1.经典搞笑儿子糗事笑话，父亲走进客厅，看到了干净地近乎像是透明的玻璃窗和玻璃门，赞赏地对儿子说，好小子，玻璃擦的真干净，你是用我给你的那瓶清洁剂擦的吗？儿子说：爸爸，我用的是锤子。
2.天天一笑笑网，我哥去上班，嫂子说老公再见，侄子低头玩着玩具说：抓不到羊就别回来了。。。我哥走在门口听到这句差点绊倒。。。人事部经理：“我们这家工厂里有很多机器，不知道你对机器熟不熟？”应征者：“我对四种机器很熟。”人事部经理：“很好，哪四种机器呢？”应征者：“电玩游戏机、饮料贩卖机、银行提款机和电梯升降机。”
3.爆笑同学搞笑冷笑话，在征订报刊时，同学把订单填得满满的。我看见了，惊讶地问：“你干吗订多种报纸？”同学说：“妈妈说，凡是我要订的，她都肯付钱。”我劝道：“那也该有选择的地订呀！”同学凑近我耳边，悄悄地说：“我爸爸说，买旧报纸的钱归我，我为什么不多订一些？”
4.本人体毛比较长，平时就不抗热，跟穿了貂似的，经常被闺蜜们取笑。昨天一起去海边，当我涂完防晒霜，从更衣室出来的时候，大家异口同声的问我，哪里买的猩猩装潜水服？造型相当嚣张啊。
5.心情不好，和老公拌了几句嘴，一生气把老公的脸抓花了。 老妈知道后，把我叫到家里好一顿训，我不服气顶了两句嘴， 老妈气的拿起笤帚，把我赶出家门。 走了没多远，我看到小侄子跑了过来，以为他喊我回去，心想没白疼他。 就听小侄子说：“姑姑，打人的不是好孩子，看，你妈妈不要你了吧？以后长点心吧……”
6.据调查，大学生有14%上网成瘾，剩下的86%由于忙于上网而拒绝配合接受调查。大漠孤烟直，长河落日圆。我都很有感触，当时要是落美元那就更好了。
7.拍婚纱累了整整一天，拍了一百多张。到取照片的时候才知道只能拿走42张精照。如果还要，一张再交80。结果二货老婆选了20张就不选了，硬要人家把剩下的22张按一张50退钱。
8.自从有了女友后，发现我的智商完全被碾压了。不管我多么努力学习套路，女友总是压我一头。今天她又学了一个新套路说我是3.72²，一脸懵逼都不是道是啥意思，万能的友友有知道这是什么意思吗？？？
