2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，室友是个吃货。暑假我和他勤工俭学，去一家餐厅当服务员，才上了半天班他就被开了。原因是因为他给客人上菜时，被顾客发现口水滴到菜里了。

3.爆笑经典女朋友搞笑笑话，小丽：“爸，这是我男朋友！”爸爸：“你怎么找个这样的，让你妈知道该有多伤心！”小丽：“爸，你太过分了，你怎么可以这么说我男朋友！”爸爸：“我又没有对你说！”

4.技术人员：当你启动机器的时候有什么特别现象?焦急的用户：我的键盘上的NUMLOCK灯亮了，问题是不是出在这儿？技术人员：你的口令是一个小写的a，一个大写的V，一个7。用户：7大写还是小写?技术人员：…

5.最近女朋友心情不好，我每天小心翼翼的哄着，今天女朋友忽然委屈的说:“亲爱的，我不想你每天在我面前唯唯诺诺的，都说男的弱女的就要强，可我不想做女强人，所以我想要你男人一些。”我一听有道理啊，就指着刚吃了饭的碗说:“啰嗦什么呢？给老子洗澡去！”女朋友一听哭了:“好哇，居然凶人家，分手！”说完收拾东西直接打车走了，留我一个人在家懵逼中。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，数学课老师一直拖堂，同学也没人敢吱声，这是我的同桌大声对我吼道：老师都知道下课了，你还催什么催！、初一班里，一个女生向一个男生表白，说：我喜欢你。那男生说：你再喜欢我我找人打你！

3.爸爸对小乐说：“有件事，我隐瞒了你很久。”小乐：“什么事呀？”小乐爸爸说：“其实你不是穷二代。”小乐暗自高兴，心想：难道我是隐形的富二代。就在小乐幻想着要买豪宅、豪车，再娶个美女的时候，小乐爸爸说：“其实咱们家是穷了十八代。”

4.学校正在举办电脑培训班，学员报怨教学条件太差。上课时蚊子叮得实在受不了了，有学员举手说：“老师，能不能把教室中的蚊子放进回收站，然后彻底删除？”老师说“可以，但你必须先选中它”。

5.唐僧：“悟空，你能变成一张纸吗？要软软的舒适的那种。”悟空：“师傅，这有何难，徒弟72变，啥都能变的出来。”唐僧：“那给为师快快变来。”悟空：“敢问师傅为何这么急？”唐僧：“死猴子，你快点，为师刚才吃了你摘的桃子，有点拉肚子，憋不住了，你快，快！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，一个人带着一个孩子上了公共汽车。他问售票员：“给孩子买张票要多少钱？”售票员问：“他多高？”那人说：“一米。”售票员说：“不用买票了。”那人问：“他要是占个位置坐下呢？”售票员说：“也不用买。”那人道：“那我要是把他抱在怀里坐着，你可以找给我多少钱？”

3.经典下雨搞笑糗事笑话，一早醒来，我就看到窗外狂风暴雨交加，一看这风雨根本没有减小的趋势。我内心好纠结好痛苦，于是问了下睡在我上铺的舍友：“这天气你打算还去上课吗？”我上铺的舍友唱着说：“风雨中这点痛算什么，擦干泪，不要怕，至少我们还有梦。”我听了很是感慨，被他的歌词深深地感动着，顿了一下说：“对，我们还有梦，”于是我们又都倒下，接着睡觉做梦去了。

4.第一次上网，要象春天般温暖地找妹妹；??第二次上网，要象夏天般火热地对妹妹献殷勤；??第三次上网，要象秋风扫落叶一样，趁妹妹还在客气，要来电话约见面；??第四次上网，要象严冬一样，换个名字不再认识那个恐龙；~

5.那天我在单位食堂吃饭，经理找我，看我在吃，便说：“继续吃，吃完到我办公室。”经理刚走，我的电话响了，一个客户的，真能侃，足足说了一个多小时。好容易安顿好客户，刚要拿筷子吃，经理等不急就又来找我了。看我还在吃，就意味深长的对我说：“小黄啊，细嚼慢咽是好习惯，但也不能把宝贵的时间都浪费在一日三餐上啊。”

2.搜索关注天天一笑笑网爆笑笑话，女人每天早上打开衣柜挑衣服就好像皇帝选妃，选着选着就觉得自己又该纳妾了。现在我一亲女友都是一嘴的化妆品味道，亲嘴是口红味，亲脸是脂粉味，就连亲个眼睛都是睫毛膏的味道，要是不给她买好一点的化妆品，生怕哪天自己亲着亲着就挂了。

3.经典旅行搞笑笑话。小乐跟小久吹嘘说他去过很多地方旅行，给小久讲他在沙漠里的经历：我遇到了一头老虎，我赶忙爬上很高的橡树。小久说：“但是沙漠根本不会生长橡树啊！”小乐：“当时情况相当紧急，谁还会去想那些问题！”

4.买一台PII686/233是为了重新启动时更快。软件升级的定义是：老臭虫们出去，新的进来。升级PC是为了使错误更快、更自动化。办公自动化的最高境界是：咖啡网络化。

5.胖胖的物理老师为使学生明白光线折射现象，做了个实验。她将玻璃杯装满水，问道：“假设我是一道阳光，插入水中，结果怎样？”一个学生回答：“水溢出来了！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，听说阿呆最近淘到了一件唐朝的花瓶，小乐很有兴趣却跑到阿呆家观摩下。小乐问阿呆：“你怎么知道这是唐朝的花瓶？”阿呆得意地说：“那天我发现这花瓶底部有个二维码，我用手机一扫，结果显示是唐朝的！看来~老~子~要发大财了！”

3.爆笑闺蜜经典搞笑笑话，昨天跟我一个闺密去洗澡堂搓澡，搓澡大姐给她搓完后背，拍了一下她屁股意思是让她翻过身来搓正面，只见她把屁股撅起来了。。。 、男人为什么喜欢少妇，因为你一拍她屁股，她就知道换个姿势，而小姑凉你一拍屁股她则回过头问：“你打我屁股干嘛！ ”

4.我打电话给电脑销售商：“我的电脑告诉我说找不到光盘驱动器了…”供应商说Windows95可以“替我”找到遗失的光盘驱动器…然后我就去用Windows95，的确它答应帮我找到光驱，但前提是必须在光驱中首先运行Windows95光盘。

5.有人问我：“你老爸为什么这么有钱！”我淡定的说道：“那年老爸还在上班，我还小，很淘气，把柜子上盒里装的红瓶换成了醋瓶子；然后过年的时候，老爸把那个包装好的醋瓶子送给了领导；就这样，老爸下岗了，然后下海经商了。”。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，某日，魔教首领带领魔教教众想血洗少林，以清除武林的第一大派。少林寺第一高手智空大师面对魔教教众厉声呵道：“区区魔教竟然胆敢挑战少林，你们以为我是吃素的？”方丈一听：“什么？你竟然破了荤戒！弟子们，将智空大师逐出少林。”

3.搞笑经典模特爆笑笑话，上帝给了我吃货的本性，却不给我土豪的身份和模特的身材。、面条，是火锅界的李谷一，她一出场，盛宴就要宣告结束了，难忘今宵！牛羊肉卷是当红小鲜肉组合，开场歌舞担当；啤酒饮料是朱军董卿，每完一个节目他俩就得出来走一个。。。点素菜就为了颜色搭配。

4.某人从事电脑专业工作数年，不幸患了职业病。一天，他冲着妻子发火道：“为什么家里的电话刚刚修好又坏了？”妻子很奇怪，说:“没有呀！”某人气愤地问:“那为什么我拨了七八次没反应？！”妻子问:“你怎么拨的？”某人道:“问这么笨的问题！我当然是先拨完号，然后敲回车！！”

5.有人在黄山的石壁上写道：“我和太太来此一游，很愉快，特留字为念。”几天以后，旁边多了另一行字：“我到此一游，没带太太，更愉快，特留字为念。”我问哥们儿：“狗为什么吃屎？”他说：“因为狗的鼻子太灵了。”我：“这跟狗鼻子有什么关系呢？”他说：“你傻啊，屎臭味那么大，与其闻着难受还不如吃了算了。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，最近买了条裤子，回家后一穿发现太宽松了。为了不浪费这条裤子，我最近开始增肥。一个月之后，我总算非常合身地穿上了这条裤子。可是最终我发现其他的裤子我都穿不上了。

3.搞笑经典成绩糗事笑话，男友语文成绩就特别差，昨天我过生日他说：“祝你生日快乐。”我：“咱能不能有点创意埃”这家伙低头沉思了半天说：“祝教主洪福齐天，寿与天齐。”

4.有一天,IBM的高级工程师接到一位老太婆的电脑故障咨询电话.老太:喂,我电脑上的杯架突然不见了IBM:杯架?是买电脑时送的吗?老太:不是！是跟电脑连在一起的，它下面有一个按钮，每按一下都会出来，再按一下就进去。它出来时我便把杯子放在上面，方便极了！可今天它按不出来了。（IBM的高级工程师很纳闷，便登门去服务去了，到了老太婆家一看，原来是电脑光驱坏了！）

5.昨晚上打车，上了辆烧天然气的出租，我就问司机：“你一升汽能跑多远？”司机瞟了我一眼：“我一生气就拒载，一米都不跑。”有一天，小乐去海边玩耍。看着无边无际的大海，小乐情不自禁地唱了起来：“大海啊，母亲……”话音刚落，一个海浪就朝着小乐的脸拍打过来，小乐差点把海水喝进肚里。这时只见小乐将海水一吐，骂说：“呸！是后妈！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，问：为什么每次我洗完澡后都觉得自己帅多了？一句话噎他：因为脑子进水了。、问：前女友结婚了，她邀请我参加她的婚礼，我去还是不去？你可以回答她说：下次一定去！

3.经典搞笑短袖冷笑话，在网上买了件短袖，试穿了下，老爸说 “丑死了，真没眼光。” 就没敢穿，送老妈了。 过了两天老妈穿出去逛街，老妈问老爸好看不。 老爸说 “挺好看的，喜欢再买两件！” 老爸评价衣服还挑人呢！

4.小久：今天太谢谢你了，改天我请你吃饭！小乐：不用，就今晚吃吧，我今天有空。、问：男朋友为什么在和我吃饭的时候玩手机？一句话噎你：可能他觉得吃饭的时候玩女朋友不太好吧！

5.男生恋爱小常识：1.两个人出去，如果恰好有风，不要只顾着自己走，要记得帮她掀开刘海；大夷妈来，她不能吃凉的，所以得照顾她的感受，当着她的面吃冰淇淋就不要吃出声来；真实自然的美才是真的美，试试将她的素颜照发到微博；无论如何不能让她累着，吃饱饭后要第一时间把她抱到床上躺好。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，问：有人说你禽兽不如怎么回？一句话噎死他：我哪里不如你了！老公：你总是想着买衣服，你都没有嫌弃自己衣服多的时候吗？老婆：有，洗衣服的时候。问：你都吃了什么？能放出这么臭的屁！咋滴，你还想要配方？

3.有种说法讲情侣吵架谁先主动谁就输了，那么输赢真的有那么重要吗？是的，重要，这关系到以后吃完饭谁刷碗，衣服洗好了谁去晾，换台听谁的，出门旅游去哪儿。一味地包容、迁就和忍让，以后只有刷不完的碗，晾不完的衣服，看不到自己想看的台，去不到自己想去的地方。

4..搞笑小姨子爆笑冷笑话。我漂亮美丽的小姨子买了一台电脑，有人想玩他的电脑，他告诉别人说“先去洗手!免得我的电脑感染病毒!”我刚接触电脑也很糗,在网吧上了会网,问我旁边的一GG:“先生,请问几点了?“

5.初中一同学英语奇烂。状态好的时候，26个英文字也会数出28个来。我不懂，就问原因。他说，他是用手指头数的。我看他背到W的时候，手指跟着声音就是“达、不、溜”……结果最后就是28个了！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，宿舍关门了，学长拉着我不怀好意地说：“小学妹，你跟我去开房我满足你一个条件怎么样？” 我只好点头答应了，到了之后他问我要什么条件，我说：“我的条件就是你今晚不许碰我！ ”

3.经典电影搞笑笑话，刚买了没有几天,电话告诉我送的托盘坏了,我去看,结果是光驱的……当天下午告诉我脚踏板也坏了,现场一看,鼠标在桌子下面。更离谱的是他妈也就是我姨,听说可以在电脑上看电影,一直打电话问我帮他们买电脑的时候,是不是忘了要遥控器。

4.男人的第二性征是喉结，女人的第二性征是砍价。、漂亮的女生只有好看的男生看她才会害羞，不好看的男生看她，她只会害怕。。。、每次在火车站、汽车站听到广播不停提示“严禁携带易燃易爆物品上车”时，我都想把女友扔了！

5.丈夫小乐：“今天在街上有一个人摔了个仰面朝天，引得周围的人哈哈大笑，只有我一个人笑不出来。”妻子小美：“想不到你这个人还颇有同情心的。”丈夫小乐：“那个摔倒的人就是我呀！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，夜半时分，狂风暴雨一直不停，妻子怎么也睡不着，丈夫阿呆却睡得很香。突然，妻子感觉到房子在摇晃，她实在忍不住就推醒了阿呆，不无担心地说道：“快起来，你有没有发现房子在摆晃？好象要倒了！”这时，阿呆却不耐烦地说：“安心睡吧。房子倒了关我们什么事，你要知道这房子是租的，不是我们的！”说完，阿呆翻个身又睡着了。

3.搞笑爆笑祝福经典笑话，我：“母亲节，你给你妈妈打电话了吗？”同桌：“别提了，昨儿一大早就收到我妈的短信，说我的祝福她已经心领了，别打电话趁机要钱了。”

4.俺刚接触电脑的时候是爸爸办公室装了一台。俺一同学比俺先接触电脑，就问：你爸那的硬盘是多少的。俺想也没想说：128的！（后来才知道那是内存）。他说：128g的？？？？那要多大一堆啊？俺当时那个得意啊。

5.小明被老板开除了，好难过。事情的起因是这样的――昨天领导发通知说：“明天早上8点开会，带好你们吃饭的家伙事儿在办公室集合。”结果到办公室一看，懵逼了！同事们都带着笔记本电脑！而他居然拿了个碗……一双筷子……两瓶啤酒……一包花生米！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，小乐：“我妻子每次进动物园都会对着笼子里的动物流泪。”小久：“她真是富有爱心。”小乐：“你错了，那是因为她不能容忍那么多漂亮的毛皮却毫无意义地闲置在笼子里。”

3.上学时第一次体检，因为怕疼不敢去验血，看着同学们兴高采烈地谈论着谁是A型血谁是B型血，老子不想跟他们一样，于是拿红钢笔默默地在体检单上写下一个C！后来在班主任的帮助下我验的鼻血。

4..一次我和同学聊天，忘记前边是怎么聊的了，我只记得我大声问他：“你知道任意键在哪吗？！”对方半天没说出话来！偶一快退休的同事，将3英寸的光碟塞到软驱里，然后一口咬定光碟是坏的，因为F区说“请插入光盘”。

5.爆笑女友糗事笑话，第一次领着女友回家，母亲大人有点不太满意我找外地媳妇，不过也没说什么。中午母亲炒了几个硬菜，媳妇吃得很欢，吃了两碗后，她端起碗，我母亲说道：碗不用收拾，就放桌子上，等下我一起收拾。媳妇看了看母亲：不是啊，阿姨，你炒的菜太好吃了，我还要添一碗。后来，母亲很赞成我们的婚事，说这样的女人不做作，适合做媳妇。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，逛商场的时候，妻子小美老是高喊丈夫小乐踩到她的脚。丈夫小乐：“我又没踩到你的脚，为什么在大庭广众之下，你几次高喊我踩了你的脚？”妻子小美：“今天我穿着这么漂亮的高跟鞋，总不能光是叫你一个人看呀。”

3.搞笑心态爆笑笑话，一直以来，一直被两种心态困扰：第一，明明没什么钱，却总感觉自己马上就要一夜暴富了。第二，明明一事无成，却看不上这个看不上那个老觉得自己很有品味很高级。

4.搞笑80%–》同时开很多窗的（因为容易被揭穿拒绝，所以要采多保险政策）、95%–》有两个id以上的（好让你不知道牠是同一只暴龙）、60%–》打字速度超快的（打字速度与变态程度及暴龙程度成正比）、70%–》说明档很吸引人的（彩色，会闪的更是暴龙之级品）！

5.读小学的时候，老师让买《十万个为什么》，我爸买回了《十万个怎么办》。带去学校，别人的书上都是“天空为什么是蓝色的”“下雨前鸟儿为什么飞的低”。。。我的书上是“厨房着火怎么办”“家里漏电怎么办”“孩子不听话怎么办”。。。唉

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，一少妇出门倒垃圾，结果一不小心滑倒在垃圾堆里。少妇正要爬起，就被一个捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨地说：“城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。”

3.搞笑经典工匠糗事笑话，一个人也好，一家企业也好，如果长时间做一件事，成功了我们说持之以恒、工匠精神，失败了我们说呆板僵化、不知变通；而如果时长改变，成功了我们说灵活多变、创新思维，失败了就说缺少耐心、心情浮躁。所以不要过分夸大成功者，也要给失败者一点宽容。

4.某寝室的电脑同时装了某公司的两套操作系统，一天中午老大开机，选择进入其一，而后拿出饭盆泡上方便面，待面好之后正好进入系统。老大下机后，老二上机，准备进入另一个更高级的系统，重启，选定，只见老二拿起脸盆到水房洗头，回来后换上一身干净衣服，对老三说：“机器正启动呢，别动，我和老四去看甲A……”

5.哥们儿：这次跳槽到新公司，我遇到了伯乐！我：提拔你了？哥们儿：没有！我：为啥？哥们儿：那伯乐说“我相了这么多年马，还是第一次碰到驴混进来！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，脸大的人脾气一般都超好，因为翻脸对于他们来说真是件很辛苦的事！（）女友以前挺自卑的，于是我不遗余力地开导她，结果她变自信后就看不上我了。（）从不认错的某经理在周会上终于认了一回错，他说：这件事我以为自己犯了错误，结果我错了。

3.老公：“你该减肥啦！ ” 我：“我天天做运动哇！可还是这么肥能怨我么？” 老公：“你做啥运动了？” 我：“没文化真可怕！特么你查查字典去‘吃’不是动词啊？” 老公喝多了，揪着我谈起他的前女友。 我质问老公：“她这么好，你当初怎么没选她？” 老公：“她比你年轻、漂亮、身材好，可是她是属狗的，我从小就怕狗......”

4.吾友，听说信息时代已经来到，便也想买台电脑，却对各个部件一窍不通。在商店里，指着机器对工作人员说：–我要买上边哪个小电视和下边那个铁盒子，对了，还有那个用手按的板子。

5.老师：“你知道自己有多少根头发吗？”小强：“老师我有20000332根。”老师：“你怎么知道的。”小强：“别问为什么，不信你可以过来数数。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，下班回家的时候，我发现河边一个美女在哭。我驻足不前，背对着她，仰望天空……路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她……有女朋友的感觉，好爽！

3.上学的时候被叫家长，怕被打。就从学校门口花50块顾了一个拉三轮的，成功过关。以后又有几次合作，三轮哥轻车熟路，演技爆表，每次收费30到50元。正当我以为以后可以高枕无忧时还是被发现了，原因就是三轮哥发现这钱挣的太容易了，扩展客源。当班主任连续叫到他两次后，他失业了。所以说：私人订制是多么的必要！

4.我爱上你了，你相信触电的感觉吗？ 是的.我相信！ 是不是和我聊得越久感觉越强烈 是啊，没错！，但你怎么知道我的键盘漏电的呢？

5.我一哥们，练过几年散打，后来取了个媳妇，他非常疼爱他媳妇，每次被他媳妇打啊骂的，从来打不还手，骂不还口。实在委屈了就一个人去火车站，故意把钱露出来，有贼来偷，抓住就是一顿暴打。时间久了，火车站的小偷都知道他了，看到他来，纷纷议论：“这孙子又在家受气，跑这儿撒气来了！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，我走在路上，看见街边有一个乞丐，衣衫褴褛的样子好可怜。我连忙扶着他去买肉包子，过了一会儿，我和乞丐吃着热腾腾的包子，他流着泪看着我：“谢谢你啊！好心人，但是你他么为什么要用我的钱买包子？”

3.搞笑泡妹糗事经典笑话，高中群闲聊，一男同学说：“以前读书时要泡妞啊，就很怕女孩子嫌我丑。现在想通了，丑就丑，又不靠脸吃饭。”我们：“所以你现在靠啥吃饭？”男生：“靠我爸。”

4.上网了吧，网恋了吧，幼稚思想受骗了吧？ 网恋了吧，投入了吧，感情走上绝路了吧？ 投入了吧，见面了吧，没有以前来电了吧？ 见面了吧，后悔了吧，美眉变成恐龙了吧？ 后悔了吧，倒霉了吧，感情投资浪费了吧？ 倒霉了吧，想XX了吧，以后不敢上网了吧？

5.寝室有一个哥们，性格大大咧咧那种，有天晚上大家都熟睡中，忽然听见轰的一声，都吓醒了，醒来往地上一看，他掉地上了还在磨牙。我们静静地看了他一分钟没有反应，就打算都睡了，刚躺下五秒钟吧，高潮来了，只听见他趴在地上说了声：妈呀，搞半天，原来从床上掉下来的是我。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，我身高169CM，男朋友175CM。有一次，我们俩一起去逛街，走在路上看到我们俩人脚中间有一个一块钱的硬币，我对男友说：“你看硬币，快捡起来。”他说：“你捡，你离地近。”……

3.搞笑开会爆笑笑话，下午开会，我看到旁边的小李脸色异样，就关心地说：小李，咱们是同事，是同一战壕里的战友，有什么难处大家一起分担，千万不要憋着。小李看着我，若有所思地点了点头，然后放了一个屁！

4.有一对搞笑的夫妻，经常开玩笑，这天妻子在门外：开门。丈夫正在连网于是回答道：请输入登录名。妻子说道：是我。丈夫又说：请输入您的密码。这时妻子很气愤地喊道：快开门！丈夫却不紧不慢地回应说：密码错误！登录失败，请再输入一次。

5.上学的时候，有一哥们，长的特别壮，性格比较直。有一次，一女同学在校门口被几个混混欺负，他上去几下把混混全撂倒了。那女同学一脸崇拜的跟他说谢谢你，这货幽幽地说，“没事，就是一只狗被欺负我都会救。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，小久：“怎样用一句话把别人祖宗十八代全骂完？”小乐：“基因有问题！”（）小久：“呵呵！我真是没见过比你更丑的人了。”小乐：“哦，你从来不照镜子?”

3.搞笑仙女糗事笑话，老婆：形容一下我！老公：你是天上的仙女落入人间。老婆：离谱了吧？老公：一点不离谱！老婆：那为啥是天上仙女落入人间？老公：因为天上的云彩承受不了你的重量！老婆……

4.在公司电脑上玩游戏，老板过来发现了，把我训斥了一顿，叫我把游戏删掉，我把桌面游戏图标拖进回收站，然后看着老板，老板怒了：你当我傻啊，清空回收站！

5.昨天在一个坡道等红灯时，不小心溜车了，把后面一个车蹭了。对方女司机，就当花钱买教训，赔了1000。过了一会，对方打电话来，我以为反悔了，要加钱呢，对方说，哥，要不你再蹭两下，我想换个包！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，小乐老婆要路考了，他特地请了假陪她一起去。老婆刚坐进车，小乐就递给考官600块。谁知教官却说：“抱歉，先生，我不收贿的。”小乐：“不，不是贿赂，这是我预付给你的修车费。”

3.搞笑经典爆笑笑话，下午跟老公吵架，然后各回各家各找各妈。结果我回去被我妈骂了一顿，赶了出来。他被他爸踢了几脚，关在了门外。结果我俩没等到晚上，就和好了！

4.昔日的爱情，已被格式化； 现在的爱情，该页无法显示或暂时不可用； 将来的爱情，内存严重不足，请关闭部分程序后重试。老婆生孩子那天，下午四点开始肚子疼，一直倒腾到晚上十点，手术室门打开时，我立马迎上去。当时老丈人拽着我胳膊说：“先关心老婆，再看孩子，不然下半辈子够呛。”

5.昨晚在打王者荣耀，我们家都被推得只剩水晶了，对方也是一样。就在双方你来我往的紧张时刻，女朋友突然打来电话问我在干嘛？我说在打游戏，然后她沉默许久说了句分手，说我游戏比她还重要。最后，游戏也输了，女朋友也没了，我关上电脑来到窗前，点了根烟。我好后悔，好后悔当初，我眼泪滑过脸颊掉在地上，我真得好后悔，刚才这局我不应该玩射手的，应该玩刺客的。