2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，老师（用食指指着地球仪上的太平洋地区）：“这是什么？”没有人回答。老师：“特德，你善于解答难题，你来回答吧。”特德：“是食指，十个手指中的一个。”

3.古代有一官员赴任前与老师告别，老师告诫说：“遇事需谨慎。”学生答云：“我准备好‘高帽子’一百顶，每逢贵人便送一顶。”老师气愤道：“正义待人，岂可奉承溜须？”学生随即回答：“天下像老师这样不喜欢戴‘高帽’者能有几人？”老师听后微笑地点了下头表示默认。学生又说道：“我这100顶‘高帽子’，现在只剩下99顶了。”

4.一天，班主任问一年级的新生：“你们谁学过数学呀？”小明高高的举起了手。然后，老师问他：“3的后面是几呀？”小明回答说：“是4。”老师接着问：“9的后面是几呀？”小明说：“是10。”老师夸奖了一番，最后问小明：“10的后面呢？”小明说：“是钩！”

5.问：天体营理怎样的男人最受欢迎？ 答：可以两首各拿一杯咖啡，又可同时拿一打甜甜圈的男人。问：为何新娘穿白色的婚纱？ 答：洗碗机的颜色最好和炉子和冰箱相称。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，大四毕业，室友在宿舍楼尽头的窗户上挂了个床单，写着“轻轻的我走了，不带走一个学妹。”宿管大爷怼了句：“自己没本事带走，还有脸写出来。“然后他灰溜溜的又收回宿舍了……

3.搞笑设计经典糗事笑话，大三那年在上海一家平面设计室实习，老板特抠门。到单位一个星期后，正巧赶上一个项目完成，老板说请大伙儿吃饭喝酒。没喝几杯，大伙儿全都喝醉了，趴在桌上。仅剩我和老板双目对视，我觉得有些尴尬。突然，我身边一同事戳了戳我的腰，轻声提醒我：”快装醉吧，不然这个抠门老板，该让你结账了……“。

4.有一位教师要求学生讲述一个有关暴动或激烈斗争的故事。有个学生却一直静坐，一言不发。老师问：“你为何不讲呢？是不知道吗？”学生答：“老师，这种故事我知道许多，但妈妈吩咐过：‘不许把家里发生的事往外说’。”

5.小乐与小久一起外出干活，路上小乐时常打喷嚏。每次打喷嚏时，小乐都得意地说：“这说明我老婆在家里惦记着我呢。”小久一路上一个喷嚏也没打，觉得很没面子，回家就打骂老婆，怨老婆不惦记他。老婆没办法，只好给他带了一条撒过胡椒的手帕，让他外出时擦汗用。第二天，小久外出经过一座木桥时，拿起那条撒过胡椒的手帕擦汗，结果小久打了一个喷嚏，身体一晃一头掉进河里了。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，大姨妈来了，全身酸痛，躺在沙发上吃着巧克力看电视，老妈看到后，慌慌张张地说:“哎呀，你怎么能吃巧克力呢，经期是不能吃巧克力的。”看老妈这么紧张，把我吓一跳，我赶紧问老妈:“经期吃巧克力会怎样?”老妈:“会发胖。”老妈你太可爱了！

3.搞笑教书爆笑经典笑话，夏日炎炎，一个教书先生在上课时，昏昏沉沉地打起磕睡来，醒来后，不好意思，就哄骗他的学生说：“刚才我梦周公去了。”第二天，学生也在上课时呼呼酣睡，教书先生一见大怒，拿戒尺把学生敲醒，并责备他不该在上课时睡觉，学生辩解道：“我也是去见周公了。”先生很气恼地问：“周公对你讲了什么？”学生答：“周公说，昨天并没有看见你。”

4.农夫赶驴进城，路上遇到一个无赖。无赖问：“吃饭了没有？”农夫说：“吃了！”无赖却说：“我问的是驴！”于是农夫转身就给了驴两个耳光，说：“叫你不老实！城里有亲戚也不说一声！”

5.=哄三岁儿子睡觉，问他：“你今天好像还没有夸我哟？”小家伙头也不抬：“妈妈你好漂亮。”我不死心，追问：“哪里漂亮啊？”儿子继续摆弄着坦克模型：“衣服好漂亮！”我看看自己泛黄的家居服，一阵无语……比你老爹还敷衍！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，住19楼，中午懒得下去吃饭，打电话叫有车的铁哥们送点饭上来，十分钟后接到哥们电话：在电梯里，快出来拿！快！飞速到位准备谢谢哥们，门一开电梯里没人啊，低头只见一份饭，静静躺在电梯正中央！

3.经典做梦搞笑冷笑话，“你已经看了我3小时了，为什么你自己不试钓一下？”钓鱼者对旁观者说。“我没有耐心。”老师，真对不起，我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。这和迟到又有什么关系呢？小明，请你解释一下。老师，您不知道，我梦见的足球赛进行得异常激烈，他们两局不分胜负，又延长了时间。

4.一对新婚夫妇到郊外度蜜月，途中经过一片湖沼。妻子看到湖中悠游的一对白天鹅，便对丈夫说：“亲爱的，你看它们生活得多么美好，但愿我们的生活也能像它们一样。”丈夫一言不发，只是点点而已。傍晚，在他们回家途中又经过那片湖沼，又看到一对白天鹅。妻子又说：“你看它们仍然相处在一起，我们以后也要像它们那样一直不分离。”这时，丈夫开口了：“亲爱的，你再仔细看看，那只母鹅已经不是早上那只了。”

5.=女人感叹男人：有才华的长得丑；长得帅的挣钱少；挣钱多的不顾家；顾家的没出息；有出息的不浪漫；会浪漫地靠不住；靠的住又窝囊。男人感叹女人：漂亮的不下厨房；下厨房的不温柔；温柔的没主见；有主见的没女人味；有女人味的乱花钱；不乱花钱的不时尚；时尚的不放心；放心的没法看。

2.搜索关注天天一笑笑网更多搞笑笑话，熄灯后想到吓吓邻宿舍同学，遂装木乃伊！让同学用卫生纸缠在身上，费了两卷卫生纸！缠完后就只有蹦的份了。在我刚蹦出宿舍门后，听到了一声杀猪似的惨叫！遂想蹦回去，谁知哪里飞来一脚直接把我踹倒，然后就扒开我脸上的卫生纸，我看到了班主任惊魂未定的脸……

3.搞笑经典酒店爆笑笑话，深夜，小乐喝酒喝得东倒西歪。他在路口叫住了一辆出租车，并对司机说：“把我拉到华侨大酒店去。”司机纳闷地回答说：“这里就是华侨大酒店呀。”小乐又问：“真的吗？”司机很诚恳地对他说：“没错，我不会骗你的。”于是，小乐无可奈何地从兜里掏出一张20元的钞票扔给司机，说：“好极了，这是给你的，不过下次可不要开得这么快。”

4.老妈买了一包水果糖回来，告诉俩孙子一次只能吃一块。第二天，老妈拿着空空的糖袋子，很生气地问他两个：“怎么解释？”老大理直气壮地回答：“你说我俩一次只能吃一块，所以我和弟弟每块都是一人一半，不一会儿就吃完了。”

5.走过，路过，想过，猜过，忘过，爱过，丢过，哭过，听过，看过，疯过，糗过，梦过，伤过，惜过，忙过，闲过，迷过，怒过，只不过，最终也只剩得过且过。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，刚刚爸爸气冲冲地拉着弟弟回来，一进门就让弟弟站在墙角面壁思过。趁着爸爸走了，我赶紧上前问弟弟怎么回事？弟弟一脸委屈：老师说我最近上课走神，最好的办法就是写张纸条贴在最显眼的位置，提醒自己，于是我就贴了！我问：那你贴哪儿了？弟弟：老师背上！！！感觉也没啥毛病啊，哈哈哈！

3.搞笑花蕾女人冷笑话，某名女年过四十，有人间她年纪多大，她嫣然笑着说：“我过两朵花带着个花蕾。”听的人不解，一再追问，名女只是说：“人说‘姑娘十八一枝花’，我是三朵花还没有全开。”

4.丑女跟和尚同船渡河，和尚无意间看了丑女一眼。丑女立刻大发脾气：“大胆秃头，光天化日之下竟敢偷看良家妇女！”和尚一听，吓得连忙把眼睛闭上。丑女一看，更生气了：“你偷看我还不算，还敢闭上眼睛在心里想我！”和尚无法跟她讲道理，又把脸扭到一边。丑女得理不饶人，双手叉腰，大声训斥道：“你觉得无脸见我，正好说明你心中有鬼！”

5.刚刚去夜市，买了两盆绿萝，路过西瓜摊媳妇儿又挑了两个大西瓜。付完钱后，媳妇儿问老板：“我能用你的称过一下体重吗？”老板说没问题。只见媳妇就小心翼翼的站了上去，数字都没看清楚，称就黑屏了！对了，忘了告诉你们，老板卖的西瓜真特么贵，两个就要了我五百块钱……

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，明朝翰林陈全一向幽默，有一次他误入禁宫为中贵所获.陈全说：“小人陈全，一时疏忽误入禁宫，请公公开恩。”中贵说：“我久闻你擅长说笑话，今天你且说一字，若能令我发笑则放你，否则斩。”陈全想了想说：“屁。”中贵问：“怎么讲？”陈全回答：“放也由公公，不放也由公公。”中贵大笑不止，然后放了他。

3.搞笑下班开车爆笑笑话，办公室聊天，小张说他昨天下班开车回家时，路上遇到了洒水车。然后他就慢点开跟着，冲洗了十多分钟，把车洗得干干净净。正在我们准备调侃他机智的时候，旁边一个同事来了一句：“像你这样洗车，链条和脚蹬子不会生锈吗？”

4.偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床（寒）的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。

5.昨晚11点，我正跑步回家，就听身后一男人大喊：妞妞儿，你跑慢点，都追不上你了。我定身扭头一看，就见一个大叔冲上草坪抄近路追我……附近没有其他人，我吓的腿都哆嗦了。这时，一只小狗从我身后窜出来，就听大叔又喊：那个大姐，帮忙拦下我的妞妞儿！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。 偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了。。。郁闷ING

3.爆笑下棋经典糗事笑话，看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋，我看了一眼说：“这小男孩可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪儿能走到那儿！”邻居看了我一眼叹气道：“人家五岁就懂的道理，你二十五岁还不懂，知道你为啥单身了吧……”

4.一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？”“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”

5.有两个女人在一起谈话，其中一个女人对另一个女人说：“如果你的男友和另一个女人好了，你会怎么办。”那个女孩子人回答说：“我会睁一只眼闭一只眼。”什么，另一个女人不解的问，你怎么能这样。那个女人不慌不忙的说：“我睁一只眼闭一只眼瞄准他开枪。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，古时候，某人买了一大桶酒，放在走廊上。第二天，他发现酒少了，便在酒桶上贴了“不许偷酒”的字样。第三天，酒少了更多，他很生气，又贴了“偷酒重罚”。第四天，酒还是被偷，他肺都气炸了。好友知道了此事，便说:“笨蛋!你不会在酒桶外面贴上‘尿桶’两字吗?看谁还敢偷喝!”他觉得挺有道理，于是就照办了。第五天，他哭了，桶满了。

3.搞笑经典闺蜜爆笑笑话，刚结婚不久，周末媳妇儿和闺蜜逛街去了，自己回家吃饭。正吃一半来电话了。“喂，孩子呀，我是你爸！”我一听大怒：“我爸就在我对面吃饭呢，你骗谁呀！”怒挂电话，继续吃饭。一会儿我爸抬头问我“会不会是你老丈人？”

4.一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说： “亲，我怀孕了” 哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？ 正发愣， 那人又说：“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？ 正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。

5.上高中的时候，校长为了防止我们早恋。有一次开大会的时候说:“根据调查，成功人士的配偶普遍比他们小10-12岁。所以，你们现在搞的对象都是为别人培养的，你们自己的老婆都在上幼儿园呢！”现在突然觉得校长说得好有道理。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，今天去医院修牙……修完后，医生各种嘱咐不能吃辛辣……我弱弱的问了句，能吃臭的么？？医生表情严肃的说，不能吃屎，吃屎……旁边排队的人各种疯了的笑……你才吃屎……话说哥哥只是想吃点臭豆腐！

3.搞笑聊天经典糗事笑话，和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手~擦~去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？”他满脸绅士般的笑容说：“没抹匀！

4.学姐结婚，回学校送给每个学妹几包口香糖做喜糖，室友觉得很奇怪：“哪有人用口香糖做喜糖的？”“有什么不可以，口香糖和结婚不是颇有类似之处吗？初时甜蜜蜜，久了就味同嚼蜡了！你不要的时候还要处理好，否则就会招惹许多麻烦。”

5.小乐打电话回家，对妻子说：“亲爱的，我要跟老板和几个朋友一起外出钓鱼，我们会在那儿呆上一周。你不是一直盼着我升职吗？这可是个很好的机会。你帮快我收拾收拾，准备一周的衣服，把我的钓杆和钓具箱拿出来。对了，还有那套新的蓝色丝绸睡衣，别忘了也放进去。”虽然觉得丈夫的话听起来有些可疑，但作为一个好妻子，她还是照着嘱咐做了。过了一周，小乐回来了，看起来一切都好，就是有点疲惫。妻子高兴地迎他回来，问他是否钓了很多鱼。小乐说：“是啊，钓了好多白斑，一些蓝鳃，还有几条梭子鱼。但是我那套睡衣，你怎么没按我说的放进行李箱？”妻子回答：“我放了呀，放在你的钓具箱里。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，今年过年长假期间，堂弟被安排相亲，相亲女：“喜欢小动物吗？”我堂弟：“当然喜欢。”相亲女：“喜欢到什么程度？”我堂弟：“这怎么说呢，顿顿都有吧！”然后，婚事黄了！

3.搞笑女生经典爆笑冷笑话，男生对某女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，可该男生却依然顽固不化。有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道：“你到底喜欢我什么啊？我改还不行吗？

4.我爸有一辆本田雅阁。我妈有辆奥迪。最近我也想买车。我爸说他的车宽敞，买雅阁，我妈说她的性能好，买奥迪。讨论到最后父母给我买了一辆雅迪。。。

5.某小学附近有一卖烤红薯的。有一次，一个小学生因为作业忘了给家长签字，来找烤红薯的摊主帮忙签字，摊主答应了。其他学生知道了，也来找他帮忙签字，签完字后学生们都买个烤红薯表示感谢。知道这事的学生越来越多，有一天竟有七八个学生排着队找他帮忙签字，一作家路过看见此景感叹道：“现在连卖烤红薯的都搞起签售了啊。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，小芳：“你妹啊，老娘这个月大姨妈还没来，愁死姐了，简直就是坑爹啊！” 提问：短文中谁很着急？ A. 小芳她妹妹； B. 小芳她老娘； C. 小芳她姐姐； D. 小芳她爹； E. 小芳她大姨妈； F. 小芳； G. 小芳他男朋友 。。。。。。。。。。。。。。。。（正确答案：G）

3.搞笑对象经典爆笑笑话，跟闺蜜出去玩，她突然冒出一句：“你对象挺帅的。”我说：“真的吗？”闺蜜：“嗯，确实挺帅的。”我的心里顿时乐开了花，没想到闺蜜又说：“一直纳闷，他这么帅，怎么看上你的？

4.早高峰地铁挤得像罐头，我被贴在门上。旁边一大哥手里攥着个肉包子，一直往我这边蹭。我忍不住提醒：“大哥，您稍微挪挪，包子快蹭我脸上了。”大哥刚道歉，地铁突然急刹车，包子“嗖”地飞出去，精准砸在对面小姐姐头上。小姐姐拿着包子沉默三秒：“哥，我是没吃早饭，但你不用这么投喂吧。”

5.麦尔克，我的朋友，你觉得那个年轻的小伙子陶斯怎么样？”“陶斯？这是个十足的蠢货。”“是吗？但是你设想一下吧，他竟打算娶我的女儿为妻。”“你看，可不是？”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，高中时候，小乐和小久去学校附近的饭馆吃饭。打菜的时候，小乐对老板说：“老板，多打点呗！我都在你们家吃了很长时间了！”老板看了小乐一眼，说：“吃了多长时间了？”小乐脱口而出，说道：“少说也有一年了吧！”老板冷冷地说：“我这家店也才开了三个月而已！”

3.搞笑大姐经典糗事笑话，今天坐公交，半路上来一个大姐，她弱弱问了司机：师傅，我忘记带钱了，我有带的包子分你个抵了可以不？司机：不好意思我吃了早餐。大姐尴尬的正要下车，旁边一个小伙一把抓住她：我想吃你的包子，我有零钱！就这样，大伙纷纷掏钱买包子，很快大姐带的一大兜包子卖完了，高兴的下车了……下班回家时又遇见了大姐带着一大兜包子上了车。

4.孙悟空被太白金星带到御马监：“弼马温，以后这些马就拜托你了。”“等一下！马在哪里？”孙悟空看着空荡荡的云海怪叫。“你仔细看啊，那不都是吗？”“我只看到一堆浮云！”“那就对了，神马都是浮云。”

5.男友喜欢吃香菜，有次吃火锅，男友只顾着吃香菜没听我说话，我就生气，问他：我跟香菜到底哪个重要！男友一头青筋：当然你重要啊。我又问：那如果我跟香菜同时掉进火锅里，你先捞谁？！男友说：我当然先捞你啊，你都掉进去了那香菜还能吃吗？！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，我一米八，找个女朋友一米七左右，今天带去家给老妈看。送走女朋友回家后，老妈跟我说：“分了吧。”我一脸惊恐：“为啥啊？”老妈一句话瞬间把我惊爆了。老妈说：“她长得那么高，以后婆媳关系不好，我揍不过她。”

3.搞笑女人经典糗事笑话，一刻薄的女人去逛商场，逛了没多久，她就对着商场内的一幅画大叫道：“这是谁挂在这里的画，这画里的女人真丑。”旁边的顾客对她说：“太太，这是一面镜子。”

4.这几天天气特别冷，刚刚晚上打车，旁边有一社会大哥模样的人在我前面等车。等了好久，终于过来一台车我和那大哥同时摆手。v5的出租车司机绕过那大哥直接让我上车后绝尘而去。我真暗喜，感谢出租车师傅的时候。出租车师傅飘来一句：冻坏了吧小兄弟，那小子穿着貂抗冻，再让他冻会……

5.今早地铁上，一美女枕着我的肩膀睡了20分钟，然后奇迹发生了，对面站着一大哥拍拍此女：媳妇别睡了，到站了。、婚礼现场，司仪句，祝天下所有相爱的人友谊地久天长…

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，我上厕所时有个习惯，用纸时习惯擦下屁股，擦完一下再拿起纸来看一下。有一次，我在KFC里面上厕所，门关上后忘记锁住。就在我正擦屁股时，拿着刚擦过屁股的纸巾一看，突然有个人往里推了一下门，纸巾直接贴在我嘴上了。谁他妈设计的KFC的厕所门是往里推的，不说了，那天我已经刷了五次牙了，还有味道！

3.“你整天就是打麻将，家务活一点也不干，像话吗？我辛辛苦苦上班，下班后还得侍候你，凭什么？凭什么经济大权你掌管，作为一男人，每个月居然只有一百块零花钱，我再也不忍了，今天我要让你知道什么叫男人。”说完，我对着老婆的照片扇了几巴掌，真解气。

4.今天有个人说我长得帅，我龙颜大悦，当场就掏钱给他买了条导盲犬。、我这人挺实在的，说请人吃饭就真的请人吃饭，但我不明白客人为何经常会问我：没菜？、自从有了女朋友，我终于治好了我的拖延症，因为她现在每次都会说：“你好快哦！”

5.去超市买烟，给老板50块钱，买了包30的，老板找给我40，我愣了一下，然后拿着钱就走，接着听见老板在喊我，我假装没听见，加快脚步回家，到家才发现，烟忘拿了!

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，放学前，老师把学生叫到办公室，拿出一粒止痛片说：“你把它吃下去吧。”学生不解地说：“我身上没有地方疼啊。”老师说：“过会儿你就会疼了，我已经把你考试得零分的消息，通知你爸爸了！”

3.搞笑结婚爆笑经典笑话，今天老婆的一个朋友结婚，因为老婆临时有事就我一个人去参加婚宴。到达婚宴现场后，我随便找了一个位置就坐下来了。我旁边坐了一个漂亮妈妈，她带了个一岁左右的小孩。席间不知道什么原因让小孩一直哭闹，这个漂亮妈妈怎么哄也哄不乖。因为不认识，我也就埋头认真地吃我的饭。忽然对面一大妈拍桌子而起，指着我大骂：“你这个男人怎么回事？你媳妇带孩子这么辛苦，你就只知道吃饭，不知道帮你媳妇哄哄孩子？”这孩子和媳妇又不是我家的，这大姐整得我憋屈的都不知道该咋整了。

4.第一次去男友家就有点不愉快，打算不再去了，但架不住男朋友的一直哀求。这次去婆婆态度好多了，做了几个菜还杀了一只大老公鸡，吃饭时男朋友问咋没鸡蛋？因为他特爱吃煎鸡蛋，几乎每顿都做。这时婆婆说，公鸡哪来的蛋，要是公鸡能下蛋，那男人也能生孩子了，原来婆婆想抱孙子，嫌我是男的。

5.女神发了心情：加班到半夜，又累又饿，好想饱吃一顿。 下面回复 A：工作别太累了 B：注意身体 C：我可以请您吃饭吗？深秋时节，我带小孩去乡下散步，他忙活半天，从路边拔出来一棵杂草。然后我们兴高采烈地回家了，我爸把小孩从车上抱下来，接过他手里的杂草，看到根部还有点土，我爸作为一名成年人，理所当然干净利落做了第一手处理，把根掐了，再还给小孩。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑糗事笑话，一次，我对老婆说：“亲爱的，如果我一下子变得一无所有，只能以拾破烂为生，你还会跟着我吗？”老婆听了冲我莞尔一笑说：“老公，怎么这么说呢，我是那种人吗？”我顿时感动得不知说什么好，老婆见状拍拍我的肩膀说：“那你一定要好好努力呀！”我眼圈发红使劲点点头。谁知，老婆接着笑眯眯地来了一句：“亲爱的，俗话说‘三百六十行，行行出状元’，捡破烂的也有春天，等你成了百万富翁后再来找我，好吗？”

3.搞笑经典哥们爆笑笑话，最近认识一哥们，大家都叫他苍蝇，刚开始不熟，我也不好意思问他为什么是这个称呼。过了一段时间后，我们渐渐熟悉起来，我就好奇地问他：“对了，为什么大家都叫你苍蝇啊？”哥们一脸无奈地说：“因为我的全名叫史尚飞。”

4.转账给房东，看错按钮多打了个0，晚上她拍我窗户表示...能不能不退钱，抵扣接下来一年的房租，我见她不想退钱，故意用好色的眼睛打量她说，那能不能换种方式抵扣；她有点害怕说还是退钱给你吧~~

5.有次和一哥们从网吧出来，我哥们说他拉肚子了，就先跑回家了。我在后面走着，刚看他没跑多远就不跑了，我好奇地问他：“你不是说拉肚子吗？怎么不跑了？”他一脸无助地对我说：“不用跑了，已经完事了！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，昨天朋友搬新家了，搬到一个新开发的小区，今天朋友就叫我去他家玩。由于第一次去，不知道从哪里上楼，就跟着一个妹子走到了电梯。进入电梯后，漂亮妹子没有用手直接按楼层按钮，而是拿出一支铅笔按了一下。我心想，这妹子洁癖太严重了，这么傲娇，真不明白这些洁癖的人怎么想的。然后我就故意很使劲地一拍电梯按钮，“哎呀、哎呀、哎呀”，的电梯竟然漏电。

3.不过你们有没有注意他的鞋子呢？熟悉他的人都知道他特别喜欢这一类鞋底比较高的鞋。有人调侃道：想去掉黄教主的鞋底。还有人直接就发问“这有多高”？这让人不禁怀疑官方说黄教主一米八的身高，现在看来可能有水分呢。不过喜欢穿什么样的鞋是人家的事情，不管怎样的鞋子，只要合脚舒服就可以了。你说呢？

4.游戏难度不能选择，要随机生成，且很容易随机到困难模式；、主人公设计得太太太丑了；、刚开始时升级很快，但是越往后升级越难，一般都只能玩到70－80级，100多级很少有人能玩到，永远都无法卡级；、人物设定有严重缺陷，竟然没有人爱主人公；

5.我已经感觉到了，在厕所大号的的时间已经不是自己控制的了……手里没道具也就五分钟，有烟八分钟，有手机十五分钟，有手机有烟至少二十分钟。有手机有烟有流量那就更不得了了，二十五分钟起。有手机有烟有流量没纸的话，就不好说了，我已经在厕所里面坐了50分钟了。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，媳妇怀孕了，我骑车带她去医院做检查。走到半路，媳妇感到恶心，我停下车来，然后她就开始蹲在路边呕吐。对面走过来的一个大妈不明情况，就说了一句话：“可怜的孩子，坐个电动车也晕车啊！”

3.搞笑糗事经典爆笑笑话，同时，银河系的中心是密度最高的区域，越向内密度越高，甚至达到了每立方光年上万颗的恒星数量，所以科学家们猜测，可能束缚整个银河系的并非只是银心黑洞的作用，而是中心恒星以及周围恒星质量的叠加。

4.每天起床，总感觉脑子里有俩个小人在说话，其中一个说：外面这么冷，还是被窝暖和，再睡会。另外一个说：好啊，好啊，我也是这么想的。、被窝，求求你放了我吧！我上有高堂下有妻儿，一家人全靠我养活，求求你了，放了我吧！

5.一个学生走进教师办公室后，挨个儿向老师们问好：“赵老师好，李老师好，王老师好。”“你怎么不向我问好啊？”一位老师看着他问道。“不好意思啊，老师，我不知道您姓什么。”“那我来提示你一下：口天。”这位同学想了一下说：“吞老师好。”办公室的其他老师们听到后都哈哈大笑，其中一位老师看着这位学生说道：“你怎么把吴老师的姓都改了？”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，公司的女神对我的示好总是爱理不理，我很伤心。一个要好的哥们安慰我：别难过，她不是针对你，她对每个长得难看的人都这样。我去，你是安慰我还是刺激我？！

3.搞笑近视糗事经典笑话，两个近视眼在城门下打赌比谁的视力好。小久说：“城门上挂着‘山海关’三个大字，字写的真是有气势！”小乐说：“这算什么？我连下面的小字都能看的清清楚楚。1918年题的字。”这时，旁边过来一人说：“你们都别装了，今天城门修缮，根本没挂牌子。”

4.平时走在大街小巷里两人可以摆出十分惊奇的表情，感觉就好像偶遇一般，两人都可以展开胳膊身体向后仰过去，看起来就像是两只小企鹅很是可爱。即使打闹也可以拍出甜蜜感，女生摆出“发功”的姿势，而男生就可以摆出被击中向后跳的姿势，再添加上后期的效果很是真实！

5.被窝简直是世界上最美好的地方，如果非要说哪个地方比它还要好，那一定是有她(他)的被窝。、女神的被窝才是最好的被窝！可惜进不去呀！！、冬天是个宁愿憋着也不愿出被窝上厕所的季节。