2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，问：单身两年多是种什么体验？答：单身20年，不知道你说的是哪两年。平时总是想：“如果断网了，我一定会把时间都用在学习上，效率倍增。”结果今天真断网了，我却把所有的时间都用在了拼命修复网络上。。。

3.搞笑演员糗事经典笑话，小乐：“我认识一个演员，他在戏没有演出之前，就先到台前来向观众鞠躬谢幕。”小久：“他为什么这样做呢？”小乐：“以免戏演完再去谢幕，台下没有观众。”

4.从南广场回家，碰见一大爷，说自己不记得路了，想借我电话给家人打电话，让家人接。二话不说帮老人打电话。可大爷拿起电话，第一句话就是：“xxx，我是你爷爷，这个电话你记一下，这是我帮你选的女朋友。”愣的我差点手机都忘记拿回来了。

5.今天在街上转悠，一只狗老冲我叫，我当时就怒了。“TD，~老~子~都做了二十多年单身狗了，你做狗才几年，你有什么资格冲~老~子~吼！ ” 真是受不了，为什么女人总是爱问我同样的问题呢？其是每次嘿咻之后，那简直就是复读机似的。。。“我在哪里？你是谁？！ ”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，公司聚会，大家都在狂欢。有个同事说要玩大冒险的游戏，结果被惩罚的是一对男女，Ta们面前摆着两杯啤酒。众同事都起劲地大喊：干了它！干了它！干了它！只见那男同事憋红了脸，愣是不动，特无奈地说：“我，我今天没带T。。。”

3.某一天，小乐去某家公司应聘，老板问了些问题。老板：“请问你有什么不会做的？”小乐：“在这世界上，我只有两件事不会做！”老板:“喔！真的吗？是哪两件事不会做呢？说来听听。”小乐自信满满且意气风发地说：“‘这个’也不会，‘那个’也不会。”

4.两个女的在电梯里聊天， “我和我老公昨天晚上没事，就看看首饰，本来想买个手镯，后来没有相中的，就买了一副耳环，还好，价格也不算贵，30万不到，我老公说，你要是喜欢就买了吧，我说行，还挺不错的，就是有点遗憾，现在带不了。” 另一个女人问：“为什么？” . . . . . . “80级才能带，现在等级不够！”

5.小时候和小伙伴去偷板栗(穿的拖鞋)，结果我爬上树，他叫主家来了。吓得我从树上跳下来，拖鞋掉了，光脚正好踩在板栗球上滑倒。强忍着痛跑回家，足足挑了一个星期的板栗刺!

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，朋友问我：你为女人哭过吗？我：何止哭过！他：前女友？我：是我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了，还不让吃饭。一哥们儿今天被女神打了两巴掌。我：咋回事？他：今天风大，女神的裙子被风刮起来了，我好心才帮她弄下去，谁知道她就打了我一巴掌。我：那另一巴掌呢。他：我以为她不喜欢我有给她弄上去了。

3.搞笑工人糗事笑话，小久到一家工厂当看门人，领导叮嘱他的责任就是不要让工人拿走厂里的产品。于是，小久每天都恪尽职守的检查每个下班工人的皮包，可是皮包里什么也没有，小乐认为自己很称职。一天领导检查工作，问小久：“你的工作做的怎么样啊？”小久非常自豪地说：“我每天都检查他们的皮包，什么也没有。不过他们的皮包都挺新挺好看的，看来咱们厂待遇不错呀！”领导：“什么？你知道吗？我们厂就是生产皮包的！”

4.一天下雨，恰逢大雨，单身的小王看到一个美女站在一个小超市外避雨，表情忧郁。小王觉得机会来了，就走进超市买了把雨伞，刚要出门去找那美女，转身一看，美女进来了，对超市老板说：“老公，还不走吗？天都黑了！”超市老板说：“你在外面再多待一会儿吧，咱家的伞马上就卖完了……”

5.人生第一次失恋还是在上学时，那天在宿舍喝闷酒，室友A安慰我：“我知道你心里难受，但我们始终是癞蛤蟆，吃不了天鹅肉的。”听完我猛的一口烈酒下肚，室友B：“虽然你长得不咋的，但你有一颗闷骚的心啊。”然后我一杯酒下去了，紧接着室友C刚想说话，我指着他：“你敢说一句你试试看！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，在市场上，一位顾客问：“喂！这只猫多少钱？”宠物店老板：“先生，300块钱。”顾客：“可昨天你说只要100块钱的。”宠物店老板：“因为今天早晨它吃了我家一只价值200块钱的鹦鹉。”

3.搞笑恋爱糗事笑话，牙刷和牙膏恋爱了，可牙膏一天天在减少，所剩无几。 这天，男主人挤了牙膏最后一次，顺手扔进了垃圾桶。 牙刷对着牙膏大喊：你等我！ 说完狠狠地把主人的嘴扎出血了，男主人皱了皱眉头：什么破牙刷？ 说完，也要往垃圾桶里扔。 牙刷和牙膏对望了一下，暗中高兴。 这时，女主人出现了。 。 。 。 。 。 。 。 别扔，留着刷马桶吧！

4.小时候，我爸揍我的开场白是吼我一声：“数学考了多少分？！”不然师出无名！然后就揍得我怀疑人生！有一次，我玩得开心，把老爸吵醒了，我爸一声怒吼：“你数学考了多少分？！”我笑嘻嘻：“爸，现在是暑假！”我爸：“暑假作业做完了吗？”。现在想来，我活这么大真是不容易！

5.一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，三个同事两女一男一起值班，一女说到：好无聊咱们斗地主吧！男同事说：你俩有欢乐豆我没有！女同事回到：你可以卖香蕉挣欢乐豆。。。

3.银行经理的助理不满地对经理说：“我觉得您根本不信任我。”“你想到哪里去了？”经理说：“要知道，我甚至经常把保险柜的钥匙就放在敞开的抽屉里。”助理：“是的，可它根本打不开保险柜。”

4.下午我在家楼下捡了八万，本着拾金不昧的精神想还给失主，就一直站在原地等着。都过去五个多小时了，失主还没来。于是，我通过各种手段寻找失主还是无果。我十分忧心啊。。。。。毕竟一副麻将少一个八万怎么打啊！真为他们着急！

5.一哥们儿与女友吵架，不留神爆出那句：我就你生命中一过客！他女友听后愣住，然后幽幽说道：过客也是客，咱也得接待呀！老公喝多了，揪着我谈起他的前女友。我质问老公：“她这么好，你当初怎么没选她？”老公：“她比你年轻、漂亮、身材好，可是她是属狗的，我从小就怕狗……”我：“呵呵，我看你是被狗咬过吧！”老公惊奇的问：”你咋知道？“

2.搜索为关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，昨天带着我漂亮的媳妇去吃火锅，周围的人对我投来羡慕的眼光。我想肯定是我家媳妇太漂亮让别人羡慕，我和媳妇来到餐桌前坐下。服务员对我说：“大哥，能不能把您的充气娃娃收起来？烫坏了我们这赔不起的。”

3.搞笑画家糗事笑话，一位印象派画家画了一幅作品，题为《日出》，送去展览。在展览会上，工作人员出于无知或是疏忽，把这幅大作挂倒了。后来工作人员意识至错误时，正准备纠正过来，这时画家却制止说：“不必了。”然后，他拿起笔来把作品的标题改为《日落》。

4.前两天相亲，对面的妹子有点儿胖，不过长得挺好看。我们聊天，她问我喜欢什么类型的女孩，我说：“什么样的都行，就是不喜欢像花瓶一样的，太娇气。”妹子果断地说：“我不是那种像花瓶一样的女孩，大哥，你看花盆一样的行不？”今天弟弟拿了小学二年级的题目问我，我看了看题，对弟弟说：“帮我去倒杯水。”然后飞快的百度了一下，现在数学题太可怕了！

5.女友：“我手不能沾洗洁精，所以不能洗碗。”我：“可以戴橡胶手套洗。”女：“不行，我对橡胶过敏。”听到这个，我果断选择了分手！

2.搜索为关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，打上了一辆滴滴，司机边跟我抱怨，边跟我说，也没得罪谁啊，怎么就得了个4星，星级被降了，真是郁闷。我还说不可能吧，一会给你投个5星。然后司机说：小姑娘，你真好！这么晚，去上班啊！然后终于知道这S师傅为啥总拿4星了。

3.搞笑貂皮大衣糗事笑话，一个在破产商行当秘书的女子出庭要给老板作证。法官严肃地问道：“你知道作伪证会得到什么结果吗？”女子：“知道，老板说会给我6000块钱和一件貂皮大衣。”

4.一哥们最近沉陷宫斗剧，早上去吃早餐，服务员端饭上来，这哥们从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，哥们惊呼：“包子有毒，是谁要毒害朕？”满屋食客皆惊。这时，老板淡定地走上前，“啪”一大嘴巴，吼道：“这是豆沙包，不吃滚犊子！”

5.一个冬天，兔子来到咖啡馆，他问老板，老板有冰咖啡吗，老板说，先生，冬天没有冰咖啡，夏天有。第二天，兔子又来了，老板，有冰咖啡吗，老板说没有。第三天，兔子又来了，老板有冰咖啡吗，老板说，知道你今天来，所以早就准备了，兔子说，麻烦你热一下呗！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，感恩节深夜初恋居然给我发来消息问我：“在吗？”当时我有些意外与惊喜的回道：“在啊，怎么了？”只听她对我深情说道：“这不感恩节了嘛，感谢你当年不娶之恩。”我。。。

3.经典糗事爆笑笑话，有位漂亮的女推销员业绩惊人，同行们都向她讨教推销方法。她说：“我每次上门，都同那个家庭的男主人讲明商品用途，然后说这次不必急着买，以后我会再来。这时候男主人总是很高兴，而女主人则马上掏钱买下。

4.经常有人问我一个月能赚多少钱，关于收入是个隐私问题，不方便回答太多，我只能告诉你们，自从有钱了以后，喝酸奶再也没有舔过盖儿了，吃薯片也不舔手指了，吃泡面也不喝汤了，喝星巴克也不自拍了，最最明显的是吃益达敢三粒一起嚼，去超市要购物袋了，上厕所纸不折了，洗发水用没了也不兑水晃了！

5.二货朋友坐车，就是那种短途招手就停的小客车，上车售票员要三块，朋友：怎么昨天还是两块今天就变三块了？售票员：今天高温，开空调了，涨一块。朋友：你把空调关了，我不热，扔了两块钱潇洒的找座位坐下了。留下售票员思考人生中！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，超市里人来人往，一位年轻妈妈焦急的寻找走丢的孩子，她向工作人员描述孩子的体貌特征，长相，年龄，最后拿出手机翻照片，翻了十多分钟了，找不着，全是自拍。。。

3.搞笑拉丁舞糗事笑话，小丽去学拉丁舞，学了5年。最近，她开始接一些小演出了。我问她：“你这种拉丁舞演出有没有收入？”小丽：“你这人怎么这么俗？我告诉你，就是不给钱，大家能认真看我表演，我心里也高兴啊。”我正为自己的庸俗羞愧时，就听小丽又说：“演出时，万一台下哪个土豪或老板看上我了呢！”我……

4.晚上按摩，女技师那叫一个漂亮呀，可惜人家说是正经的，软磨硬泡的她终于答应可以摸摸。正准备下手，突然一哥们来电话啰啰嗦嗦的说了一大堆，刚挂了接着又是老婆的电话才说了几句，女技师等的不耐烦了：“你还摸不摸？我都等多久拉！”这时，电话那头传来了老婆震耳欲聋的吼声：“~死~鬼~！不是说客户谈事吗？又骗我跑去打麻将了！”

5.飞机上，姑娘：“大哥，你姓啥？”大哥：“我这个姓啊，比较少，你可以猜一猜，知道力拔山兮气盖世是形容谁的吗？”姑娘：“知道，鲁智深啊，大哥你姓鲁啊？”大哥：“你猜错了，我姓盘，盘古的盘。”噗，都是神一样的人呐。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，半夜,我在邻居窗户下玩手机吃零食，突然房门大开，一围着浴巾的MM拿着扫把向我打来“。没见过偷看人家洗澡还TM带零食的”。“大姐我是来蹭wifi的”~~

3.搞笑写作业爆笑笑话，要开学了，我弟弟担心能不能写完暑假作业。我劝他把所有作业都留到最后一天再写，那样就不用担心了，肯定写不完。作者：“先生，我这篇小说写得怎样？”编辑：“写得太好了，完全可以发表。不过，有一个地方须要略微改动一下。”作者：“真的吗？那么请你斧正吧。”编辑：“只要将你的名字改成巴尔扎克就行了。”

4.为什么优秀的人总是不合群呢？ 神回复：优秀的人不是不合群，而是他们合群的人里面没有你。 、 “有钱，任性。”的下联是什么？ 神回复：没钱，认命。

5.二货男朋友酷爱打台球，几乎每天都要去过把瘾。于是今天我非常不满地说：“你台球已经打这么好了，还天天打，有意思吗？”没想到这货说：“老婆，你已经这么漂亮了，不也天天化妆吗？”，我竟然无言以对。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，有日子没看本像样儿的书了，人就是这样堕落的……我要拯救自己，一会儿就去买本《唐诗三百首》。、一朋友乘地铁，下车时发现地下掉了一个iPhone19s的外壳，特淡定的来了一句：我去，谁的苹果皮掉了！

3.搞笑演出经典爆笑笑话，一位演员演出回来，对朋友说：“这次演出反响不错，我在露天广场上演出时，观众的掌声经久不息。”他的朋友说：“下个星期再演出就没有这么好的效果了。”演员不解地问：“为什么？”那人回答：“天气预报说下周要降温，到时广场上就没那么多蚊子了。”

4.某男炫富：“吸烟从来都是点着，抽一口，扔掉。” 神回复：“头一次听见有人把捡烟屁股说的这么清新脱俗。 、 观音菩萨告诉唐僧师徒要经历九九八十一难说明什么？ ； 神回复：说明古代仙人那时已经会背乘法口诀了。。。”

5.刚听我办公室的妹妹讲的……她上大学时，她们寝室的一女神级妹妹被一学长追了两年，终于修成正`果，毕业后结婚生子，身材胖了不少，看着老婆发福的身材，她老公说了一句巨经典的话:“费这么老鼻子劲，追回一变形金刚！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，问：为什么打群架的时侯，普遍都会脱掉上衣？答：因为脱掉裤子的话，下体关键部位容易受伤。裤子拉链没拉，在别人提醒时如果淡淡的说一句“别管了我知道”，不仅可以轻松化解尴尬，整个人的气质都会显得冷艳许多。

3.收藏家、商人和小偷三个人去见仁慈的上帝，上帝决定满足他们的要求：“你们想要什么？”收藏家说：“我想要世界名画！毕加索，梵高。。。”上帝说：“好吧，你会得到的！你呢？”商人说：“钱！美元，马克，法郎，英镑。。。”上帝说：“好吧，你会得到的。你呢，孩子？”小偷说：“我想要那两个人的住址。”

4.男生如何撒娇？ ； 神回复：撒、撒娇这种事情。。。人家怎么会知道的啦！ 、 “想念过去的年代，那时候，天很蓝，水很清，女人坐在自行车后座也会笑。” 神回复：“因为那时候大部分人买不起自行车。”

5.实在是太冷了，在网上拍了件棉服，问我要啥色的，我说肉色。今天穿出去转了一圈被一群狗撵惨了，鞋都跑丢了！爸爸见小翔做错事，火冒三丈的想揍他一顿。妈妈求情说：这次就饶了他吧！下次再惩罚他也不迟啊！爸爸反问：你说得到简单，若是下次他不再犯了呢？

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，话说哥们结婚让我陪着买家具，我非让他买那个高端上档次的大沙发，哥们死活嫌贵，好说歹说不同意。 最后旁边一个阿姨对他说：“一看你的朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗？” 哥们意味深长地看了一眼我发黑的眼圈，大喝一声：“带我看看最贵的！ ”

3.搞笑经典吃饭冷笑话，服务员：“先生，你还没买单呢。”我：“顾客就是上帝，上帝吃饭还要钱？”服务员恍然大悟，果真没敢收钱，然后，把我钉在了十字架上。

4.昨晚喝大了，离开ktv的时候最后吼了首《北京北京》， 上了出租车时嘴里还哼着哼着《北京 北京》就TMD睡着了。 早上师傅叫醒他说：北京到了！ 他醒来一看哎呀计价器上显示一万二千一百八十五块钱。 他问师傅怎么到北京来了，师傅说问了你多少遍，你一直在说北京北京 他想想真是后怕，还好当时没唱《青藏高原》！

5.问起大人的表白那可真精彩，问老爸怎么追老妈，老爸讲“当年我是部队的指导员，他们打完靶子我就捡弹壳拼成“爱神”送给你妈，我当年特别帅气，你妈很仰慕我，所以我们就成了”，我再跑去问我妈，我妈是这样说的：“你爸当年是炊事员，做饭挺好吃，长的挺胖挺壮实，我眼就瞎了”。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，今天有一个哥们兴奋的告诉我，他已经在他心仪已久的姑娘的备胎名单上名列前茅了。。。我幽幽的回了一句，万一人家是摇号呢？……“你大学的是什么专业啊？”“计算机埃”“哦，你大学很贪玩吧？”“你怎么知道？哈哈，你也这样吧。”“不，我是看你什么也不会.....”

3.搞笑女演员糗事笑话，导演:“王小姐!这一场要拍一位男青年很急地走进你的房间来,把你抱住,还用绳子把你绑牢,随后他拼命地抱你吻你。”女演员:“这男青年是不是很高大,很英俊是？”导演:“当然!为什么问这个？”女演员:“那么,他用不着绑住我了。”

4.昨天没什么事，吃过早饭就跑奶茶店了，点了杯珍珠奶茶就连上网用手机在那看电视剧。看的入迷，晚上十点了，奶茶妹妹跑来：“帅哥，你特么花五块钱就在我这蹭网蹭空调坐一整天都不走，几个意思？”我才想到在这待了那么久，心里挺不好意思的，回道：“我…我就是想多看你几眼…”妹子红着脸走开了。今天又去的时候发现珍珠给我放了大半杯…！

5.同事老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字，想好一个简单的“周一”，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七，有人问：那如果生了第八个怎么办呢？同事说：第八个就叫夏周一。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，小乐：“待会儿，我带你去见我的父母！”小美：“什么？待会儿？我一点准备都没有，他们二老会接纳我吗？”小乐：“什么接纳，我只是想吓吓他们，好让他们不再总是催着我结婚罢了！”

3.男：我发现你有一个优点！ 女：哦，是什么 ？ 男：你夸我一句我告诉你。 女：你真帅！ 男：我就说我没有看错吧，你这个最大的优点就是爱说实话。

4.一人不停地用锄头挖坑，然后又用土填上。 行人看后不解，便问：“你这是干啥呢？” “今天真倒霉，负责放树苗的人没来。” “……”小乐：“我们结婚吧”。小美：“为什么要那么快结婚呢？”小乐：“你看我们在一起这么久了，都知根知底了，也该结婚了。”小美：“我是知根了，可你知底了吗？”

5.女：请问你是做什么工作的？男：慈善业。女：天哪，慈善家啊，那一定很有钱啊！说说你的工作地点在哪儿，有空我好找你聊。男：嗯，就是工作地点不是太固定的，有时在天桥，有时在马路，不过我还是喜欢在车站附近……

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，公司里有个男同事皮肤长的很黑，最近好不容易谈了个女朋友。昨天，他和女友吵架了。女友对他说：“瞅你长的那么磕碜，烧锅炉的命，我能看上你已经是你八辈子修来的福了。”黑皮肤同事说：“长得黑怎么了，别人都叫我非洲小白脸呢！”一下子把他女友逗得笑喷了。

3.爆笑美女糗事笑话，吃过饭跟嫂子出去遛弯，嫂子看见前面一魔鬼身材的美女，流露出羡慕嫉妒恨的眼神，我安慰道:等她生完孩子，指不定，还没你瘦呢！话刚说完，一小萝莉蹦蹦哒哒的，喊着妈妈扑到那美女怀里！

4.今天和男朋友逛首饰店时，我看上一枚钻戒，试了以后很是喜欢，可它昂贵的价格让我望而却步。正当我准备放回去的时候，男朋友一把抢过戒指，当着众人的面向我单膝下跪，问我愿不愿意嫁给他。我心里又惊又喜，红着脸答应了他。万万没想到，我答应之后，他竟然又把戒指还给了导购员，然后拉着我的手兴奋就要就往外走！

5.女同事抱怨道：“别的女生怎么这么瘦？”。 我说：“你也别伤心啊，至少你比她们寿命长。” “为啥啊？” 我回答道：“没看咱们工厂门口写的‘质量等于生命’吗？” “你别跑，等我用一身的质量压死你！ ”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，小乐暗恋小美很久，最近他终于鼓起勇气给小美写了一封情书。小美看完小乐给的情书后，感慨地说：“写得真好！改改后我用了！”刚刚街上看到一个乞丐，我看他挺可怜的就给了他一块钱，他说：“我看你挺可怜的，只拿得出一块钱。”

3.搞笑烧饼糗事笑话，有一个人肚子饿了，到烧饼铺买烧饼吃。吃了一个没饱，又吃一个还是没饱，一连吃了七个烧饼才吃饱。吃完第七个烧饼以后，这个人就后悔啦：“咳，早知道第七个烧饼能吃饱，我还吃前头那六个干什么呀！”

4.闺蜜：刚刚去报了个补习班，以后再也不用担心老公挑剔我做的饭不好吃了。我：你可真行，做饭我教你不就行了吗？还用得着去上什么补习班呀！闺蜜：我报的是跆拳道补习班！

5.有人问闺蜜：“你现在的职业，在古代叫什么？”闺蜜答道：“我是高速公路收费员，在古代这个职业应该算是山贼吧。”女友嫌我没本事，提出分手，最近意外被我撞见跟我们经理挽着胳膊在一起，事后经理主动找到我，对我说“小x你别在意，其实你前女友，嫌贫爱富，我是看不过去，把她追到手，然后过段时间再把她甩了，替你出出气！”老铁们，这二货经理的话，我能信么？！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，女孩喝醉酒后，我送她回家。到家后，女孩温柔地说：“外面下雨了会感冒的，今晚留下来吧。”我不高兴地说道：“开玩笑？凭我这壮如牛的体质会因为一点雨就感冒？我好心送你回家，你竟然还鄙视我的身体！”于是哥怒气冲冲地走了。

3.今天去公共浴池洗澡，有人在池里尿了一泡尿，水都黄了大家都问是谁干的，就是没人承认，不由得感叹现在人真是素质低下，世态炎凉，就TM不能有个人站出来替我承认么！

4.女朋友问我：“我和你的初恋同时掉进水里，你先救谁？”我不假思索地回答道：“先救长得丑的。”她竟无言以对。法官对被告说：“你怎么能证明你是无罪的呢？”“当然，这得让我好好想一想。”“好吧，给你5年的时间，足够了吧！”

5.高中时班主任非常严，那时不懂事，常耿耿于怀。 毕业前想了个损招，把老师的电话贴满大街小巷，上面写着：收破烂。 大学毕业后同学聚会，听同学说:咱们毕业后不知怎的老师做起了废品回收生意， 没想到越做越大，两年前正式辞去了教师 职务，现在是一家废品回收公司的老总， 发了大财！ 我去，我得找他，让他好歹给我分点！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，女孩和男孩去相亲，女孩想了解一些男孩的经济状况，可又不好意思直接开口。于是女孩对男孩说：“我给你讲个笑话吧！”男孩高兴地说：“好”。女孩开始说了：“有一天，蝉把蜗牛介绍给蜻蜓当对象，蜻蜓却不喜欢，嫌蜗牛相貌丑陋而且行动迟缓，没有男子汉气概。蝉说，‘别看人家蜗牛行动慢，可是人家有房啊。”正当男孩禁不住笑的时候，女孩突然问男孩：“那你也有房吗？”

3.搞笑女人糗事笑话，现在的女人太可怕了。刚才有个美女对我说：“你能把你的手机号给我么？”我听了，顿时怒火就上来了，哥对女孩说：“你TM当哥傻？给你手机号哥用什么？我手机号上刚充的50块话费呢！给你？”我头也不回的走了。

4.考官：　你有男朋友吗？ 应聘者：有。 考官：　他很有钱吗？ 应聘者：是的，他有一家自己的公司。 考官：　对不起，你男朋友的公司都不用你，我们就更不能用你了。 应聘者：可是，他的公司里没有适合我的职位呀。 考官：　那你是学什么专业的？ 应聘者：秘书。 考官：　对不起，我们还是不能用你。漂亮姑娘会影响我们经理工作的。 应聘者：可是，我并不漂亮呀？ 考官：　那就更不行了。如果你长得不漂亮，经理不会对你有兴趣的。

5.我们办公室的鱼缸里养了一些小巧透明的小虾。一天，领导戴着他的老花镜，凑近鱼缸仔细观察了半天。他转向我，疑惑地问：“这鱼缸里养的是什么东西？”我马上回答：“虾啊”领导愣了一下，没说话就走了。我意识到可能弄错了语气，急忙追出去大声解释：“是虾啊，领导！是透明的小虾，领导！您看得见的那种虾！真的是虾啊！”现在我被开除了，正在四处找工作！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，小乐对小美说：“亲爱的，你瞧这串项链，上面正好有20颗珍珠，我把它送给你。”小美略带兴奋地问：“为什么是20颗呢？”小乐：“和你的岁数一样呀。”原来是这么回事，小美暗暗地责备自己：要是我把38岁的真实年龄告诉他就好了。

3.经典老板糗事笑话，老板，我不会砍价，我只会砍人，价钱你说多少吧！、公交车播放温馨提示：请不要带超长超大或超重的物品上车。我轻抚了档部，自觉下车。

4.考官：　你有女朋友吗？ 应聘者：有。 考官：　她漂亮吗？ 应聘者：不算漂亮。 考官：　对不起，我们不能用你。 应聘者：难道女朋友不漂亮也会影响贵公司的形象？ 考官：　那倒不会。不过，本公司是经营艺术品的，你的审美情趣似乎不适合本公司的业务需求。

5.真实版老婆孩子是充话费送的！同事奇经历：两年前充话费300充错了，给人打电话过去要钱，那边也是实在妹子说，退不了了，来拿现金吧，然后吃饭……再然后约会，再再然后四个月就领证结婚，没办法，她有三个月身孕了，现在那货逢人就说:老婆孩子是充话费送的！