2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，下大雨，路上的人都在急着找避雨的地方，但是一个人却慢慢的走着。有人好奇的问道：下雨了，大家都在跑，你为什么不跑啊？那个人不屑讲道：跑什么跑？没看见前面也在下雨啊！

3.我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。、缺狗粮才知道来找我？别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。、你是不是觉得你胸小还替国家省布料了还挺骄傲啊。、你说你装的个名媛淑女的样，对了，你爹是天蓬啊。

4.我有个高中同学小乐，学渣一个，每天就像个社会混混一样游手好闲。有一天，小乐在路边闲逛的时候，看见路边有个算命先生，他就去算了一卦。算命先生看了小乐手相之后说：“小伙子，相信我，将来你是吃公家饭的。”结果，此卦果然准确无误。不说啦，等会儿我得去监狱探望他啦！

5.一位推销员卖了一部电脑给一家出版公司。几个月后，他满怀信心地再去那公司拜访，却看到电脑原封未动，心中感到十分惊奇。便问道：“是有什么不对吗？”“一点也没有，”总编辑说，“产量增加，效率提高！”“究竟是怎么回事？”“每天早晨，我警告职员说，假如你们不刻苦工作，加倍努力，那部机器就会取代你们！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，下午课间，班上一娇小的美女在擦黑板。 因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。 她努力的样子极大地勾起了我的保护欲！ 我二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：“让我帮你。” 她很感动的样子，说：“谢谢。” 然后我就搂着她的腰把她举了起来。 可她下来后，脸都被她扇肿了，好人没好报！

3.咱掏心掏肺地说吧，你能撑起一青楼。 这两片嘴唇，切切倒有一大碟子。、听说你傍大款了，认二郎神当主人了。 你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊？ 、别人骂你吵，你回说，我炒屎给你吃啊。 你妈带你逛街，别人都问：大姐，你这猴多少钱买的。

4.从早晨到黄昏，我一直默默地跪在那扇紧闭的寺庙大门前。功夫不负有心人，终于大门缓缓开启，一位老者悄然站在我面前。我跪爬半步，俯身膜拜：“师父，我已经看破红尘，决意皈依佛门。我知道佛家讲究渊缘，我坚信我有一颗虔诚之心，定与佛祖有缘，请您收下我吧！”老者用手中的拂尘轻轻搭在我的头上幽幽地说道：“你皈依佛门，你来道观干什么？”

5.妻子在门外：“开门！”丈夫在上网，于是回答道：“请输入用户名”。妻子说道：“我。”丈夫又说：“请输入密码。”这时妻子很气愤的喊道：“快开门。”丈夫却不紧不慢的说：“密码错误！登陆失败，请在输入一次！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，夫妻吵了一架，老公生气的走了只留下一张纸条：“世界这么大，我想去看看?”老婆给他发了条短信：“男人那么多，我想都试试?”信息发出去不到1分钟老公就回来了。这老婆太厉害了，不得不说，问世间情为何物？只能说一物降一物！

3.搞笑女生糗事经典笑话，失败的男生喜欢和别人比老婆，成功的女生喜欢和别人比老公。、同时绽放在夜空里的花火，看得到彼此美丽的时刻，我却无法照亮你的生命……、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！

4.某酒吧新开张，推出一种别具特色的饮料叫“心痛的感觉”，690元一瓶。有个人很好奇，于是就花了690元买了一瓶。他迫不及待地打开一喝，原来，就是一瓶白开水。真的是好心痛！好心痛啊！

5.新电脑首先给局长换了一台。过了一会儿，小李听到局长鼓掌大笑：“小李呀，小李，你说的对呀，奔腾Ⅲ就是比奔腾Ⅱ快，你看，这扑克牌跳得就是比原来快了。”小李：“。。。。。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，老妈带我参加了一个相当气派的婚礼，回来问我……感受如何，我说：宴席上的螃蟹不错，非常鲜美，老妈说：除了吃的，你还有啥感受？我说新娘长得还可以，这新郎真丑。老妈扇了我一巴掌说：人家那么丑都能找个俊媳妇，你呢？除了吃还知道干啥？

3.经典糗事搞笑笑话，如果1条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。

4.小久问：“你炒股后变成百万富翁的秘诀是什么？”小乐不屑地说：“哥以前是千万富翁！”有些事情本身咱们无法控制，只好控制自我。、这太有才了谁想的呢：打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。

5.公司开会提高员工敬业精神对公司要有主人翁意识，领导在上面问到有没有想过，公司为什么会聘用你们？不知底下谁突然冒出一句“便宜！”哈哈哈哈哈哈，气氛顿时不淡定了~~

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，和同事逛街，发现同事特会砍价我问：“你这么会砍价，哪里学的？”同事笑笑：“陪老婆逛街的时候练出来的。”我又问：“你为什么这么卖力的练？”同事道：“这也是没办法逼上梁山的，老婆说她负责买东西，我负责砍价，砍下多少就是我的零花钱，我能不卖力？！”

3.经典糗事搞笑笑话，我不是随便的人，我随便起来不是人。、钱对你真的就那么重要吗？讲了个多小时了一分钱都不降。、没有分的另一半，只有分的两个人！、最后发现自我有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。

4.有一个美食节目，小乐和小美俩个主持人在一个农家小院和一位老大爷一起喝茶。老大爷说:“你们品尝下，这是本地秘制的上等好茶，喝了对你们都有好处的。”主持人小美说：“这茶有啥好处呢？”老人说：“对男女都会有好处的。”主持人小乐说：“究竟有啥好处？”老人神秘地说：“最大的好处就是解渴。”

5.把电脑抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了！咦？密码错误！重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去数据局求教，服务小姐问：“你在输入用户名前放P了没有？”这才明白还有这么个规矩，想上网，得先在自己的名字前放屁（P）。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，和老妈一起逛街。由于审美观点不同，我决定和老妈分开逛。我二层看衣服，老妈在一层看鞋。临上电梯前，老妈问：“你带钱了吗？”我一听，心里别提多高兴了，答：“没带。”然后老妈说：“那就好，逛去吧。”

3.经典买房糗事笑话，人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。、你的小孩此刻是吃人奶还是你的奶！、《走进科学》最后揭开神农架野人之谜——原来这是一群买不起房的中国人！、我想把我的生命浓缩成一句笑话。

4.那天我刚听到这个笑话,就对我初学电脑的MM讲了,她也觉得很有趣,到了晚上,她想用CCED打一篇东西…后来问我:“怎么存盘结束啊?“我答:“按Esc就见到了.“于是就见她非常听话的按–“E、S、C…”

5.过年我家包饺子吃，爸爸包了几枚硬币图个吉利。吃饺子时，老妈一咬，不对劲，吐出来一看，一张咬烂的百元大钞！我弟开心地说“恭喜妈妈中奖了，爸爸太小气了。找几个硬币糊弄我们，我从他钱包里拿了500块钱包了进去。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，和一个女同事聊天，说到她老公昨天和一个女性朋友出去到夜里才回家，她竟然眉飞色舞的，挺高兴的，我说：那你不管管？她讲：只要我老公占了便宜，就是我占了便宜，我们是一家人！认真的看了一下我的女同事，唉...这么好的姑娘，当初真后悔没娶她！

3.搞笑经典生活笑话，要不是为挣钱，脸要来做什么…、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……、我没猜中咱们故事的开头，也没猜中这故事的结尾……不想当厨子的裁缝，不是好司机。

4.小乐逛街时，看到一美女牙缝里夹了个菜叶，就上前就挑逗她说：“美女，我能用舌尖帮你把牙缝里的菜叶舔出来吗？”结果那美女一怒就给了小乐一个大耳光，还说：“敢从~老~娘~嘴里抢食物吃，你活腻了吧！”

5.经过多月来的努力，我们的会计工作终於改用电脑处理。我得意地向一位同业宣称我们我司已经完成电脑化∶「下个月起，我每天只需要两个小时就能够完成所有的会计工作了。」「那真是一大进步，」她冷冷地说，「以前我用人工操作，每星期也只需要用二个小时。」

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，昨天住酒店，我看到酒店房间里的矿泉水竟然要9元一瓶。我在外面买了两瓶相同牌子的矿泉水才花了四块钱。于是，我把酒店里的两瓶都换了，查房的时候没有被发现。这就叫经济头脑，4.5倍差价瞬间到手。现在我喝着9元一瓶的矿泉水，爽歪歪了！

3.我正在低头工作，感觉有点口渴，就对旁边的人说：帮我接杯水过来。我抬头一看，居然是我老板！我接过水，淡定地喝了一口，然后说道：老板就是老板，接的水都比我接的好喝。看着老板脸上缓缓出现的笑容，我知道这份工作保住了。

4.他开始很热情的回你的贴子，并且孜孜不倦的说：“nod！同意！”在别人“扁”你时，横眉怒目的冲出来维护：“有没有搞错？你看懂了吗？到一边凉快去！”

5.昨天晚上和朋友通宵打游戏，今天早上又起不来。我在床上苦苦挣扎，朋友却睡得很香，我不禁疑惑地问道：“你还不起来上班吗？”朋友说他已经提前请好了假。经历了这件事，我感觉我瞬间醒悟了。只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，晚上闲的~蛋~疼~，我给一女同事发信息。我写到：忙不忙啊，我开好了房间，等你！她回：别开玩笑了。我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。她回：你在哪？我回：欢乐斗地主，网通69区，6房间，9桌，快点来。她回：滚！

3.搞笑经典南北糗事笑话，南方的冷，是缠丝劲，一点点裹上身让你无处遁逃。北方的冷，像铁锤，敢伸出手就是狠狠一锤。、北方：南方的朋友一点小雪瞧把你们给乐得，哈哈哈。。。南方：北方的朋友一点小震瞧把你们给吓得，哈哈哈。。。、

4.晚上没事做，去同事家玩，看见同事正在替老婆剪指甲。我笑着说：“哟，这么恩爱！”同事笑笑：“是啊，每三天就要替她剪一次。”我又说：“来，替我剪一次。”同事推我一把，道：“想的美！”我骂他：“为什么不给我剪指甲？”同事道：“你又不会用手抓我的脸！”

5.有魅力的人通常散发着“我看不上你”的气息，而这气息又令你着迷。、同情比嘲笑更伤人。你嘲笑我，我还可以骂你；但你若同情我，我就不好说什么了，只能怪自己，竟落得被你同情的田地。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，某位教授到高校演讲，演讲完毕，收到台下传来的一张纸条，只见纸条上面写着“~王~八~蛋”三个字。他先是愣了一下，然后微笑着说：“哪位同学写了名字却忘了问问题？”

3.经典女同学搞笑笑话，坐在教室里，我思绪万千。几年来，就连班里最丑的同学都脱单了，而我，不仅连一个炮都没约到过，甚至连一个女同学的手都未曾牵过。。。想着想着，我不禁潸然泪下。“你怎么了老师？”一个学生走进教室问我。。。

4.所有的朋友都使用电子邮件，可以省掉纸张、笔墨、信封和邮票的费用，并且不会有人知道你的字糟糕极了。是近几年才流行起来的职业，真让人羡慕。要是老板对我不好，随便在电脑里做点手脚，叫他赔了夫人又折兵。

5.侄儿在学校把一个女孩打哭了，老师要见家长。 我哥很生气，责问侄儿：为什么要欺负一个小女孩？ 侄儿说 ：“她老是欺负班里男孩，我看不过去了。” 我哥从学校回来说 ：“那女孩长的漂亮，其他男孩分明是让着她。我担心这小子以后找不到媳妇啊！ ”

2.挝关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，白骨精：“哈哈哈，唐僧你终于落到我手上了，吃了你我就可以长生不老了！”唐僧：“施主，贫僧是为普渡众生前去西天取经的，你就放我一马吧！”白骨精：“好啊！来人，把白龙马给放了。”唐僧。。。

3.搞笑经典单词糗事笑话，儿子学英语，单词老记混，气的我要揍他。他说：“这几个单词都长得差不多，我分不清楚。”我说：“不要找客观理由，多找自身原因。”他说：“我基因不好。。。”

4.高级领导到下属企业考察，转悠转悠来到电脑室，亲切拍拍小伙子们的肩膀“科技就是生产力啊，哈····”走到电脑旁边看了一眼屏幕，突然表情有点严肃，“同志们，我来了几天，发现大家都有个很不好的习惯，电脑明明是公家的，但你们偏偏喜欢说成‘我的电脑’！”

5.有一次我去一个公司面试，经过人事的选拔后，留下来的两个人得经过老板的面试，我来的早便由我先进。这会正值夏天，我在做自我介绍的时候，不知从哪来飞来一只蜜蜂，一直围着我转，我怕被蜇就一边介绍一边来回扭动，老板的脸都黑了，给人事说：快把她给我赶出去。人事拉着我就往外走，老板说：是赶走蜜蜂！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，小乐：“长的好看的呢，我们就夸她漂亮；长的不好看的呢，我们就夸她有气质。”小丽：“那我呢？”小乐用怜悯的眼神打量了小丽一下，说：“算是个善良的孩子了。”

3.搞笑仙人球糗事笑话，爸爸养了一盆仙人球，涨势特別好。。。。。 我问：“是什么品种，叫什么名字？” 老爸说：“你笨呀，这都不知道，叫刺头呗！ ” 去超市溜达，一个小孩问他爸：“粑粑，男人应该是什么样的？” 他粑粑很骄傲的说：“有责任敢担当，顾家爱孩子！！ ” 小孩愣了半天：“你是在说我妈妈吗？”

4.所谓网恋，就是健身方案。网恋长路漫漫，不用打球跑步，便可达到锻炼之效；恋途崎岖险峻，不用吃苦登高，便可领略瑰丽风景。日久则成钢铁之躯，百毒不侵。所谓网恋，就是瘦身计划。一种相思，两处闲愁，为伊消得人憔悴。网恋之美在于距离，而现代人以瘦为美，反证网恋之正确性与必要性。

5.两女坐公园椅子上聊天，一说：看，都用两个疗程祛斑霜了，我这脸上还是有几颗黑痣祛不掉！另一回：你这那是几颗吗？明明就是一个大白馒头上撒了一把黑芝麻！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，我和我朋友都喜欢看武侠剧，特别是金庸和古龙的武侠剧。有次，我朋友跟我说：“真正厉害的武功名字都是带数字的。”我想想还真是，比如段誉的六脉神剑、张无忌的九阳神功、乔峰的降龙十八掌，还有我老婆的一哭二闹三上吊。

3.经典女朋友糗事笑话，女朋友生气冷战，多半是作，打一顿就好了。 喂喂喂，你一个大男人动什么手啊，我是说让你被她打一顿就好了！ 今天和女友去一高端的西餐厅约会。 服务员：“请问您需要什么？” 女友：“给我来一杯咖啡。” 服务员对着我问：“先生，你需要什么？” 我：“可以续杯吗？” 服务员：“可以！ ” 我：“那我就不浪费钱了，我喝我女友的续的那杯！ ”

4.所谓网恋，就是一根电话线，两颗寂寞心，三更半夜里，四目不相见，十指来传情。所谓网恋，就是电脑和电脑诉衷肠，键盘与键盘说情话，鼠标和鼠标谈恋爱。所谓网恋，就是聊天时“让我的爱飘过你的网”，就是停电时“我寂寞的心只有你最懂”。所谓网恋，就是聊天室爱情。聊天室是爱情超市，总有一件任你挑选。

5.街上两口子打架，我和我妈参加围观，结果男的被女的一顿狂殴。男的脸上挂不住，对四面喊道：“看什么看？我敢打赌，方圆十里，没人能打的过我媳妇。”我妈不服了，开口说道：“你让她和我闺女试试？不用多，赌个汉堡，我闺女绝对完胜。”这是亲妈吗？为了吃个汉堡，居然怂恿我跟人打架！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，小丽安静地躺在手术台上，她正在做整容手术。几个小时过去了，小丽醒来，摸了摸脸。她问道：“医生，已经整好了吗?”医生擦了擦脸上的汗水，道：“不要动，你脸上的粉底还没有刮干净呢!”

3.经典情人搞笑冷笑话，女：“我平躺在你面前你会怎么办？”男：“三鞠躬。”、某座情人庙的对联情人双双到庙来，不求儿女不求财。双双跪下许个愿，谁先变心谁先埋。我当场就跪了。。。

4.A:……B:……A:聊的真愉快…..B:是ㄚ….A:对了,你都是在那里连上网路的呀?B:我在家里呀!!A:oh…?家里也可以连??B:我用modem呀!A:oh…..modem牌电脑可以上网路呀??B:………A:怎麽没反应??B:sorry….我刚刚在地上打滚…..:P

5.英语老师人很幽默，也很漂亮。一次和老师闲聊，问: 老师，你有没有男朋友啊？ 答：没有 问：为什么不找一个啊？ 答：老公不允许。 问问题的人，瞬间凌乱了！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，有一只蚊子本来一直呆在偏僻山村，某天实然心血来潮很想进城寻找生计！由于它实在饿极了，见一小姐乳房高挺，遂一头扎入猛咬，结果发现嘴里全是硅胶。于是它仰天长叹：“唉！食品安全太成问题了，上哪能吃到放心奶啊。”

3.搞笑玩具店糗事笑话，约翰走进一家玩具店，问售货员小姐：“我想买只芭比娃娃。”售货员小姐答道：“先生，您要哪种芭比？”约翰愣了一下：“有好多种吗？”“是的！价格也不一样。比如，健美芭比，15美元；夜总会芭比，25美元；还有离婚芭比--”“离婚芭比？”“是的，价格稍贵一点，300美元！”约翰瞪大了眼睛：“为什么离婚芭比这么贵？”“那不是明摆着嘛，”售货员小姐解释道，“离婚芭比东西多啊，有别墅、汽车、划艇……”

4.“有一点你应该特别注意。”“您可以告诉我吗？”“当你作完报告后，应该向听众鞠一个躬，这是礼节。然后，你一定要踮着脚尖走出去。”“为什么要踮着脚尖走呢？”“这样就不会吵醒那些睡着了的听众。”

5.讲一朋友的尴尬事儿，陪她去相亲，往哪坐了几分钟，双方都不自在，我就从中间圆场，讲了个笑话，男的没笑，我朋友笑了，然后那男的就问我朋友，你涂口红吗？我朋友说不涂，那男的说，那就好，不然，嘴太大，一年得浪费多少口红啊。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，蜗牛妈妈对小蜗牛说：“你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。”小蜗牛说：“我才9岁，还没到法定结婚年龄呢。”蜗牛妈妈：“等咱们走到那的时候你就到法定年龄了。”

3.经典仙人掌搞笑冷笑话，阳台的外面有一长长的铁丝网花架，上面摆着五六盆仙人掌。我不会告诉你们，合租的同事把被子铺在仙人掌上面晒。结果被子被他扔了，还让我老公帮他在身上拔刺。

4.法国一家大公司的经理要聘请一位秘书，于是请?一位心理学家做主考，他的题目是2加2等于几。第一个应征的女子回答是4，第二个却回答可能是22，第三个则回答既可能是4也可能是22，于是心理学家对?经理解释测验的结果，他说第一个女子很实际,但太保守；第二个好空想；只有第三个最理想。然后他问经?理如何决定，那经理想了一想，才羞涩地回答：?“我看还是那个穿紧身衣的好。

5.老公下班回家不是看电视就是玩游戏，我数落他不陪我逛街就算了，聊个天都不陪，结婚这么久一点都不浪漫。老公听了扔下手机拉着我的手道歉道：那你告诉我你想要的浪漫是什么样子的？”我见机会来了，嘟着嘴巴告诉他：就是两个人抱在一起么么哒！万万没想到这二货一本正经的嘟了过来，然后噗一下喷了坨鼻涕在老娘脸上！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，一个室友很二很可爱，某天，我叫她下楼吃饭，看她把笔记本电脑锁起来，于是就问她不怕被偷了吗？结果她得意地回了我一句：“不怕，我设的有密码！”所有人当场笑翻……

3.搞笑只两只乌龟在田边相对一动不动，老农对身旁的专家说：它们在比耐力，谁先动谁就输了。专家指着一只龟壳上有甲骨文的乌龟说：“据我多年研究，这只乌龟已死五千多年了。”听了专家的话，另一只乌龟伸出头来说：“死了也不说一声，害得老子在这里干等。”装死的乌龟大笑说：“哈哈，你输了，专家的话你也信！”

4.原文：不好意思，我并没有参与这项计划。(注释：别烦我，这件事跟我有什么关系？)?、原文：嗯，这很有意思。(注释：这是什么东西！)?、原文：我会试着把这件事情插进工作进度中。(注释：你小子怎么不早一点儿交代？)

5.上学一玩的特别好的女哥们，一天她联系我说让我帮忙应付一下家里的相亲，我就假装了她男朋友。吃过饭，他爸爸问我，父母联系方式是什么，我没敢回答。这时候女哥们给我发了条短信说：“没事，他们不会打的！”看到这我也无所谓，就给他们了！时至今日，我都没想明白，我和老婆到底是因为什么结的婚，我完全是被她牵着鼻子走！老铁们，我是不是着了她的道了？！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，刚才同事替我签收了一个包裹,问我是不是有昵称叫“刚刚”。 我说：“没有埃” 同事很诧异：“那为什么这个包裹收件人写‘刚刚’收？” 我愣了，寄件人是我的一个新客户。 我翻出之前给他发的短信,上面赫然写着:X总,您好, 我是刚刚 给您打电话的小X…… (您为什么只看到“我是刚刚” 这几个字呢? 您不能往后看看吗?)

3.近蜘蛛和熊猫心情都很郁闷，因为他们最近向对象表白时都被拒绝了，最近他俩聚在一起交流情感经验。熊猫问：“老弟，你为什么会被拒绝呀？”蜘蛛说：“我爱上了蝴蝶，可蝴蝶说，‘整天在网上混的都不是好人’。”蜘蛛叹了叹气，说：“哥们，那你又是怎~么被拒绝的呢？”熊猫回答说：“我爱上了小鹿，可小鹿她妈说，‘戴墨镜的都是不良少年’。”

4.原文：我不确定这样是不是能够实行。(注释：这根本一窍不通。)?、原文：真的吗？(注释：胡说八道！)?、原文：或许你可以去询问一下别人的看法。(注释：你等着看谁会理你！)?

5.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎么做的呢?”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，一个强盗溜进珠宝店，用手枪对准老板说：“给我一个戒指，快点！”老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼到：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的！”

3.搞笑糗事经典笑话，一只壁虎误入鳄鱼池，眼看随时都有丧命的危险。这时壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈！”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了！放假休息下吧。”

4.两位同事在走廊闲聊，一位新来的年轻、漂亮的女打字员从旁边走过。其中一位男子目不转睛地盯着她，情不自禁地说：“真是一位美人！”“都有三个孩子了！”另一位以嘲讽的口吻说。“她吗？这不可能！”“我说你。”

5.闺蜜开车载我出去玩，路上不小心追尾了。我俩都被突然弹出来的安全气囊吓到了。我楞楞地看着她破损不堪的车头，刚想安慰她，只见她突然像发现新大陆似的兴奋地说：“快看，安全气囊居然是粉红色的！我要是不撞车永远都不知道安全气囊这么好看！真值！“我去，这货心理素质真强大！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，我妈妈的办公室有一台传真机。然而，尽管我一再告诉她传真机要快得多。便宜的多，她还是一如既往毫不气馁地给我写信。 但是， 我生日的时候，妈妈表明，她终于能使用这种技术了。她传真给我100元并写着：“生日快乐，宝贝。你完全正确----传真确实比邮寄便宜得多。爱你的妈妈。”

3.经典搞笑糗事笑话，有天夜晚饿狼出来觅食，路过一户人家时，听见里面有个妇人在教训孩子：“再哭就把你扔出窗外去喂狼！”可是，孩子哭了整整一夜，这只饿狼饥寒交迫地等在窗户外也足足守了一整夜。第二天天都亮了，还不见妇人把孩子扔出来，狼长叹一声：“骗子，女人都是骗子！”

4.经理偕其新婚夫人来公司，同职员招呼过后，与一属下进入内室，夫人在门后等候。室内先是一段关于进货出货的对话，在沉默三秒以后，听得属下问：“是原配吗？”答曰：“不是，原配在罗湖。”夫人脸色突变，推门而入，连声质问，二人不知所措，属下轻轻举起右手，手上捏着一把钥匙。

5.我：“妈，有个男人追我，但我不喜欢他，怎么拒绝好一点？”我妈：“你告近他你欠了30W，想等还完了再谈感情问题。他一般会说，好的，我等你。”我：“要是他直接说帮我还了怎么办？”我妈：“不会的，这种男人，如果有，你干嘛还要拒绝？”