2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，大学科目考试，我去参加补考，在半路碰到小乐同学。他问我：“挂了几科？”我说：“两科，你呢？”小乐：“一科没挂。”我说：“厉害！”后来去补考第二科，发现他从考场出来，我问：“你不是说一科没挂吗？”他说：“是呀，就一科没挂，其他的全挂了…”

3.搞笑闺女爆笑经典冷笑话，小丽带男友回家，正赶上老爸喝醉酒回来。只见老爸往沙发上一躺，喊：“闺女，电视又卡了！”小丽走过去，一拍电视机上的鱼缸，里面的鱼四下乱窜。老爸说了声“谢谢”，盯着鱼缸看了一会儿，很快睡着了。男友疑惑地说：“你没打开电视啊。”小丽说：“我爸一喝醉就要看海底世界。”

4.一日，列车到站，列车员锁好车厕所门离去。某男因无处方便，遂窗口外撒尿。不巧被一妇人看见。妇人不好明说，但不说又心有不甘，于是急中生智大喊道：“好你个抽雪茄的大胡子随地吐痰。”

5.从前，山里交通不发达，山里的人很少有人吃过海鲜，只听老辈的人说过海里的东西特鲜，特好吃。 　　有一回，有个山里人到山外办事，从山外的集市上买回一个铜钱大的小螃蟹。回家后，全家人都特别高兴，赶快在锅里加满水，然后把螃蟹扔到锅里，盖上锅盖，点起火来开始煮螃蟹汤。锅开了，全家一人一大碗，喝了以后，都说这汤真鲜。喝完汤，孩子他妈就去刷锅，却发现螃蟹竟然在锅台上爬着爬着……

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，一位外国留学生在大学参加“普通话演讲比赛”，他的开场白是这样的：“诸位女士、诸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通话说得不好。我与贵国语文的关系就如同我跟我太太的关系一样，我很爱它，却又无法控制它。”

3.搞笑男友爆笑经典冷笑话，去男友家，客客气气地吃了顿饭以后，男友妈妈悄悄把男友拉到一边说：“儿子啊，你眼光到底行不行啊，这女的怎么比上次的那个还丑？”我顿时欲语泪千行，阿姨啊，其实，上次的那个也是我。

4.德国新娘：“汉斯，你睡着了吗？”法国新娘：“亲爱的，我美吗？”日本新娘：“真对不起，服侍得不周的地方，还请多多原谅。”美国新娘：“怎么样？春宵一刻值多少钱？……千金？你说的是美金还是黄金？”英国新娘：“你说，我们的孩子，你是要让他念剑桥还是牛津？”意大利新娘：“吉诺！你还活着吗？”古代中国新娘：“官人，奴家还要嘛……”现代中国新娘：老公，我还要哈哈哈

5.莉莎：“爸爸，这道算术题我不会算。你能告诉我吗？” 　　爸爸：“你说说，是什么题？” 　　莉莎：“有个人每月薪水300元，他太太每月却要花去320元，问……” 　　爸爸：“别问我了，还是问你妈去吧，她是这方面的专家。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，记得高中时，爸妈出差，我暗恋的男生和几个男女同学要到我家聚餐。我头天晚上连夜赶工写了N篇日记，全部记录了该男生的优点和平时接触他的点滴，并放在了显眼的地方。果然在我买菜的时候他们发现了这本日记……那天晚饭，我和暗恋男生都低着头吃菜脸红红的。后来他改了日记上的所有优点，再也没和我联系过！

3.搞笑西瓜爆笑糗事笑话，天热，老公回家带来半个西瓜，老婆一看，是个粉色的生瓜，遂问他原因，老公摘下墨镜，恍然大悟：“我戴墨镜买的。”、老公：“老婆，如果你要过一座桥，桥只能承受能120斤，你现在有121斤，怎么办？”老婆：“那还不简单，衣服全脱了，不就过了。

4.一天，儿子问我：为什么西瓜是圆的呢，我想了好一会说：因为它是长在地球上啊，地球是圆的，所以西瓜也就是圆的啊，后来儿子又问我：妈妈妈妈，我们也长在地球上，为什么我们不是圆的呢？

5.婆探讨儿子的教育问题，确定大方针是要把他培养成“高富帅”。老婆：“我们要实行责任承包制，各管一摊。”我：“同意。”老婆：“儿子负责‘高’，长自己的个子。”我：“同意。”老婆：“我负责‘帅’，儿子都像妈。”我：“同意。”老婆：“剩下的，归你啦。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，前几日所里的一位老师傅退休，早上开了个欢送会，差不多12点左右，全所的人都一起簇拥着老师傅要把他送回家，一路上有说有笑，前面在放炮，中间在拍照，我们跟在后面，沿街铺面里的人都出来看热闹，经过一家理发铺，出来一个二十五六的姑娘，她站在理发铺门口看了半天突然冒出一句话：这么老了还结婚！顿时空气凝固画面停止，紧接是一阵哄笑。

3.搞笑考试糗事经典笑话，我发现我小时候特聪明，每次考试都是交白卷，反正白卷老师也不会打√×，直接打个0分，然后等试卷发下来找个考90分的同学试卷一抄，前面加个9，搞定。至今我妈还夸我小时候读书成绩好。。

4.最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大Boss、二Boss发。Boss手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我……

5.小久和同桌小乐吵架了,上课时,俩人谁也不理谁。 突然小久手机收到一个短信,一看是同桌小乐发的短信:对不起,都是我的错。 小久看后有点感动,正要回短信给他,同桌突然举手大喊：“老师,他上课玩手机! ”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，自从儿子上一年级后，每天晚上老婆都要辅导儿子写作业。 昨天晚上眼看就要十点了，有一道数学题老婆几番解说后， 儿子还是挠着头，一副没听懂的样子， 老婆顿时生气了，只听啪的一巴掌打在了我的脸上。 我当时就愣了: 你怎么能打人呢？ 只听老婆吼道: 不打你打谁，跟你一样笨。 我还真的没话说了。

3.搞笑婚礼新娘糗事冷笑话，有次去参加朋友婚礼，一妹子看新郎新娘挺甜蜜，便对男友说："亲爰的，反正我们生米都煮成熟饭了，我们结婚吧。"她二货男友瞅瞅她，当着我们大家回了句：是我煮熟的吗？到我这儿的时候已经糊了吧？

4.“媳妇，少吃点，你看你近来胖的。” “你说什么？麻烦再说一遍！ ” “媳妇，你多吃点，你看你这两天瘦的，还想吃什么？我给你买去！ ” ———— 本人孕妇，睡觉前老公总是提提我的内裤，说是给孩子掖掖被子……

5.相比高中时紧张的读书氛围，我进入大学后，感觉轻松多了。没有了繁重的学习任务，人也堕落了不少，时不时还旷课了。由于有天晚上游戏玩的比较晚，第二天我醒时一看，已经超过上课时间半个小时了。于是，我也不准备去上课了，就躲在被窝里给室友发信息，问他：老师点名了没。过了几秒钟，从对面床上传来室友弱弱的声音：“你确定是问我吗？”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，父母催婚，花八千租了个女朋友带回家，五天后她哭着要还我三千块钱说“当初只是答应假扮女友的，现在倒好，每天早上5点要起床做早饭，晚上还要收拾碗筷洗衣服，真当保姆使唤，现在城里保姆都不是这个价了”。

3.搞笑经典糗事冷笑话，早晨，浴池刚刚开门，首先来了一个女顾客，她却走进了男浴池。 等她脱光了，男管理员进来告诉她这里是男浴池。 女顾客十分生气：“为什么等我脱光了，你才告诉我这是男浴池?” 男管理员：“我得彻底确认一下啊！ ”

4.梦见我面对很多人做自我介绍，介绍完他们异口同声回答我：“不看好你。”醒来我很沮丧，跟我妈说。妈忙安慰我：“傻孩子，梦是反的。”我：“你是说他们说的是‘看好你’。”妈妈：“你不好看。”

5.今天回老家在县城碰到小学班主任，一阵寒暄过后惊诧于他现在还能记住我。只听他悠悠道：“当年语文测试有道试题，例举中国古代四大发明，你是全班唯一一个写东、南、西、北的人，想忘记你都难……”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，第一次认识你，是秋天，你家收稻子，你说你喜欢我，我去了你家，稻子割完了，你忽然说你觉得咱俩不合适。第二次你家起土豆，你说我俩可以再试试，你还是喜欢我，土豆起完了，你去了外地……这次，你又来找我，说就跟我在一起踏实。滚一边去吧，我掐指一算：你家该掰玉米了。

3.经典爆笑妹子糗事笑话，和几个朋友喝酒喝多了，走到没有路灯的小路，尿急，就直接开尿了。。。往左一看，有几个妹子正在走过来，心想，这么黑，她们也看不见。谁TM会想到，那八个混蛋拿出手机，开着手电筒，帮我照着，说怕我尿到裤子上。

4.小美：“老妈，晚上我男朋友要登门拜访。”老妈听完就开始收拾起来了，小美：“妈，不要这么客气，还特地搞卫生。”老妈回了一句：“人家第一次来肯定不会空手吧，那我不得把冰箱呀橱柜呀给腾些位置出来啊！”

5.某同学狐臭，每次出门都要在腋下抹好多香水遮盖。一天他睡过头，惊醒后来不及抹香水急忙跑去教室，本想从后门溜进去，没想还是被逮了个正着。老师很生气，严肃地说：“跟你们说多少次了不要迟到！这样非常影响上课——这位同学更过分，迟到就算了，怎么还带了羊肉串？”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，吃过晚饭去楼下超市玩。付钱的时候就问老板：世界杯到了，现在生意好吧？最起码啤酒卖的多了。老板看了我一眼说道：啤酒是卖的多了，可是TT卖不出去了啊，连卫生纸都卖不出去了。看来世界杯来了，一家欢喜一家愁啊！

3.搞笑打扮美女爆笑冷笑话，考上大学后，同学们穿着打扮都很时尚，我便也很快学会了化妆打扮。一学期过去了，我浓妆艳抹回到家，回家之前没有通知家里！一进门，老爸一愣，根本没都认出我来！然后我激动地冲过去，抱住老爸喊道：“我想死你了！”突然，老妈拿擀面杖怒气冲冲地冲过来，一顿乱打把我轰出去了。

4.同桌上课迟到了，班主任恼怒地问："为什么会迟到?"同桌："因为房间太乱，我没有整理。"班主任："所以你宁可不上课，也要在家里收拾房间吗?"同桌："不，是我妈说我床上东西堆太多了，她翻了翻没找到我，就以为我已经去上学了??"

5.刘老师表示，今天的考试非常重要！大家一定要努力考出好成绩！呆头表示，可是，老师，我好像一道题也不会填哦！老师听了表示，一道题也不会填的同学，可以填写考卷背面的内容。然后呆头去翻背后的内容了。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，约女神出去喝酒，经过一翻痛饮，终于，把好灌醉，然后。。。 第二天，女神醒了，一个耳光打了过来，然后抱紧我温柔地说：“亲爱的，是不是很疼？” “你，知道疼还打！ ” “因为我不打你，你就会觉得我很随便。。。”

3.搞笑玩手机游戏爆笑笑话，我正在玩手机游戏，上小学六年纪的外甥小乐拿了道数学题问我。我接过来一看，顿时火冒三丈：“你天天上学究竟有没认真听课，这么简单的题目还要问我吗？给我去客厅面壁思过十分钟，面壁完再来找我！”小外甥嘟着嘴有些不服气地去了客厅，于是，我赶紧打开百度查下这题怎么做。

4.记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬到舌头了，我疼的叫出了声！同桌问：“怎么了啊？”我疼得实在说不出话来，指了指桌子上的饭，又指了指我的嘴，往地下吐了点血……这货当时居然大喊道：“大家都别他吃了！菜里有毒！”

5.中午在食堂，主菜土豆炖鸡块，阿姨一勺舀上来满满的全是鸡肉，我大喊一声“阿姨不要抖！ ” 只见她手腕顺势一抖，只剩两块，阿姨一脸淡定的说：“你。。。你看你，吓我一跳！ ” 我。。。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，土豪，我们可以做朋友吗?青年问禅师：“大师，我现在很富有，但是我却一点也不快乐，您能指点我该怎么做吗?”禅师问道：“何谓富有?”青年回道：“银行卡里8位数，五道口有3套房不算富有吗?”禅师没说话，只伸出右手，青年恍然大悟：“禅师是让我懂得感恩与回报?”“不，土豪……我们……可以做朋友吗?”

3.搞笑经典外卖糗事笑话，一次上厕所没带纸，打电话给最好的兄弟江湖救急。哥们沉默了一下说，你发个定位给我，我来想办法。半个小时后，厕所外面传来个声音：“请问X先生在哪个蹲位，您的外卖到了加一包餐巾。”

4.我们学校要交书本费60块，我就跟我妈说要交90块，想多挣30块。结果我妈打给我同桌的家长，就在我惶恐不安的时候，她转身对我说：“你是不是没有认真听课？明明是要160块，你怎么才说90块。”结果，那一两周我很得太潇洒了，想吃什么买什么。

5.我的一室友是个大条。一天，这位室友早早起来，半梦半醒地拿着牙膏正准备刷牙，还躺在床上的另一哥们儿瞄了他一眼问道:“这么早就起来洗头啊?”这位室友“嗯”地应了一声，然后把牙膏挤头上开始洗头了……哈哈哈哈哈！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，有个人在山上口渴难忍，去一农夫家讨水，农夫说家里没有半点水，这个人只好下山去，等走到半山腰，听见农夫在山顶喊他，回头一瞧，农夫手里举着一个水罐，便又气喘吁吁地爬上山顶，他好不容易爬到山顶，心想这下有水喝了，谁知，农夫把水罐底朝天，口朝下，说道：你走后，我想你肯定说我骗你，不信你看，确实没水，不骗你吧！

3.搞笑压岁钱爆笑笑话，小时候过年，我挣了一百的压岁钱，那时候不舍得花，打算偷偷藏起来。找半天找了个隐秘的地方，藏在大花瓶底下。用塑料袋包好，把花瓶挪一下位置，发现花瓶底下有五百块钱。

4.和好友们聚会完后，我发了个聚会的朋友圈：“真羡慕你们这群女人，都有老公养着，而我就不同了，我是别人老公养着，还不怕被人骂！”老妈看到我发的朋友圈之后，跑到我房间：“你再不找个人嫁了，我老公也不养你了！”

5.话说我们宿舍的呆货妹子，举着已经晾了N天的内裤挨个问我们：“是你的不？是你的不？是你的不？”得到我们全体否定的回答后，兴奋的说：“噢耶！那肯定就是我的啦！”说完，就高高兴兴地给换上了。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，高考分数出来了，很多同学考得不理想，在此我想告诉大家，分数真的不重要，考上什么样的大学也不重要，没有人在乎你的学历，大学都一样，三流学校跟清华北大的差距也并非那么大，主要还是看你有没有能力。等真正步入社会你就会知道，我前面说的都是在胡扯。

3.搞笑老师糗事经典笑话，妈妈：听你同学说，今天你被老师罚站了？儿子点点头：嗯。妈妈：为啥？儿子：老师问我有啥梦想。我没有回答出来。妈妈：你这个笨蛋，这你都不会？儿子：我怎么笨了，老师今天一上课一直就呱呱呱，吵得我都没睡成，哪来的梦想？

4.老妈有个骨瓷水杯，是我哥从景德镇给她带回的，老妈一直当宝贝，十分喜爱。上次回家，我不小心把这杯子打碎了，一下子慌了，急忙向老爸求救。只见老爸淡定地喝了口茶：“别怕，我知道哪里有得卖，一模一样的，我都打碎了两回了。”

5.高中时特别喜欢班里一个女孩，偷偷找人要了她的手机号，存进手机里时还特别地把她的名字标记成‘老婆’。有次和她坐同一路公车回家时，她手机找不到了，要借我手机打一下她电话。我当时想都没想就把手机借她了，等她拔完号后突然红着脸盯着我看时，我才想到发生了什么，然后脸也瞬间红了...只见地上，她的手机上显示：备胎58号。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，听朋友说。有一年大年三十晚上，和他同事喝酒，结果喝大了两人打起来了，脸上都挂彩了，第二天酒醒后悔了，朋友觉得心里过意不去，于是摆酒道歉，结果两人又喝大了，提起来昨天的事情，又打起来了!

3.经典谈生意搞笑冷笑话，正在跟客户谈生意，突然看见初中一学霸同学，现在居然给别人当保安。我不禁感叹这世态炎凉，生活所迫的他居然沦落到这个地步。突然他无比激动地向我走来，估计是认出我了，对我说：“同志，这里不允许摆摊。”

4.营养学家倡导日常生活要素食，还列举了素食的好处：“皮肤白嫩富有弹性，心地善良身材好，最主要的是还可以长生不老。”有人听了不高兴了，问：“说的这么好，世上有这样的人吗？”

5.老板给员工开会说：“大家好，我是你们老板，为了亲切，大家以后可以叫我老大。”他又看了看女员工说：“如果你们业绩突出的话，还有机会坐上老二的位置。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，今天师傅来装空调，我一再提醒他小心点，安全第一，他说，看不出来你年纪不大还很谨慎嘛，放心，出了事我也绝不找你的麻烦...说完就从窗台上滑下来，一屁股坐在我养了五年的仙人球上...那一刻，一到33楼的声控灯全亮了...

3.搞笑买瓜子爆笑经典冷笑话，以前上学的时候，我喜欢吃瓜子，放学时经常喜欢去学校里的小卖部买点瓜子，然后边嗑着瓜子边走回家。有一次，老板把瓜子放在电子秤上，之后看着显示金额有多，他就拿了一些开始嗑。我看着他从2块零1毛一直磕到2块整，然后老板才心满意足地把装好的瓜子递给我说：两块钱！

4.去药店买消炎药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己多肥了，可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字。我正纳闷呢，这时店内传来一句幽幽的声音：叔叔，你踩我们的电磁炉干什么？

5.跟一帮单身同事去K歌，有男有女。刚十点，有一MM起身欲走。众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！”MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？”另一哥们抢答：“香蕉！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，这天，有个清洁女工在公司外打扫。突然，有位男人强吻了她就跑了。清洁女工大叫：“那个人强吻了我，快抓住他。”路人便冲过去将男人抓住说：“姑娘，你要报J吗？”女人害羞地说：“不用，我只想告诉他……我每个星期一、三、五都会来打扫卫生……”。

3.搞笑叫花鸡经典爆笑笑话，真实的事，以前和几个哥们做烤鸡吃，学射雕英雄传洪七公做叫花鸡，直接把鸡埋地下敷上土，在上面点火十几分钟，扒开后，只见鸡浑身冒着热气跑了……

4.列车长：“去把空调给我开热点！然后卖雪糕去！”半小时后，列车员回复：“雪糕卖完了！”列车长：“那现在去把空调给我开冷点！然后卖泡面去。”

5.妹妹今天放学回家一脸的不悦，我问她怎么了，她哭丧着脸说，“老师让背诵朱自清的《荷塘月色》，可是我脑子里只有“我像只鱼儿在你的荷塘。只为和你守候那皎白月光。”把我差点笑抽了。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，今天在饭店吃饭，点了一盘西红柿炒鸡蛋，五分钟后，菜端上来了，发现没有鸡蛋，于是把老板喊过来，问他“为什么没有鸡蛋？”，老板很淡定地说道：“西红柿跟鸡蛋吵架了，鸡蛋没炒过西红柿，于是就气跑了。”我去，这理由的荒唐程度，我给满分！

3.搞笑暑假工爆笑经典笑话，小丽大学暑假放假期间没有回家，而是在当地找了一份暑假工。她在饭店当服务员的第一天，老板让她去把门口的牌匾擦一下，结果一不小心把牌子弄掉下来砸成两半了。就在老板准备大发雷霆的时候，小丽连忙说：“老板，恭喜恭喜，这是要开分店预兆啊。”叔叔瞬间转怒为喜，他赞许地拍了拍小丽的肩膀：“以后做事认真点！”结果，几天之后，老板和他老婆离婚了，饭店一人一半分了。

4.很多人总用卑微的姿态去对爱情，但最后爱情还是离开了。卑微能换回一点爱么？当然不能！爱情是不相信卑微的，往往越高贵，所获得的爱就越多。而放弃尊严越多，失去的爱也越多。在爱情中，这是一个自珍自爱的游戏。站着目送没缘分的人远去，总好过跪着哀求对方留下来。

5.一间房子出租给多名男女，浴室只好共用，所以洗个澡都要排好久。某日夜里小吴从外头回来，想去洗澡，但刚好浴室里有名女子在洗。于是小吴问：“小姐，你下面有人洗吗？”那小姐听完却很生气地回答：“下面我会自己洗啦！无聊……”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，两年后，前女友突然发短信来说：“我们复合吧，转了一圈才发现你是最好的，我后悔了！”短短几字顷刻间击溃我所有的伪装与防备，热泪流进挥之不去的记忆，夜夜思念的那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头，感觉不再累，多么温暖。紧张，激动，焦急，我颤抖着双手解脱般地回复道：“活该！”

3.搞笑经典孩子糗事冷笑话，小美：“我家孩子经常弄坏电器，幸好孩子爸爸会修理电器。”小丽：“我家孩子也常弄坏电器，幸好孩子爸爸会修理。”小美：“你先生也会修电器？”小丽：“不，他会修理孩子。”

4.“几天前，我遇见了一位姑娘，我看见她第一眼就爱上她了。”“那好啊！可是你为什么没娶她呢？”“我又看了她第二眼。”一位穷人正在梦中，突然被闯进来的强盗惊醒了．强盗用枪指着他说：“别动！我只找钱，你若乱动，马上要你的命！ ” 穷人苦笑着说：“我不乱动，我只想起来，跟你一起找钱。”

5.昨天找一大师摸骨算命，摸了半天，表情越来越严肃。我小心翼翼地问：“算出什么来了吗？“大师回答：”罕见！老夫闯荡江湖数十年，第一次遇到你这样的。“我愈发担心：“到底怎么了啊？大师求求你，告诉我！”他摇摇头说：“根本摸不到骨头啊，全是肉！”我去，老娘有这么胖么？

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，和老婆闹矛盾，我刚要喝水，她就往水杯里吐了一口口水，我吼道：“你让我还怎么喝呀！ ” 她：快喝吧，正宗太太口服液。有一次语文课，老师出了一道题目“记最难办的一件事”，让同学们做作业。半个小时过去了，许多同学快完成了，可是小王却连一个字也没有写。老师走过去，问他为什么迟迟不动笔，小王皱着眉头说：“作文就是我最难办的一件事。”

3.搞笑闺蜜爆笑经典笑话，闺蜜这几天上班太累了，于是我就带她去鬼屋玩，里头挺吓人，闺蜜直接就吓哭了，而且妆都哭花了，我就领着她走了出来到门口碰到一小孩给她妈妈说:“妈妈快看，有个姐姐把鬼牵出来了”。

4.晚上丈夫回来走进卧室开灯，因为太黑摸在开关旁边新刷的油漆上，一下子留下了个手印。第二天，装修工来干活。女主人说：“请你到卧室来，我让你看一看昨晚我丈夫摸过的地方。”装修工很尴尬地说：“夫人，请你自重，我怎么能看你丈夫摸过的地方呢。”

5.狐狸看到兔子在奔逃，就问是为甚么。兔子说：“上帝下了命令要把所有的公羊都杀掉。”“你又不是公羊，为什么要紧张呢？”“要是弄错了，以后再平反就来不及了。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，昨天看了部电影，剧情是啥忘的七七八八了，就记住了女主说的一段话：“别人都说我们胖子懒，我不服气，我们只是减肥的时候懒点，吃东西的时候谁敢比我们快呢？”想想好像是这么个理，老板再给我来五串牛肉串！

3.搞笑玩游戏爆笑笑话，孩子你什么时候有空呀。+妈妈问正玩游戏的儿子：儿子，上周给了你那么多零花钱，你怎么都花光了？+儿子：妈妈，没看见我正忙着吗？等我有空再问好不好？+妈妈：你不是玩游戏就是看电视，什么时候有空？+儿子：睡觉的时候！

4.一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。旁观者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不会受伤了吗？”

5.每个女孩心中都有这样一个男人：他话不多却总是让你牵挂。有时候工作学习都没心思，总想他现在在那里，顺不顺利。虽然他也曾惹你生气，但你真的很需要他，没人知道你有多爱他。有时他来找你，只要一声电话，你不管多忙，总会放下手中的工作来到他的面前，确认包裹并签名，头也不回地扬长而去。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，闺蜜非说她最近瘦了，拉着我要量体重，结果一站上去没瘦！不死心的闺蜜就把她的鞋子脱了，手表脱了，甚至金项链金耳环都脱了，最后还想把衣服也脱了，幸好我阻止了！

3.搞笑喝酒糗事爆笑冷笑话，这位大哥是有多惨，居然一个人到酒吧喝闷酒，这得需要多大的勇气。这就连上个厕所的空档，都要留纸条，小编都有点心疼这位大哥了，当看见了神评，突然画风就一变。

4.两只水母在海边相撞在一起。 水母甲：“搞会么嘛！你游泳不长眼睛啊！” 水母乙：“什么是眼睛啊？” 水母甲：“我也不知道，上次和e人撞到的时候他这样骂我的。” 水母乙：“喔！是这样喔！”

5.当心仪女神在空间发表一篇说说。纠结了半天还是满心欢喜的想怎么才能既幽默又不失内涵的评论时。结果发现自己根本就没有评论的权限……