2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，车上，一小伙一路抱怨： “活是我干，受表扬的却是组长，最后成果又成经理的，不公平！” 他旁边的老人一笑：“小伙子，看着你的手表，仔细看，是不是先看时针，再看分针，可运转最多的秒针你看都不看一眼？” ——你看，生活就是这样， 当年轻人还盯着手表思考人生， 。 。 。 。 。 。 睿智的老人已趁机偷到他的钱包。

3.搞笑模特爆笑笑话，“我是一名摄影师，日常的工作就是为模特拍照。由于生理上的冲动，我经常和模特发生关系，但我知道没有一个是真爱，因为除了那个我们几乎没什么共同语言。所以希望今天在这里，能够找到真爱。”“男嘉宾我欣赏你的坦白，请问你现在哪里工作？”“哦，在萌宠摄影中心。”

4.从前有个馒头~吃了一颗肉丸子~就变成了包子~~ 从前有一个人长得很像洋葱，走着走着就哭了```` 从前有一个叫风筝的人 在路上走着走着 就飞起来了~ 从前有个人姓史 有一天他被人用水冲走了~ 从前有一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋~

5.买烟的时候碰到董事长，就被他顺走了。午休的时候我就问旁边的女同事借了一根中华烟，她从中华烟盒子里抽出一根烟扔给我。刚抽了两口，听到有人说领导来了，吓得烟掉到了地上，结果没人来，我又对女同事说道：“美女，再借根吧。”然后女同事又扔出一根，怒道：“最讨厌你们这种只带烟瘾出门的男人！”什么意思，借你一根烟，还不乐意了，气得我又把烟给扔掉了……

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，门口有两个五岁左右的小孩在下象棋，我看了一眼说：“这小男孩可能还会下，小女孩根本就不会，乱走！”邻居大妈看了我一眼，叹气道：“人家五岁就懂的道理，你三十五岁还不懂。”

3.搞笑写作文经典爆笑笑话，儿子写作文，写到一半卡住了，嘴里嘀咕着：“下面该写什么了?”“我看看!”只见媳妇看了一会，摔下一句：“该写句号了。”然后背着手踱着步走了。7岁那年，我爸教育我：“在外面千万不要说咱家有钱。”我懵懂地点了点头：“是因为做人要低调吗？”“是因为咱家没钱。”

4.当年高三的时候老妈给买了一大堆的学习资料，结果没写完！高考后，妈妈翻了翻那些学习资料、要我全部把它写完，说是用钱买的，不写完特别浪费。。。

5.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉.结果他就把皮给剥掉了.结果后面的香蕉就跌倒了.一根火柴总是喜欢用自己的头去撞墙，有一天用力过猛火柴着了，大家把它送到医院，医生用纱布缠啊缠，火柴就变成棉花棒了．

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，我和丈夫趁着好天气整理花园。丈夫喊我们十六岁的女儿：“你为什么不出来帮我们把花园搞得好看一点？”这句话发生了作用，5分钟后，她穿比基尼泳衣出来了。

3.搞笑下班糗事经典笑话，今天下班后烟瘾上来了，厂区内是不允许抽烟的，于是抽出根烟放在嘴里准备出去后再点上，这时看门的保安大爷对我喊道：“唉唉唉，那谁你怎么在厂区抽烟呢？”“我这不是还没点上么。”“没点上？那你去大街上知道不能随地大小便还要脱了裤子在那儿玩玩啊？”

4.朋友问老李：“你为什么还不结婚？”老李回答：“一个巴掌拍不响，我一人急有什么用？”后来老李终于结婚了，朋友问他滋味如何？他的邻居抢先答道：“每天都听到巴掌声。”

5.老公下班回家，看到老婆在厨房忙活，凑过去问：“老婆，今天做啥好吃的？”老婆神秘地说：“给你做个新学的菜，可乐鸡翅！保证好吃！”老公高兴地坐在客厅等，过了半小时，老婆端着一盘黑乎乎的东西出来，说：“来尝尝！”老公夹起一块，咬了一口，瞬间皱起眉头：“老婆，这鸡翅怎么又苦又咸啊？”老婆愣了愣：“不可能啊，我按教程做的，放了可乐和酱油啊！”老公走进厨房一看，瞬间明白：“老婆，你把老抽当成酱油放了，还放了半瓶可乐，能不苦吗？”老婆不好意思地说：“我看颜色差不多，就没仔细看！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，跟老妈吵架，我言语有点过激，说完自己都后悔。。。反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我有错在先，把你生出来就是我的错。”

3.火车上，一位胖子和孕妇座在一块儿。胖子：几个月了？孕妇：八个月！孕妇看看他的大肚子，问：你呢？胖子：我？？？八年！大爷家开小卖店，啤酒冰不过來，拿一箱我家冰箱帮忙冰。天热喝了一瓶，给大爷两块钱，大爷说冰啤酒两块伍。给完钱我越想越不对劲。

4.某大学篮球赛，上届冠军历史系队与计算机系队闯入决赛。赛前，互打海报，以助声威。历史系云：“历史证明，历史有惊人相似！”计算机系云：“舆论公认，计算机将改写历史。”

5.家人给我介绍了一个对象，安排下午见面，女老板听说后，主动提出要来帮我参谋参谋说：结婚是一辈子的话，千万不能马虎。我想了想有道理，便同意让她陪我一同前往。到了餐厅后，对面是个很漂亮的女孩，女老板先行一步主动跟女孩介绍说：这位是我同事，今天就是他来相亲的。后面的结果可想而知，以失败告终。回公司后，女老板握住我的手，安慰我说：没关系，其实眼前还有个更好的，就看你懂不懂得珍惜。这时，我才明白女老板的心意。现在想想女老板有钱，人长得漂亮，对我也很好，这不就是我心中的那个女孩吗？

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，今天下雨了，一个年轻的女孩在雨中奔跑，我心里很受触动，劝她说：“姑娘别跑了，没伞就找个地方躲雨吧。”她说：“~躲~你~妹！你~T~M~别跑，把伞还我！”

3.爆笑吃宵夜糗事经典笑话，昨晚在小区附近的沙县小吃打包夜宵，偶遇群主，只好装着互相没看见。毕竟都是有朋友圈的人，黄金周这几天他应该在法国，而我在美国。

4.早起醒来，看微信朋友圈所有人都在说，说冬至了要吃饺子，但没有一个人告诉我，搁哪吃？谁请客？更没人问我爱吃啥馅滴！我醋都准备好了，本人电话开机，预约开始！让我看到朋友们的诚意！

5.一天，某村在开会，3个小时过去了。会还没开完，这时，一位中年妇女站起身来向门口走去。“您干什么去，李李甜，要知道会还没有开完。”“我家里有孩子呀。”过了20分钟，又站起来一位年轻的妇人。“您要去哪儿呀，列娜，您家里并没有孩子呀？”“如果我总坐在这里开会，那么，我家永远也不会有孩子的。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，老婆下定决心减肥，让老公监督自己，规定晚上七点后不准吃任何东西。第一天晚上，老婆饿得睡不着，偷偷溜进厨房找吃的，刚拿起一包薯片，就被老公发现了。老公说：“老婆，你忘了减肥约定了？”老婆委屈地说：“我太饿了，就吃一小口，不算犯规吧？”老公心软，点点头：“行，就一小口。”结果老婆一口接一口，吃完了一整包薯片，还拿起了巧克力。老公无奈：“你这哪是一小口啊？这都快把晚饭补回来了！”老婆擦擦嘴：“我这不是怕浪费嘛！再说，减肥也得循序渐进，不能一下子饿坏了身体！”

3.搞笑汽油经典爆笑笑话，一个开奔驰的李驰和开宝马的黄宝聊天：“这汽油还是太便宜，要涨到90百多一升才好，这样开破车的人都加不起油了，这路就顺畅了。”听到这话，后面一个开劳斯来斯的人说话了：“哥们，你说得对呀，要是涨到900百多一升才好呢，这样开宝马和奔驰的也不烦人了！”这时，一个骑着自行车的人说道：“要是涨到9万多一升岂不是更好，那我的车在路上就更顺畅了！”

4.小时候过家家，邻居小姑娘扮我妻子。现在依然记得当时她深情的对我说以后我天天做饭给你吃！后来我们都长大了，她也实现了她的诺言，这得感谢她和她老公的包子铺。、

5.请女神吃饭，问她择偶标准是怎样的？ 她沉默许久突然拿起筷子说道：“这筷子好长”，她又夹起一根鸡腿：“这鸡腿好粗”，然后又夹起一块排骨：“这排骨好硬。” 最后她举起酒杯说道:“这酒开盖半小时了还是酒香四溢，好酒！ ” 我擦干眼泪，默默地买单走人。。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，今天我在理发店，理发师拿出手机按了一个键，接着，他问我想剪什么样的发型？我问这是什么意思？他说：“为保证服务质量，您接下来所说的话可能会被录音。”

3.搞笑搭讪经典爆笑笑话，一女的找我搭讪，聊了没几句她说:帅哥咱俩用手机拍张照吧？我警觉起来问：你想干嘛？女孩不好意思的回：想让你充当我男朋友，拍张照给她别逼我相亲了！听她讲的诚恳我说：要不咱俩也加个微信吧，到时你妈提出想见我好联系呀！配合女孩拍好照她却说：放心吧，我妈不会看上你的！我，妹子这是卸磨杀驴呀！

4.一个“盲”乞丐在街角向路人请求施舍，当没有路人时，他便把地上的硬币逐个拾起，然后放进衣袋。“你别装相了，”一个路人识破了他的诡计，愤怒地说：“你根本就不是盲人。”“是的。先生，我只是来替换每天总是坐在这里的那个真正的盲人，他今天去看电影了，所以请我来替换他，我实在不是盲人，我只是一个哑巴。

5.高中的时候，课间休息我去打水，一个妹子让我给他捎一杯。在给她的时候，重重的拍在了桌子上，本来是开玩笑想吓她一跳的，结果因为是开水，一下子把盖子喷起来，开水把我妹子的半个脸给烫了，吓得我，赶紧带妹子去医院。涂了点药什么的。后来我问妹子：你家人没说啥吧？妹子说；我家人问了一下你的家庭情况啥的。我很疑惑，说为啥？我爸妈说了，要是毁容，就讹你一辈子。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，一天看见一个女孩子独自一个人开著ｂｅｎｚ敞篷车，这时看到她的右转车灯闪烁，后来又看到她伸出左手，且手心向后。“你到底是要右转还是左转？”“我当然是要右转呀！”“那你伸出左手向后又是表示什麽？”“我是要将指甲油晾干啦！”

3.爆笑大学搞笑经典笑话，大学期间我们几个室友兴趣爱好比较接近，因此关系也比较要好，平常也经常聚在一起吃饭喝酒。有一次我们聚餐喝酒，我们宿舍的老三喝的有点微醉了，于是大家集体回宿舍了。老三睡觉前还不忘去刷下牙齿，刚刷了没几口，老三大吼一句：“~奶~奶~的，谁把洗面奶挤到我牙膏里！”只见老四到洗涑台一看，说：“老三，你怎么拿了我的洗面奶挤啦！”

4.很想把你压在床上，看着你不安的双眼，撕开你的衣服低头吻上你的锁骨，轻咬一口，听着你轻喘一声，然后勾上你的腰，在你耳边吐气。。。然后把你壁咚，看你脸红的样子，双手慢慢伸入你的衣衫抚摸你的肌肤在你耳根说：新年快乐！

5.老婆和小姨子逛街买了一件一模一样的短裙，回来后老婆说，她的腿没妹妹的细，感觉穿短裙没她好看。以我和老婆相处多年的经验，老婆说这样的话，我这时候要贬低小姨子赞美她。于是，我说：你腿上皮肤又细又嫩，她哪里能跟你比。老婆怒视着我说：你为什么知道她腿上皮肤粗糙的？我……

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，在学校餐厅吃饭时，同学跑过来说米饭打多了，也没问我要不要就给我盘里拨了一大块米饭。接着他说‘礼尚往来啊’，夹走我盘里最大的一块肉！还有这种操作，那这样以后每次都可以多打点饭来跟我换肉吃了！

3.男：“我那么喜欢你，你就不能给我一次机会吗？”女：“我那么喜欢彭于晏，他给我机会了吗？？？”现在的一些女司机，车开得像蜗牛爬，我忍了；挡着道，我也忍了；可新手标志你贴在前面，我就忍不了了！

4.我在街上看见了大学室友，就打电话叫出来其他几个室友一起喝个酒。我们室长来到以后，一个劲在我面前显摆他老婆的优点，各种秀恩爱。我有些不悦，说道：“你能不能照顾一下单身狗的感受？”室长笑道：“单身狗是指那些长得比较瘦的，像你这种吃货，只能叫单身猪。”不说了，我要送他去医院了。

5.一般吃货都是这么拒绝人的！“你算哪根葱？”“你不是我的菜！”“你是不是忘了自己吃几碗干饭了？”早上赶地铁，耳机线勾住了前面大爷的背包带，我一扯，大爷差点回头：“姑娘，你这是想拉着我一起‘赶早高峰’啊？”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，课业时分,同学撒里和也明因争抢一本连环画而打了起来,也明招架不住嗷嗷大哭起来,限月赶紧过来劝架。撒里：“君子动口不动手，我一直秉承这个做人原则，不过这次的事情，我觉得可能是我动口过了点。”限月：“动口过了点？你看你把他咬成什么样子了？”

3.搞笑戒烟爆笑经典笑话，五年前，我还没戒烟前，在公园，一个糟老头坐在树下跟我聊起来，我给他发了根烟。他一抽：“比我的烟还是差远了。”他拿出一袋烟丝，烟纸，让我自己卷一根。我卷了一根一抽，味道更浓郁，集成了各大名烟的优点，我：“能卖我一点吗？”他：“咱俩投缘，送你都行，我大不了多捡半天烟屁股从新卷就行了。”

4.公司加班午餐自理，老板定一份超大炸鸡套餐，她一个人吃不完，邀请我一起吃。我婉拒，老板不解，她知道我最爱吃炸鸡。我解释道：无功不受禄，我不想吃白食。老板：这不是你的风格。说人话！我：你下午开会，我再来偷吃，那种偷吃的味道才香甜。下午上班，老板果然出去开会，我溜进她的办公室，发现炸鸡堂堂正正地摆在玻璃柜里，只是锁得紧紧的。最后老板发来信息：偷吃的境界还不高，看得见却吃不着才是最高境界，偷不着的感觉更美妙。我……

5.一室友，晚上洗完脚不想去公共洗刷间倒洗脚水，于是直接把水泼向窗户外。结果忘了窗户玻璃没开，洗脚水直接反弹他一脸一身，他淡定的说：“哎呦，今儿晚上风可真大呀。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，小学的时候，有一次学校让交校服费，妈妈给了小乐100元钱，但是班级里老师当天没收。放学后，小乐看见路边有卖小吃的，没忍住就买了一份花掉了6元。回家以后，妈妈问小乐：“今天钱交了吗？”小乐：“老师今天没收。”妈妈：“哦，那钱呢？”小乐掏出钱：“在这呐！”妈妈：“怎么剩94啊？”小乐低头说道：“哦，我回来的时候不小心丢了6块钱。”妈妈：“你真行呀，整张100元的，你能丢出6块钱来！”说后，妈妈对小乐就是一顿打呀！

3.孩子问道：“妈妈，我是哪来的呀？”妈妈淡定的道：“那天，我挤公交车，不知道哪个不负责任的爸爸，做甩手掌柜，把你塞给了我，开始我还没发现你。。。后来，过了好几个月，我去医院检查，才发现你的存在。。。”

4.老家拆了三套房子，我也成了传说中的拆迁户。有钱之后，就辞职了，没事遛遛狗，逛逛街。今天在广场看见有个卖水果的，我就问老板：“你这水果这么多斑能吃吗？”老板听了，笑了笑：“选水果就像选老婆一样，有讲究的！”我不解，问：“什么意思？”老板：“漂亮的不放心！

5.刚刚买了盆含羞草， 回家之后一碰叶子没有一个合上！ 我一怒 之下就去找卖家。 他说：“您好先生，您买的这盆含羞草可能不要脸。”早上煮鸡蛋，忘了定时，等闻到糊味才想起。打开锅一看，鸡蛋壳都黑了，我妈路过：“你这是煮了个‘煤球蛋’？打算当炭烧呢？”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，一出租车司机拉了一外宾，这个外宾想去飞机场，但不会汉语，跟司机说了半天也无法让司机明白他要去的地方。他只好张开双臂，比划飞机的样子。司机恍然大悟，说:“明白了,明白了。”司机一遛烟把外宾拉到了目的地。外宾下车一看,傻了眼:全聚德烤鸭店。

3.搞笑食堂爆笑经典笑话，一天，大学食堂里打汤的队伍排得很长，原因是一个女生拿着个大汤勺在桶里狂捞。其他一群学生端着盆子排在后面干等着。但是好半天过去了，那个女生还在捞。男生终于不耐烦了，说道：“同学，差不多就行了。”谁知，那位女生回头狠狠白了男生一眼，转过头去继续捞。这女生的做法眼看就要引起众怒了，这时该女生停止了打捞，拿着一副挂满菜叶和汤水的眼镜长舒一口气，说道：“终于捞到你了！”

4.好不容易把男神约出来吃饭了，刚想趁机表白，不料男神却先开口了：“你是个好女孩，可我和我女朋友都要结。。。”话还没说完，服务员过来了：“门口那辆宾利是谁的，麻烦下去挪下车。”我站起来对男神说道：“对不起，我出去一下。”男神看我的眼神瞬间温柔了起来，然后。。。我就去厕所补了个妆。。。

5.自从结婚后，我就被老公惯得懒撒了起来，什么家务都不干。晚上吃完饭，我依偎在老公怀里一起看电视。老公说：老婆，以你的容貌、身材、气质，咱家这125平的房子已经不适合你了，你应该住更大的房子！我得意的说：你觉得我应该住多大的？老公：咱家面积再加一倍，250适合你！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，因为父母常年在外出差，我从小基本上都是在姑姑家生活。就因为这我和表哥关系很好，那次他买了两袋方便面，回家煮给我吃，煮好后他问我：弟，你要不要放辣椒啊？就在这时，姑姑拿着一张白卷冲进厨房，把我表哥一顿打。等姑姑打完走了，表哥也哭成了泪人，一边啜泣一边问我：弟，你要不要放辣椒啊？

3.搞笑结婚礼金糗事笑话，男A：这是你给我的份子钱？男B：是啊。男A：太大方了吧。男B：这是我送你的礼金，我结婚的时候，你再把卡还我，反正你也不知道密码，拿着吧。

4.早上穿运动鞋，发现左右脚穿反了，懒得换就这么去上班。到公司坐下才发现，同事盯着我的鞋笑：“你这鞋是新出的‘不对称时尚款’吗？看着挺特别。”

5.有个不穿衣服的女郎跑进一辆出租车上，司机全身上下大量着她，这女郎骂了一声：“看啥，没见过光着身子的女人吗？！！”这司机说：“我是看看你的钱是从那儿掏出来！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，婚前，你若不小心一头撞到玻璃窗上，她会紧张兮兮地说：“亲爱的！你没受伤吧？”婚后，你若再发生这种“意外”，她虽然一样紧张，问的却是：“我的天！玻璃没破吧？”

3.搞笑自习课经典爆笑笑话，记得在大学的一节晚自习课上，我想让我同桌班长出一下洋相。我就往他后背贴了一张纸，纸上画了一只蠢萌蠢萌的猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后哈哈大笑，并且越笑越大声。班长回过头来责问她，“为什么笑。”那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪！”大家瞬间都看向那胖女生，顿时哄堂大笑。

4.闺蜜学拉丁，学了5年。最近，她经常有一些小演出。我问她，这种演出有没有收入？闺蜜：你这人怎么这么俗？我告诉你，就是不给钱，大家能认真看我表演，我心里也高兴。。。我正为自己的庸俗羞愧，就听闺蜜说：演出时，万一台下哪个土豪、老板看上我了呢？！

5.小学时，和一个女生同桌，我手贱，经常扯她的小辫子，她生气了，就告诉她哥，她哥放学就堵我揍我。我被打了，第二天就报复性的继续扯她小辫，她就又告诉她哥，她哥就又堵我揍我。就这样，大概打了我一个多星期，后来她哥给我说，我求你了好不，你别惹她了，我这放学也有别的事情呢，不能天天来门口堵你啊！你看这事整的。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，感冒好严重…打喷嚏打不出来的滋味太难受了…今天一家三口去吃完面条…结账的时候憋了一路的喷嚏终于喷出来了…太给劲了，给我打了个踉跄，一哥们正秃噜面条呢，让我不小心一手把脑袋按碗里了……

3.糗事学霸经典搞笑笑话，学霸考了100分，第二名学生考了97分，两个人因为成绩吵了起来。第二名说：“100分有什么了不起，下次我也考一百分。”学霸说：“你考97分已经是极限了，我考100分是因为试卷满分只有100分！”

4.鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔”。吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！

5.小久早上起床比较迟，一着急衣服穿反了，结果穿了一天也没人告诉他。晚上他回宿舍照镜子才发现，哀嚎道：“为什么没人告诉我衣服穿反了?”小乐很认真地说了一句：“恩，反正我是觉得比你正着穿好看多了。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，我的一个朋友说，当时他一个不懂英文的朋友刚来多伦多。 自己一个人出去了，迷路了然后打电话给他。 他说没关系你把你现在呆的地方路名拼给我听。 他朋友一个字母一个字母地拼出来了“S —T—O—P”~~

3.搞笑食堂爆笑经典笑话，一次，我和胖子同学从食堂吃完饭后准备回去宿舍。由于当时雨天路滑，走出食堂下台阶时胖子脚下一滑，一屁股就坐在了地上。正当我们准备扶胖子时，胖子站起来拍拍屁股说：“没事！”这时旁边一妹子弱弱地说：“同学，瓷砖碎了！”

4.甲：你为什么一抽烟，就会笑，难道烟很香？乙：我看书上说抽一根烟会减少5秒寿命甲：那你还笑？乙：但书上还说，笑一笑能多延长10秒寿命，这样我还能多赚5秒寿命！！！

5.朋友养了只鹦鹉，说要教它说“你好”，练了一周，鹦鹉啥也不会说。直到昨天她吐槽“今天又要加班”，鹦鹉突然接了句“摸鱼小心点” 。有次坐高铁回家，旁边刚好是一大学生妹子，我就想想要做过榜样，其实就是想装个XX，拿出我妹叫我带回去的一本书看看，结果……睡着了，哎，都毕业10年了，这习惯依然健在啊！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，当男人回家时：三等老婆等他做饭；二等老婆共同做饭；一等老婆已做好饭；特等老婆一手端着饭碗，一手解去衣扣说：“老公，你是先吃奶，还是先吃饭？”

3.搞笑大学糗事经典笑话，大学同学是韩国人，日语系，每次考试都写不完。因为她每次都要把日文在纸上翻成韩语，再把韩语翻成日文写回卷子上。大姐你不会直接用日文回答吗？！

4.在下课的时候，小乐和前桌聊的话题特猥琐，而且还很大声。这时他旁桌的女生说：“别聊了，你东西掉地上了！”就在小乐低头弯腰找了半天也没有发现丢什么东西时，他抬起头问那女生是什么。这个女生悠悠地来了一句：“节操！”

5.纽约的冬天十分寒冷，几尺厚的积雪。可是，公立小学却依旧照常开课。陈太太打电话问学校为什么不停课。校方说：有些穷人家里冷，到学校能享受温暖，还有免费午餐！陈太太说：那么，只接送贫穷人家的小孩儿去学校不好吗？校方说：我们不能在帮助那些贫穷孩子的同时，却践踏了他们的自尊。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，大学时有同学一男一女，性格都特小孩子冤家类型，每天不吵不舒服。一次聚餐，两人又吵了起来，女的怒气冲冲地朝男的吼：你脑袋里装的就是一坨屎！男的想都没想直接挑衅：那你就是说你是一坨屎啰！？反应过来后两人脸都红了！然后，他们就在一起了

3.搞笑女儿糗事经典笑话，我们女儿练嗓子大有进步。”肖月太太对朋友说。“是音色提高了吗？”“我说的主要是音量。以前只有这一层楼的人来告状，现在附近几幢楼的住户都来诉苦了。”

4.爷爷说喜欢摆弄老花镜，我以为是爱惜，直到看见他把镜片当放大镜，偷偷挑我书包里的糖 。我给我家狗买了双小鞋，它穿上后站在原地一动不动。我正纳闷，它突然抬起爪子：“这鞋挺好，就是影响我刨坑藏零食了 。”

5.我一个朋友丫的在荷兰留学。4S刚刚上市的时候，丫的心血来潮地想去淘一台。就去了当地最大的一家苹果店。等到了地方，杯具的孩纸才发现店员鸟都不鸟他。自己主动地去问店员还是爱理不理的。结果，结果丫的怒了。一气之下把店里柜台上，所有的苹果产品系统语言设置成中文后扬长而去！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，跟教练说想练出马甲线，教练让我先做20个卷腹。我做完喘着问：“这样能瘦肚子吗？”教练盯着我的奶茶：“能，能让你更清楚地知道，肚子是怎么胖起来的 。”

3.在公园的长椅上坐着年轻貌美的和可夫人，怀里抱着一个可爱的婴儿。一位中年绅士走了过来。“多么可爱的小姑娘啊！”绅士拉着婴儿的手自作多情地说，“白白的、嫩嫩的，像个富有魅力的贵妇人的手。”和可夫人把婴儿往怀里拉了拉，冷冷地说：“先生，您搞错了两件事：其一，这孩子是个男孩，其二，您握的是我的手。”

4.上高中的时候，共月后桌是个漂亮女生，共月一直寻找各种搭讪后桌女生的机会。有天上自习课，小乐转过身问后桌的女生：“同学，打扰一下，请问这题怎么做？”后桌女生看完摇摇头：“不好意思，我不会。”小乐：“哦，你不会啊，那我给你讲讲吧！”

5.一天，任米正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一个人，当列车在一个车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀抵住任米的颈部威吓道：“要钱还是要命？”任米吓的浑身抖抖索索地回答：“我身上一分钱也没有。”大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖？”任米哭丧着脸说：“我以为你是检票员。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，母亲节之夜。妈妈在厨房里对着一大盆碗发愁。玛丽走进来说：“妈妈，今天是母亲节，不要洗碗了，休息一下吧……"母亲听了，甚为感动。但玛丽接着又说：“留到明天再洗好了。”

3.搞笑大学经典爆笑笑话，刚上大学那时，有天一个北方来的同室舍友刚洗完澡回到宿舍，进门就念叨：“啊！真爽，每次洗完澡都像获得新生一样。”我就顺口回了一句：“我怎么没这感觉？”他憨笑着说：“你们经常洗不行，得隔一个月后再洗才能体会到。”听了这话，当时一宿舍的人都愣了。

4.李哈朗向朋友夸他自己农场的规模：“我的这个农场大极了！你要是坐上你的汽车从农场这头到那头，至少需要两天的时间。”“怎么？难道我的汽车就那么糟糕吗？”

5.有些人总是有意躲着你，讨厌你身上的味道，而我却喜欢亲近你，甚至想把你咬在嘴里，他们很惊异地问我：什么年代了，你还喜欢吃臭豆腐？有时候执着也是一种负担，一种痛苦，放弃却落得轻松，所以我不打算再追你了，干脆躲进蚊帐里，这下你就咬不到我了吧！