2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，有一次去银行行，MD银行柜员跟我欠他钱似的，态度极其恶劣，排了号还有人可以随便插队，没人管，于是我找到了意见本，想狠狠参她们一笔，但是翻看第一页，看到有人硬生生用指甲抠出几个字印：意见本好歹给只笔吧。

3.糗事美女经典爆笑笑话，某顾客到摩托车经营店投诉，说其买的摩托车与广告宣传画上的不符。摩托车店老板说：“咋了，我广告宣传画上的摩托车后座上还坐个美女呢？难道也要送你一个美女不成？”

4.邻居的小妹妹来家里玩，小侄子高兴坏了，把他珍藏的营养快线拿出来，给小女孩倒了一杯，然后用瓶盖给自己接了一小点，和小女孩碰杯。。。喝完之后小侄子还假装一副喝醉的模样，身体东倒西歪的，小女孩很开心，笑他：“这是奶，不是酒，你不会醉的。。”小侄子回答道：“是你脸上的小酒窝让我醉的。”小女孩笑得更开心了。。。。我在旁边看得一愣一愣的，这TM都跟那儿学的。。。

5.小明在汔车里休息，连续有两个人敲车窗问他几点了。他不胜其烦，就在车窗外贴了一个纸条，上面写着：我没手表，我也不知道几点了！谁料不一会儿，有人又敲车窗对他说：“现在是10点了。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人 除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。” 你会打给谁？ 有位大神回复：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐”~

3.糗事经典吃饭爆笑笑话，小乐去餐厅吃饭，点完菜和汤之后就坐着等待。没多久，服务员端汤上来时，他发现服务员的大拇指插在汤里。看到服务员这么不讲究卫生，他不高兴地说：“你端汤时怎么把拇指插到汤里呢？”服务员认真地说：“先生，没关系的，我不怕烫。”

4.给女儿讲“狼来了”的故事。结束时我问：这个故事告诉我们的是什么道理呀？ 女儿：妈妈，羊肉肯定很好吃。。。听到5岁的小侄女和5岁的儿子的谈话，我hold不住了！ 小侄女：“我上个月得了个奖状。” 儿子：“我上个月得了两个。” 小侄女：“每次坐公交，别人都会给我让座！ ” 儿子冷笑：“我活了五年，坐车从没买过票！ ”

5.某兄的光驱近日时常罢工，听说调节激光头功率可解决，于是爱自己动手的他开始工作了：拆开光驱，找到那个调节旋钮。为了让效果显著些，他自作聪明的多拧了一些。完工后，他把那张心爱的Ｄ版光盘放了进去，光盘在转，却仍无法读。他打开光驱，发现了一盘面条－CD面条。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，在网吧看到一个只有六七岁大的孩子站在那看别人上网，还含着棒棒糖呢！ 如此不和谐的场景就没人管管吗！ 我实在是坐不住了， 点了只烟走到孩子的身后拍了拍他：来，你尝尝这个。

3.搞笑自助餐经典笑话，有一个新开业的自助素食餐厅，每人只要18元就可以随意吃。最近有个大胃王天天去那家餐厅吃饭，粗略估计他一餐就要吃掉十来盘的食物。每次他一来就吃得老板苦不堪言，后来后来老板实在受不了了，就悄悄对他说：“我给你100元，你去对面的自助餐厅去吃吧。”那个大胃王说：“就是对面的自助餐厅老板给我200元让我天天到这边来吃的！”

4.昨晚儿子被老婆打了一顿，儿子哭着向我走来，对我吼道：你娶这样的老婆，你对得起我吗？上午阻止儿子玩手机，结果小家伙生气了，拿上我平时上班用的包包就要往外走，我叫住他：你要干什么？去哪里？儿子气鼓鼓地说：我去上班班赚钱，自己买个手机去。

5.女儿上幼儿园大班时，出题考我们加减法。问我时，我专门做错了一半，然后给她去批。 结果小家伙批一半，生气不批了，笔一扔，“怎么这么笨”，然后拿着题去找她奶奶，就听她说：“看看你养的好儿子！ ”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，本人男！那天在小区里遇到一要好的女同学，她抱着她一岁多的侄子出来散步。 那小子对女同学呀呀的说妈妈，妈妈，特可爱！我就逗他，叫爸爸，叫爸爸。 这时我妈不知道从哪里冒了出来，眼睛里含着泪花，哀怨的盯着我们！ 带着哭腔！“这么大的事也不和我说！来，奶奶抱！”

3.搞笑老板糗事笑话，古城旅游的时候，小明找不到方向了，走累了就找了家小吃店点了些吃的，顺便休息下。吃的时候，小明还不停地向老板打听方位，老板跟他讲了好久他也没明白。临走前，小明跟老板说：“你家的凉拌挺好吃的，晚上我再来尝尝！”老板笑着说：“小伙子，照你这个情况，我是怕你晚上找不到我这了！”

4.甲：“芳芳，你找对象要什么条件？”乙：“尽量找个外国佬。”甲：“如果找不到，找个华侨行不行？”乙：“可以。”甲：“如果华侨也找不到呢？”乙：“原装的没有，组装的也凑合。”

5.新到一公司上班，我拿文件找经理签字。经理边签边说：“没见过你。”我：“人总有第一次的。”经理。。。笑了、公司昨天在搞什么员工激励之类的，有一项是让员工大声说出你曾经对公司的贡献。轮到一个蠢萌的妹纸，她咬着手指头想了下，小声说：晚点来、早点走，为公司节约电费。。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，中午在超市买饮料，老板对六岁的儿子说： 童童你快长大，弟弟就能穿你的裤子，不用买了。 谁知小家伙头一撇蹦出一句： 我才不给，我要留给我儿子穿，现在谁挣钱容易啊。 哥的饮料都笑喷了……

3.爆笑吃火锅搞笑笑话，小明和小红去吃火锅，菜都上齐了，这对哥们却还不开吃。小明看了看桌子上的菜之后，发话了：“服务员过来一下。”妹子服务员走过来后，小明指着烧滚的锅说：“小妹，你说我敢不敢把手伸进锅里？”那服务员看着冒烟的锅后，肯定地说“不敢。”小明顿时就火了，说“你知道不敢，那还不给我们拿筷子来。”

4.阿凡提的妻子又生了一个女孩儿。他十分恼火，便对妻子说：“下次，请你一定要给我生一个男孩儿！”“这那里由得了我呢？真主恩赐给我们什么就是什么？”妻子无奈地说。“怎么会由不了你？你在家里样样都自由，想干什么就干什么，为什么这一样就由不了你呢？”阿凡提回答道。

5.女友来公司找我取东西，她走了之后，同事问：“这是你女友？”我：“是的，对我的选择感到惊讶吗？”同事说：“不，我惊讶的是她的选择。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，被敌人抓了，他们不知道我的软肋是美人儿计。就一直逼我吃粽子，不招就一直让我吃，很凶残，全是肉的。每吃完一个，敌人问我你丫招不招，我都说再来俩，再来俩一定招。直到醒了也没吃饱，唉！

3.经典相亲糗事搞笑笑话，上周日陪一哥们去相亲会，突然一位大妈拦住我，问我：“小伙子，你有房有车吗？”我：“房子有两套，车也有一部。”大妈又问我：“你做什么工作呢？收入如何？”我：“自由职业，收入还行。”接着，大妈马上给我拿出一张照片，说：“这是我姑娘。你看怎么样？”我赶忙说道：“抱歉呀，我已经结婚了。”大妈脸绿了，说：“你都结婚了，来这干嘛？”我说：“你不也结婚了吗？”然后大妈白了我一眼走了。没有想到过了一会，她竟然又回来问我：“小伙子，那你有离婚的打算吗？”

4.门口，两个工人正在奋力地推拉着一个大木箱，他们又是拉又是推，直到精疲力竭，箱子却一点都不动弹。最后，在外面的那个人说道：“我们最好算了，我们决不可能把箱子搬进去。”“你说什么？把箱子搬进去？”里面的人叫道，“我还以为我们正试图将它推出去呢~

5.某天我一同学结婚，我起的晚了，时间赶不及，坐了个出租车，想让师傅快点，结果一紧张说了句：“师傅麻烦快点，我赶着去结婚。”师傅更雷人：“姑娘你这么赶，现逮新郎也来不及呀。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，有个简单的办法，就是看她们喝水时的声音！萌妹纸喝水：咕嘟咕嘟。。呼~女神喝水：咕嘟咕嘟。。啊~萝莉喝水：咕嘟咕嘟。。喵~性感妹子喝水：咕嘟，啊~咕嘟，啊~女汉子版：吨！吨！吨！吨！吨！吨！吨！

3.小柳：“我同丈夫结婚到现在，七年以来丈夫对待我，总是跟结婚那天一样。”小保：“那我昨夜怎么还听见你们二人争吵呢！”小柳：“是的！丈夫与我结婚那天就开始争吵的。”

4.胖妞最近在减肥，可是一直没有效果。有一天，她遇到小美，就向小美请教减肥的好方法。小美说：“转呼啦圈减肥效果很好呀！”胖妞沮丧地说：“那东西我玩不了。”小美：“为什么？你不会转吗？不会转可以慢慢学呀！”胖妞：“不是，我钻不进去！”

5.一天，一位法国朋友来到中国见到一位中国农民，便向他说起了自己国家的富饶。法国朋友：“我们那里的香蕉有爱非尔铁塔那么高。”农民什么也没说。不一会，法国朋友被一块石头绊倒了。农民说小心别让葡萄给绊倒了。法国朋友楞住了。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，一位朋友对手表商说: “你抛出了那么多廉价的手表,靠什么赚取利润呢?” 手表商:“靠修理这些手表.”一个百货公司推销员，对一位家庭主妇喋喋不休，把所有产品优点一一介绍，主妇毫无反应，推销员最后问到：“说了半天，府上究竟缺少什么？”主妇直接了当的说：“钱。”

3.搞笑女孩爆笑笑话，现在的女孩子们太不注意安全了，骑着单车还一只手压住裙子，真为你们担心！女人问：“男人为什么要把工资交给老婆？”男人说：“这样男人就没有钱出去干坏事了，老婆就放心了。”女人又问：“那为什么男人不害怕自己的老婆，花自己的钱出去干坏事？”男人答道：“傻啊，女人干坏事还用的着花钱吗？”

4.又到考试的时候了，看着刚参加工作的老师在跟同学们语重心长的说好好复习，争取考个好成绩。我微热泪盈眶，看来该努力了，为了给老师点儿信心，这次得进行一次完美的作弊了！

5.虽然你胸小，但是你脸大呀。虽然你个子矮，但是你发际线高呀。虽然你的脂肪厚，但是你的钱包薄呀。虽然你的薪水少，但是你的工作多呀。虽然你的银行帐户很空，但是你的购物车很满呀。虽然你活的很差劲，但是你的情敌活的很好呀。虽然他不喜欢你，但是别人也不喜欢你呀。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，一个工厂欠了别人的钱，人家去要了，老板说今天没有明天吧，第二天去还是明天，接着去了五天还是明天。那哥们急了就骂：“你妈的明天，明天的，你就不能说个后天吗，让老子也休息一天！”然后老板说：“那就大后天吧，休息两天！”

3.搞笑小明经典冷笑话，小明的妻子小红经常喜欢把家具挪来挪去，有时候一个星期内就要把两三个房间重新捣腾一番，因此小明要找一件东西经常要找很久。一天夜里，小明听到有人在敲后门，便迷迷糊糊地从床上跳下来，凭着印象跑向后门，但却一下撞到墙上。这一声响将他妻子小红从睡梦中惊醒，这时只听见小明乐在喊叫：“小红，你是不是又把后门挪位置了？”

4.顾客：咦？这道菜的做法很有特色嘛！厨师：是啊，这道菜是用烧热的鹅卵石烘熟的。顾客：哦，妙！那万一我把鹅卵石吃进去怎么办？厨师：没关系，您可以抽空把它还回来。

5.朋友：来世我一定要做一个小公狗，饿了去垃圾桶找些吃的，渴了到路边喝点水，到了发情的季节看到漂亮的母狗，上去爽一下也不用负责，等到老了回想起来，遍地都有自己的孩子，想想就激动。。。我：前面说的都是废话，你就是想光明正大的吃屎。

2.搜索关注天天天一笑笑网看更多爆笑笑话，国庆假期里，上学小的儿子叫了个女同学来家里玩。女孩问：“如果你中了500万会怎样？”儿子说：“我会叫爸爸再给我20万，凑够520万送给你。” 老婆对我说：“想不到吹牛也会遗传。”

3.经典女人搞笑冷笑话，朋友问我，花几万块买包的女人是什么心态？我笑道：什么心态？他男朋友买不起十几万几十万的呗！泡咖啡最合适的温度是85度，因为这个温度最香醇。泡妞最适合的温度是23.5度，因为两个人光着身子都不会觉得冷也不会觉得热。

4.一位不懂法语的女游客到法国度假。她走进一家饭馆，侍者立刻递上菜单，她不好意思说自己不懂法语，只好胡乱地指着上面一行说：“就来这个吧，我想它一定是你们的招牌菜。”侍者非常吃惊，说：“这是我们的老板。”

5.母亲节的时侯，我教女儿如何给妈妈说祝福的话。我说：祝妈妈身体健康，越来越漂亮，越活越年轻，祝妈妈高升发财。话没说完，女儿就不耐烦道：知道了，知道了。我问：你知道什么了？女儿：缺什么补什么呗。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，钻戒这种东西，华而不实，给你买个大钻戒的，未必真的有那么爱你，而给你买个小钻戒的，那一定就是穷了。做为新时代的女性，爱一个人就要接受他的全部，接受他那几栋别墅，接受他那几辆车子，还有那7位以上的银行存款。。。

3.搞笑上网糗事笑话，我去复旦的计算机中心上网，需要用证件，比如身份证，学生证，本校的饭卡，等等。我用的证件就是饭卡，它有一个黑色的套子，我交上了饭卡和金钱，就去网上翱游了。上网完毕要去取证件，我对负责人说：“我是饭卡。”他说：“有套吗？”我说：“有套！”

4.昨天去饭馆聚餐，邻桌妹子要了一个酱猪蹄，服务员端上了一个猪蹄，随口问需不需要切一下，妹子同意了。很快切好的猪蹄就又端上来了，这时只见她用筷子夹着猪蹄拼了起来，拼到最后发现少一块！妹子急了，把老板叫来解决，老板只好白送了一个猪蹄，玩拼图地妹子伤不起呀！

5.马戏团表演惊险的驯兽节目：一个口含糖块的美女张开嘴，一头狮子伸了舌头从她口中取出糖块吞下。表演成功后，马戏团老板得意地向观众开玩笑说：“你们谁有胆量上来试一试？”全场默然。过了一会儿，忽然小乐站起身来，朗声作答：“我敢演狮子！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。少年不识愁滋味，想和她睡，想和她睡，为和她睡陪她醉。而今识尽愁滋味，知道很累，知道很累，却不得不和她一起构建社会主义和谐社会。

3.搞笑大学糗事笑话，上了大学以后，大家7个人住在一个宿舍里。一天，一个人在那里庆幸说：“咱们宿舍没有睡觉打呼噜的。”另一个说：“你怎么知道的？”那人说：“这些日子我晚上起来，没有听到打呼噜的声音。”另一个人紧接着说：“你醒了当然听不到了。”大家都捧腹大笑。

4.跟妹子打电话打到一半她说上高速了，不聊了。可又不是她开车。我问她为什么，她说：“我恐高”。。。『小静啊，如果你能完成这个科研项目，为我们学校争光，我就跟校长申请把你的名字挂在学校图书馆的墙上！』半年后，图书馆的墙上挂上了一个醒目的“静”字。

5.小乐走进一家按摩，向老板询问道：“老板，你这儿有不正经的姑娘吗？”老板：“我们这里都是正经的姑娘！”小乐：“那行，给我找个正经的姑娘来个不正经的按摩！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，珍妮定购了12只鸡蛋，但送到家里时只有10只，于是她去找店的主人。“先生，我早上定购的是12只呀？”“不错。”食品店老板点点头。“可你们只给了我10个。”“噢，是这样的，那其中有2个坏的，我们替您扔掉了。”

3.几个同学在一起做数学题，有人问11乘11等于多少？不少同学恨不得把脚丫子搬出来数，而小久立即答到121。小乐立即严厉批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊奇：靠，你丫蒙得还真准！

4.今天中午陪老婆去超市买菜，回家的路上，太阳太热了，热得我脑门直冒汗，真是汗如雨下，我突发奇想问老婆：“你知道为什么我脑门上会出汗吗？”老婆：“哈哈哈，那是因为脑子进水了，现在都排出来了。”

5.今天去相亲了！去之前，媒人拿出了张照片，说女方喜欢拍古装艺术照，我一看照片，虽然只露出眼睛和眉毛，但从我阅人无数的经验看，此女子也应该还不错！可回来后， 我生气的质问媒人，怎么跟照片上的人完全不一样啊？？？媒人说，你，你是不是把照片拿翻了.........

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，效率专家在办公室到处巡视，他问一个办事员道：「你在做什么？」「刚空下来没有事。」办事员回答。专家走到另一张抬子。「你在做什么？」他问。「现在没有事。」「啊哈！」专家一面叫，一面在笔记簿上记下：「岗位重覆。」

3.搞笑经典爆笑笑话，寝室在6楼，爬上6楼后发现钥匙找不到，下楼找楼管阿姨拿，再爬上6楼来开门。然后我下楼去还钥匙，再爬上6楼来，发现舍门紧闭。这时隔壁一同学经过，说：“刚看你下楼门没关，我帮你关了。”我真的是欲哭无泪呀！

4.女友脸有点大。今天她问我她颜值高不高？我：当然高埃赞得她乐呵呵的，又问：为什么呀？我：按颜的面积就可以算出来啊！然后，到现在都不理我了。。。

5.老板：大叔，买裤子吗？ 大叔来了句：这裤子能试穿么？ 老板：当然了。 大叔直接就穿上了，说了 句：能蹲吗？ 老板自信满满的说：蹲没问题。 大叔于是蹲了几下，又问：可以跑吗？ 老板有点烦了：那还用说。 于是大叔跑了，兔子一样的跑了。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，马戏团表演惊险的驯兽节目：一个口含糖块的美女张开嘴，一头狮子伸了舌头从她口中取出糖块吞下。表演成功后马戏团老板得意地向观众开玩笑说：“你们谁有胆量上来试一试？”全场默然。过了一会儿，忽有一男子起身，朗声作答：“我敢演狮子！”

3.搞笑手机糗事冷笑话，我读大学一年级的时候，那时候还没有人手一部手机，所以老爸每次找我只能通过拨打同寝室同学的电话。有天老爸打电话过来，我宿舍室友接了。室友：“喂，你好，请问找哪位？”我爸：“你好你好，我找我的宝贝女儿。”室友：“叔叔，我们这里全是宝贝女儿。”

4.一对同居的恋人因小事闹别扭，男的负气走了，只留下一张纸条：世界这么大，哥想去看看！女友给他发了条短信：男人那么多，姐想都试试！不一会儿，男友就回来了！

5.买车容易，就是保养费太贵了，我自己买了三辆，一辆顶配马萨拉蒂，一辆保时捷卡宴，还有一辆捷豹最新款跑车。买了之后当时就后悔了，开一小时得换八节电池。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，路过一家店，看到门口写着：“第一次不来是你的错，第二次不来是我们的错”。想了想，上次来的时候感觉他店里的东西还真不错，无论外观还是质量都很好。于是晚上又到他店里偷了一次。

3.搞笑酒吧经典笑话，酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”

4.我是一个有身份的人，管家好几个，有百度的，有360的，有金山的，扣扣的，你们呢？、最近认识了一个妹妹，多次暗示说想和我谈恋爱试一试，我昨天翻看了下近期日历，我发现双十一，双十二，平安夜，元旦，情人节。。。背后一冷。。。

5.经过多月来的努力，我们的会计工作终於改用电脑处理。我得意地向一位同业宣称我们我司已经完成电脑化∶「下个月起，我每天只需要两个小时就能够完成所有的会计工作了。」「那真是一大进步，」她冷冷地说，「以前我用人工操作，每星期也只需要用二个小时。」

2. 搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，“吃什么会变丑啊？” “不知道唉。。” “藕啊。” “为什么啊？” “因为ch ǒu 丑” 、 小明和领导进了电梯，领导要去8楼，可是小明却错按了9。 领导皱着眉说道：“你多按了一层！” “没关系，我有办法。” 说完，小明又赶紧按了-1。

3.搞笑旅游经典笑话，旅游者向旅店老板发牢骚：“你们这里真是无聊透了，你们这里就没有一点什么娱乐节目吗？”“有啊，先生，我们准备在下周星期四组织大家看日蚀。”顾客：“天哪！怎么两瓶啤酒就值10元钱！难道这儿啤酒就这么稀罕？”侍者：“不，先生！这儿稀罕的不是啤酒，而是顾客。”

4.甲：情人节又到了。乙：是埃甲：这么一年了，交到女朋友了吗？乙：还没呢。甲：是不是你对另一半要求太高才找不到？乙：我对另一半要求不高，就是因为我没钱。甲：是啊，现在的女孩子都那么注重物质。女朋友难找埃乙：其实我看中了好几个。甲：哦？看好了就赶紧追啊！乙：可老板打死也不包邮，还有评论说会漏气，不敢买啊！！！

5.今天小久在宿舍把前几天买的辣条拿出来，打算把它们吃掉。他闻了下，感觉有点异味，便扔掉了。小乐不知缘由，突然来一句：“没发现你才是真土豪啊，吃辣条只闻下味儿就扔了。”

2. 搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，天冷了，路上边走边玩手机的越来越少，我摸着我滚烫的手机笑了，它是我冬日里的暖手宝。随时发烫，持续发热，暖入我心……跟女友一阵云雨之后，她满足的抱着我，温柔的说道，还是老公你最厉害！我想静静。。。

3.搞笑考试经典笑话，今天小乐期末考试考完了，回家后老爸就找他看考卷成绩。老爸：“数学9分！”小乐惊吓中……老爸：“语文69分！”小乐点点头，颤抖中……老爸：“英语6分！”空气快要凝结了，气氛无比恐怖，小乐感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。老爸深吸一口气，缓缓说道：“乐啊！你，你有点偏科呀！”

4.有一天心血来潮问女友：“在化妆品，包包，首饰，衣服，我之间，你选哪个？” “你。” 我一乐，谁说女孩看重这些的？我女朋友就不会！ 就在刚想夸夸女友的时候，女方接着道，“也不撒泡尿照照自己，就你也配出现在这几个选项里面？！” 我哭了... ...

5.从前有对情侣， 他们吵架了，他们约定一个向左走， 一个向右走，一百步后回头如果能够看到对方的话，他们就和好，他们各走了一步便没有忍住都回头了，结果他们还是分手了。 因为雾霾太严重了。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，哲学课上，老师正在讲实践和学习的关系。她举例说：“比如说，一个人在医学院学了五年后，还是不会替人看病，那他五年的学习又有什么意义呢？”这时，一学生起身答道：“可能他是兽医呢。”

3.搞笑加班经典笑话，今儿加班，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热？男同事说，人多着呢。女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝！

4.昨天晚上十点多回到家，手机没电了，老公已经躺在床上睡了，感觉有点饿，就用老公手机打电话叫了一份快餐，十几分钟后有人敲门，我打开门，是个打扮时尚的美女，我问：“送快餐的吧？我要的土豆牛肉盖浇饭呢？” 那女的一愣，然后尴尬的说：“哎呀，忘记拿了！ ” 真搞笑，就这记性还当服务员呢。。。

5.傍晚，我坐在小广场的秋千上，一只手拿着雪糕吃着，一只手刷着手机，小幅度的晃动着秋千。突然一个熊孩子跑过来对我说：“姐姐，我帮你推！”说完不等我回他话，就猛地推动秋千……然后熊孩子看见趴在地上的我，高兴地蹦着叫着：“耶！我好厉害啊，200斤的胖子都被我推倒了！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，图书馆管理员对馆长说，有些书因为太难读懂，从来没有人看。馆长把那些书都收集在一起，放在一个引人注目的地方，上面还放了一块牌子：“谨告——这些书难读，需要高深的学问。”这个架子上的书很快就全部借出去了。

3.爆笑经典长相糗事笑话，有一表哥长得五大三粗，就是怕老婆。每次老婆骂他也不敢吭气，就拿个钱包放裤子后边口袋，去火车站溜达。等着被盗，然后狠揍小偷一顿……后来车站的小偷就认识他了，看到都躲着他。

4.“老板，我的工资什么时候发？” “你说什么？我这信号不好，听不清楚。。。” “老板，你是不是当我傻，我就在你面前！！！ ”我揪着老板领子跟他怒吼道！

5.高中时，班级上演话剧屈原，一个吃货女同学演嫦娟。最后一幕是：嫦娟一口饮下一杯毒酒，然后倒在屈原怀里死去。结果吃货女同学事先准备的道具毒酒是一大杯牛奶，演的时候她猛喝一口。我们正眼巴巴地盼她倒下时，谁知她喝完一口可能发觉味道还不错不能浪费，又喝一口，直到全部喝光，这才心满意足的倒下，旁边看的我们只能眼巴巴地干咽口水。