2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，早上给闺女收拾收拾上学，出门前，我老婆感觉外面风特别大，就把自己身上的棉袄包在闺女身上，以防路上冷。闺女感动地看着穿着单薄的老婆说：妈妈，那你冷不冷啊？我那二货老婆竟然连忙说了几句母爱伟大，无私的话。然后转身钻进被窝，对我大喊:别磨蹭了，快去送孩子吧！

3.经典冰箱爆笑笑话，冰箱：没有线条的大型女人，有多夸张！不过当你肚子里总是装满食物时，你会不会觉得早晚要和它类聚？！、袋鼠：怀孕的女人，可爱的妈妈。爱护子女的天性，不容置疑。

4.昨天傍晚，老远看见邻居牵了条藏獒在门口。客气打招呼“哥，啥时候买的藏獒啊？”邻居脸都绿了没理我，走近一看，是他媳妇穿着貂皮大衣，蹲地下系鞋带呢。好尴尬，我恨不得找个地缝钻下去！

5.每个人一生要接触过的号码有多少？若真的找到一个像8的女人，没准儿还真发了！、面条：说的是女人身材柔软的一面，滑溜溜、软绵绵，不会是鱼吧？！、彩虹：真美！那是女人穿上衣服时的风景，千姿百态，点缀眼里的世界。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，有对夫妻要去旅游，因妻子有事，要丈夫先去，丈夫到达后，想给妻子发个信息报个平安，不小心打错一个数字，发到了一个刚死丈夫的女士的手机里，这位女士看完信息。嘎的一下抽了过去，家人拿过手机。只见上面写着：亲爱的老婆，我已平安到达。这里山清水秀，景色宜人，快来吧，我等你！

3.经典女秘书搞笑糗事笑话，经理追求女秘书。“亲爱的，你不是答应嫁给我吗？”“我在哪里说过这话？”“飞机上。”“哦，空话你也信?”、发明家问一对夫妇：“要我为你们做些什么？”男：“希望你发明一种香烟，让女人嗅到烟味便立刻安静睡觉。”女：“希望发明一种眼药，让男人擦了以后，把妻子以外的所有女人都看成黄脸婆。”

4.哥们：女人结婚前后的变化太大了！我：怎么说？哥们：以前文静的女友，放屁都怕我听到，现在成了老婆后，放屁都用手兜着，然后用兜着屁的手，捂住我的嘴和鼻子！

5.今天快下班的时候女友打电话：“快点回来，有惊喜”，满怀期待的回家，“亲爱的，快点来，看我给你做的鱼汤”打开锅盖一看，满满的一锅汤，有香菜，有大葱，有枸杞，当然还有一条鱼在里面游！

2.经典爆笑糗事笑话，由于操盘手技术不好，第一轮没跌到位，第二轮又没跌到位，接着跌第三轮，还是没跌到位，这时散户哭了，抱着证监会主席的大腿说：大哥，你把我的钱没收了吧！我不要了，太他妈吓人了……

3.搞笑母老虎经典爆笑笑话，一男子到庙里求尊罗汉像回家供奉。方丈说：“众罗汉之中，以降龙罗汉法力最为高深，也最为人所知。那济公便是他的化身，你请一尊降龙罗汉回去，保管家宅安宁，万事如意！”男子摇头道：“不，我要的是伏虎罗汉！”方丈奇怪道：“这伏虎罗汉可比降龙罗汉差多了！”男子道：“虽是差了些，但术业有专攻，正好降伏我家那头母老虎！”

4.想起当年上学时，有段时间我用录音笔录下了数学老师的每一堂课。大家都夸我学习态度认真，我谦虚地说，其实这也是出于无奈，毕竟自己脑子实在太笨，吃药又不管用，实在想不出别的办法治疗自己的失眠。

5.一位给贵夫人开车的司机比较粗心。一天早上他没刮胡子就上班了。夫人看到后他问：“比尔，您认为多长时间刮一次胡子比较合适？”比尔站在那里瞧着他的雇主很久，最后说：“夫人，像您这样的胡子不多的，一个月一次就行了。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，老婆说：为什么男人喜欢胸大的女人？我：那是为了让宝宝喝到健康奶，这是做父亲的责任！她又问：那男人为什么喜欢美女？我：那是为了家族改良后代，这是做子孙的义务！！她又问：那男人为什么喜欢苗条的？我：因为孔融让梨的故事告诉我们，大的要让给别人，这是中华民族的传统美德！！！

3.经典小明搞笑糗事笑话，小明天生皮肤黑，一日小明上山找大师请教，小明：大师，我皮肤黑，朋友们都笑话我，有什么办法能让我变白嘛。大师起身到屋里拿出一把手电筒照了起来。小明恍然大悟：大师，你是让我迎接光明，不用在意别人的闲言非语？大师：我是要看看，施主你到底在哪？

4.昨天遇见一股友，问他：“最近股市暴跌，睡眠质量如何？”他说：“还行，像婴儿般睡眠！ ”我说：“羡慕死我了。”他说：“是睡一个小时，醒了，然后哭一个小时，接着，再睡一个小时，起来再哭一个小时。”

5.古代一书生进京赶考，书童背着行李跟在他身后。突然吹来了一阵风，将书生的帽子刮落在地上。书童说：“公子，您的帽子落地了。”书生大怒：“落地太不吉利了，以后只许说及第。”书童捡起帽子后，用绳子紧紧地捆到行李上，说：“公子，您放心。这回是无论如何也不会及第的了！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，我发小和他老婆在火锅店，边吃边聊，正高兴时，有个少妇走过来，直视着我发小说：“我怀孕了！”他老婆先是一愣，紧接着甩手给了发小两耳光，又拉又扯，连哭带闹。全火锅楼的目光都聚焦在他俩身上，发小是欲哭无泪！这时，少妇又幽幽地来了一句：“麻烦你把烟掐了，谢谢！”发小捂住脸哭都哭不出来，从那以后，他戒烟了！吃饭有风险，抽烟需谨慎！

3.经典优惠糗事爆笑笑话，时间就像乳沟，只要一躺下来，就什么都没有了。秦始皇统一天下以后，规定后宫不得干政，结果孤独一生……、今晚本人网店开展优惠大活动，截止今晚12点，原价66.00的商品，全部抹零，只卖66，欢迎大家选购！

4.一农妇辛辛苦苦种的玉米地，长得非常旺盛！眼看就要有收成了，却因为王家的公牛和李家的母牛发情，在玉米地里乱窜，把玉米给糟蹋了。农妇与王李两家协商赔偿未果，遂到法院状告王李两家。法官判王李二人各陪偿一半的损失，公牛主人王某不服，他说：“我最多陪三分之一。”法官不解地问：“为什么？”王某说：“李某家母牛是四只脚踩玉米，我家公牛才两只脚踩呀。”

5.去唱歌，点了一盘烤鸡翅，刚端来，那几个兄弟一哄而上抢了，有人还拿了两个。我没抢到鸡翅，之前他们不让我拿话筒，于是我默默地拿起他们扔下的话筒，开口唱第一句，立马就有一个鸡翅塞到我嘴里。。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，“你这脸怎么了？” “捂了一女孩，让她猜猜我是谁……” “就这就打人？” “嗯！问题是我不认识她” 神评论：“你是不是除了捂眼还干其他的了？” “我捂的不是眼，是胸……”楼主捂着自己的脸说道！！

3.搞笑小情侣糗事经典笑话，今天去逛街看到一对小情侣，女的长得还挺好看，我仰天长叹：“好白菜都被猪拱了”。不小心被那男的听见了，想过来打我，他女朋友拉着他说：“不要和这种连猪都不如的人计较。”我去，这白菜的嘴太毒了！

4.一对情侣漫步在花前月下。男：“还有什么能比这中秋的明月更美好呢？”女：“那只有‘蜜月’了。”女：“你和狐狸一样狡猾！ ” 男：“那你怎么还和我在一起？” 女：“我是动物保护协会会员。”

5.小乐家里养了一只鹦鹉和一只藏獒。有天，小乐要出远门办事，只好委托邻居帮忙照看两天。小乐临走前，一再嘱咐邻居：“记住，藏獒可以逗，鹦鹉不能逗。”邻居爽快地答应了。这天邻居逗了藏獒好久都没有发生什么事，于是心想：逗藏獒都没事，逗鹦鹉算个啥。于是他果断逗起鹦鹉，结果鹦鹉说话了：“小獒，咬他！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，昨天跟朋友聊天，我问她：“找男朋友，找个有趣点的还是帅点的？” 她毫不犹豫地说帅的。 我问她为什么？ 她说帅的本来就很有趣啊!!

3.搞笑女汉子糗事笑话，对于一个女汉子来说最糗的事情就是，我昨天上传了一张自认为娇滴滴的自拍照到网络上，多年未联系的同学竟然评论：这是你男朋友吗？我直接把他拉黑了！

4.甲：“经人介绍，我连续相亲十次，终于相到一个有缘的人。”乙：“有缘？怎么说？”甲：“他就是我第一次相亲的对象。”男：“当我每次吻你的时候，你为什么老是闭上了眼睛？”女：“表示我没有看见埃”!!!

5.有一个女顾客对板鸭情有独钟，很喜欢吃板鸭，所以对各地的板鸭都了如指掌。有个饭店里有各式各样的板鸭，老板跟她说：“只要你能说出我上的板鸭是哪里的板鸭，你就可以免费品尝。”老板上了第一只板鸭后，这位女客人闻了闻又舔了下鸭子的嘴，然后说：“这是南京板鸭！”老板说：“没错。”于是又上了第二只板鸭，这位女客人又闻了闻舔了下鸭子的嘴，接着说：“这是北京板鸭！”老板吃惊地说：“又对了，你太厉害了！”这时，一个男性客人激动地跑过来对这位女客人说：“你能舔一下我的嘴吗？我从小就与家人走丢了，我想知道我是哪里的人！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，老爸放弃初恋娶老妈的原因竟然是：老妈手指比较细！偶遇父亲初恋，妈妈很吃醋地跟我说：那会儿你爸差点娶了那阿姨。我好奇地问：老爸咋没娶？我妈说：跟人家买戒指去了，发现指头太粗费金子，我指头细就娶我了。哈哈哈哈哈，笑死我了！

3.搞笑体育课经典笑话，有一次体育课，老师让我们练习跳沙坑。轮到小久时，他开始准备、助跑、起跳，动作标准优美，起跳的过程中，小久凌空的一刹那，“噗”的一个响屁，声音洪亮激昂！此情此景让后面的同学们憋笑憋到内伤，这时候我们可爱的体育老师来了句：“小久，你跳个沙坑还带喷气助力啊！”、

4.我家楼下有家餐馆，老板娘特别漂亮，一来二去混熟了。每次去吃饭都故意撩她：晚上带你去酒吧，走不走？她总是笑而不答。昨晚在网上约了个妹子一起去吃饭。结账的时候老板娘来一句：今天晚上不带我去酒吧了吗？妹子转身就走了……老板娘，你是故意的还是吃醋了！

5.世上淑女不多，可装着装着就多了。 女神，我是真的喜欢你，我可以拍着你的胸脯对天发誓。 女人所说的“找不到对象”，就好比站在自动贩卖机前，却没有自己喜欢的饮料； 男人所说的“找不到对象”，就好比站在沙漠中央，到处看不到绿洲。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，什么叫土豪? 讲一案例：一天土豪去营业厅充话费，营业员问：“先生 充多少钱?” 土豪瞟了营业员一眼说了俩字 ：“充满!……”我开了一家小电脑店，比较爱搞笑，在碰到讨价还价的女客户时常说“这价格还贵啊？要不亲一口送你得了！” 没想到今天终于出事情了，说完这句话都没反应过来就一口亲了下来。 　　 一个路由器就这么没了！

3.搞笑同学糗事经典笑话，儿子五岁半，妈妈接儿子放学回来的路上，看到他的几个同学在幼教机构学画画，于是进去了解一般，出来跟儿子说：你喜欢学画画吗？儿子说：妈妈，你不要乱花钱。

4.我们新建项目的经理去总部要人，由于工地上基本都是男的，女生特别少，所以特别抢手，这个项目经理没有要到一个女生，悲苦地说：“领导啊，给我们分个女生吧，不然我们的女厕所都白建了。”

5.一天我和哥们到一个两元店去买东西。老板拿着喇叭一直在喊：“两块、两块，统统两块，店里的东西统统两块！”这时哥们指着老板娘，问道：“这个怎么卖？”当时老板可能太忙了，没注意到哥们指的是老板娘，只听见老板大声喊道：“两块、两块，统统两块，店里的东西统统两块！”老板娘的脸色顿时紫的像茄子一样，看这架势，真不知道这个老板晚上回家要不要跪键盘了！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，车子仪表盘里不知道从哪钻进了一只很小的蜘蛛，我一直犹豫着怎么才能取出来。晚上刚吃完晚饭，四岁的女儿用期待的眼神看着我说：爸爸你看我聪明不？我已经把小蜘蛛解救出来了！我心中一惊，到车上一看，仪表盘已经被女儿用小锤敲开了！小祖宗啊，那不是仪表，那是钱呐！

3.搞笑仙人球经典冷笑话，我在阳台种了几棵仙人球，早上我在阳台玩弄着仙人球。一不小心仙人球掉下去了，我的反应也太神速了，就在那一瞬间我迅速地用手抓住。我像杀猪般似的“啊”一声大叫，仙人球的刺深深地扎进我手心，甩都甩不掉。真他妈太酸爽了，整只手都是刺，折腾了十来分钟才把手清理完毕。

4.银心，顾名思义，也就是银河系的中心，呈凸出的极亮的球形，但它并不是非常规范的一个球状，而是直径20000光年，厚10000光年。同时银心也是银河系自转的轴线与银河系主要的质量形成的平面之间的交点，位于人马座的方向。

5.超市偶遇前女友她看了我手里的手套眼幽怨的说：离开我以后你变体贴了，还知道给女朋友买衣服！ 我淡淡得看了一眼她购物篮里的黄瓜曰：离开我以后你也变温柔了，都知道接老公回家了！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，有一次，老妈跑到我的房间大喊，还不起床？你看你的房间脏的乱的，猪窝逗比你的卧室干净。我：哎呀，妈，不对吧！猪窝再干净，那也是养猪的人打扫的吧！我的房间脏乱，那也是你没有打扫的缘故。后来，我挨了一顿揍，乖乖的把房间收拾的一尘不染。

3.搞笑糗事经典唱歌冷笑话，刚才，就在刚才，家里一帮亲戚围在一起逗四岁小外甥女，让她唱找朋友，结果我就不知不觉地带着她唱：“找呀找呀找朋友，找到一个女朋友，亲个嘴呀，睡一宿啊，你是我的好朋友，”唱完发现所有人都在看我……大过年的，糗大了！

4.一朋友最近打算买车，有一天，他去车展看车。看车时，突然有个漂亮的售车员向他说：“先生，我们现在在做活动，可以以旧换新哦！请问您平时开什么价位的车呢！”朋友说到：“我平时都是开一百万的车！”售车员心想遇到大客户了，就问：“是奔驰，还是宝马呢！”朋友淡定地说：“我是开吊车的！”

5.=今天卖香蕉，我和弟弟开玩笑说一会来人你就喊香蕉便宜来，不仅能吃还能用，过了一会来了两个美女，没想到这个二货真喊了，那俩彪悍的美女居然问怎么用啊，我俩脸红的说，上供。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，都已经三十好几的人了，还没谈过对象，我内心非常的压抑，今天忍不住对着天狂吼：“到底是爱排斥我，还是我排斥爱？”这时一个大妈路过，幽幽地说：“想谈恋爱，先瞅瞅你的脸，再瞅瞅你兜里的钞票。”大妈，您想打架吗？！

3.搞笑妹子经典爆笑笑话，本人妹子一枚，有轻微强迫症。今天在理发店剪头发，理发师是帅哥一枚，心里还点小激动，于是我就偷偷多关注了他几眼。就在剪我前面刘海的时候，我低头看见帅哥裤子拉链没拉，这个开口就这样一直面向着我，整的妹子我心里那个难受啊。实在受不了，我就一伸手给帅哥拉上了。搞得那家伙呆立了好久才缓过神来。

4.牛郎递给织女一杯香饮，织女浅尝一口：“有点苦，又有点甜，馨香，浓郁。这是什么？”牛郎微笑：“这是思念的味道。你喝的就是这鹊桥上的灰，是我对你无尽的思念化成的。我给他取了个名字叫，鹊桥卡灰。”织女恍然大悟说：“你是福建人吧？”

5.晚上九点多的时候，最喜欢吃的那家烧烤摊还没出摊， 于是给店老板打电话催了他两次。 他说，这些年卖烧烤一直自由自在的， 自从遇见我，有了一种上班的感觉。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，今天好开心，女友叫我去她家一起吃饭，她在厨房炒菜，闲来无事我就打开了电脑想看下电影，发现一个文件%3A那些年、速8的故事，速度7挺好看，这第八部应该也不错，不懂为什么女友这时就看见了，死活不让我看，现在好了，饭都没得吃还在吵架！

3.搞笑娶你糗事爆笑笑话，娶你是很有挑战性的！ 长得像烤白薯，烤大了，黢黑黢黑的，又掉地上摔裂了，漏出红壤，过一穿钉子鞋的踩了一脚！ 大高个， 大脸盘子， 她是没长胡子她要长了胡子跟张飞一样~

4，昨天婆婆炖了鱼，打电话让楼主去吃。老公：媳妇，我妈这辈子，做鱼最拿手。但我爸不爱吃鱼，我也不爱吃鱼。我妈空有做鱼的本事，却没人爱吃，我妈特郁闷。。。直到你第一次来家，霸着盘子吃光一整条鱼。。。然后，我妈悄悄告诉我说，就你了。长的难看点也认了。。。

5.今天上午在北站等公交，交钱上车坐着等发车，突然看到上错车了，赶紧下车，司机问我干嘛下车?我没好意思说上错车了，于是淡定地回答:花一块钱上车歇会儿。在司机崇拜的眼神中，我轻松地下车了，深藏功与名！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，闺女说昨天晚上从床上滚下来了，我和媳妇都很诧异。那为什么没听见你哭呢！闺女回答得很经典：我觉得都在睡觉，也没人关心这个，哭也没啥意义！所以我又爬上床接着睡了。

3.搞笑结婚糗事经典笑话，我当年结婚的那天，下着小雨，路面比较湿滑。迎亲车队停车后，我去抱新娘下车时，脚下一滑就把新娘给甩了出去。你可以想象到那新娘婚纱沾了多少泥，我当时会有多糗！事后，那个婚礼主持人竟然还华丽丽地对我说了句：“小伙子，你真爷们，今天这个日子你都敢把新娘子扔出去。”

4.公司聚餐结束，我和一女同事在路边等车，她忽然贴得很近的站到我左边。闻着她身上的清香和淡淡的酒味，今晚会发生什么我都想好了。这时右边马路上一辆车疾驰而过，我这才知道，她是用我挡住溅起的积水。

5.客人：“要一个汉堡。” 店员：“要不要配一份薯条呢？ ” 客人：“不用谢谢。” 店员：“身体被切碎，在高温油地狱挣扎过就算慢慢变得软塌塌，只是为听到一句“挺好吃的”而咬牙坚持着，但一旦卖剩下就会被立刻倒掉的薯条到底有着怎样的人生啊… ” 客人：“那再来份薯条… ”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，上学了，班主任点名，他突然大笑着说：哪个同学叫方丈啊，方丈，方丈，叫了几声也没有人答应，他笑说：你爸妈可真会取名字，等一会儿，坐在最后后面的一位男同学站起来，一只手合十说：施主，老衲法号方文，不是方丈。

3.某人想向一个财主借牛，于是派仆人给财主送去一封借牛的书信。这人来到财主家之后，财主正陪着客人，为了不打扰财主会客。他给财主递上了书信，然后站在一旁等待回复。这财主不太识字，怕客人知道自己不识字，便装模作样地看信。他一边看，一边不住地点头，然后抬头对来人说：“知道了，过一会我自己去好了。”

4.营养学家倡导日常生活要素食，还列举了素食的好处：“皮肤白嫩富有弹性，心地善良身材好，最主要的是还可以长生不老。”有人听了不高兴了，问：“说的这么好，世上有这样的人吗%3F”营养学家笑着说：“有啊，唐僧不是吗%3F”

5.胖的最高境界之一是：好不容易排队等上座过山车，结果因为安全带扣不紧被请下来。 胖的最高境界之二是：让浅水区变深水区。  A：“我终于明白了，东西受热会膨胀。” B：“恩，你说的没错。” A：“所以我不是胖，我只是热。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，这些日子，一吃过晚饭，老婆就坐到电视机前看模特大赛的直播。我刚往跟前一凑，却被老婆推开，让我回书房玩电脑上网去：“我怕你看花了眼，女模大赛，你一个大老爷们儿看什么看?”过了几天，男模大赛开始了，我想这下总可以看看我们男人的比赛了吧，哪知老婆还是不让：“你看看人家的身材，再看看你自己！我不让你看，是怕你自卑……”

3.搞笑漂亮女人糗事爆笑笑话，一个漂亮女人到小乐的布料店买布，小乐立马就被她吸引住了。漂亮女人问小乐：“这种布料怎么卖？”小乐轻佻地说：“一尺一个吻。”漂亮女人想了想，说：“好吧！我要十尺。”女人把布料装好后，漂亮女人指了指身后的老奶奶，对男售货员说：“我奶奶结账。”

4.车站等公车的时候，有一漂亮妹子一直盯着我微笑，我以为自己帅气和伟岸的气质吸引了她。于是，我原地踱了好几圈，结果那美女也笑得愈发妩媚。最后旁边的大妈提醒道：“小伙子，别在屎上踩来踩去的，不恶心吗？”

5.今天我又听见一件好玩的事情。我那个小侄子放学以后兴冲冲地跑回家，跟他妈妈说：“妈妈，妈妈，老师今天表扬我来着！”他妈妈一听，特纳闷，平时他可是光挨批评的啊！就问他：“老师今天表扬你什么啦？”我那小侄子一咧嘴：“老师说啦，今天所有罚站的同学里，我站得最直！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，女儿把好多零食拿给喜欢的小男生吃，当爸爸的我假装吃醋：“给我留点啊！好歹我也是你上辈子的情人。”女儿看了我一眼，叹口气：“都上辈子的事了，还提这干啥？”

3.搞笑游泳糗事冷笑话，佛罗里达的海滩和蓝天，对于第一次来这里的旅客都会显得格外迷人。游客小乐正要去游泳，就问导游：“你能肯定这里没有鳄鱼吗？”导游很肯定地回答：“没有，这里没有鳄鱼。”小乐不再担心，他步入海里，畅游起来。随后，小乐又有所担心地再问导游：“你怎么那么肯定没有鳄鱼呢？”导游小姐答道：“鳄鱼精灵得很，这里有大鲨鱼，它们知道躲开。”

4.看到这位男同学的画纸上面竟然是画着一个蜡笔小新，这个大大的眼睛也是搞笑呀，那看到他身边学生绘画的则是人物的头像了，这样可真是形成了鲜明的对比啊。尤其是学生考试试卷放在一起的时候，蜡笔小新是尤为的明显。

5.少壮不努力，长大带孩子； 春眠不觉晓，醒来带孩子； 举头望明月，低头带孩子； 夜夜思君不见君，还得埋头带孩子； 商女不知亡国恨，一天到晚带孩子； 亲朋友好友如相问，就说我在带孩子； 问君能有几多愁，恰似一天到晚没完没了带孩子。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，有一天，我在吃米线时，不小心，将碗内的鹌鹑蛋弄了出来，为了文雅起见，我用筷子慢慢地往碗里夹，但弄了半天，没有弄上来，只是把鹌鹑蛋转过来转过去……这时，一个小男孩过来，问：“大姐姐，你在滚蛋吗?”

3.搞笑小孩子吃饭爆笑笑话，我坐在餐厅离门口比较近的一个座位吃饭，这时一个妈妈带着小孩子进来了。进门后，小屁孩看了我一眼：“叔叔好！叔叔你真帅！”我心想，咦，这孩子家教真好，正美着呢！他妈说：“那个......孩子没见过世面，就会瞎说，看谁都说帅，真不好意思。”

4.身为舍长的我刚好从厕所回来，一进门头都没抬就大吼一声：几点了还不熄灯！顺手就把灯关掉了……我不知道那一刻飞在过道半空的小A心理阴影面积到底有多大，反正他那一声凄厉的惨叫声久久回荡在整栋宿舍楼……

5.八戒：师傅，吃你的肉不是能长生不老么，你怎么不吃自己的肉？悟空：你这呆子，你不知道和尚是不能吃肉的么？沙僧：为了长生，就算是破戒也得吃啊。唐僧：都别吵吵了，你们真的以为吃一口就能长生么，那也是有量的要求的，还没等吃到量呢，我早就疼死了。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，我和小美逛街，迎面走过来一个带着墨镜，手拿拐杖的人，走到我跟前说：“美女，我一天没吃饭了，给点钱吧！”我掏出五块钱给了他，给完他我就后悔了：“妈的，我被骗了，他是装盲人的，不然怎么知道站在跟前的是男是女？”小美：“知足吧，五块钱买一句美女，给我十块我都张不开嘴说这个瞎话！”

3.搞笑经典媳妇糗事笑话，昨晚老公半夜回来，洗漱完躺床上，我背对着他，总感觉他盯着我，我转身过去，四目相对，老公深情款款的说：“媳妇儿你真好看。”我噗一声笑了：“那不必须的事实么？”“就是不要脸！”我……

4.女神羞哒哒地回答：“如果年三十，你出现在我家楼下的话，我就做你的女朋友。” 我觉得这是对我的考验!幸福来得好突然，心里的小鹿到处乱撞。 第二天，同事告诉我，今年没有年三十，只有年二十九。

5.高三时一室友晚上出去上网，门卫不让，他和门卫吵起来了，那哥们说我一句让我们膜拜的话:我早产了6个星期，我想出去连我老妈也拦不住。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑糗事冷笑话，我的老婆是外省的，刚结婚那会儿，听不懂我们这边的方言，平时交流只用普通话。有一次，我用一句骂人的方言逗她玩，她问我啥意思，我搂着她说:“夸你漂亮呢。”后来有一次，我和她去逛街。路上看到两大妈在吵架，我那句骂人的方言在她们俩口中出现了十几二十次。老婆愣了一会儿，忽然一把掐着我脖子说:“你确定她俩在互夸对方漂亮吗？

3.搞笑经典吃饭糗事笑话，女领导找我谈工作，问我想不想看看世界。我尴尬的说，我已经看过世界了，因为你就是我的全世界，结果这一套词说完以后我领导脸都红了，还说什么晚上让我去她家给我做饭吃，真不知道她的饭好不好吃！

4.叶公非常喜欢龙。他在衣带钩上画着龙，在酒具上刻着龙，他的房屋卧室凡是雕刻花纹的地方也全都雕刻着龙。天上的真龙知道了，很是感动。一天，真龙降落到叶公的家里，叶公见了真龙恐怖的样子，吓得脸都变了颜色，回头就跑。这个故事告诉我们，如果你的照片P得太假了，别人见了你真人后就会被吓跑。

5.吃完饭去看电影，看到一半，感觉肚子疼，想放气，往左看没人，右看也没人，于是我肆无忌惮的放了起来！放了整整一串...突然后面伸出一只手打在我的肩膀上，“哥们，你手机响了，我坐在后面都感觉到震动了！”额...