2.天天一笑笑网：下班回家路上看到一个二十多岁的高个子，大概有190cm的样子然后我就过去问他：嘿～大兄弟，会打篮球不？他说：不会打～我奇怪：长这么高篮球都不会打？他居高临下看了我一眼说：你会卖烧饼吗？

3.老公：我这么辛苦挣的钱，你咋舍得轻易用掉？ 老婆：我用钱时是很紧张的。。 老公：那我错怪你了，你用哪儿去了啊？ 老婆：打麻将输了。在海关工作的一对男女终于修得正果，新婚之夜丈夫俯身在妻子耳边道：“我这艘货船终于驶入了你这温暖的港湾。” 妻子羞嗔：“哼，我这港口年吞吐量可是很大的！ ” 丈夫毫不在意：“你放心，往后咱们的贸易往来肯定会相当频繁的，再说我这船每次卸的货那也是数以亿计的！ ” 妻子：“那还不敢紧进港卸货！ ”

4.单位里来了一位新同事，是位年轻漂亮的姑娘。一天早晨，这位刚大学毕业的姑娘在办公室里拖地，让王大豪非常惊异地是：她的拖把不触及办公桌下方的落脚处，因此桌下地板与周围形成鲜明对比。王大豪将她手中的拖把拿了过来，像老师似亲切地说：“我来教你拖地。”

5.每到校园招聘的季节，我的一大爱好就是招聘会现场，走到几个捏着简历的求职生身旁，接起手机大声抱怨道：“请不要再缠着我了！算上贵公司，我已经拿到了八家公司的岗位录取通知书了，还有三家国企一直在试图联系我，可我现在能为地球和人类做什么？没想通之前，我是不会答应您的邀请的！”说完我关上电话，在众多求职惊羡的目光中飒爽离去。

2.天天一笑笑网：一对情侣去吃牛肉面，面上了上面有两块大肉片，然后女的就加了一块到自己碗里，正常男的都会对女朋友说：你想吃都给你。结果那男的边把肉往碗里戳边说：快，快躲进去，她马上又要来了！！！

3.有多少情侣是因为家人不同意，而被拆散？”“我和我嫂子就是其中一对。”女友问我：“如果我们分手了，你会恨我吗？”我说不会，她立刻给我一巴掌：“你还真想过分手啊，你应该回答我从没想过和你分手。重来，男人点知道吗？”我哭着点点头。女友又问：“如果我们分手了，你会恨我吗？”我立刻给她一耳光：“臭娘们谁让你提分手的？”

4.夜晚，我与女同学在河边幽会，望着河中的潺潺流水，天上的点点星光，我动情地望着她，说：“此情此景，我不禁想起了一首古老的情歌，我唱给你听啊。”她羞涩地点了点头，我拿起了手边的吉他：“大河向东流啊，天上的星星参北斗啊——”

5.同事下楼去买水，我连忙说：“哥们，帮我买盒烟。”说完给他50元。二十分钟后同事苦着一张脸回来了。 我说：“怎么了，我烟拿来吧”。 同事瞬间抱着我说：“哥啊！我对不住你。我去买烟碰见我媳妇了，她说我居然藏私房钱，不听我解释就抢走了你的50元！ ”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，上去搭讪说道：美女你真像我的前女友。美女也回话说：那你为什么甩了你前女友呢？小明说；因为长得太丑啦。小明至今没离开过医院。

3.搞笑小姑娘糗事笑话，晚上有个姑娘打车，上车就说：“师傅我刚看新闻说又有女孩子晚上打车出事的，你不是坏人吧？”我瞅了一眼她，说：“一般只有长得好看的女孩子才会有这种危险的，你别怕。”刚说完就意识到气氛不对，姑娘气哄哄说要下车投诉我。。。

4.麻婆豆腐可以叫“老人与海”，锅包肉可以叫“钢铁侠”，驴打滚是“摔跤吧爸爸”，辣子鸡丁是“地狱男爵”，干煸豆角是“绿巨人”，干煸肺子是“木乃伊”，地三鲜可以是“霹雳娇娃”，锅盔是“美国队长”，过桥米线可以叫“蜘蛛侠”，猪脑是“沉默的羔羊”，四喜丸子是星球大战，油条是“小黄人”~!

5.我认识一个演员，他在戏没有演出之前，就到台前来向观念鞠躬谢幕。”“他为什么这样做呢”“以免戏演完了再去谢幕，台下就没有观众了。”一个富翁把一只苍蝇放进糖瓶里，将盖盖好。有人问他这是什么意思，他说：“现在我不怕仆人们打开瓶盖偷吃糖了！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，在路上，我偶遇学生时代暗恋过的那个女神，长得比以前还要漂亮了。虽然现在她少了点活泼可爱，但多了份成熟性感。她对我笑了笑，开口说：“好久不见啊！”我静静看着他，鼻子一酸，流下两行鼻血。

3.糗事上街经典搞笑笑话，一男士红肿着双眼来上班，同时问：“怎么了？”“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼一拳！”“那右眼呢？”“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”

4.女友养了一只兔子，喜欢的不得了。我问：“啥时红烧给我吃？”她很生气：“你这是什么话？这么可爱的兔兔是给你吃的？”我不禁感慨万分，想不到老婆这么喜欢小动物。女友和蔼的摸着兔子说：“这是我养肥了给我自己吃的。”

5.剩女：“妈，母亲节快乐！ ” 老妈：“如果你早点嫁出去，我们可以一起过节。” 剩女。。。 我给老妈打电话：“妈！母亲节快乐！下辈子我还做您儿子！ ” 老妈：“大过节的，能不能不说这种让人伤心的话！ ”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，一个胖女人来到了鲜肉店，问肉店老板：“你这有三十斤重的一块肉吗？”老板拿出肉问道：“你要买是吗？”胖女人说：“不买，我正在减肥，就想看看如果减掉三十斤肉能有多大一块。”

3.搞笑自行车糗事冷笑话，两老汉从未见过自行车。一日，见一妇女骑车。甲说：哎呀，那个女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊？乙说：能不疼吗？没看她疼得两腿直蹬吗？

4.下午我独自坐在星巴克喝咖啡。突然一小男孩跑过来问：姐姐，你是来相亲的吗？我说不是。然后他对着外面一帅哥说：叔叔进来吧！放心吧不是她啦！

5.大清早，妈妈问儿子：今天母亲节，你就没准备啥礼物送给我？ 儿子低头想了想，弱弱的说：要不，你揍我一顿吧，就当送你的礼物，只要你开心。 凌晨1点多，我突然想到今天是母亲节，跑妈妈房间里对着她耳朵说：“妈，今天是母亲节，节日快乐！ ” “啪”老妈一巴掌打了我的头：“吓我一跳，几点了还不睡，是不是又在偷玩手机呢？”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，小时候，我吃过一次方便面之后，就觉得味道太好了。于是我就许下长大后一定要天天吃方便面的愿望。当我上初中的时候，我又迷恋于上网，于是就许下了以后一定要天天坐在电脑面前的愿望。现在这两个愿望都实现了，每天坐在电脑前吃方便面，这说明志向很重要。

3.搞笑公司规定爆笑冷笑话，某公司规定，上班时间禁止抽烟。一日，小王烟隐上了，看四周无人，忙点上了一支，正抽得带劲，听见有脚步声，他随手把烟夹在耳朵上，假装看报。同事小陈向他走了过来。小王嗅了嗅，说：“小陈，你闻到没有，好像有烧猪毛的味道”，小陈定睛一看，方才大悟！

4.妹纸：亲爱的，你说喵咪会不会爬树丫？骚年：百分百会啦！妹纸：为什么这样肯定丫？骚年：要不然你以为猫头鹰怎么来的？今天小明在路上走，看到前面有个腿脚不方便的人一瘸一拐地在走，他就在后面学，但感觉不过瘾，就跑到前面一瘸一拐地走。后来，从路边冲出来一壮汉，把这个腿脚不方便的人打了一顿，并骂道，别人残疾已经很可怜了，你还学人家。果然生活处处有惊吓呢？

5.有个山里人到了水乡，在一棵大树下闲坐，见地上有个菱角，抬起来吃了，觉得味道很甜。他便爬上大树，一枝一枝地找。找了半天，一个也找不着。他十分奇怪，说：“这么大裸树，难道就只生这么一个。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，邻居阿姨给我介绍了一男朋友，上午见了一面，男孩子长的不错看起来也比较老实。我们俩就一起逛逛街聊聊天，走着走着因为临近中午我也有点饿了，走到肯德基门口，他看了看我说：“你在这等我一下。”我心想男孩子真不错，挺细心的，知道我饿了去给我买吃的。几分钟后他出来对我说：“不好意思，刚才去上了个厕所！

3.搞笑下雨糗事笑话，有一天下雨了，大家都跑着回家。跑的路上，我遇到一个傻子，他就慢慢地走着。我问他：“下雨了，你怎么还不快点跑？”那傻子说：“你傻呀！有啥好跑的，前面不是一样也在下雨吗？”一时之间，我竟然无言以对。

4.今天跟老公暧昧，早早穿了他的衬衫上床摆了个销魂姿势，老公今天跟老公暧昧，早早穿了他的衬衫上床摆了个销魂姿势，老公一进门，果然猴急猴急的来扒我的衣服。边扒边说，这衬衫老贵了，可别给你撑坏了！

5.小明：“大师，为什么挖掘机能火这么久？”大师：“因为失恋的人还是很多。”小明：“这两者能有什么关系？”大师：“因为，挖掘机能把情敌的房子挖成钉子户，还能挖情敌的坟墓，还能挖情敌的小机机，，，最主要的是，挖掘机还能挖墙角。”小明：“墙角，墙角，墙角。。。。。。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，今天小乐理了个新发型，就问小美：“我这发型咋样？”小美看后很激动地对小乐说：“哥，现在已经无法用帅来形容你了！”小乐一听那个开心啊，难不成帅到掉渣，以为她会用类似男神的词语来形容他，不过小乐还是故作镇定的问道：“那用什么来形容呢？”小美丢出另一个字：“丑！”

3.搞笑坐公交经典爆笑笑话，昨天坐公交，人太多太挤。。我怕站不稳就抓着二货衣服。这货说怕我把衣服撕破了。我说这衣服质量没这么差吧。他来了句，不是衣服质量太差，是你质量太大。。尼，一车人都笑我。

4.我：“大师，帮我算一下我和女朋友的姻缘。”大师：“你们两个的生日告诉我。”我：“我是5月9日，您稍等我发微信问一下她的。。。”大师：“不用算了，肯定分。”闺蜜说今天不上班来我家玩。她问：你家有什么玩的？我随口应了一句：男友在家呢，你过来合适吗你觉得？闺蜜：合适合适，我现在就过来，你赶紧去买菜去。

5.小乐跟小久吹嘘说他去过很多地方旅行，给小久讲他在沙漠里的经历：我遇到了一头老虎，我赶忙爬上很高的橡树。小久说：“但是沙漠根本不会生长橡树啊！”小乐：“当时情况相当紧急，谁还会去想那些问题！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，有一天，女朋友对我说：“我们玩个游戏，如果谁先理对方，就算他输！敢玩吗？”我嗤笑一声：“有何不敢？”结果一年过去了，我准备认输了，可我却怎么都联系不上她了。难道我就这么莫名其妙地被甩了！

3.搞笑姑娘糗事经典笑话，一丑女，在候车大厅等车，看到对面你老男人一直盯着自己，丑女心中暗喜，嘴上又学别的美女叫嚷道：看什么看，没见过美女！旁边一流浪汉插嘴道：姑娘，他是瞎子，要不然，看那么久早吐啦！

4.在结业典礼上，校长宣布获得第一名的同学上台领奖。可是连叫好几声，这位同学才慢慢地走上台。后来老师问他：“为什么连自己的名字都听不清？”他答：“不是我听不清，我是怕同学们听不清。”

5.昨天看到经理正在陪一个女人逛街，便想过去拍个马屁：“哎呦，这不是王经理吗？那这位一定就是嫂子了！早就听说嫂子长的貌美如花，今日一见果然名不虚传，经理真有福气！ ”其实个人感觉这马屁拍的不错，毕竟一口一个经理叫着，又夸他老婆漂亮，他心里肯定高兴。 可没想到经理却伸手把我拽了过去，小声说了句：“你瞎说啥呢，老今天是来相亲的！ ”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，夫妻俩发生争吵，理亏的丈夫竟拿儿子出气，给孩子一耳光。“什么？”妻子见了怒不可遏，“你竟敢打我的孩子？”边说边将儿子拖过来，也打一耳光。并气冲冲他说：“哼！你休想占便宜，你打我的孩子，我也打你的孩子！”

3.经典女生搞笑糗事冷笑话，我很羡慕隔壁邻居，因为基本上每天我都能看到不一样的女生从他家门出来。我很好奇他为什么能有这么多女朋友，有一天实在忍不住去问他有什么技巧。结果他一巴掌拍过来说：“滚，我只有一个女朋友。”

4.姑娘～请你尊重一下流氓这个职业，我给你讲内涵笑话是为了看你脸红低头羞涩的样子，而不是想看你两眼放光意犹未尽想要再听一个的表情。晚上下班，小雨淅沥，没带雨伞，一个人孤零的走在昏暗的街道，身后一个高大的身影若即若离的跟着我。。。感觉特别紧张，我下意识的扯了扯衣领，心里默念着：希望这次的劫匪不要又嫌弃我。

5.小乐和小久聊天，小乐说：“这些日子，我天天和老婆吵架。”小久问：“谁是胜利者？”小乐得意地回答说：“吵到最后一句话的人肯定是我了。”小久羡慕地说道：“在老婆面前，和我相比，看来还是你比较厉害！”小乐补充道：“因为最后总是我在道歉。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，我们一家人在沙滩晒太阳，一个美丽的少女走过，14岁的儿子目不转睛地看着她远去，妻子用肘碰我，低声道：“你的儿子长大了。”几分钟后，一个少妇穿着泳衣在我们面前走过，我禁不住为她的好身材投去欣羡的目光，妻子这时又用肘碰我，低声责备道：“唉，别那么孩子气。”

3.搞笑女友糗事经典笑话，哥哥带女友回来，第一次见她，就叫她嫂子，她说还是叫姐姐吧。我就喊她姐姐，随后冲着哥哥喊道：姐夫好！相亲，在星巴克见面，女：你喜欢喝什么？男：你呢？女：我喜欢玛奇朵~男：噢！我喜欢爽歪歪。

4.他无意中得到一个结，上天告诉他：能解开这个结的人，就是和他共度此生的意中人，但他只能对她说两个字。他仗剑天涯，终于遇到了妙龄女子。他永远忘不了那个月朗星疏的戈壁滩，他拿着结，迎着她含情脉脉的目光对她说：“解结”。她二话不说照面就给他两巴掌怒吼：“你敢再叫一次姐姐试试?!”

5.儿子今年三岁，已懂得从一数到十，也知道五比一大；我也随时找机会教他，问他小狗小猫哪个大。有一次，我左手拿一块巧克力，右手拿两块巧克力，问他：“哪一边比较多？”。儿子不回答，我耐心地继续追问，儿子突然放声大哭，说：“两边都很少啊！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，一天我写好一封信，我问我们班同学谁会叠千纸鹤，阿波自告奋勇，我就把信给他了，他一心一意投入，我很高兴。还时不时冒出来几句，这长了，这短了！等他叠完给我，我看到了一只很好的千纸鹤和被他撕掉的多余的信纸！

3.搞笑长得帅糗事笑话，今天我一同事女的对我说：“我以前一直感觉长得帅的没钱，有钱的长得丑，我今天终于发现你两者兼备我好羡慕你埃”哥淡淡一笑。随后她说：“原来没钱的也可以长得那么丑埃”!

4.一朋友姓周，他老婆姓李。上星期天他老婆生了个双胞胎，老丈人提要求了:1.给孩子取名字一个姓周，一个姓李2.名字取的要有纪念意义。3.两人名字要同个意思。今天朋友告诉我，名字取好了。一个叫周日，一个叫李拜天。

5.小久：“你每天晚上只喝两杯白酒，今天怎么喝了四杯白酒了？”小乐：“我自己觉得喝两杯已经很够了，可我老婆还是不满意。”小久：“她怎么不满意了？”小乐：“每次喝完酒，我一回到家，她总是埋怨我，真该，又喝个半醉！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，一哥们和我说：昨晚跟女神睡一个房间，虽然是双人床，但是我们一晚上什么也没做，我觉得有时候有些事情不是不敢做，只是不想做而已！”我特别鄙视地说：你们一个火车上下铺，而我就在你们中间，你还TM好意思说？”

3.爆笑果园搞笑笑话，护园人发现一个男孩偷钻入果园，爬上了一棵苹果树，就迅速走了过去。“小家伙，你爬到我的树上干什么？”“您看，先生，树上掉下来一个苹果，我想把它重新挂上去，”小男孩举了举手中的苹果对护园人说。

4.我：“你这啤酒都有什么价格？”服务员：“一种9块的，一种16块的。”我：“那你看我这种人能喝多少钱一瓶的啤酒？”服务员略带歉意地说：“对不起，我们这里没有2块钱一瓶的！”我......

5.“为什么要追那个富家女？为什么想谈恋爱？是烟不好抽？酒不好喝？还是迪不好蹦了？”“因为她父母可能会给我一百万，让我离开她女儿。”那天，我走在街上，看到一辆车停在两堵墙之间。前后杠距离墙很窄。这得多高的倒车技术才能倒进去啊！ 一个哥们过来站在车旁边。 我：“你停的车？高手啊！ ” 他：“车是我昨天停这的！奇怪，我停车后谁在这起的墙！ ”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，前几天和朋友吃饭时认识一妹子， 长得挺漂亮，和她也聊的来，互留了电话。 她每天都给我打电话， 我知道她的一片心意，但是鉴于我自身的条件，我不得不拒绝她， 。 。 。 因为我实在是没有多余的钱买她推销的保险。

3.搞笑游戏糗事经典笑话，“我们玩动物园的游戏吧！”6岁的卡尔对妈妈说。“怎么玩呀？”“很简单，我当小猴，你当游客，喂我果冻、花生和巧克力。”儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗？”“睡着了，妈妈。”儿子小声回答说。

4.男子向精灵祈祷：精灵啊，能让我不用再为生活起早摸黑的工作吗？精灵：不能。男子：好吧，那你能赐给我一只龙猫吗？精灵：这个能，你回家后就能见到了。男子很高兴，结束了一天的辛劳的工作，推家门迎接他的是那只日夜相伴的猫咪，只是，猫咪再也听不见了。

5.面对复杂的卷宗，经验丰富的王警官表情凝重，一连抽了几包烟，不时咳嗽。没经验的实习警员小李看不过去前去劝阻。王警官解释道：“放心我没事，多年破案的老毛病，不抽烟就没有灵感！”小李听后说：“虽然我经验没您丰富，但如果您真把我当朋友，就听我一句劝，别抽我的烟了行不？”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，妻子：“我已经安排妥当了，孩子放在我妈家，猫放姐姐家，狗放哥哥家，鸟放在了你爸爸家。怎么样？这下咱俩可以放心度假了吧？”丈夫：“是吗？你看这个主意怎么样？既然家里这么安静了，那咱俩还花那冤枉钱干什么？干脆在家度假吧！”

3.糗事女孩爆笑笑话，一小女孩（两岁四个月）和小区里另一个同龄小男孩一起在广场上玩儿。小女孩手里的风车掉了。小男孩马上帮忙捡起来，塞在睿睿手里。小女孩看看小男孩，没有说谢谢，慢吞吞地说：你还蛮乖的嘛！

4.孙悟空耍花招钻进了铁扇公主的肚子里。丫头建议说：“公主，喝瓶酒下去醉死他。”公主一边喊痛一边生气地骂道：“你想害死我吗？”丫头：“不是啊，我也是为你好啊。”公主接着骂：“好什么好，那猴子喝醉了，耍起酒疯来还不要了我的命？”

5.精神分裂的好处就是遇到事情有个人商量。养金鱼真的挺方便的，第一天养，第二天就都死光了，饲料都不用喂。年纪大了最显著的特征是，八卦讲到一半，姐妹说上次已经讲过了。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，最近没钱，不想说话，没钱说话不硬气，1块钱以上的活动不要叫我。每次看朋友圈都好羡慕，你们长得又好看，又有钱，不是露个项链就是露个方向盘，还天天去哪里去哪里。我只能默默的看看你们发的动态，时不时冒一下泡，证明我还活着。谁心疼我就发个红包给我让我撑过这个月。真的，心好累，不说了，下雨了我要出去洗头了，不然雨又停了！

3.今天去银行ATM取款机排队取钱，轮到我，卡一插，余额为零，十分失望，退卡后准备走人，身后一个女人问：“没有钱了？”我迟疑了一下：“嗯。”随后，后面排队的全部走开了。本来想解释，想想还是算了，心好累。

4.“大猩猩有几个媳妇儿？”“七个。”“哪七个？”“猩妻一，猩妻二，猩妻三，猩妻四，猩妻五，猩妻六，猩妻日！”昨天住酒店，我看到酒店房间里的矿泉水竟然要9元一瓶。我在外面买了两瓶相同牌子的矿泉水才花了四块钱。于是，我把酒店里的两瓶都换了，查房的时候没有被发现。这就叫经济头脑，4.5倍差价瞬间到手。现在我喝着9元一瓶的矿泉水，爽歪歪了！

5.晚上，疲惫不堪的老公对老婆说：“不管谁打电话来，都说我不在。” 一会儿，电话铃声响了，老婆拿起话筒小声地说：“喂！我老公现在在家啦！ ” “我不是交代过你，要说我不在吗？”老公怒气冲冲地吼道。 老婆：“电话是打给我的。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，坐在教室里，我思绪万千。几年来，就连班里最丑的同学都脱单了，而我，不仅连一个炮都没约到过，甚至连一个女同学的手都未曾牵过。想着想着，我不禁潸然泪下。“你怎么了老师？”，一个学生走进教室问我。

3.搞笑小学糗事笑话，读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」，弟弟怎麽也想不出来，最後只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了：「每天帮家里吃饭。」老师的评语是：「看得出来，你很努力！」

4.晚上没事做，去同事家玩，看见同事正在替老婆剪指甲。我笑着说：“哟，这么恩爱！”同事笑笑：“是啊，每三天就要替她剪一次。”我又说：“来，替我剪一次。”同事推我一把，道：“想的美！”我骂他：“为什么不给我剪指甲？”同事道：“你又不会用手抓我的脸！”

5.一对新人正在潜水结婚，前来参加婚礼的一个女子感叹道：“潜水真是最好的结婚方式啊！ ” 她老公不解地问：“为什么？” 女人说：“这样可以提醒新人，从这一刻起，要学会忍气吞声。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，下午去银行取钱，人比较多，拿过号排队中。。。闲得无聊，把排号纸折成了个心形，刚折好就到我了，来不及拆，直接递给窗口妹子了。妹子看了我一眼，脸一红，再看看我卡上的余额，果断将它扔入垃圾桶。

3.糗事经典老师笑话，物理老师讲电的原理：“摩擦可以生电。比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。”“天哪，”一个小女孩叫道，“那发电站得养多少猫啊！”

4.晚上闲的蛋疼，我给一女同事发信息。我写到：忙不忙啊，我开好了房间，等你！她回：别开玩笑了。我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。她回：你在哪？我回：欢乐斗地主，网通69区，6房间，9桌，快点来。她回：滚！

5.我老婆是一个刁蛮任性的人，今天她又哭着吵着要买名牌包包，我抬手就是一耳光对她喝道：“还要不要？”她看了我一眼继续大哭，我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要？”终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。看着这头母老虎被我制服，我摸了摸早已红肿的脸笑了。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，“说出你的新年愿望。”“家国平安，家人安康，涨工资，每天能睡超过六个小时，多点时间陪家人，白头发不要再多了，再瘦一点。”“只能选一个。”“再瘦一点。”“年轻人要脚踏实地实事求是，选个能实现的。”

3.爆笑上学搞笑笑话，小汤姆在家娇养惯了，好不容易捱到了上学年龄，妈妈送他到学校上学。第一天上学回家，妈妈担心地问汤姆：“在学校好吗？没有哭吧！”汤姆回答：“我才没有哭呢！我把老师弄哭了。”

4.女儿的男朋友是一名画家，有一天，母亲和女儿一起参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便问道：“你没有光着身子给他画吧？”“啊，没有，”女儿答道，“他是凭记忆画的。”

5.慢慢地我俩就熟悉了，今天她问我：“为什么每天晚上都点餐，然后让我去给你送？”我说因为我喜欢你呀。只见她冲我笑了笑：“幼稚，幸亏你喜欢的是个餐厅服务员，你要是喜欢上一个护士，那还得天天叫救护车呀。。。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，妈妈：多吃点儿。儿子：从圣诞节到元旦我都吃胖了。妈妈：让你变胖的不是圣诞节到元旦之间吃的，而是元旦到圣诞节之间吃的。货女友问我：你们男人怎么都喜欢看穿黑丝袜的女人？我说：性感呗。她摇摇头说：是因为黑色吸收所有色光。我。。。竟无言以对。。。

3.爆笑生物课经典笑话，老师跟一群小朋友上生物课，看了孵化小鸡的全过程，老师问：“看见小鸡从蛋壳里钻出来，大家觉得奇怪吗？”一个小朋友举手说：“奇怪。老师，要是能看见小鸡是怎样钻进蛋壳的，那就更奇怪了。”

4.一次次的擦肩而过，一声声的真切呼唤，得不到你的任何回应。堆积在我心里的，是怨恨，抑或是无奈？望着你的背影，我几乎凝噎，纵有千言万语，也只能留在心底。也不知过了多久，我终于开口：“牛肉面呢？”这时，终于有服务员回应：“稍等，马上就好！”

5.大三放暑假，学校帮订的票，我们那一节车厢都是学生。乘务员查票，大家说是一个学校的学生，人家就没查了。但乘务员在去往下一个车厢的时候看到我，看了我半天，说：你也是学生？你把学生证拿出来看一下！