2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，正准备抽烟，老婆上来就一巴掌说：”你就知道抽烟，还能干嘛？”我说：“衣服我洗了、饭做好了、垃圾丢了、卫生也清洁完了，这不抽支烟想想还有哪里没做的吗？”老婆：“哦，那你继续抽吧！”

3.因为我不吃香菜，所以婆婆一家人炒菜从来不放香菜。年后回娘家，老妈炒肉类都喜欢放点香菜，我告诉她我不吃香菜，老妈一愣：“关我什么事？”

4.公交车上，前排有一男女，车开不久只见男的就去扯那女的胸前的衣服，顿时露出一片雪白，我那个激动啊！这时那男的直接上去就舔了起来，周边的人也只是看了一眼然后就回避了，也没人去阻止，我心想这女的才二十几岁，两人年纪相差太大不可能是情侣啊？啪！旁边大妈给我一巴掌：人家喂奶，你看什么看？

5.李小容说：“我给你介绍一个姑娘吧，不过姑娘有个毛病：她有点儿斜眼。”岂居说：“这没什么关系。”李小容：“另外她还有点跛脚！”岂居：“这又有什么呢？”李小容：“还听说她智力不是很好。”岂居：“这也无所谓啦。”李小容：“你怎么搞的，什么都无所谓。”岂居：“我当然无所谓，我又不娶她。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，早上起来我翻箱倒柜的找我那双少有穿皮鞋，我问老婆：看到我那双旧皮鞋了吗？老婆说：”太旧了，都扔了！”我急了：”老婆啊！不是我说你，鞋子虽然旧，但是还能将就着穿，毕竟过日子节约点才能越过越好呢！我去捡回来。”老婆说：”没发现你还是个戏精呢，鞋子里钱我拿出来了。”

3.经典年轻人爆笑笑话，说自己从来不跟家里要钱的年轻人，不是他多么有骨气，可能是他的爸妈真的没什么钱。孩子上了小学后，我们家现在是没有作业母慈子孝，一写作业鸡飞狗跳。笑友们呢？小明问爸爸：期末我考双百分你给我什么奖励啊？爸爸慈爱的说：你TM考及格过吗？问那些没用的干吗呢？

4.前几天，我看上一件衣服却没我穿的号了，我就欣喜自己省下了一笔买衣服的钱，然后为了奖励自己的勤俭节约，我又买了一件更贵的衣服。我把这事说给老公听，老公听完若有所思地问我：“你知道这故事说明了什么？”见我摇头，他继续说道：“上帝给你关了一扇门，当他刚想给你开一扇窗的时候，你就自力更生地把屋顶给掀开了。。。”

5.小乐匆匆赶到一家服装店，对店员说：“朋友，暂时把橱窗里那件名贵大衣收起来，好吗？”接着小乐递给店员一些小费，看在小费的份上，店员答应了。店员疑惑地问：“这是为什么？”小乐说：“昨天我女友跟我提到要来这买件大衣，等一会儿我的女朋友可能就会来了。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，今天一进办公室的门，女同事李笑就偷偷的告诉我：“听说了没有，我们柳经理得了产后抑郁症！”我：“别胡说了，柳李经理是男人，怎么可能得产后抑郁症！”女同事：“前天他老婆生了个儿子，李经理发现，他儿子长的像邻居老王！”

3.搞笑读书经典爆笑冷笑话，侄儿今年读一年级，他在幼儿园喜欢的女孩没有分在同一个班，早上一直哭闹着不肯去学。 中午回家，侄儿却一本正经的对我说：“姑姑，我想通了，我应该好好上学！！ ” 我正要夸他几句，这时嫂子说：“屁！他现在的同桌比幼儿园那个漂亮多了！ ”

4.服务员给中产阶级头上泼开水，让很多人意识到要尊重服务员，中产阶级给服务员泼火锅，又让服务员认识到顾客也不好惹，大家慢慢学会了互相客气。社会文明每次进步，经常付出血的代价。美洲大陆开始也很野蛮，但是人人都有枪，崩死好多人后开始讲文明讲礼貌。中国人都拎壶开水，互泼几年，也可以迈入文明！

5.有天晚上，妈蚂准备带着小美去听音乐会。出门以前，她把一双高跟皮鞋放到手提包里。小美问：“妈妈，你为什么要带着鞋子去？”妈妈说：“剧场有规定，一米以下的儿童不许进场，你得穿上高跟鞋身高才够一米呢！”小美说：“那现在就让我穿上吧！你也不用带鞋子了呀！”妈妈说：“那可不行！上公共汽车够一米高的小孩就得买票啦！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，这日，菩提老祖将悟空唤至身前：“你已学会长生不老术和七十二变，今日为师欲传授你新的法术。”悟空道：“是何法术？”菩提老祖道：“看到这天上的云彩了吗？这边有七朵云彩，那边有五朵云彩，一共有几朵？”悟空答：“十二朵。”菩提老祖道：“嗯，我要教你的就是云计算。”

3.搞笑女儿爆笑经典笑话，妈妈甲：“我真担心我那个上大学的女儿，每次打电话回来都向家里要钱，我真不知道她要那么多钱干什么？”妈妈乙：“我更担心，我那个大学生儿子从来不向家里要钱，我真不知道他从哪儿弄来钱！”

4.快到双十一了，小伙网购了一箱橙子，收到货后，发现橙子太小了，就联系客服：“客服，你这橙子也太小了吧，跟鸡蛋差不多大！”客服说：“先生，这是迷你橙子，就是这个品种，很甜的！”小伙说：“甜也不行，太小了，我要退货！”客服说：“退货需要您承担运费，不划算，给您补偿10块钱怎么样？”小伙同意了。过了几天，客服收到了小伙寄来的一个鸡蛋，附了一张纸条：“客服，这是给你们的样品，你们的橙子就这么大！”客服当场石化。返回搜狐，查看更多

5.你拉着一头猪逛街，很幸福的样子。我经过，满怀同情地说：“看一个人的档次，就看他跟谁在一起。”话未说完，就看到猪很鄙夷地弃你而去。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，一家女装店里，一位先生苦坐着等待太太试穿衣服。15分钟过去，他太太总共试穿了5套衣服，当他太太再度由更衣室出来时，他上下打量了太太一番后说：”很好，很好，这件衣服很合身，就买这件吧。”他太太十分生气的说：“亲爱的，我们今天出门时，我穿的就是这件。”

3.搞笑写字糗事笑话，辅导读幼儿园的女儿写字，写的很认真，忍不住夸她：写的真好，好好读书，多学点知识，以后长大了就吃香的喝辣的！她皱着眉头看着我：妈妈，我光吃香的，不想喝辣的！

4.今天回家，路上遇见一老人摔倒在地。周围的人都没人去扶。一咬牙，上前扶起她。把她送回家。后来她孙女硬要做我女朋友，我一看挺漂亮的就答应了。可她的奶奶死活不同意，说“这缺货敢在上路扶老人，你跟着他要穷一辈子”。

5.有位母亲有个高度近视的女儿，她女儿刚度蜜月回来，她就赶紧为女儿到眼科挂急诊。医生笑这位母亲太紧张了，对于一位正在蜜月中的女子，再怎么近视也不至于挂急诊呀。只见这位母亲气急败坏地说：“谁说不需要挂眼科急诊？跟她回来的那个男人，根本不是先前跟她去度蜜月的那个男人。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，丈夫从外地出差回家，准备掏钥匙开门，听到妻子和儿子在说话。儿子哭着：“我想爸爸了，我想打电话给他。”妻子：“那好吧。”丈夫听到后感动的眼泪不禁流了下来，拿着等了半个小时也没响。

3.搞笑经典帅丑爆笑笑话，今天我一同事女的对我说：“我以前一直感觉长得帅的没钱，有钱的长得丑，我今天终于发现你两者兼备我好羡慕你埃”哥淡淡一笑。随后她说：“原来没钱的也可以长得那么丑埃”！！

4.现在的人真的太缺乏信任了，就像今天公交车坐我对面的女孩一样，老是把两腿夹得紧紧的，而且还把包包严严实实的按在大腿上，生怕我去偷窥她那条浅灰色红色花边的内裤似的！

5.小孙练科目三，教练指导：“看到前面的红灯了吗？减速停车！”小孙点点头，不但没减速，反而踩了油门，直接冲了过去。教练吓得脸都白了，大喊：“你疯了！红灯啊！”小孙愣了愣：“教练，我以为你让我加速冲过去呢！”教练扶着额头：“我让你减速停车！你这理解能力也是没谁了！”第二次，看到绿灯，教练说：“加速通过！”小孙这次倒是听话，猛踩油门，结果没注意限速标志，超速了。考官说：“不合格！”小孙委屈：“教练让我加速的，这不怪我！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，其实我没上过大学，因为那一年高考我考砸了。本来学习就差，但是每次模拟考试我都能通过作弊考出好成绩。虽然高考那次也抄到了，但是没想到对方是学渣。他不求上进，竟然自己答题，实在太可怕了。

3.我跟同事哭诉他最近脱发很厉害，他安慰我：“别难过了，我最近也遇到了跟你一样的情况。”我：“你也脱发？”他：“不是，我另外一个朋友，他脱发跟你一样厉害。”

4.小琳刚去公司当出纳，第一次发工资就状况百出。同事小张过来领工资，小琳核对完名单，递过去一个信封：“张哥，这是你的工资，3800块！”小张接过信封，数了数说：“小琳，这里面怎么只有2800啊？”小琳脸一红，赶紧道歉：“对不起对不起，我数错了！”说完就从抽屉里补了1000块。小张刚走，另一个同事小李来领工资，小琳递过去信封：“李姐，你的工资4200块！”小李数完说：“小琳，这里面怎么是5200啊？多了1000！”小琳一拍脑袋：“哎呀，我把补小张的钱错塞给你了！”最后折腾了半天，才把工资都发对，领导看着她无奈地说：“你这数学得好好补补！”

5.昨晚跟女神睡一个房间，虽然是双人床，但是我们一晚上什么也没做，我觉得有时候有些事情不是不敢做，只是不想做而已！”我特别鄙视地说：你们一个火车上下铺，而我就在你们中间，你还TM好意思说？”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，中考失利的我去上技校学了美容美发，毕业后自己投资200万在深圳开了一家理发店。这天是我开店第一天，来了一个秃头，我疑惑的问：“有什么可以帮你吗？”那个秃子说：“我本来打算做头发移植，但实在太痛了。如果你能够让我的头发看起来像你的一样，而且没有任何痛苦，价钱随便你开！”我淡定的说：“没问题，这个简单！”然后我给自己剃了个光头......

3.搞笑电梯经典糗事冷笑话，我们小区电梯的密封性可真好，不仅一进去连信号都没有，就连个屁都能保持久久不散。我一哥们长的瓜子脸有一天出去玩，梳了个中分发型。走在路上回头率高达百分之九十边走边夸他。还都这样夸他：“我说日本鬼子都投降好几十年了，从那又出来一个~汉~奸~啊？”

4.寝室在6楼，爬上6楼后发现钥匙找不到，下楼找楼管阿姨拿，再爬上6楼来开门。然后我下楼去还钥匙，再爬上6楼来，发现舍门紧闭。这时隔壁一同学经过，说：“刚看你下楼门没关，我帮你关了。”我真的是欲哭无泪呀！

5.女人问“你爱我吗？”男人答“我喜欢你”。男人问“你为什么不接受我？”女人答“你能找到比我更好的”。——看来男女之间喜欢用近义词，不过是香蕉外面多加了一层皮，或者棉花里面藏着一根针。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，放了一个屁，老婆皱了皱眉头，随即给了我一巴掌，我被打蒙了，捂着脸问她：放个屁而已，打我干什么？老婆冷笑着说：哼！你肯定背着我偷吃东西了，为什么你的屁味和我的不一样？

3.爆笑未接来电糗事经典笑话，昨晚凌晨三点的时候，我睡得正香，突然一个电话把我吵醒了，我一看是骚扰电话。就挂了，结果她却打了我电话一整晚！今天起床一看，整整500多个未接来电！中午的时候我又收到一条短信：对不起！昨晚我看错号码打错了！我无语了，你早点发现，也不至于我今天跪了一早上的榴莲！

4.公司里一男同事指着一女同事大骂原因如下：两人被排到同一批到总公司培训，男同事开车，女同事蹭车。。回来时男同事急着回家，不想绕路，就提前要女同事下车。结果女同事在朋友圈里发了一条“一点都不懂怜香惜玉，真不知道为什么这种人居然能找到老婆”。男同事知道后指着她大骂，说她“自己公主病犯了却要别人吃药”。。。

5.学长在校园里面闲逛，突然眼前出来一个清纯妹纸，学长一看就明白了，这是新的一届学妹们啊。学长笑着说道：“学妹，拿这么多行李啊，需要帮忙么？”女神学妹忙点头道：“谢谢你啊，学长，我住C座6楼09寝室！”学长嘻嘻一笑道：“不客气，这是搬运公司电话，服务态度特好。对了，提我名字，可以打9.9折哦！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，中午陪老爸看电视，老爸忽然意味深长的拍了拍我的肩膀，一脸忧郁的说：“孩子，邻居们都说我是虎父，可我觉得我不是，因为虎父无犬子。”我听了不高兴的反驳道：“老爸，你看你那么厉害，肯定是虎父，再说我也不是犬啊！”老爸听了无奈的笑笑，苦涩地说：“怎么不是？你不就是单身狗！”

3.搞笑买菜糗事经典冷笑话，今天到菜场买菜，遇一傻X。8元一斤的菜我买了4斤。他告诉我4*8=36我给他50元找了我12块。我拿着钱和菜边走边笑，这傻X数学是体育老师教的，就这Z商还在卖菜！

4.客户：给我算一下奥迪A4多少钱？月供多少钱？销售经理：大哥，整整四年了，您从奥拓问到奥迪，从长安问到宝马，给你说好了你就不说话，过几天又来问，我已经不干这行了，我想我不适合干这个，我现在在山里放羊。不说了，山里信号不好，拜拜了。客户：那你羊怎么卖？经理：cn滚......

5.小学生：“医生叔叔，我要买些止痛片。”医生：“哟，小朋友你哪里痛呀，叔叔给你看看？”小学生：“现在还不痛，但是等一会肯定很疼。”医生：“呵呵，这是为什么呀？”小学生：“因为我考试不及格的事，我爸一会就要知道了。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，表姐分手了，找我哭诉。原因是她男朋友不能接受她做过~人~流~手~术~。我沉默了一会儿，说：“这也可以理解，你就不要太难过了。”她哭泣道：“可我是妇产科医生，我不做谁做啊！

3.经典搞笑女神糗事冷笑话，上学那会喜欢我们班的女神，她一直有男友就把我当做备胎。前阵子她和她男友分手了，前来找我哭诉。我看着她难过的样子就问她：你们不是在一起听好的怎么分手了？女神说：因为他整天就知道玩吃鸡，他最爱的是游戏。我顿时就急了：吃鸡是什么？难道比你还重要吗？第二天，我为了证明吃鸡并不好玩就注册了一个账号，从那以后我就走上了一条不归路，至今单身！

4.和媳妇到知名景区旅游，订的是双人间。结果去了宾馆一看，尼居然是上下铺.、去饭店应聘，老板兜头就问我：小伙子，撸过吗?我含羞带骚：嗯!老板：好，你已经具备了专业技能，去洗筷子吧……

5.朋友说要晨跑减肥，定了早上六点的闹钟，结果闹钟响了，她按掉后发朋友圈：“今天天气不适合跑步，适合和床锁死” 。跟女友一起散步，期间下了很小的毛毛雨，我：下雨了，都打在脸上了。女友：我怎么没感觉。我：那是你妆化的太厚。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，女友知道我和女经理出差后，心里觉得不舒服，为了哄她，我花了一万八万在网上买了女友最喜欢的裙子。拿完快递，被女经理看到了，非要试一下裙子，也不管我肯不肯，拿着裙子就厕所去换了，我只好在门口等着。没想到女友突然过来找我，见我手里拿着拆开的快递盒子，又见女经理穿着她看上的裙子从卫生间出来了，然后掉头就走了。唉，这下我该怎么解释啊！

3.经典客户爆笑笑话，男同事正在跟女客户打电话。 交谈结束后，男同事请女客户留下姓名。 男同事：“请问您怎么称呼？” 女客户爽快地答道：“黄影！ ” 男同事：“请问是黄色的黄，电影的影吗？” 女客户略带颤抖地答道：“是。”

4.我读大学一年级的时候，那时候还没有人手一部手机，所以老爸每次找我只能通过拨打同寝室同学的电话。有天老爸打电话过来，我宿舍室友接了。室友：“喂，你好，请问找哪位？”我爸：“你好你好，我找我的宝贝女儿。”室友：“叔叔，我们这里全是宝贝女儿。”

5.有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧？女答：那我还不如先租丈夫呢。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，到市场去买球鞋，鞋子很便宜，我很高兴，问老板：“老板，你的球鞋卖这么便宜，能穿多长时间？”老板答到：“你要是不踢球，穿一个月没问题”

3.搞笑看书经典糗事笑话，下午无事就去了图书馆看书，刚坐下没一会旁边来了一帅哥，非常阳光帅气，是我喜欢的暖男型，于是我不时地偷看他，也希望他能看我几眼，结果一个多小时过去了，帅哥仍低着头认真的看书，瞄都不曾瞄我一眼，就在我打算离开时我的手机突然响了，接通电话后，我甜美的声音终于成功吸引了帅哥的注意力，然后帅哥吐了一地……

4.经理在聚会上喝多了，我怀着好意跟经理说：“经理您喝多了，要不我送您回家吧！ ” 经理：“我没事，我没喝多！ ” 过了一会儿 一位女同事来到经理旁边说道：“经理，您喝多了，要不我送您去休息吧？” 经理：“好。。。好。。。我喝多了。。。好晕埃。。” 我心中一万个草N马在策马奔腾。。。

5.新生开学，一哥们背着行李来我们宿舍，他问一个躺在下铺睡觉的舍友：“同学，你上铺有人睡吗？”那睡觉的哥们迷迷糊糊的也没在意，随口说了句：“没有。”那哥们听完这话，便使足全身的力气把一大包的行李往上铺扔去。结果上铺没有床板，经过一段抛物线轨迹之后行李直接往下铺那位睡觉的同学砸了下来，顿时只听见那位下铺同学发一声杀猪般的惨叫！、

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，早上我跟在厨房里做早餐的爸爸说：“爸爸从今天开始，我本命年，你是不是送我个红色的礼物。”想着爸爸会给我发张毛爷爷呢，谁知道他说：“那里有个红塑料袋，你拿走吧。”

3.搞笑相亲经典糗事笑话，昨天我一土豪朋友去相亲，因为身高比较矮只有162，妹子有165。女的比男的高，相亲过程中，妹子对土豪朋友说：“你长得这么矮，我们以后怎么相处？”土豪朋友什么都没说，啪的一声，从包里拿出20万放在鞋子下面。站了起来，问妹子：“高了吗？”妹子惊呆了........

4.现在的一些女司机，车开得像蜗牛爬，我忍了；挡着道，我也忍了；可新手标志你贴在前面，我就忍不了了！情7内衣这种东西就是一次~性~用品，男人对它的新鲜感只有一次，要延长它使用寿命的唯一方法是：穿给不同的男人看。

5.某大学学校军训上，教官对全班同学说“觉得我长得帅的请出列。”于是全班大部分学生站了出来，教官说“你们给我跑操场5圈”。然后教官对剩下的同学说“做人不要像他们那样，不诚实，明知我不帅还违背自己的良心恭维我。好啦！剩下的听口令，立正，向左转，跑操场10圈。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，一个年轻的农学院毕业生对一个农场主说：“你的种植方法实在是太陈旧了！如果你能从那棵树收获10磅苹果，我就会感到惊讶。”“是这样的。”农场主答道，“它是一棵梨树。”

3.搞笑工作糗事经典笑话，工作出现纰漏主任让我在会上作检讨，我拿着检讨书认真检讨完，他说：以后网上拷贝的东西改一下再交上来！一旁的小秘书问主任：您怎么看出来她是网上搜的？主任瞥了我一眼，转脸对小秘书说：写得太诚恳了，她写不出这水平来！

4.我在日本留学，昨晚跟麻麻逛街。看见很多日本女生不用手拎包，都挎在胳膊弯儿那里。麻麻幽幽来了一句：“知道为啥日本人那样拿包不？”我不解。麻麻说：“她们都矮，拿手拎着包就拖地了……”

5.太和常和额注是很好的玩伴，但高中毕业后他们各自去了不同地方读大学。有次他们相约，从学校放假后回家聚一下。他俩一见面，太和常就说：“请给我一个大大的拥抱好不好？”额注：“好啊，就你那身材体型，小的拥抱也抱不住你啊。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，刚入夏的时候，老婆说她今年夏天要变成一道闪电！几个月过去了，我觉得她基本成功了，现在谁说她胖她就劈谁。一般聊天的时候叫女孩发张照片看看，女孩说太丑了不发，就证明这女孩还可以，只是谦虑下。但如果是男孩说太丑了，就劝你別免强了，别问我怎么知道的，刚刚吓死我了！

3.阿联酋学生给他爸发了封电子邮件： “老爸 ，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。” 爸爸回信：“儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁!”

4.中学的时候最好的朋友告诉我：来大姨妈的时候绝对不能让男生碰到你，否则会怀孕！结果我同桌是个男生，我时刻提防着怕他碰到我，到了放学的时候大家着急收拾书包回家碰到了我的手，我~踏~马~激动的给了他一巴掌，至今忘不了他看我的眼神，现在我只想和我最好的朋友说一句：我~特~么~弄死你！

5.达芬奇学幼时学画，老师让他画鸡蛋。他画了一天，有些厌倦。老师抚摸着他的头说：一千个鸡蛋中，没有哪两个完全相同，你看这是柴鸡蛋，这是普通鸡蛋，相比之下，柴鸡蛋个头小，蛋清粘稠度高，打蛋时不容易散，和番茄拌炒色泽鲜艳，口感纯正，而且富含免疫因子，营养价值更高…

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，我网购了“自动搅拌杯”，想着泡咖啡能省事儿，结果它转得太猛，咖啡沫溅了我一脸。我对着杯子叹气：“你这哪是搅拌杯，是咖啡界的‘甩干机’啊” 。

3.呀！我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。

4.一天我带着新买的笔记本电脑上电脑课，一个女同学过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包然后突然说：“你的包皮好软啊！”当时我大惊失色目瞪口呆之余她又接着说：“让我翻开看看。”我当即吐血数升人事不省。

5.一个美国佬身着浴装在撒哈拉沙漠游玩。一个阿拉伯人好奇地盯着他看。“我打算去游泳。”美国佬解释说。“可海洋在800海里以外呢。”阿拉伯人提醒他。“800海里！美国佬高兴地喊道，“好家伙，多大的海滩啊！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，一到晚上就觉得饿， 一觉得饿就想到吃， 一开始吃就收不住嘴， 一收不住嘴就吃的太饱， 一吃的太饱就睡不着， 一睡不着就有些后悔， 一后悔就想到要减肥， 一想到要减肥就浑身无力， 一浑身无力就不想动弹， 一不想动弹就想躺下， 一躺下就胡琢磨事， 一胡琢磨事就琢磨到很晚， 一到很晚就觉得饿!!

3.经典失眠糗事搞笑笑话，夜深了，鸟睡了，蚊子出来活动了。想你了，盼你了，今晚注定失眠了。梦丢了，魂牵了，被你偷走的心你怎么不还了？有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。

4.初中时候的事情：下课的时候我们一群人在讲笑话，有男有女当然是一个很老的笑话：“从前有一个太监……”接着住口不讲了一MM问：“下面呢？”我说：“下面？下面嘛……没有了……”众人大笑一分钟后也是这个MM问：“下面为什么没有了？？”我顿时语塞。

5.一天，和朋友在美国旧金山的一个公园散步。突然旁边有个美国佬过来用流利的普通话问我们：“你好，你们是中国人吧？”后来聊了一会才知道，原来这个老外是以前战争年代留在中国的美国人后代。朋友问他：“那你英文学得怎么样啊？”老外摇了摇头道：“英语太TM难学了！！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，邻桌妹子吃着一盘菜，问男朋友：这是什么肉？男朋友：兔肉啊。妹子瞪大眼：兔兔这么可爱！你们怎么可以。。。。。。。。。。。。。。。。做这么难吃！我：“我的房子是我老爸给的……”闺蜜：“嗯。”我：“我的车子、我的一切开销也都是我老爸给的！”闺蜜：“哦。”我：“我真希望也能给老爸些什么，孝敬他老人家！”闺蜜：“你可以把我送给你老爸呀！”

3.经典糗事爆笑笑话，男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。想着你啊真是美，塞过新疆的烤羊腿。思念的你啊虽然胖，但是在我心中有份量。

4.高中穿着波西米亚长裙骑自行车！！下坡！！好大的风啊！！！好飘逸啊！！！搅后轮了啊！！！黑色抹胸都扯出来了啊！！！妈蛋啊！！到大学毕业我都不曾穿过裙子了！

5.最近心烦，找大师开解。我：“大师，最近工作不顺，工资都几个月不发了！”大师：“你们都沉浸在俗世的欲望里，哪像我不追求金钱，在这里只求心灵的满足。”我：“那您在这有工资吗？”大师：“不算奖金一个月三万五！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，路过一家足疗房，看到门口一个十五六岁的阳光少年，在抽搐哭泣。我上前问他:“小弟，怎么了？”他说:“我的梦想碎了！”我指了指透明玻璃房里性感妖娆布料极少的小姐们，笑着安慰他:“第一次来这种地方吧，很快就完事了，对不对？没必要哭的，习惯就好了。”少年摇头解释:“不是的，我错过了好多站，跟一个白色连衣裙的漂亮女孩，跟了一路，正鼓足勇气上前和她搭讪时，她走进了这里！”

3.搞笑经典生日冷笑话，对着空荡荡的房间和自己订给自己的蛋糕，小明闭上眼睛许下了他三十岁的生日愿望：“神啊，上半生这三十年一直不开心，下半生就让我快活三十年吧！”睁开眼睛，小明发现自己六十岁了。

4.事为了省奶茶钱，自己买材料煮珍珠，结果煮太久煮成了“黑粥”，她端着杯子跟我们说“别浪费，就当今天加了份杂粮早餐” 。“老板，你这里有人吃过霸王餐么？”“有，以前遇到过。”“你们把他怎么样了？”“能怎么样，遇到这些没素质的，自认倒霉呗。”“哦那我就放心了。我吃霸王餐。”

5.收到此信息，就是我喜欢你，删除暗恋我，回复是想嫁我，不回是答应嫁我，修改就是死都是我的人，储存是下辈子都归我，转发就是向全世界宣布爱我！我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来！