2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，厂长在和外企老板谈判时，外企老板鼻子发痒，打了个喷嚏。恰巧厂长身边的翻译也鼻子痒，跟着也打了个喷嚏。厂长不高兴地说：“这个不用你翻译，我听的懂！”

3.搞笑年轻人糗事冷笑话，一对老人翻看年轻时的照片后感慨万千。老头就对老太婆说：明天我们像当年谈恋爱时一样，我在湖边等你吧。第二天老头买了花傻等一天没见老太来。回家后看见老太在看电视，怒了。老太说：我妈不让我出去。

4.今天骑着自行车载着女友，半路车链子掉了。。。 我蹲下修理，狼狈不堪，这时一辆宝马停了下来，车窗摇下，里面正坐着我女友的前男友。 他不屑地盯着我，笑着问我女友：“你后悔么？” 女友微笑，淡淡地说：“你爸爸给你的，我们以后也会有。” 只见女友的前男友脸色铁青，对我大吼道：“爸，你听我后妈说话多气人！ ” 很赞哦！ 

5.故意轻描淡写的：“他们说网恋都是见光死？你认为呢？”等到你好不容易答应了见面，他又磨磨蹭蹭起来：“不着急，不着急，我这几天加班，很憔悴，连牙齿都没洗呢，嘻嘻！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，“哥们，在不？”“在啊！”“我元旦结婚，你要来噢！”“有句话我不知道该不该跟你说，其实我喜欢你很久了，还没来得及跟你说你就要结婚了，我没法接受…………婚礼我就不去了，祝你们幸福！”我太机智了！！

3.爆笑妹子经典笑话，网上认识了个妹子，交往过几次。今天微信聊天，她突发奇想，提议互相把对方删了，然后同时摇一摇，看多久能摇到。我觉得挺有趣的就照办了。后来，我摇得手都酸了才意识到，她这是把我甩了。

4.他开始很热情的回你的贴子，并且孜孜不倦的说：“nod！同意！”在别人“扁”你时，横眉怒目的冲出来维护：“有没有搞错？你看懂了吗？到一边凉快去！”有事没事就“新浪寻呼”你一把：“我这个坛子里有好东东，快来看啊！”就为了和你携手笑骂江湖。

5.某次去江南一古镇游玩，看到一家卖小饰品的店铺门口一条大狗正趴在垫子上睡觉，心想：这狗看家还真尽职。两个女生想进去店里，可是又不敢，就大声招呼：“老板娘，快让你的狗走开啊，我们想进去，我们怕狗啊！”结果老板娘略带哭腔的回答说：“这不是我的狗啊，我也怕狗啊！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，一个好哥们，这小子暗恋一漂亮女生，是隔壁班的…但是这二货却各种害羞，各种胆小，哥们儿实在看不下去了，给他灌输思想，男人一定要主动…这货，被我各种怂恿后，终于鼓起勇气，问别人要到那女孩子号码，给那个女生发一信息，…上面这样子写，张某某，你好，你若猜到我是谁，我就追你…女孩子回，我猜到了，但是我不会告诉你…这是委婉的拒绝么？……

3.搞笑女人糗事经典笑话，女：“为什么人亲嘴后要脱衣服？” 男：“两张嘴克服摩擦做功，产生大量的热，通过脱衣服使皮肤毛孔更彻底的把热量排出，这是人类对热的一种本能反应！ ”

4.把电脑抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了！咦？密码错误！重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去数据局求教，服务小姐问：“你在输入用户名前放P了没有？”这才明白还有这么个规矩，想上网，得先在自己的名字前放屁（P）。

5.爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，一个说：“我要二分之一。”另一个说： “我要三分之一。”儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，女子刚生完宝宝，坐月子的时候，一群闺蜜去探望。其中一闺蜜凑过来说：“哇，长得好像你老公啊！”另一闺蜜说：“是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！”顿时大家都沉默了。

3.搞笑吃饭经典糗事笑话，有一次,我出差在大排档吃饭，有两个小伙吵的厉害，拿着啤酒瓶互指,眼看就要打起来了。这时，有个老头走了过来，拿过他们的瓶子：“冤家宜解不宜结，两位给我这个本地佬一个面子，坐，坐...”就这样，一场争斗消于无形！老头在我敬佩的目光中走远了……但大排档老板突然一拍大腿：“哎呀，防不胜防！这个收破烂的老头又拿走了我两个酒瓶！”

4.客人：来碗热面。服务员：一碗热面。客人：换碗冷面。服务员：热面换冷面。客人吃完冷面就要走。服务员让他给钱。客人：给什么钱。服务员：吃冷面没给钱。客人：冷面不是拿热面换的么。服务员：那热面你也没给钱啊。客人：热面我他妈压根就没吃啊!

5.年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，会影响考试的。富人有两宗罪：有钱不借给我；借我之后还老催我还钱。狗是人类最好的朋友，而狗最好的朋友是另一只狗。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，噩梦有多强大？这么说吧，作者是你，编剧是你，导演是你，演员是你，观众也是你，可最终被吓成狗的，还是你。、在街边书摊上，我对老板说，你这书假的的吧！老板也是个实在人，说：是呀！假的假的好呀，小姑娘，你可以一边看书，一边找错别字。

3.经典网虫爆笑搞笑笑话，“Click here，you can enter it！”网虫家门铃下挂的牌子。 “请输入URL地址，我会以56K的速度进行链接。”身为的哥的网虫对乘客说。 “10060 Connection timed out”网虫在打电话时突然中断时说的话。 “11001 Host was not found”出去购物却把女友吩咐要买的东东给忘了，撒谎道。

4.闺蜜今天结婚！她把给红包进屋改成了猜wifi密码进屋：密码为12345**，猜后面两个数字，规则是：新郎不准参与，必须新郎兄弟们都猜对了，新郎才能进屋把新娘带走。作为节目的组织者我刚喊了一句开始，一哥们就直接连上了wifi。新郎大声夸奖他好运气。

5.丐帮成立之初，帮中便分净衣、污衣两派，净衣派衣衫洁净如新，污衣派穿着邋遢肮脏。两派素来不睦，丐帮因内耗日渐衰微，不复天下第一帮派盛况。后来，直到有一个叫洗衣粉的人出现，两派才终于摒弃前嫌，融为一体。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，独自走在路上，一位异性跑来问你：这是地球吗？你怎么回答？ —— 如果是美女的话，我会说：“我爱你，火星人” 如果是恐龙的话，我会说：“哪来的，滚回哪儿去”！

3.经典气象糗事搞笑笑话，由于风向问题，一艘帆船出发没多久又返回了港口。船长怒冲冲地对气象员说：“接照你的气象预报，我们满以为是北风，但实际上吹的是南风！”气象员平静地说：“这是因为北风又转回来了。”

4.哥哥在一家公司当主管，每个月20000的工资。但工资要一分不少的上交给嫂子，哥哥一个月也就五百元的生活费。今天哥哥问嫂子要零花钱，想买条中华烟。嫂子说：老公，快到618了，所有商品都要打折扣，最低只有五折。哥哥：618怎么了？我也不网购啊。嫂子：我只是想说618到了，什么都打折了，所以你的零花钱，也五折。我：……

5.真希望哪天走在路上，遇到一个房地产开发商摔倒了，然后我把他扶起来，他微笑着给了我一个房产证就走了。我喊道，老板，你的房本！然后老板转过头，微笑着对我说：“不，是你的房本。”艾，想想都激动。。。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，有一个人，三十几岁了依然事业无成，工作也找不到，事业也做不成，都一直赚不到钱。于是，去找算命师算个命看看。“你啊，将会一直穷困僚倒，直到四十岁。”那个人听了，眼睛为之一亮，心想有转机了，马上问说：“然后呢？”“然后喔………”算命师看了一下他的命盘接着说：“然后你就习惯了！！”

3.搞笑糗事爆笑笑话，一个偷鸡贼来到教堂，神父问他：“你最近有没有偷鸡？”小偷说：“没有。”神父追问：“一只也没有偷？”小偷很肯定地说：“对天发誓，一只也没有偷！”神父欣慰地说：“很好啊，你离上帝又近了一步。”小偷擦了把汗心想：“还好我最近改偷鸭了。”

4.去未来岳父家做客，席间聊到了我的家庭情况。我对他说：实话跟您说了吧，我没钱。岳父端起茶杯，轻啜了一口，缓缓说道：钱，不能用来衡量一个人。难得遇到如此深明大义的长辈，我急忙应和到：是啊，是啊。他放下了手上的杯子：那还能用什么来衡量呢.

5.女友对我说：你看，我跟你在一起三年多了，连个像样的房子都租不起，不如我去给他(富二代)泡几个月，换一套房子来我们住，怎么样？能找个舍身为家的老婆，我除了感动，还有什么可说的！！！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，青年问禅师：我总是和我的兄弟们合不来，他们讨厌我，我也讨厌他们……禅师浅笑，拿出一根筷子，递给青年：来，折断它…青年接过筷子，很轻松地就折断了。禅师又拿出四十七根筷子，青年抢过来，一把全部拗断了；禅师沉吟片刻，双手结印，一记大慈大悲千叶掌劈了那个青年。

3.我到海边，对着大海唱着“如果大海能够，带走我的哀愁！ ” 忽然一大浪打过来，把我掀翻在地，大海深处一股男中音般的磁性声音：“对不起，你的矮丑，我带不走！ ”

4.有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑娘约会。半小时以后，他回来了。母亲问：“谈得怎么样？”“很顺利。”“见到了她吗？”“当然见到了，”他咯咯地笑着说，“不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”

5.考驾照，教练让练习倒车入库，一个妹子倒车的时候一脚油门车就冲出去。旁边正好有个驾校的狗窝，直接撞塌了，狗食盆子都压扁了，后来只要她一上车，驾校的狗就自己叼着盆子跑得远远地，然后用哀怨的小眼神看着她。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，丑女交男友就一个条件：瞎。、听人说：对女人来说，一天要是能拍出一张满意的自拍，就是有意义的一天。怪不得我一年365天都觉得过得没意思。。。、对于女生来说，长相是非常重要的，漂亮女生撒个娇就解决的问题，我就得靠武力！

3.搞笑漂亮女同事爆笑笑话，丑男拿着九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事。“嫁给我吧！我爱你！”女：“算了吧！我对你没感觉。”男：“请告诉我那一点不好我改。”女：“你到底喜欢我那一点！我改！”

4.和同事出差，他非得在网上订了一间酒店，结果第二天看他眼睛满脸血丝的在写差评。原来他听人说，这家店晚上有很多门缝塞小卡片的，打上面电话就有人来服务，结果这货硬生生的等了一夜。我忍着没告诉他，因为门缝塞小卡片，我给这家店写了一千字的差评……

5.现在去医院看病真贵，随便打个点滴就要上百来块钱，而且都是小小一瓶。我就问护士：“以前都是大瓶的，怎么现在都这么小瓶了？”护士微笑地对我说：“节约用水，从点滴做起。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，A有一天想逗B一下，就问B：“你和禽兽赛跑，结果如何？”这是一道很贱的题目！赢了，比禽兽还禽兽。输了，禽兽不如。打平了，和禽兽没两样。可是B回答：“你输了。”A很奇怪：“明明是你和禽兽赛跑，怎么我输了？”B回答：“因为我和禽兽赛跑，就是和你赛跑啊！”

3.搞笑女人糗事爆笑笑话，二十岁的女人像樱桃，好看不好吃！三十岁的女人像葡萄，好看又好吃！四十岁的女人像菠萝，不好看但好吃！五十的女人像西红柿，自己觉的是水果，其实已经进去蔬菜系列了！女人啊，你保养是葡萄，不保养是葡萄干！保养是老样子，不保养是样子老！

4.有个MM追我弟弟，穷追不舍，有一天将我弟弟堵住，问：“你到底喜欢不喜欢我呀？”我弟弟道：“你猜？”MM大胆回答：“我猜你喜欢我！”我弟弟不慌不忙言到：“你再猜！”

5.媳妇最近学驾驶，马上就要考科目三了，寝食难安。作为老司机的我这时候安慰她，考试的时候不要怕，胆大，心细，是第一标准，第二家里反正今年没钱买车，你考不及格对生活影响不大，所以不要有负担……

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，在珠宝店，一位年轻人为他现在的女朋友选购了一个昂贵的项饰。珠宝商问：“要刻上您女朋友的名字吗？”年轻人想了一会儿说：“不，就刻上‘给我唯一的爱’，这样万一吹了，我还可以用！”

3.搞笑逛街爆笑经典笑话，每次老公陪我逛街，到化妆品店和服装店，他就站在门口等我～昨天逛着看见一家店门口好多人。走近一看，门口摆着两排凳子，上面写着“老公寄存处”...别说，那里还真“寄存”了五六个老公..然后我老公很自觉的坐过去了~

4.我们家是开小吃店的，今天一乞丐一直在我们店面门口徘徊着不走。我妈就跟我说：“随便给一两块让他走吧！”我就给了他一块，他还不肯走！我想想再扔了两块，他就更放肆了，我咬咬牙只好一连再扔了好几块。路边的警察叔叔也看不下去了，过来就对我喊：“你给我过来！扔石头那个”

5.一次，领导来学校视察，刚想点烟—— 小明大声喊到：“校园內不许吸烟”领导：“这学生不错！敢于指出我的错误！学校确实不能吸烟！你叫什么？”“我叫小明……”第二天小明就被学校开除了，理由：大声喧哗。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”

3.搞笑闺蜜导游糗事笑话，我的闺蜜是个导游，刚才给闺蜜打电话，问：“妞，怎么有气无力的？” 闺蜜抱怨道：“接客接多了，嗓子疼！ ” 然后，电话那边一阵邪恶的笑声。 查出自己怀孕了，马上告诉闺蜜，说：“我好像中奖了……” 结果她马上回了一句：“我~KAO~，中了多少？”

4.某一天上课的时候,我们老师讲了这样一个笑话: 他说他有一个同学,因为太会挑了,所以到现在还没有结婚, 他妈叫他不要再挑了,他回答的相当巧妙, 他说 "美丽不是永恒的,但是丑陋是永恒的"

5.某一天上课的时候,我们老师讲了这样一个笑话: 他说他有一个同学,因为太会挑了,所以到现在还没有结婚, 他妈叫他不要再挑了,他回答的相当巧妙, 他说 "美丽不是永恒的,但是丑陋是永恒的"。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，甲：“女孩子和樱桃树有何区别？”乙：“没有区别。生长、开花、结果。长高之后，小伙子就爬了上去。”新颖的金属眼镜架给小王平添了几分学者风度。“你知道达尔文吗？”刚结识的女友突然问道。“当然知道。”小王的语调十分自信，“我学过两年，比英文、日文难学多啦！”

3.搞笑嫁人经典爆笑笑话，我妈总是很暴躁的和我说话，我说：“妈，你能不能温柔点，要是我以后学的和你一样还嫁的出去吗？”我妈说：“你嫁不嫁得出去是你的本事，反正我是嫁出去了。”

4.一位老太婆带着她的猫在马路上散步，突然一个男子开车把猫给撞了。男子连忙停下来，抱歉地说：“大娘，我愿意补偿您。”大娘：“那太好了，你捉老鼠的技术如何？”

5.小乐一直以来都是坐公交车上班，今天却开了一辆宝马车来。小久惊奇地问：“哥们，你宝马车怎么来的？”小乐：“那天晚上我在酒吧遇见个美女，她开着她的宝马车把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是，我开走了她的宝马。”小久思索半天才说道：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了啊！”

2.搜索关注糗事爆笑笑话，一天，王小二和他的老婆喝酒。他的老婆忽然动情地对他说：“天下那么多的女人，你却偏偏喜欢我，娶了我，你是喜欢我的容貌还是喜欢我的个性？”王小二喝了一大口酒后回答说：“我就偏偏喜欢你的这种幽默感！”

3.跟一个女同事关系很好，中午的时候，她笑着跟我说：咱们也学电视里面比划比划怎么样，随后就摆出比武的姿势说：女士优先，我先来。说完便在我的胸口上锤了两下。轮到我时的时候。结果，我用力太猛，一拳下去直接女同事直接晕倒了，我一时着急，不知道怎么办了，这时同事说“人工呼吸啊”我想都没想，直接亲了下去。

4.有个懒汉，什么事都不肯干，他求人给他介绍一个最轻松的工作。后来有人请他去看坟地，说没有比这更轻松的工作了。懒汉去了两天就回来了。他愤愤不平地说：“这工作一点不轻松！”“为什么？”“别人都躺着，只我一个站着。”

5.一个胖女人来到了鲜肉店，问肉店老板：“你这有三十斤重的一块肉吗？”老板拿出肉问道：“你要买是吗？”胖女人说：“不买，我正在减肥，就想看看如果减掉三十斤肉能有多大一块。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，生气！太生气了！好后悔自己当初没经得住老婆的诱骗，把工资卡交给她保管。今天工资发到卡里，她给我发钱：“老公，这100块是你下个礼拜的零花钱。不准再要了，知道不？”我不高兴了，跟她争执了好久，到现在心里还不舒服。你们评评理，我一个大男人，一个星期拿100块零花钱，用得完嘛？非得给我发这么多！

3.搞笑女孩爆笑笑话，和个娃娃脸的女孩斗嘴，小丫头总是跟我讲道理，恼怒之下我脱口而出：“你是谁？你是我孙女！”小丫头腮帮子鼓了半天说：“我是你孙女的奶奶！”周围的同学和我都是一愣，然后大笑，后来这个mm见了我脸就红。

4.夏尔对未婚妻说：“亲爱的，你瞧这串项链，上面正好有22颗珍珠。”“为什么是22颗呢？”“和你的岁数一样啊。”“原来是这么回事。”未婚妻暗暗地责备自己，要是把30岁的真实年龄告诉他就好了。

5.天热，进哈根达斯冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水，问：“先生，要吃点什么？”我喝了口水，打开菜单翻看着，抬头问她：“有刀削面吗？”她先是一脸诧异，然后不客气地说：“这里不是山西面馆！”我忙堆笑说：“不好意思，进错店了。”说完走了出来，感觉没有刚才那么渴了。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，高考结束了，有些家长来咨询要不要让孩子报考医学专业。作为一个资深医学生，我认为这个问题不能一概而论，要辩证地看待，要视孩子具体的情况而定。最好先做一个亲子鉴定，如果确实是亲生的，就尽量不要。

3.爆笑经典美女糗事冷笑话，一日偶在看球，躺在凉席上，枕着冰枕头，此时一mm进来扫视全屋对我说：“我要你下边那玩意！”偶说：“不行，我还要留着我的老二将来省小的呢，不行！！”

4.前些天，我在家做菜的时候，一不小心切到手，想知道我男朋友知道后会是什么心情，于是我就给他发了条信息：“亲爱的，刚才我在做菜的时候，一不小心切到手了，都快疼死啦！”你猜他是怎么回复的？他给我来了句：“啊！你竟然会做菜？都做的什么菜啊？”顿时我感觉我男友的情商为零，你们觉得我还有必要和他继续交往吗？

5.街上遇见多年未见的班花，她问我最近都忙啥？我如实回答：这两天很忙，昨天给中石油下了个单，今天签订了与电信的合约，明天还要去谈一个与联通，苹果三方合作的方案。媳妇从后面给了我一脚，吼到：加个油，装个宽带，买个手机，你得瑟个啥？

2.搞笑上学经典爆笑笑话，还是在上学的时候，一天下大雪，学校门口有个坡不好走，刚到门口看到班主任下坡的时候不小心摔倒了，我看到后赶紧往下跑准备去扶他，结果一个不小心，自己也摔倒了，然后很快的滑到班主任跟前，一脚将刚站起来的班主任又碰倒了。

3.一朋友手头比较紧又赶上他朋友结婚，要面子又没钱送红包，于是纠结了半天想了个办法，在一小卡片上写道：“此券可抵值500元现金，今后我结婚可当回礼”写完后淡定的放在红包里。

4.我最近每天都在高档小区里晃荡，看见豪车车主停完车从车上下来后，就上前甩他一张100元大钞，说道：“这位置我看好了，你拿着钱换一个地吧！”结果那人就甩给我200元，说：“这地我包了，你给我哪里来回哪里去！”哈哈，这赚钱方法不错，相信过不了多久我就能在北京买房了！

5.儿子转学后第一次开家长会，当作家的爸爸问他：“你向老师隐瞒我的身份了吗？”儿子：“爸爸，按你的吩咐，隐瞒了，我说你是农民，以免像在原来学校时那样，老师都喊你帮他们写论文，结果累坏了。”家长会后回家，儿子赶紧问：“爸爸，这下老师该不会叫你做什么了吧？”爸爸：“别提了，你的老师叫我帮他们种点不施化肥农药的生态蔬菜……”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，今天发工资了，回到家刚开门，老婆一头扎我怀里哭：老公，我今天被抢劫了。赶紧安慰她：啊？受伤没有？报J没有？老婆说：没受伤，就是被抢了一千多块钱。我松了口气：没受伤就好，钱丢了就丢了吧，我给你。说完双手把工资奉上。老婆破涕为笑：你看，他抢了我的钱，可我也抢了他的连衣裙和鞋子，噢对了，还抢了这个包……哼！我看我才是被抢了。

3.糗事公主爆笑经典笑话 ，白雪公主结婚后身体一直不好，王子领她到医院检查，发现公主只剩一个肾了！王子问为什么….公主回答：我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲门问我说，孩子，要个苹果吗。。。。

4.问：你觉得你本人好看，还是照片好看？答：关灯好看。、问：有10个小朋友分9个橘子，怎么分才公平？答：掐死一个！、问：海边有只海龟翻不过来身，你会怎么做？答：拎回家煮汤。

5.别干了，太难了！工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁；工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧！做豆腐保险：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，舅妈长的年轻，实际已经年近五十。侄子四岁。有一次拜年，舅妈给侄子压岁钱，我就教侄子：快点谢谢奶奶。侄子萌萌的看着舅妈，半天喊出一句阿姨！我纠正他：是奶奶。他仍旧喊阿姨。如此三次，把舅妈乐的笑开了花，又多给了一百压岁钱。哎呀呀，小子，这招谁教你的？我和你老爸小时候怎么不知道这一招？你这是要上天吗？

3.搞笑分手爆笑经典笑话，分手六年，他又见到她，旧情难却。对视良久，他开口：“我很久没喜欢过人了。” 她听完，看了看他养的怀孕几个月的狗，忽然脸色煞白。

4.小明：“我的老婆太能唠叨了！”小红：“可能女人都比较会唠叨吧！”小明：“你简直想象不到，我的妻子爱唠叨到了什么程度！她一天到晚唠叨个没停，就没有休息的时候。去年，她去海边度假半个月，回来后你猜怎么着？她的一口牙齿都晒黑了。”

5.亲戚介绍了个妹子，吃完晚饭一起在湖边散步，边走边聊天、讲讲笑话，妹子被我逗得花枝乱颤，眼看就要成了，看着有荷花，想摘一朵送她，结果在摘过程中脚打滑，本能往后一扯，不小心把妹子推湖里去了，要命的是我一点事没有。还好水不深，妹子自己爬起来，瞪了我一眼，带着一身泥走了……

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑冷笑话，车子停好后，一位贵妇人手上抱着一只小狗从车上走出来，身后跟着她的先生。他们正要进入一家餐厅的时候，门口的服务生挡住他们说：“对不起，本餐厅禁止宠物入内。”这时，只见那贵妇人回头对丈夫说：“那你就在外面等我们吧！”

3.搞笑烧烤糗事经典笑话，室友几个一起烧烤，一个喝多了，就开始跟大伙儿抱怨：“唉，我都不知道说我爹什么好，好歹他也是长辈，怎么这么不懂事？居然生了我这么一个不成器的东西！ ” 舍友：“明天去游泳，不会游，怕溺水，咋整？” 我：“带上你女朋友吧！ ”

4.经羚羊大婶介绍，斑马先生与袋鼠小姐初次“见面”相亲。袋鼠小姐想放松一点儿，于是风趣道：“一看你就是个‘黑白道儿’上的人物。”斑马先生：“是呀，所以你才是我的最佳人选。”“为什么？”“前天我去抢银行，那么多钱，装到最后，才发现少带了一条口袋！”

5.小学四年级时，同学都节约零钱，要捐助灾区。有次老师在班上问我们攒了多少。小明说；我攒了五元。小亮说：我攒了十元。最后到我，我说：我还差九十九就一百了！