1.冷笑话有钱人糗事搞笑，电视剧里演私人游艇，人在里面喝红酒。好像所有游艇上都是喝洋酒，咋就没人吃麻辣烫呢？我要是有个游艇，我就在上面吃麻辣烫，喝雪碧。小风一吹，让麻辣烫的味道弥漫整个大海。我要是有一个亿，我就存起来，每个月花利息，吃麻辣烫，吃黄焖鸡米饭，吃大鸡排，吃烧茄子盖饭。
2.天天一笑笑网，如果你一次喝下半斤白酒还没事，说明你酒量不错；八两不醉，厉害了！一斤不倒，海量啊兄弟；两瓶都不在乎，说明你又买到假酒了。穷人想过上富人的日子，富人一天到晚想长生不老，长生不老的人都在那儿犯琢磨：靠，这样的日子什么时候是个尽头啊？！
3.一匹马跟一头驴相遇，马上前打招呼道：“驴大哥，听说你老婆生孩子了，恭喜呀！”驴一听很生气的说：“恭喜个屁，生了个骡子！”再烦也别忘微笑，再急也要注意语调！
4.妈妈上班很辛苦，下班回到家里让独生女儿给捶背按摩。几分钟后，妈妈嫌女儿按摩的不到位，感觉不太舒服。就对女儿说：“让你爸过来给我按摩。”女儿对着在客厅里看电视的爸爸说：“爸爸，快过来，我妈妈想要异性按摩！”
5.早上师傅对刚收的徒弟说：“出去看看今天什么风向，看看我们能不能出海捕鱼。” 徒弟出门一会回来说到：“怎么看法？” 师傅：“笨蛋，拿样东西抛向天空，看它落到哪，不就知道了。” 徒弟出门找了块砖头，一会回来说：“师傅，刮的是下风。”女生心情不好的三个原因：大姨妈要来了你别惹我；大姨妈来了你别惹我；大姨妈刚走你别惹我！
6.和一兄弟去饭店吃饭，进了饭店刚坐下来，兄弟：老板蛙肺多少？老板：你好我们不卖蛙肺。兄弟：我是说蛙肺～老板：不好意思我们没有蛙肺你看爆炒田鸡行不？兄弟：我是说无线上网的WiFi。。。我：老板我不吃了这人我不认识。
7.女神约我去肯德基，我激动不已，农村长大的我，从没去过…我特意去请教舍友，舍友非常耐心又详细地给我说了去肯德基该注意什么…第二天在肯德基，当我用筷子夹着汉堡包蘸着自带的老干妈吃时…女神急忙说家里有事，先走了…怎么就那么巧呢？
8.我警告我的朋友，如果你们谁再敢打扰我写作业的话，我就和你们一起玩。这世上本没有脏话，数学题做多了，就有了。。。考试三大错觉：我有步骤分，我有平时分，我有师生情。让一个死群活起来，只需要一个红包。让一个活群死,只要一个班主任。让一个群活活憋死,只需要在班主任上课的时候在群里发一个红包。
