2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱，这位女士不想使她的孩子没有教养的举止显露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：“脸朝墙壁，不准说话。”一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。

3.爆笑暗恋糗事笑话，前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥出去约会了 我那个打扮呀~由于穿了很大领子的衣服，于是贴了胸贴... 很甜蜜的吃完饭,就在商业街散步. 突然,帅哥哥停下问我,你衣服下粘的是什么呀? 我茫茫然低头一看,OMG!胸贴居然滑掉了!并且粘在了衣服的下摆~ 我很镇静地把它取下,扔进了垃圾桶:"不知道是什么~估计是在哪儿粘的吧." 于是我们俩继续散步 而我的手,抱在胸前就再没有放下来... ...

4.情人总是会分手，只不过变成夫妻后会慢一点。友情和爱情到底有什么差别？其实只是一张床的差别。男人有千万种，女人只讨厌一种，就是对自己没兴趣的那种。

5.大冷天给胖子点穿衣建议吧：别穿红色羽绒服，穿上就跟西红柿似的。也别穿绿色，穿上就跟西瓜似的。别穿黄色，穿上跟柚子似的。别穿白色，穿上跟卷心菜似的。别穿黑色，穿上跟狗熊似的。也别穿米色，穿上跟土豆似的。就算啥也不穿，也跟一大肉包子似的。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，一个空中小姐在空中服务时，突然一只鹦鹉叫到：“傻B，来杯咖啡。”空中小姐行思一个鹦鹉拉倒得了来杯就来杯吧！旁边有个男人想，鹦鹉都能叫动，我也能叫动。所以他也叫：“傻B，来杯咖啡。”这下空中小姐生气了。把他（它）俩扔了出去。鹦鹉在空中时队男子说：“这下你傻了吧？我会飞你会飞吗？”

3.经典搞笑糗事冷笑话，一名中士对部下的士兵说：“喂，听着，小伙子们，我有两句话要对你们说：第一句是悲剧性的；第二句是喜剧性的，说出来准叫你们大吃一惊，现在听好了，第一句：你们必须把车上的那些袋子统统灌满沙子；第二句：这些沙子都是有用的。”

4.让一个女人说“我错了”比让男人说整套绕口令还困难。世界上折扣率最高的东西是爱情，淘汰率最底的游戏是婚姻。爱情像蝴蝶，婚姻是它孵出来的毛毛虫。

5.森林里有两棵树，一棵树上住着两子小鸟，另一颗住着老鹰。一天一只鸟对另一只鸟说：“你敢去打那只老鹰吗？”“当然敢”说完就飞到老鹰的树上。过了一会儿，小鸟飞回来，身上的羽毛一根也没有了。那只鸟问：“出什么事了？”没羽毛的鸟说：“这小子不服，我光着膀子将他一顿揍”。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多 搞笑笑话，一个人拍了拍我肩膀说：“哥们，你钱包是不是丢了？”我一摸，惊出一身冷汗：“真丢了！谢谢你提醒我。”那人自言自语的走开：“难怪我掏了半天都没掏到。”

3.糗事媳妇经典搞笑笑话，媳妇这几天很晚才回家，每次打电话都关机，正想出门去找，媳妇回来了，到家媳妇就要洗澡，我就帮她打沐浴露，我问媳妇：当听说小刘要当爸爸了，大家连忙向他道喜。马姐说：恭喜呀，明年可以添个虎宝宝。

4.某人要学佛法，夏夜时分赤身在山边坐卧，祷告“我愿意舍身喂蚊子”。 观音菩萨要考一考他是否诚心，便化成一只大老虎向他扑去。 这个人大惊失色，拔足狂奔，说：“我请不起这样的大蚊子！ ”

5.吃饭的时候岳父岳母因为生意上的事情吵嘴最后岳母说：“我懒的听你埋怨，你再说我就上山里住去，你们谁都别找我。”岳父撂下饭碗说：“找你干啥，你是人参哪～～～”我们喷饭而出。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，“跟女孩表白时，怎么判断她是害羞还是真的拒绝？”“很简单，看脸就知道了。”“要是她脸色没变化呢？”“那就看你自己的脸。”去闺蜜家吃饭，我对闺蜜说，要是有天我被男人甩了，你会不会像现在一样管我饭呀？结果这丫的回过头来对我说：就说的跟你自个儿有人要似的，我竟无言以对了。

3.搞笑表白糗事爆笑笑话，女的知道男的很喜欢她久了，一天女问：你喜欢我那么久了，怎么不追我？男：觉得没可能。女：你不追怎么知道不可能。男一听感觉有戏，于是天天在她面前献殷勤。。。一段时间以后男的向她表白，不料竟被拒绝了，他愤闷的问她为什么？她却冷冷的说：我就是用实际行动告诉你什么叫不可能。

4.下课后，A君抱着笔记本找到老师。“老师，人的红细胞为什幺会有猪的蛋白质成分？这是否说明人和猪在进化上有亲缘关系？还有，猪八戒。。。A君两眼放光，滔滔不绝。老师在他的笔记本上盯了一会，拿起粉笔在黑板上写下：珠蛋白，人类血红蛋白组分之一。A君看了看自己的笔记：猪蛋白！

5.我哥们喜欢一女生，终于有一次他捧着鲜花当着全班的面向她表白，女生羞羞问你为什么喜欢我，哥们说：“虽然你不怎么漂亮，脾气不怎么好，成绩不怎么优秀，在学校也不怎么起眼，甚至属于中下的一个女生，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就是……”“就是你瞎了！”女生把花一砸转身走了。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！！！我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了………

3.搞笑小明经典爆笑笑话，晚饭后，爸爸看儿子小明在数硬币，便考他一道算术题：“8加16等于多少”。小明着急地摆弄着手指和脚趾，比划半天也不够用。爸爸急了：“你不会用脑子吗”。小明说：“脑子只有一个，加上也不够用啊!”。老师：请安静，下面开始上课。请问同学们谁能模仿一种动物的叫声。小明：请安静，下面开始上课。老师：滚出去!

4.去面馆吃饭，我质问老板：“你这面条太硬根本咬不动啊！ ” 老板看了看说：“就是这么韧性。” A：“你为什么长这么矮？” B：“因为我恐高。” A：“你长这么矮，没有感到自卑吗？” B：“所有人看见我都抬不起头，你说我会自卑吗？。”

5.小明：老师，我身体不舒服，明天能不能不来了。老师：嗯，可以，你哪不舒服。小明：我心里不舒服。老师：你过来，我保证不打死你。小明笑话爆笑短笑话。政治老师在讲台上说钱与人生的关系，最后问：“如果你们有钱，想改变什么呢”。小明：“如果有钱，还会在这里听你废话!”老师：“……滚出去”。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，街上遇美女，搭讪：“美女，你叫什么！ ” 女：“我没叫埃” 男：美女，你还记得我吗？ 女：你是。。。？ 男：你忘记了？车上，那次，我们俩，一起那个啥，我上面，你在下面，哐铛哐铛。 女：呸，座个火车也让你能说的这么俗气！

3.爆笑招聘糗事冷笑话，学校招聘会上，米其林（就是做轮胎的）的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会触电？我寝室一同学回答：因为它穿着米其林牌橡胶鞋！结果他是全校唯一被录用的本科生……

4.一场奢侈品特卖会上，一名男子拉着手提箱排队入场被保安拦住：“先生，我们只允许带钱包进去。”该男子打开箱子说：“对不起，这就是我的钱包……”

5.老师：“在我的课上不允许玩手机，实在不想听的人可以睡觉!”小明：“可是老师，睡觉之前我想玩会儿手机……”小明笑话爆笑短笑话。老师：“小明，你将来想找一份什么样的工作”。小明：“钱多事少离家近!”+老师：“那是怎样的一份工作呢”。小明：“在小区门口摆个碗，月收入过万!”老师：“滚出去。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，有个小孩的头很象砖头，同学们都笑话他。他回去问妈妈："我的头象砖头吗"妈妈说："你去水井旁边照一下就知道了!"于是小孩就来到水井旁边往里伸头照，就听见下面有人在喊："上面的人不要扔砖头啊!"

3.爆笑经典睡觉糗事冷笑话，晚上睡不着，实在没办法，开始数羊，假装一只羊一只羊从眼前跳跃奔跑。结果越数越清醒，最后数羊的节奏跟不上羊跑的节奏了……到电台主持人说了一“专家聊天器”，觉得真是个好产品，可以买一个寂寞时陪自己聊天。又听了两句，原来是“专家聊天气”。

4.小伙子买了辆二手奔驰，做起了网约车的生意。这天，他接了个单，乘客竟是前女友。一路上，两人相对无语，小伙子专心开车，而前女友却表情纠结，仿佛在做思想斗争。到达目的地后，前女友轻声地对小伙子说：“我们还能回去吗F”+小伙子愣了一下，说：“你确定，回去还得加二十块钱。”

5.某次考试考语文，我的同桌在默词的时候突然灵感来了~前句：问君能有几多愁 要求补后句，他补了句：恰似一道红*卷上留（原句：恰似一江春水向东流） 老师毫不客气得在卷上打了个X~他还沾沾自喜说：“原来我的灵感好灵的！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，一日我正在厨房切菜，三岁儿子举一块软糖给我：爸爸，这块糖很干净，给你吃吧!我高兴坏了，吃了糖亲了他一下：好儿子!真乖!两分钟后，儿子又跑进来，一边舔软糖上的芝麻一边说：爸，别着急，这一块很快就好了。

3.搞笑老师爆笑笑话，张老师组织同学们到操场上拔草，大多数的同学都很认真地拔。可小明却像木头人似的站在那儿，低着头一动不动。张老师感到奇怪，便上前问：“小明，你为什么不拔草？”小明抬起头说：“张老师，你不是说过每个人都要爱护学校的一草一木吗？”

4.“谁喜欢音乐，向前三步！”冯发出命令。六名士兵走了出来。“很好，现在请把这钢琴抬到三楼会议室去。”上课中，英语老师抄了一黑板的题目。也就20题左右吧，老师叫大家从第一排轮着上去做，+倒数第二排一二货站起来：怎么还没轮到我！他同桌答：你s啊！才多少题，除非乱轮，不然轮不到你的！

5.小E东游，路遇一贩，贩问曰：可要VCD？ E神情木然，作不屑状。 贩乃低声耳语曰：有很好看的！ E明其意，心中大喜，贩领之至无人处，遂成交。 数日后，E返，忙抵实验室欲赏之。忽见屏幕前现出一行大字：“小学语文课本第三册！ ” E大呼上当，遂晕倒。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，一学生上课迟到了,而且很不礼貌地推门进来.这令老师非常生气,于是罚他重来一遍.那位学生却说:"不行了."老师听了更加生气,大声问他为什么.那同学小声回答:"重来一遍就没放学回家的车费了."

3.经典晚上爆笑笑话，晚上老婆和我都不想煮饭，于是煮面吃，老婆又不想，于是煮泡面吃。煮着煮着我见油烟有点大就把抽风机开到最大档，二货说了句“你开这么大把我的香气都抽走了，抽走了……”

4.从小时候开始，我就善于把今天要做的事拖到明天，把明天要做的事拖到明天的明天，最后拖都拖烦了，干脆一次性拖到第N个明天，然后我称它为理想。

5.小明走到体育老师跟前说：“王老师，从今天起我再也不踢皮球了。”王老师感到很奇怪：“踢皮球是一种有益的体育活动，你为啥不参加？”小明说道：“今天我听广播里说，‘踢皮球，是一种不负责任的表现。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，一名棒球好手走在路上，忽然见到一只小猫在树上摇摇欲坠。他赶忙奔去将小猫接个正着，然后朝一垒方向扔去。一日，某君别着心爱的aiwa随身听和朋友一起逛街，偶过一广场见一民工指着他腰中随身听对另一民工说：“哇，好大的BP机”。

3.搞笑糗事经典笑话，青蛙笑话癞蛤蟆：人家都说你癞蛤蟆想吃天鹅肉，也不看看自己长得什么样。癞蛤蟆说：我那叫有梦想，你懂什么，井底之蛙。一母鸡生了一枚特别大的蛋，记者去采访母鸡，问咋生的，母鸡低着头不语.记者去问公鸡，公鸡十分恼怒地说。真郁闷，我逮住鸵鸟非整死他不可！

4.今天早晨跟媳妇说:“媳妇，我要带你远走高飞，去一个大的城市旅游一年半载。”说完媳妇给我一个大嘴巴，骂道:“说人话!”……媳妇咱们外出打工吧……

5.女儿骑在她爸爸肩上玩，把她爸当机器人使唤指挥着前进、后退，一会左转再右转，享受这种主宰操控游戏，玩得不亦乐乎。但是机器人毕竟是机器人，从客厅去卧室的时候腰都不知道弯一下。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，从前有一对父子非常爱吹牛，有一天他的父亲从外地回来，说我在外面见过一个比我还要高的黄豆。于是他的儿了说：我在家里面做了一个磨盘，有一天，我掉了下去三天才爬了上来，他父亲说：那有那么大的磨盘呐！他儿了说：没有我这么大的磨盘，那能磨你那么大的黄豆啊？

3.经典喝酒搞笑糗事冷笑话，甲乙丙在讨论谁的酒量最差。甲：我喝一杯就醉了。乙：我一滴就醉了。丙：我闻到酒味就醉了。此时丁走了过来，问道：你们在说什么呀？甲：我们在讨论谁的酒量最差。丁一听到酒便醉倒在地上了………

4.一只壁虎在沼泽地四处游逛，这时一条鳄鱼远远地爬过来了，大嘴张开要吃壁虎，壁虎急中生智，搂住鳄鱼的腿叫了一声“妈”，老鳄鱼愣了一下，摘下老花镜泪流满面：孩子呀，可不要再美容减肥了，你看都瘦成什么样子了。

5.今天我姐跟我说她在网上遇到一个失恋男子求交往，我姐二话不说的拒绝了他，并直言说我有爱人了已经结婚。 这事传到我妈耳中直夸我姐做得好，可是夸完之后又说不妥，我妈懊恼的说：“你怎么不先留住他，甭管是个什么东西，只要是个男的就行，你妹不还没有男朋友吗， 好不容易送上门来个找死的！ ”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，一俗汉造一精室，室中罗列古玩书画，无一不备。客至，问曰：“此中若有不相称者，幸指教，当去之。”客曰：“件件俱精，只有一物可去。”主人间：“是何物？”客曰：“就是足下。”

3.经典糗事爆笑笑话，夏天为了凉快，小狗和小猫把一个长方形的箱子挂在墙上，关上门窗。过了许久，小狗对小猫说：“怎么还这么热？”小猫：“奇怪，人类挂的箱子怎么就能让温度降下来呢？”

4.撞见两谈情说爱的学生。女孩对男孩说：“老公～高考都要结束了，怎么才能显得小一点嘛！ ” 男孩温柔地说：“别叫老公，叫干爹。”动物园里，管理员对游客说：“不必害怕，这头狮子非常驯服，它是用奶瓶喂大的。”游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。”

5.时值大比，一人夤缘科举一名，命卜者占龟，颇得佳象，稳许今科公捷。其人大喜，将龟壳谨带随身。至期点名入场，主试出题，旨解茫然，终日不成一字。因抚龟叹息曰：“不信这样一个好乌龟，如何竟不会做文字！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，公园里，一个小孩老是哭着跟在一个孕妇后面，孕妇终于不耐了，转过身问：“孩子，你怎么啦？”“阿姨，”孩子抽泣着，“我的气球不见了。是不是您把它藏到肚里了？”

3.搞笑数学糗事经典笑话，数学课上，新来的老师提问问题了。因为不熟悉，所以就说：“最后一排戴眼镜的男生起来回答问题。”只见该同学在我们崇拜的目光中，默默地把眼镜摘了下来，稳坐不动……

4.和的士闲聊，一位提议谈谈各自求婚的动机。 “我是在夏天见她穿了一身薄衣服，美腿隐隐若现，于是就向她求婚了。” “我正好相反，”另一位接着道：“我老婆总是穿长裙，我想知道她的腿究竟长得怎么样，于是就向她求婚了！ ”

5.本人上学经常迟到，今天上学出门早一点，路上碰到一个同学，上前一拍肩膀，嗨！同学看到我后哇的一声大叫，撒开腿就往学校跑。。。到学校后问他怎么了，他说：艾玛，吓我一跳，上学路上居然能碰到你，我以为我要迟到了！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，7岁的卡尔和5岁的妹妹在阿姨家做客。阿姨把卡尔叫到厨房里，给他一把餐刀和一个香喷喷的蛋糕，对他说：‘拿着，切一半给你的妹妹。记住，你要做得像个绅士！’卡尔问：“绅士怎样做？”阿姨说：“绅士总是把较大的半块给别人。”“噢，”卡尔想了一会，把蛋糕端到妹妹跟前，递过餐刀，说：“妹妹，请你像绅士一样把蛋糕切成两半。”

3.糗事淑女经典冷笑话，我是一个一直试图做淑女的好姑娘。记得高中晚自习，全班肃静，我在跟同桌小声讲笑话。结果笑得太憋气太过颤抖，崩!的一声惊天地泣鬼神的屁在安静的空气里炸响。全班都笑翻了，还听到有人说，谁的屁啊我戴着耳机听音乐都听见了!当时想转学的心都有了啊！

4.戴尼是个爱玩具的孩子，一天和爸爸逛商场，看到一个很漂亮又很贵的玩具车，非吵着要买，可是爸爸却说这车太小，要给他买个大的。戴尼很听话，在过马路的时候，他看到十字路口的红灯下，停着一辆双层巴士，他兴奋的跑过去抓着车头喊到：“爸爸，我要这个玩具！”

5.小学毕业去拿毕业证那天，骑着家里用了六七年的破自行车往学校走，刚到校门口准备下车，前轱辘掉了，我和自行车剩下部分的栽倒在了学校大门口，前轱辘自己进了大门……

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，晚饭后，汤姆和妻子简坐在长沙发上悠闲地交谈着。“亲爱的，勇敢和谨慎的区别是什么呢？”妻子问道。汤姆想了一会儿，然后说：“让我举一个例子来说明吧，一个人在大饭店用餐后却不给侍者任何小费，这就是勇敢。”“我明白了，那么谨慎呢？”“第二天换另一家饭店那就是谨慎。”

3.糗事爆笑经典笑话，女同事的老公去山西出差，说是给她带点山西特产回来，女同事美滋滋地盼着，结果万万没想到她老公给她带了瓶醋回来。看到女同事一直生闷气，大家就安慰她：你老公没给你带块煤回来就不错了。

4.一个小女孩显然是第一次到动物园去游玩。当她看到豹子笼旁边挂着“油漆未干”的牌子时，不禁惊奇地叫起来，“噢，我还以为豹子身上的斑点是真的呢！”

5.学A：“听说你报了文科”同学B：“是的。”A：“为什么”B叹了口气：“因为我女朋友一直问我，买套100万的房子，要还多少年贷”A不理解了：“哦，那你应该报理科才对呀!+”B苦笑道：“后来我想通了，还是学文科好。”A问：“为什么”B道：“多学点甜言蜜语，哄得她忘了这个念头”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，丈夫：“亲爱的，我要努力工作，以后我们就会富有。”妻子：“亲爱的，我们彼此相属，已经很富有了。以后也许是有钱罢了。”深夜..... 母亲：你这死丫头，才15岁就搞对象，整天不回家，连你母亲30岁生日你也不来！

3.经典早恋爆笑笑话，高三老师对全班同学说：“马上就要高考了，早恋的就别吵架了，免得影响心情。一对情侣签名：女：男人不能惯，越惯越混蛋！男：女人不能宠，越宠越有种！还没早恋的就别表白了，免得被拒绝影响心情。”

4.我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将…

5.一个刚离婚的男士对他朋友说他不再婚的原因：“我现在已经有了一只狗，一只猫和一只八哥，已经够了”。“但怎么能代替妻子呢？”朋友问。该男士回答：“完全可以！我的狗整天地咆哮，八哥整天的骂人，而我的猫可以整夜的不回家！ ”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，男追女，屡败屡追，两人都痛苦万状。男(迫切地)：告诉我！我哪儿不好啊，你说话，我改！！女(更加迫切地)：我呢？我哪儿好啊？告诉我，我改！！

3.爆笑经典糗事笑话，妻子买了一块纯白色的布料准备做晚礼服，她欢天喜地拿给正在读书的丈夫看，并温柔地问道：“你喜欢这块布料吗？”丈夫漫不经心地答道：“很好，我们的床单实在太旧了！”

4.上班途中路遇女同事，女同事美滋滋的挎着新买的貂皮包和我一起走在路上。我指了指她的包，她骄傲的说：新买的！我又指了指她的包，她说：不贵，才两万多！我说：你包里的手机都TM响了半天啦，你聋啊？！

5.老师给我们的高考答题歌：高考高分需技巧，速度规范不可少。遇到熟题看变化，避免生搬与硬套。碰到难题心不慌，答案要从基础找。不求题题都去做，舍卒保车很重要。不求题题都做对，掌握节奏取高分。检查修改要慎重，答案改错最糟糕。考试时间用充足，考完一科就放下。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，某大学因为铺电缆，到处挖洞。某日，一外校同学来玩，先看到随处可见的坑，后见一排排穿着军装的同学军训，不禁大声感叹：“这学校军训真正式呀，还挖了这么多的战壕。”

3.搞笑情侣经典爆笑笑话，一对情侣去野营，晚上他们想尝试一下野外的感觉，于是女人躺在帐篷外面的草地上，男人开始深情的投入到前戏当中。 过了一会女人对男人说：我真希望我们带手电出来。男人听了十分扫兴，不悦的问到：你说这个干什么？ 女人答道：因为你已经吃了十五分钟草了。

4.老公：都说男女平等，咱们家是不是也得平等平等？老婆：行啊。你们男的欺负女的欺负了好几千年。等我们也欺负你们几千年，才是真正的平等呢。别急，再过几千年，咱们家就平等了。老公:……

5.今天去买了包玉溪给他二十块，老板非得要二十一块。没办法只好拆开烟递给他一支，永远忘不了小店老板看我离开的眼神。今天坐公车，结果我提前一站下车了，下车发现不对，我用飞快的速度又从前门上车，结果售票员问我你干什么去了，我说坐累了，下去溜达一下。。。太机智了额！！！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，女儿发现妈妈向她的男朋友要“彩礼”，觉得很不理解，就问：“妈妈，我们还在恋爱，为什么先要人家这么多钱呢？”“傻姑娘，你到百货公司买东西，不先付钱行吗？”

3.搞笑爱情爆笑糗事笑话，学生在寝室里争论：爱情与玉米粥相比，哪个好？好像该是爱情好，其实不然：毕竟没有东西比爱情好，而一碗玉米粥总比没有东西好，所以，玉米粥比爱情好！

4.今天早上同事跑我旁边一个劲的说今天吃了两个茶叶蛋。卧你这不是表明跑来炫富的么？我回了一句我有八百万。然后，他说：我见过，这像素拍出来的照片确实挺清晰！

5.文艺社征文比赛：“请以最短的文章，论述恋爱始未”。结果，小王得到了冠军，其文如下初恋：心里眼中只有她。热恋：妈妈叫我向东，爱人叫我向西；向西。失恋：爱人结婚了，新郎不是我。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，姐夫个性木讷寡言，与内向的姐姐正好是一对。婚前二人同事3年，彼此虽然有意，却没有勇气表白。后来在同事安排下，他们开始约会了。姐姐羞怯怯地问道：“为什么每次我们四目相投的时候，我总觉得你的眼里有很特别的东西？”姐夫脸红红地答道：“哎呀！你怎知道我有砂眼的？不过请放心，医生说差不多已痊愈了。”

3.搞笑自行车爆笑经典笑话，一日我与公司的一个PP女同事骑自行车过光华桥，由于桥面比较陡于是就伸手在她后背推她，但是一使劲将她的MM罩解开了…… b. 一日和同事MM一起等车，由于太阳很大，MM穿了薄纱裙，我看得很爽……MM不知该怎么站……换了N个角度……我更加爽……

4.小诺同学上托班第一天，晚上。爸爸：“你今天哭了吗？”小诺：“哭了，一直哭一直哭。”爸爸：“你别一直哭，去找小朋友玩呀！”小诺：“小朋友没空跟我玩。”爸爸：“为什么？”小诺：“他们也要哭呀！”

5.某青年画家专画海上风暴，画里浓云低玉，天昏浪高。他初次举行画展时，女友把全部作品仔细看过，然后就对他说：“真可惜。” “有什么可惜的？”画家问。“你的运气真不好，碰到的天气总是那么坏！ ”