2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，历史老师：古代文人寒窗苦读十年，你们学习一点不肯吃苦。学生：古代不用加班，不用考一堆证书。老师：古代考取功名直接改变命运。学生：现在考上好大学，照样难找高薪工作。老师：不读书只会更难。学生：道理我都懂，就是书本看不进去。

3.老公公司聚会，都晚上十一点多了还没有回来，然后我就家在敷面膜。没过多久，我听到楼道里有脚步声，很像老公的脚步声。于是，我准备在他走到家门口的时候，突然打开门去吓他一跳。好了，到门口了，我猛地一开门，只见楼上的大哥直接就被敷着面膜的我吓晕过去了。我只好赶紧到楼上叫他老婆来叫醒他，结果他老婆一开门又被我吓晕过去了。

4.父亲对做作业的孩子说：“怎么样啊？” 孩子：“差不多吧，爸爸。” 父亲：“‘差不多’这个说法不好，耍说得确切些。” 孩子：“是，已经做得很正确了。” 父亲：”嗯，这还差不多。”

5.如果你相亲的对象，家境不是很好，没有工作，但打扮时尚，身材很好，一身奢侈衣服，名牌包包，手拿18p，那么恭喜你小伙子，你中奖了，她什么姿势都会。遇到这样的姑娘，我只能气愤的说：请联系我~

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，驾校教练：倒车入库练十遍，怎么次次压线？学员：点位总记混，脑子反应慢。教练：别人练两天就熟练，你练一周还出错。学员：别人天赋高，我主打一个笨鸟多飞。教练：再练不好下次别来练车了。学员：别啊教练，报名费不能白花。

3.爆笑传单经典笑话，今天早上我出门散步的时候，看到一个学生模样的人在发传单。想到我以前也发过传单，觉得人家也不容易，经过他身旁时我就伸手去接传单。谁知他把传单递给了我身后的两个女生，我有点尴尬，有点不甘心，又伸手向他要传单。这次他递给了我，没想到刚接到传单的那两个女生却诡异地对我笑了。我一看传单，我去，原来是女性内衣的传单。

4.孩子第一次放学回来，爸爸问他可喜欢上学。孩子说：“我喜欢上学，更喜欢放学，就是不喜欢中间的上课。”晚上，小小来找毛毛，“走，我们到院子里去数星星。”毛毛：“天这么黑，能数得清吗？我看，今晚上我们还是先睡觉，等明儿天亮了再数吧。”

5.我：最近都是谁帮我拿的快递。女神：是我。我：真让人感动，要不然我请你看电影吧。女神：别，以后我不帮你拿了还不行么。今天费尽九牛二虎之力终于把女神约出来了，约在咖啡厅见面，本来准备表白的！女神说我白日做梦！我说：“我不白日的，我给钱。。。”不说了咖啡都在脸上。。。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，领导：下班别走，临时开个短会。员工：家里还有急事需要早点回去。领导：会议二十分钟就结束，耽误不了多久。员工：每次二十分钟，次次拖到一小时。领导：工作为重，私事往后放一放。员工：工资能不能也往前多放一点？

3.搞笑表姐爆笑笑话，表姐：你怎么从来不化妆，女孩子要精致一点。我：化妆费时间，卸妆更麻烦。表姐：简单涂个隔离口红，气色提升一大截。我：我每天素颜，主打一个真实不伪装。表姐：出门别人都打扮，就你格格不入。我：省钱才是我的顶级精致。

4.姐妹们都喜欢和我一起拍照，因为我脸比较大，和我拍照可以显得她们脸小。我问一个朋友：“我怎么样才能显得我脸小呢？”朋友建议我：“你拿张大饼在手里拍吧！”于是，我就拍了一张拿着大饼的个人照片传到了网上。结果大家纷纷评论：好小的饼哦！

5.子抱在膝上，全神贯注地观看篮球赛。孩子看到运动员们拼命地抢球，便问道：“爸爸，篮球一定很贵，是吗？”爸爸惊诧他说：“乖乖，你怎么会这样想呢？”孩子说：“要是不贵，他们为什么不每人买一个呢？”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，外甥：舅舅给我买个新玩具好不好？我：这个月工资还没发，没钱啦。外甥：你昨天还点奶茶，怎么没钱买玩具。我：奶茶是刚需，玩具是非必要消费。外甥：那你下次喝奶茶带上我。我：奶茶也快喝不起了，咱俩一起戒了。

3.搞笑吃宵夜糗事笑话，我和两个室友晚上出去吃宵夜，吃完回学校的时候路灯都关了。周围漆黑安静，我和室友三人都有点害怕，于是加快了步伐。这时，只听见“呀！”的一声室友不见了。我和另一个室友吓出一身冷汗，往回走查看情况，然后看见一个黑洞洞的井。我说：“他该不会掉进去了吧？”结果，我的脑残室友捡起一块砖就往井里扔了下去，只听见井里传来一声惨叫。

4.小乞丐向长发要钱，长发随手掏了一张刚找的零钱给他。 可他依旧站在长发的面前不走。 长发生气地问：“钱不是已经给你了吗？还挡着偶干什么，是不是嫌少？！” 小乞丐忙解释：“不是不是，只不过嫌太破了，能不能麻烦你换一张？！”

5.今天和一刚刚失恋姐妹一起下午茶。发现她前男友正和一女的在咖啡厅各种甜蜜，姐妹进洗手间一出来，原来齐膝的半身裙变成末胸齐屁短裙，一扭一扭走向前男友，嗲声一叫：佳哥，几天不见你来我们这玩了，现在我们这里全套打折哦。她前男友身边的女的一杯水就倒他头上，甩头就走，好狠。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，美术老师：画画要有想象力，不要照搬实物。学生：我想象力太差，只会照着画。老师：多观察生活，脑洞放开一点。学生：生活只有上班吃饭睡觉，没啥可想象。老师：那你幻想暴富也行，画出来。学生：暴富我只会幻想，画不出来。

3.搞笑酒吧搭讪妹子冷笑话，昨天我去酒吧喝酒，一妹子过来搭讪：“大哥，请我喝杯酒，我答应你一个无理的要求。”看着妹子曼妙的身姿，我说：“服务员，再来一打酒。”于是，我痛痛快快地跟妹子喝了不少酒，看到妹子喝的差不多了，我对她说：“我现在可以说我的要求了吗？”妹子迷离地回答道：“说吧，今晚都听你的。”我一听乐了，说：“等会你把单买了，我先走了。”哈哈，今天赚大了！

4.护园人发现一个男孩偷钻入果园，爬上了一棵苹果树，就迅速走了过去。“小家伙，你爬到我的树上干什么？”“您看，先生，树上掉下来一个苹果，我想把它重新挂上去，”小男孩举了举手中的苹果对护园人说。

5.路上看到一个女孩朝我走来：“请问你是不是学计算机的？”我疑惑的点点头，她兴奋的又问：“那你有女朋友吗？”我兴奋的摇头：“没有啊，是不是你家电脑坏了？”她转身对后面的女孩说：“看吧，我就知道这种背双肩包的是学计算机的屌~丝~。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，室友：周末大扫除，咱们分工打扫房间。我：我负责躺平，你负责打扫。室友：凭什么只有我干活，要公平分配。我：我负责精神鼓励，全程给你加油打气。室友：你的鼓励不值钱，不如动手拖地。我：拖地伤腰，我脆弱的身体扛不住。

3.搞笑经典相亲冷笑话，春节回家，在妈妈的逼迫下，我不太情愿地去和她高中同学的儿子相亲了。到约定的饭店一看，感觉我对面坐的男人有点显老又不帅。但是我又不好直接走人，于是我立马点了根烟，然后说：“我这个人什么都好，就是一点不好，喜欢去夜场！”正当我抽着烟等着对面的男人要怎么回答时，一个帅气的小伙子从厕所走了过来，跟我对面的男人说道：“爸，这就是你说的来和我相亲的那个？”

4.学后在车库看见教导主任的车，心血来潮将其轮子连钻8个眼，前后各4个，结果被抓住，二次光顾办公室，经处理后成为全校名人，同学们心目中的英雄。“猫走路的时候，没有脚步声，是什么道理呀?”“这是因为它没有穿木拖鞋。”

5.小明向球迷女神表白：“虽然我不会踢球，但相信我也能给你快乐！ ” 女神幽幽地说：“不会踢球，可以做一些与足球有关的事情啊！ ” “哪些事？” “滚～ ”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，小乐和他好朋友小久去食堂吃饭，吃饭时小乐看到小久鼻子旁边有粒鼻屎。小乐想提醒小久又不好意思明说，思索良久之后，拍了拍小久，指着他鼻子说：“你鼻子旁边有米粒。”只见小久冲小乐笑了笑，伸出舌头，果断地将其舔到嘴巴进去！

3.搞笑经典唱歌糗事笑话，早晨起床，在阳台练唱歌。把邻居家的女孩吓跑了，原因不在我的嗓子，而在与我的裤子，我发现身上就剩一条内裤。、上学路上看见一只小狗，为了追它把上学的事忘了，回来的时候腿上少了个裤脚管，多了几排牙齿印。

4.昨晚大半夜的被一电话吵醒，好像是打错了，是个男的。还没等我说话他就问：老婆，你在哪呢？我一生气直接来了一句：她在洗澡呢。说完就挂了，然后调静音继续睡觉了！早晨起来我一看几十个未接电话～这就对了，你敢让哥睡不好，哥就敢让你睡不着!

5.办公室两个女同事在讨论砍价的事。一个说：每次砍完价买到手，立马就后悔，总觉得自己砍价那会儿没发挥好，应该还可以更便宜！！！另一个接道：是啊是啊，每次砍价，只要砍下来，就觉得自己上当了。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，今天挤公交车。司机突然一个急刹……我不小心碰到旁边一胖姑娘的胸上。于是我连声道歉，心想这下完了，搞不好要吃一耳光，今天真倒霉啊！但是人生处处有意外，胖妹只是瞪了我一眼，恨恨的表情说:算你小子运气好，这要是搁在古代，非要逼着你娶了老娘我不可！

3.搞笑玛莎拉蒂冷笑话，今天，我蹲在街头吸烟，这时一辆宝马倒车时把我边上的玛莎拉蒂给刮了。宝马车车主出来了，我用质疑的语气说：“兄弟，技术好啊。”他低头几秒，马上从包里掏出一堆钱说要当赔偿，可能几千块，就跑了。哈哈哈，我站了起来，拍拍身上的灰，蹬上我的烂单车潇洒的走了……

4.小明是个很乖的小孩。有一天晚上，他一直哭着叫着让妈妈帮他做这做那，妈妈实在太困了，就生气地对小明说：“别再叫妈了，不然我就不理你了！”过了一会儿，小明很胆怯地说：“陈太太，麻烦你````````”

5.带着女朋友去租房，看上个一室一厅的，房租一千多，还可以接受，到卧室一看，女朋友欢呼道：“衣柜好大啊，藏两个人都没问题。。。”和老板去见客户，老板开自己车，转弯突然冲出一条狗，眼看就要撞上了，老板一个急刹停了下来，没想到狗也刹住了。把我给乐的说：哈哈，你看你看，狗还会刹车。。。。结果我今天就和公司说拜拜了~~

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，“经常会发生这种情况：钥匙明明就装在口袋里却以为丢了到处找，手机明明拿在自己手上却以为丢了到处找，这很正常……”“够了！”女朋友打断我的话，大声骂道“这就是我在你身边，你还到处找别的女人的理由？！”

3.搞笑经典开车笑话，有天晚上，我开车走到一段没有路灯的胡同，看到前面一男一女挽着手在那摸索着走，走的很慢。我想着是太黑，他们不敢走快，于是，我就放很慢的速度照着让他们走。他们不时朝我这边看看，好像很感激的样子，就这样，我送他们走出了胡同。我加油赶上他们，摇下车窗，希望能得到一些感谢的回应。谁知道那男的张嘴骂道：“你有病啊!我们找个黑暗的地方谈个恋爱，全让你丫给搅和了！”

4.这个5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出的地方。”女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃掉我?”

5.顾客：“这口红沾杯吗？”柜姐：“亲，它绝对不沾杯，它只沾您的心。涂上它，您喝水的时候杯子是干净的，但您的钱包会像被吸星大法吸干了一样，瞬间空空如也。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，在街边等老妈，突然来个瘸子一拐一拐的在兜售报纸，这么个弱女子，真令人心生怜悯。 “帅哥，买份报纸吧！一块钱。”我从钱包里拿出11块给他。 “啊，买十一份？内容都是一样的。”“不是，就买一份，你刚才那声帅哥值10块。”这几天几乎天天装，但是这回装的，自己都觉得装出了水平。

3.爆笑吃饭我基本上不喝酒，那天跟朋友在一饭店吃饭。其中一哥们儿喝高了，说要去卫生间，我陪那朋友去……谁知我刚尿到一半，那哥们没站住，往我这边倒了。我一不小心就尿了他一脸，正想说对不起，谁知他说话啦：“都说不能再喝了，怎么还带灌的啊！”

4.公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来。 “婆婆，您的牙还行吗？” “已经不行了，都掉了。” 于是小孩子拿出一包胡桃，说：“请您替我拿一拿，我去打球。”

5.女人对这位男人印象还行，就嫌太瘦弱了，于是，这男人对她悄悄的说：别看我长的瘦，晚上我动静老大了。那女人诧异的张大了嘴巴，居然同意了。。。这哥们发愁了，这可咋办啊？他打呼噜声是出了名的。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，陪孩子上兴趣班，一群家长都玩着手机坐在门口等。孩子下课后，老师走到我面前说:“不错，你的孩子很聪明，学的也很快。我刚才观察了一下，你这个家长给孩子起了一个不错的榜样，别的家长都在玩手机，就你一个人在看书。”我尴尬地笑了笑，没好意思告诉他，我手机没电了。

3.一天孩子不停的大哭.父亲不耐烦的说到你安静会儿可以吗?孩子说到,难道我出生的那天你没有看使用说明书吗?小燕子问乌鸦：“你是谁呀？“乌鸦说：”我是天鹅！“小燕子对乌鸦说：”天鹅是白色的，那你怎么是黑色的呀？“乌鸦说：”我是烧锅炉的！“

4.搞笑经典列车冷笑话，列车上对于那些没礼貌的乘务员我都是这样做的：在自己的手机上建一个加密的WiFi热点，名字就叫做“免费WiFi，密码请问乘务员”。然后只要静下心来看就好，目前已经有三个人和乘务员吵起来了。

5.顾客：“这眼镜防蓝光吗？”柜姐：“亲，它防的不是蓝光，是您的视力。戴上它，您看手机确实不刺眼了，但您会发现，摘下来之后，连亲妈都认不出来了。它用模糊了整个世界的方式，保护了您的眼睛。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗？”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了……”

3.搞笑上班糗事笑话，上班时收到老婆微信问我：吃什么食物能减肥？我上网查了一下回她：1.香蕉；2.玉米；3.苹果；4.地瓜。下班回家看到她躺沙发上喘气，问她怎么了？她说：“一根香蕉两根玉米不在话下，三个苹果也还行，吃了四个地瓜后就撑死我了。”注：减肥可以尽量吃一些低热量，低脂肪，低胆固醇的食物。如：牛奶、香蕉、苹果、西红柿、黄瓜、玉米、地瓜、柚子、大豆、菠菜等。

4.老师跟一群小朋友上生物课，看了孵化小鸡的全过程，老师问：“看见小鸡从蛋壳里钻出来，大家觉得奇怪吗？”一个小朋友举手说：“奇怪。老师，要是能看见小鸡是怎样钻进蛋壳的，那就更奇怪了。”

5.昨天我梦见女领导叫我去她办公室，然后她就把我潜规则了，今天上午她真的把我叫到办公室了，跟梦的开头一样，随后我就被开除了T~M~D~。。。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，跟老婆感慨：“我啊，一直就是数学太差，当年要不是因为我数学差，我就考上一本了！”老婆冷笑一声：“老娘要不是数学英语语文物理太差，我还上清华了呢！”

3.搞笑爬山经典周末的一天，阳光明媚，我硬拉着不爱运动的老婆一起去爬山。回来的时候，她累坏了。第二天，跟老婆去商场购物，走着走着，老婆突然跪倒在了地上！老婆埋怨道：“都怪你，害得人家腿软！”结果，商场周围的人用邪恶的眼神看着我。

4.儿子：“老师说要日行一善，我今天做到了！”妈妈：“很好啊！说来听听！”儿子：“一位邮差伯伯上厕所时，我把他脚踏车上的信件全部都投到邮筒里。”

5.在餐馆吃饭，看见对面不远处有一美女，我喜欢的类型，正在想着怎么搭讪，这时美女已经吃完起身往外走了，可是我还没想好，竟然不知所措了，正当美女走到我身边时，我竟然不由自主的伸出腿，把她绊倒了。。。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，今天早上天空下起了大雪，大家上班都迟到了。我说：“昨天晚上我做梦，就梦见今早就下雪，神了！”经理：“你明知要下雪，为什么不早点来？今天还迟到！”

3.我是山东人，深圳回来一个同学，我请他吃饭，他带来一个深圳本地朋友。我们点了几道菜，其中有一盘爆炒丝螺。这哥们真牛，他吃的时候夹了一个说:“公的！扔掉。”过了一会儿，他又夹一个:“公的！扔掉。”只有他认为不是公的才吃。我很吃惊，还有这样吃丝螺的？借着上厕所的机会，我就问同学:“你这个朋友真牛，吃个丝螺都能分出公母，怎么分的？”同学:“他说的是空的……”

4.爆笑经典糗事加油笑话，去加油，加油站的大姐说：“369元。”副驾的老婆问：“抹个零，360元行不行？”我对她说：“别丢人，你以为买菜啊，还讲价。”她说：“不问问怎么知道行不行？”我说：“不用问，加油站能讲价我~裸~奔~回家。”大姐说：“行，就收360元。”!~~

5.一个学生收到他父亲的信，信上说：“你以后写家信，应该多写 一些生活的情况，不要只知道要钱。这次寄10块钱给你，附带告诉 你犯的一点小错误，用阿拉伯数字写10的时候，只能写一个零，不 能写两个。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，我叔叔会一些武术，村里有个小伙子半夜来拜师。我叔叔没答应，小伙子就学电影里的情节，在门前跪着不起。半夜时分，我叔叔看到窗外还有人影，心想小伙子真执着，结果一开门，发现是小伙家的大黑狗拴在那里，不知何时小伙已经溜走了。

3.搞笑天冷糗事笑话，“外面好冷呀，公交车就暖和多了！”乙说：“是呀，就像家里的被窝里一样暖和！”甲立马就说：“你家被窝才有那么多人呢，我家没有！”

4.小宝:爸爸!给我十块钱,路上有一个老伯伯在街上,叫的好可怜喔,我要拿去给他!爸爸:好!好!好乖的小孩,那么小就有同情心,很好,来,钱拿去,嗯….你说那老伯在叫啥呀NULL小宝:他在叫:卖冰淇淋喔!卖冰淇淋喔!

5.爸爸：儿子，怎么今天看你这么悲伤呢？儿子：今天班主任查谈恋爱的，查到我女朋友了。。。爸爸：被训了吧，怪不得呢！儿子：要是被训就好了，关键是班主任叫走的男生TM不是我！！！~~~

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，十一放假带女友回家，由于是第一次来我家，饭桌上她不好意思放开量的吃，我妈总是往她碗里夹菜。女友用脚碰了碰我，我明白了女友的意思，赶紧给她解围：妈！你别总是给她夹菜，把盘子往她面前推推就行了，这样好方便她往碗里扒菜……然后就没有然后了，差点又变回单身狗！

3.爆笑管理搞笑笑话，今天去参加面试，面试官问我：“有没有管理经验？”我说：“我曾经是500人的总管，到现在已经有10年的经验了。我的成员从来就听我的，我想踢就踢，想屏蔽谁就屏蔽谁，期间我还一手提拔了好几个成员为管理人员。”面试官再说我：“在哪个公司就职的？”我说：“腾讯。”看着面试官一脸满意的表情，我又补充了一句：“我是腾讯QQ群群主！”

4.小女儿：爸爸，我给您挣钱啦！爸爸：好女儿，等长大了再挣钱。小女儿：不，我现在就挣钱了。您看，我已经挣来了。爸爸：咦，三分钱，哪来的？小女儿：是我卖牙膏皮挣来的。爸爸：牙膏呢？小女儿：挤到垃圾箱里去了。爸爸：啊！……

5.微信摇到一妹子，聊的正嗨，我问：“有照片没，先看看美不美，别到最后浪费了感情。”谁知这货幽幽的来了一句：“浪费感情不怕，就怕浪费了流量。。。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，有一个妇人，她孩子长得特别丑，一天，她抱着孩子坐公共汽车。司机说：啊！我从没见过这么丑的孩子！妇人很不高兴，到后排找个位置坐了下来，一个男士问：你怎么了。妇人说：那司机侮辱我。那男士气愤得说：你去找他算帐去，我来替你抱这只猴子……

3.搞笑美女糗事笑话，在电梯里，我遇到一个打扮得很妖艳的美女，我贫嘴，问了一个：美女，找人吗？美女答道：送外卖。现在想想，不对啊，美女手里除了一个包包之外没别的啊！！！

4.你这么大了还没对象，我怕你难堪！在街上遇到上高中的表弟，和小女生手拉手，甚是恩爱，看到我表弟有些局促，“哥，你千万别告诉我妈！”我笑着说“放心吧，肯定不说，你别怕啊！”表弟“不是，我不怕，就是你想啊，我妈知道了，那你妈不也就知道了，到时候肯定又埋怨你，说你这么大了还没对象，我怕你难堪！”我……单身狗太难了！

5.最近为了减肥每天都去广场上跳绳。这几天天气有点热了，于是穿着裙子就去了。跳完回家的路上，儿子神秘兮兮的说：妈妈，你跳绳的时候屁股都露出来了……儿子，你是我亲生的吗？怎么不早说……那么多人啊！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，和朋友喝完酒海边散步，都喝的不少，一哥们掏出昨天买的强光小手电，炫耀一番说：“我....我认为它防水，你们信不？我扔海里，要是入水后能亮，就算我赢，要是遇水瞎了，我认了！！”然后那手电唰一声就扔出去了，很快入水……众人愣了，忽然这货女友开口大骂：你个败家玩意儿，你要扔，也要打开手电筒再扔啊！

3.搞笑暗恋女神糗事笑话，在路上，我偶遇学生时代暗恋过的那个女神，长得比以前还要漂亮了。虽然现在她少了点活泼可爱，但多了份成熟性感。她对我笑了笑，开口说：“好久不见啊！”我静静看着他，鼻子一酸，流下两行鼻血。

4.爷爷说：“今天是我的生日。”孙子问：“‘生日’是什么意思？”“生日嘛，就是说爷爷是今天出生的。”孙子听了，瞪大眼睛说：“嗬，今天生的怎么就长这么大了呀！”

5.问：女神一天洗几次澡？答：看我一天跟她聊几次天。、男A：我算是看清楚了，现在的妹子都TM现实的很！男B：妹子现实好啊，不现实的妹子都看脸。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，老妈一向节俭，一般不让开空调，嫌用电多！晚上遛狗回来，热得满头大汗，老妈心疼，赶紧打开空调。我说：“妈，不用开空调，我扇会扇子就好了！”老妈说：“你想扇扇子就到卧室关上门扇去吧，咱家狗狗热。”

3.搞笑经典酒吧美女冷笑话，小乐一直以来都是坐公交车上班，今天却开了一辆宝马车来。小久惊奇地问：“哥们，你宝马车怎么来的？”小乐：“那天晚上我在酒吧遇见个美女，她开着她的宝马车把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是，我开走了她的宝马。”小久思索半天才说道：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了啊！”

4.“爸爸，我把电视机拆散了又重新装好了。我不过是想看看里面的构造。”“谢天谢地，你没何弄丢零件吧？”“非但没丢，还多出十几件呢！”

5.“不好意思啊，踩到你脚了。”“姑娘，你知道吗，前世五百年的回眸才换得今世的擦肩而过，茫茫人海之中，你没有早一步，也没有晚一步，却偏偏踩到了我，那我也没有别的话可说，只有问一句：你T~M是不是故意的？”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费49.8元，她拿出100递给了收银员。收银员看你一下抽屉发现没有零钱，于是问她：阿姨，您有50吗？老太太笑得合不拢嘴，乐呵呵的回答说：还50呢，我儿子都40多啦。

3.搞笑方便面爆笑笑话，小时候，我吃过一次方便面之后，就觉得味道太好了。于是我就许下长大后一定要天天吃方便面的愿望。当我上初中的时候，我又迷恋于上网，于是就许下了以后一定要天天坐在电脑面前的愿望。现在这两个愿望都实现了，每天坐在电脑前吃方便面，这说明志向很重要。

4.老师皱着眉头问一个逃课的学生：“你为什么逃课？”学生带着一脸甜蜜的表情回答：“我早上忽然发现自己很帅，于是我照了一天的镜子，发现，我真的很帅!!!

5.今天，我去吃早饭，喝的小米粥，突然飞过来一只苍蝇落到了碗里。然后呆了一会飞走了。我就在想，是不是他远远的看到黄色的是不是以为是翔，然后过来尝几口，发现不是就走了。不过我又在想了，你TM吃完不用花钱拍拍屁股走了。我还得给你付账。哎。。。