肩膀。然后一脸急切的说“丽丽，你看看，红灯你还过”我心头一暖说：“你对我真好，怕我出事”老公撇一嘴“也不是，我思谋着，如果红灯你被别人撞了，你全责，我赔偿也拿不到……”泥煤~
2.天天一笑笑网，深夜两点，醉醺醺的老公才回家。老婆怒：我一再告诉你，喝酒不能超过两瓶，回家不能超过十点，你敢不听我的？！老公：我。。。我记反了。
3.爆笑同学聚会冷笑话，同学聚会时，班里一二逼同学对老师说：老师，今个必须敬您一杯，感谢你当年那么照顾我，没讲完一道题都问我听懂了没！老师特别淡定的来句：啊其实我是想，只要你明白了大家都会明白。
4.老公买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。老婆问：“为什么包装上有酒杯？”老公：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”
5.这天，小玲回到寝室时，发现小美一边照镜子，一边在感慨：“我每天洗脸后，又是擦面霜，又是做护理的，可脸上还是有青春痘。”小玲笑道：“那当然了！你又是灌溉，又是施肥，怎么会不发芽呢？”
6.为了庆祝结婚一周年，从未下过厨的我，特意炒了几个菜。老公下班回来，先是一愣，然后一把抱住我：哎呀，我老婆竟然会炒菜啦，今天是咱结婚纪念日，必须要有仪式感。然后老公关了灯，点燃一根蜡烛，还开了一瓶红酒。我心里那个激动啊，这二愣子也懂得浪漫啦。没成想我去盛饭时，听到老公小声嘀咕了一句：这菜都烧焦成这样，不关灯还真吃不下。
7.房租到期了，我男友不想续约，就找房东退房。房东来检查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。男友问：“确定一个洞50元吗？” 房东点点头。只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给房东了50元，说：“能省一百就省一百吧。
8.刚结婚时经济紧张不敢要孩子，但后来媳妇怀孕了，我们还是决定生下来。有次吃饭，媳妇一个劲给我夹菜，说:我们有宝宝了，你得多吃点，照顾好自己。我放下筷子，奇怪地问:宝宝在你肚子里啊，跟我吃好吃坏有什么关系？媳妇瞬间眼圈红了:傻瓜，趁现在吃好点，等孩子出生了你就得喝西北风了！
