2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，在酒吧和一妹子搭讪，我问她和多少个男人~上~过~床，她说她都数不过来了，于是我当场就走了。找对象，我是绝对不会去碰这种数学这么差的蠢女人的……！

3.爆笑下雨搞笑经典笑话，一场大雨过后，小灵拖着爸爸的一双大雨靴玩水。雨靴破了个洞，进水了。 　　小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。可是雨靴里的水越积越多了。 　　小灵叹气了：“到底要开几个洞，水才能出去呢？”

4.悟空和唐僧作相亲节日当男嘉宾！结果悟空上台灯全灭。 众美女谈理由： 1、只有一根破棍没房没车。 2、保镖职业危险。 3、曾三打白骨精对女生有暴力倾向。 4、曾坐五指山牢。 唐僧上台灯全亮。 众美女谈理由： 1、有宝马。 2、是高级公务员。 3、跟皇上有关系后台硬。 4、精通梵文等外语。 5、发型时尚，和主持一样，也是光头！

5.爸爸在读故事，当读到“头头是道”时，他问了一下他的儿子淘淘：“儿子，你知道‘头头是道’是什么意思吗？” 　　刚上小学的淘淘回答道：“所有人的头脑里到处都是道路！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，邻居夫妻养了条宠物狗，整天对着狗：“贝贝到妈妈这来”。“贝贝到爸爸那去”。不久女邻居怀孕，拉着儿子的手，拍着肚皮问：“阿姨肚肚里装的是弟弟还是妹妹?”儿子认真的摸了摸，非常肯定的说：“是母狗。”

3.搞笑近视爆笑经典笑话，小明：“宁宁，你头上那个肿块是怎么回事？”宁宁：“昨天我要走进一座大厦时，看见门口有个告示，因为我近视，于是我就凑过去看。”小明：“告示上说什么？”宁宁：“小心：门向外开！”

4.一个老鼠娶了个小蝙蝠做老婆，别的老鼠都说，你的老婆真丑。 　　小老鼠却不以为然的说：“她再丑，也是个空姐。”猎人正要向大熊开枪，大熊甜言蜜语他说：“谈判不是好过开火？你需要什么，说吧。” 　　猎人把枪放下说：“我要皮大衣。” 　　熊说：“这一点也不难，咱们坐下谈吧。” 　　过了一阵，熊拍着凸起的肚皮往回走：“瞧，咱俩都满足了吧，我不饿了，你也穿上了皮大衣。”

5.做人什么是高调？就是坐公交车都给司机小费，吃碗炸酱面都要左刀右叉。做人什么是低调？就是吃个鲍鱼都要用烧饼夹着，生怕被别人看见。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，一位女士走进鞋店，试了好几双鞋子都不合脚。老板亲自蹲下来替她量脚的尺寸。这位女士有些近视，看见老板的秃头，以为是自己的膝头露出，忙用裙子将它盖住，然而，她立即听到老板的一声闷叫：“真混蛋，保险丝又断了。”

3.搞笑放屁经典糗事笑话，夏日的某一天，有辆公交车上人特别多，不知道谁放了一个屁，让原本就闷热的环境更加恶化。没办法，大家都不知道是谁，不然那人肯定被众人鄙视一翻。正好这时，售票员正在问：“谁没有买票？”小乐心生一计，大声喊道：“放屁的没有买票！”忽然，一个特别胖的女人，手高高地举着票，大声说：“我已经买过票了！”

4.一对正在谈恋爱的青年男女坐在一趟拥挤的火车上。当火车通过一个很长，很黑的隧道后。那男的很遗憾的对女的说：“早知道隧道这么长，刚才我应该亲你一下。”那女的尖叫道：“难道刚才亲我的人不是你！？”

5.哥哥比较胖，人也老实，嫂子刚过门时，有点嫌弃他，经常骂他肥猪，动不动还嚷着要离婚。哥哥也不生气，默默地承担了所有家务，一日三餐大鱼大肉的端在嫂子面前，那卑微，所有人都看不下去，直到两年后，嫂子再也不骂他胖了，还经常捏着自己肚子上的三个游泳圈发呆……

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，小王问邻居：“你老婆越来越厉害了，前几天当众用手打你，今天我看都用脚踹了，怎么回事？”邻居：“前几天她买了块高级雷达表，今天她买了双鳄鱼皮鞋。我现在担心的是，那天她要是买条珍珠腰带，还不得当众解下来啊。”

3.搞笑女演员爆笑经典笑话，女电影演员刚刚穿上长罩衫，男助理没敲门就进来了。女电影演员皱起眉头，严肃地说：“难道你不知道，需要敲门吗？要知道，我有可能光着身子的。”男助理很有把握地说：“您不必担心，在进来之前，我总是从钥匙孔里先看一眼。”

4.“你看见远处的那位漂亮的金发女郎了吗？她使我整整一晚上都感到恼火。”“她使你恼火？可是她甚至没有看过你一眼呀。”“就是这才使我恼火的。”

5.失恋了，痛苦至极，向闺蜜哭诉：没想到他是这样的卑鄙小人，分手就分手吧，还向我索取交往三年过程中产生的费用，什么餐费，牛奶费，饼干费，水果费和零食费，一笔一笔都记了账，一共两万多！闺蜜：别伤心了！这样的渣男，分了也好！但是你以后再恋爱的时候，千万记得要少吃点！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，有次打电话，对方说:“我在你后边呢！” 回头没人啊！对方继续说:“看什么呀！我就在你后面呢！” 东张西望摇头晃脑了半天，还是没人啊？ 刚想发飙，对方说:“喂！你好” ， 尼，刚刚竟是对方的彩铃……

3.搞笑训练经典糗事冷笑话，经过一个月的艰苦训练，教官开始检阅新入伍的一批学生的训练成果。教官：同志们好！学生：教官好！教官：同志们都晒黑了！学生：教官更黑！教官拍了一学生的胸部说：这肌肉练得多好！学生：报告教官，我是女同学。

4.话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期------她每星期某日必在某一面店吃面。他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。他说：“小姐，你叫什么？”那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。”

5.女儿上小学三年级。昨天，她班主任通知我放学去学校。进了办公室，她班主任对我说：“班上新换了语文老师，你闺女上课不听讲……”我：“回家我严格教育她，让她认真听课。"老师："她不但不听讲，还说新语文老师讲课不好，鼓动班上同学弹劾新语文老师……“班主任说完，递给我一封女儿写的弹劾信……

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，女：“你知道世界上什么东西最硬吗？”男：“……”女：“是男人的胡子！你们的脸皮那么厚，胡子都能长出来，是不是最硬啊！”男：“那你知道世上什么东西最厚？”女：“……”男：“是你们女人的脸！胡子都那么硬了，你们女人都长不出来！”

3.李木是个酒鬼，有一次半夜又喝多了才回家。妻子肖逍埋怨他回来得晚，李木解释道：“有两个推销员一直纠缠着我不放。”肖逍：“那他们向你推销了什么？”李木：“他们问我要钱还是要命？”

4.丽丽下班回家后，妈妈问她：“今天上班有什么新鲜事吗？”公司新来了一个男孩儿，丽丽和妈妈说：“妈！我公司新来一个男朋友……”

5.男同学谈到镜子，他说：“你们女孩子别的东西或许没有，但镜子一定最多。”我不以为然地接口道：“那倒未必，我宿舍里就连一面镜子也没有。”男同学迟疑了数秒，苦口婆心地对我说：“你要面对现实。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，我有一个哥是医学博士，过年回家。我弟一直站他后面，然后我就问我弟：“你为啥站后面呢？”他说：“我这不体验一下博士后的感觉嘛。。。”

3.搞笑健身糗事笑话，小乐的老婆身材有些肥胖，她最近办了健身卡开始了减肥计划。健身一个月后，有一天，她欣喜地对小乐说：“你看你看，我的皮带以前只能扣在第一个孔，今天可以扣到第二个孔了。”小乐看了看，说：“嗯，你的手劲练大了。”

4.一对年轻夫妇有个儿子，已经4岁了，可是还是不能说话，他们心里很着急。他们带他去找专家，但医生都没有发现什么问题。后来有一天早上吃早餐时，那孩子突然开口了：“妈妈，面包烤焦了。” “你说话了！你说话了！ ”他母亲大声叫了起来，“我太高兴了！可是怎么过了这么久才说话呢？” “哦，在这之前，”那男孩说，“一切都很正常呀。”

5.一天半夜，我被敲门声吵醒，睡在旁边的妹子踢我一脚说：“快去看看是谁！”我一脸茫然：“这时候怎么还会有人敲门，是不是坏人？”妹子连忙说：“你别吓我啊！我害怕！”我看她一眼，差点哭出来：“你别吓我才对吧！~老~子~单身20多年了，你从哪冒出来的！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，一个同事比较自恋，早晨在网上发帖，问：“今天我是画个浓眼妆（粉色眼影）还是淡眼妆（紫色眼影），好纠结啊。”楼下一个同事说：“你这那是化妆？这根本只是轻伤和重伤的分别吧。”

3.经典放学爆笑笑话，邻居家的高中的女孩从外边放学回来，儿子上前极热情地打招呼：“阿姨你出去上学回来了？”女孩诧异地笑道：“哎呀，今儿咋这么有礼貌，还整出个阿姨来？”儿子笑嘻嘻地说：“喊你阿姨，不显得我年轻嘛。”‘’

4.相亲应该用支付宝！！最后再确认支付！！！好评差评看个心情！！没看对眼的，就申请退款！！！红娘跟在屁股后面说：“亲给好评呀亲！！！！亲，我再推荐一次吧，包成功的亲！！！！亲，新人照片寄出了！！！请查收亲！！！！ ”

5.我的初恋女友非常漂亮，我非常爱她，但是她被我一个土豪发小抢走了，我很伤心，去年交第二个女友没过多久又被他抢走了，我很气愤，所以我花了一年的时间终于追到他姐了，这下看他怎么抢？哈哈！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，妈妈清理冰箱的时候拿出了三颗蒜头，已经腐烂变成紫黑色，长出了绿色的嫩芽。妈妈拿着蒜头对我说：“你看，虽然这些蒜已经烂了，但是它们仍然孕育了新的生命！这是多么顽强的精神啊。”我听了很受教育：以后找老婆不能找妈妈这种懒到把蒜放烂还有这么多说辞的女人！这真是有意义的一天！

3.以前每次理发都是两边推光中间不动，昨晚熬夜修仙看小说，今天很困也不知道脑子抽了还是怎么回事，理发师：“怎么剪？”我：“两边不动，中间推光。”随后陷入了半梦半醒中，当理发师剪完之后叫醒我，唉……说多了都是泪啊！

4.据说汉语等级考试是全球最难的考试之一，虽然语速很慢，但是内容真的很无语。举例说明：一听力短对话。男说：哟，今天你的牙齿好白埃女说：那是假牙。男说：真的假的？女说：真的。问题：请问这是真牙还是假牙？

5.周末的一天，阳光明媚，我硬拉着不爱运动的老婆一起去爬山。回来的时候，她累坏了。第二天，跟老婆去商场购物，走着走着，老婆突然跪倒在了地上！老婆埋怨道：“都怪你，害得人家腿软！”结果，商场周围的人用邪恶的眼神看着我。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，一个哥们，他女友经常用他网银在网上购物，邮寄地址写的是女友家的。 最近和女友吵架。他各种生气，然后就在网上拍 了个那种充气的娃娃。 但是忘记改地址了。 现在已经快到她女友家了。

3.搞笑女生爆笑笑话，现在女生都怎么了，上半身穿棉袄，下半身穿丝袜。”“这都不懂？热奶要保温，火腿要冷藏呀。”中午在银行排队，不时有熟人插队办理业务，后面有一个MM怒了：你们这些人有没有素质呀，怎么不按顺序排队老是插队，插一个就算了插二个谁受得了，你们都往前插怎么不插后面！！！

4.有一天，我和老公走在路上，突然路边窜出来一条狗，“汪、汪、汪”地直冲我们大叫。我也就给它回个“汪、汪、汪”，小狗竟然被我吓住了。老公说：“你就跟那个小狗似的。”我很生气，大声的回他：“我能跟狗比吗？”后面我想想不对，又说：“狗能和我比吗？”我再想想还是不对：“我和狗不能比……”我还是闭嘴吧！、

5.刚刚跟老婆闹点小别扭，老婆在一边整理桌子不理我。一会给我一块剥好的糖让我吃了，我赶紧卖萌就坡滚驴说老婆你真好，我要跟你一人一半。老婆来了句：我才不吃桌子地下拣的糖。剩下我在一旁凌乱了。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，同学手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机，算啦…”她说：“心疼的是手机里的照片，那些是最美好的记忆了。”我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了：“对不起啊，太丑了，都给删掉了…”

3.搞笑大龄剩女经典冷笑话，表妹奔三了，仍没有对象，我劝她别太挑剔了，都成大龄剩女了，没人要啦。表妹反驳：谁说老娘没人要，至少有两个男孩抢着来见我。我：谁呀？这么不长眼！表妹：老哥，别瞧不起人，那两个人都比你帅多了，他们一个穿黄衣服，一个穿蓝衣服。我好像想到了什么……表妹又说：他们见过我早上没化妆的样子，也见过我洗完澡的素颜，他们不在乎这些，仍不知疲倦地“追求”我，几乎天天到我家看我。

4.在招聘会边上，有一排那种移动厕所，上厕所的人很多，都排很长的队。突然，旁边有人跑过来问：“这里是什么公司？招什么的？……”见没人理他，这哥们接着纳闷：“怎么还要关门面试的，那么高级？！

5.次,我和一女同事一起出差。突然，我想起一个很有意思的黄色笑话。我便跟她说：“我想到一个黄色笑话，讲给你听啊！”结果她直接无视我扭头走了……我那个伤心啊。然后……然后她在一个角落跟我摆手：“过来，过来，这边说来，这儿人少。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，一学生面临考试，跑去找算命先生。 算命先生告诉他：“你的命，是连中三元，然后归于平淡。” 学生听了特别高兴，这说明自己肯定本、硕、博连读啊！ 他把朋友们请来，大吃了一顿庆祝。吃完结账，他在发票上刮出了三张一块钱…

3.经典吃山竹爆笑笑话，同事给了我几个山竹，第一次吃，不会，咬了几口，硬邦邦的，感觉坏了，扔垃圾桶去了。之后在网上看到说起这个，各种说山竹好吃，将信将疑的我走到垃圾桶旁，试着从里面捞出一个，用力剥开，果然，里面像蒜瓣一样的，尝了一口，味道酸酸甜甜，大喜之余，发现领导不知何时站在门口……我目瞪口呆，看看手里的山竹，看看垃圾桶。没过多久，领导提了一包饼干放我桌子上……我说这是我扔的领导会相信吗？

4.小明问爸爸：“为什么耳朵有两个，嘴巴才一个。” 爸爸说：“这是为了叫你多听听别人的劝告，你自己少说一些废话！ ”我翻开高考报考指南一看，这上面满满当当的都是学校，歪歪斜斜的每页上都写着“师资优良”几个字。我横竖睡不着，仔细看了半夜，才从字缝里看出字来，满本都写着“收费”两个字！

5.去加油，加油站的大姐说：“369元。”副驾的老婆问：“抹个零，360元行不行？”我对她说：“别丢人，你以为买菜啊，还讲价。”她说：“不问问怎么知道行不行？”我说：“不用问，加油站能讲价我~裸~奔~回家。”大姐说：“行，就收360元。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，老师发现小明上课时老是讲话，生气地说： “小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。” 小明十分冷静地说：“老师，其实我对你也不满意，我却从来没有告诉过你爸爸。”

3.搞笑出差爆笑经典笑话，我和男同事一起出差，害怕老公会多想，就瞒着老公。结果老公从别人那里知道了，和我大吵一架。最后我气不过，就回了娘家住了几天。晚上和我妈睡在一起，我说：妈妈我睡不着，你给我讲个睡前故事呗。我妈说：当然可以了，从前在大森林里有只小白兔，长得丑吃得多，不喜欢叠被子不喜欢洗碗，而且还整天花它妈妈的钱……我：可以了妈妈，我突然就感觉自己困了。

4.妻子的生日快到了，她做梦都想要一条钻石项链，但又不好意思跟丈夫明说，于是她暗示丈夫：亲爱的，明天我生日，你会送我什么礼物？丈夫：放心，我会让你美梦成真的。妻子很高兴。丈夫送给她一个果篮，里面有梅子，柠檬，橙子，和榛子。果然梅檬橙榛（美梦成真）啊。

5.老婆拿过来一个结实的桃核，老公帮我咬开。我放到嘴里咬开给她，她欢天喜地大叫：还是你厉害！毛毛（我家狗）咬了半天都没咬开。说完一边跑一边喊，毛毛快来吃，给你弄开啦!

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，小眼睛女生一枚。今天在同学那里听说妈妈在怀孕的时候吃葡萄，生出来的小孩眼睛就特别大。于是晚上回到家质问我妈“为什么怀我的时候不吃葡萄啊，看我现在眼睛那么小”妈妈还没说话，俺爹悠悠的飘过来一句“谁说没吃？只不过你妈那时候吃的是葡萄干……”

3.搞笑聊天爆笑笑话，和一个同事聊天，同事说道：“下班一起去吃火锅吧。”我：“怎么今天想起去吃火锅了%3F什么特别的日子吗%3F还是说你请客。”同事：“哎，坐我隔壁那个新来的小姑娘，天天喷香水，味道特别大。坐她隔壁我身上都有一股香水味，这要是回家被老婆发现了，我怎么解释得清楚。就想着吃火锅去去味。”

4.悟空：“师傅，这是我偷的香蕉苹果。”八戒：“师傅，这有两头猪。”沙僧：“师傅，我这还有大白菜。”唐僧：“白龙马呢？”悟空：“去抢车位了吧？”

5.我是山东人，深圳回来一个同学，我请他吃饭，他带来一个深圳本地朋友。我们点了几道菜，其中有一盘爆炒丝螺。这哥们真牛，他吃的时候夹了一个说:“公的！扔掉。”过了一会儿，他又夹一个:“公的！扔掉。”只有他认为不是公的才吃。我很吃惊，还有这样吃丝螺的？借着上厕所的机会，我就问同学:“你这个朋友真牛，吃个丝螺都能分出公母，怎么分的？”同学:“他说的是空的……”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，今天去相亲，那女子一进来就问这问那的，不是我喜欢的性格，后面我就随便应付地回答她了几句。 出来的时候，外面下着很大的雨，我把随身携带的雨伞递给了她。 她非推半就地接过雨伞，有些感动地问我：“那怎么行呢？你怎么办？” 我： “我没事，我开车。”

3.经典吃饭搞笑笑话，我妈说想去还个愿，叫我陪她去下，我带着侄子和老妈，一路上看着许多猴子，叫侄子去喂我给他照相，结果没注意手机被猴子抢过去了，我这暴脾气一下就冲过去想抢回来，刚追两步，侄子拉着我妈喊道：啊，叔叔成仙了，要和猴子取经去了……

4.老公，我爱上了另外一个男人晚上洗了澡，我鼓足勇气跟老公坦白：“老公，我爱上了另外一个男人。”老公看着我，愣了三秒，然后哈哈大笑道：“行，我成全你们。”话音刚落，他走过来把儿子放我怀里后，潇洒地转身打麻将去了。我去，这货啥时候变这么机灵了！

5.女友经常会问我一些问题，就是希望我肯定她在我心中的位置。今天，女友问我：“如果我丢了，你会找我么？”我：“当然找啦，谁家丢了一百来斤肉不找的？”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，快过年了媒婆给单身很久的男孩天天介绍对象：“那个姑娘什么都好，就是比你大三岁。”天天不好意思地说道：“没事的，俗话说‘女大三抱金砖’。”媒婆突然又改口道：“不好意思，刚记错了，那姑娘好像比你大六岁。”天天还是满心期待地说：“没事，不就抱两块金砖嘛！”

3.搞笑学习泡面糗事笑话，今天早上被派去别的工厂学习，不到十点就饿了，偷偷地买了一包泡面躲在角落吃，哧溜哧溜吃的正香，无意中抬头看见一个男生紧盯着我，我心想，莫不是看中了我的美貌，想找我要微信？突然听见那男生说，大姐，吃完了吗，吃完了让一下我要进去上厕所！我转头发现背后墙壁上写了大大的三个字“男厕所”~~

4.相亲就应该直截了当，我就是这样过来的！相亲女子：“你有房吗？”我：“已经开好了，走吧！”笑笑：“你还记得咱俩初次相识的情景吗？”天天：“记得！那天，一共有四条狗、三只猫从我们身边经过，远处有一个卖茶叶蛋的，还有三对情侣在散步！”笑笑：“哇！你竟然记得这么详细！”天天：“当然！一个男人永远都会记得自己最倒霉的那一天！”

5.火车上小伙子身边坐一个很正点的漂亮的妹子，想搭讪却不知道说什么，没想到妹子先跟他说话了，她说：帅哥，你有口香糖吗？”小伙很兴奋的说：有啊！有啊！”妹子说：“那……那……你能吃一颗吗？”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，一个漂亮的女孩子几次恋爱都失败了。她谈的第一个男孩是个烟鬼，第二个男孩是个酒鬼，第三个男孩是个赌鬼。于是女孩向神祈祷：“去哪里才能找到一个不抽烟、不喝酒、不赌博的好男孩啊？”神回复：“幼儿园！”

3.搞笑女儿糗事经典笑话，女儿四岁时耍赖，老婆没惯着她，好不容易周末我睡懒觉，背景~+娘俩在客厅吵了会，女儿没占到便宜，跑到卧室大喊：李X，赶紧起床管管你老婆，她打你家小孩！

4.老婆：你没吃过猪肉，总看过猪跑吧。我：我没跑埃28有一次跑到学校的东门吃东西。走进一家粉店，有好多种汤。我瞧了瞧，这菜有意思啊，于是指着菜单对老板说：老板，我要这个乌鸦汤！同去的人和老板暴笑~~~原来是乌鸡汤~~~~~

5.高中时代，同桌很爱唱歌，但是歌声确实有点恶心，某天，他又唱：“请把我的歌带回你的家……”前面的同学转身就火了：“你折磨我就够了，还要我带回家折磨我全家……”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，明明暗恋容容很久，最近他终于鼓起勇气给容容写了一封情书。容容看完明明给的情书后，感慨地说：“写得真好！改改后我用了！”初中班主任很凶，b和d又说不清楚，有一次做完题，对答案。班主任说：下面这题的答案是“b(d)”有个同学小声问了一句：到底b还是d？班主任怒道：abcd的b(d)！！！

3.搞笑上班族经典冷笑话，老公是个上班族，整天包怨上班多辛苦嫌弃我总说在家带孩子累。今天为了让他体验一下带孩子的辛苦，让他和孩子一起睡窗，我一个人睡在沙发上，半夜孩子忽然醒了，直哭半天，这货居然翻个身接着打起了呼噜就没有下文了。我不忍心，就把孩子包过来在沙发上哄着跟我睡，第二天一大早这货大喊：“老婆不好了，快起来，女儿不见了，不见了。”

4.室友的经典口误：我一边洗头一边煮面条，你看你们回来的时候我的头和面就一起煮好了……老师上课叹息同学们不学习考试成绩不好，难过的说：“你们就是不把我的话当耳旁风。”

5.公交车上。对面坐了一对母女。这小萝莉看了我一路，终于忍不住问她妈说：“对面那个是哥哥还是叔叔？”她妈仔细看了我一会，跟我说：“不好意思，小孩不懂事。”然后和小萝莉说：“是哥哥，年轻着呢。”下车时小萝莉还冲我说：“哥哥再见。。。”再见个大头鬼。不就头发剪短了点么。姐是雌的！！！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，女孩喝醉酒后，我送她回家。到家后，女孩温柔地说：“外面下雨了会感冒的，今晚留下来吧。”我不高兴地说道：“开玩笑？凭我这壮如牛的体质会因为一点雨就感冒？我好心送你回家，你竟然还鄙视我的身体！”于是哥怒气冲冲地走了。

3.搞笑初中糗事冷笑话，记得初中的时候，天热，上课就把凉鞋脱了，等我想穿的时候，竟然不见了！临近下课，老师从课桌下抓出一双鞋，可不就是我的！你以为我是坐第一桌吗？我是坐最后一桌的，前面那群家伙，一脚一脚生生的把我的鞋，从最后面传到了老师脚下。这是一种什么样的精神才能让他们做出这样无聊的事情！

4.我朋友抱怨最近买衣服花销太大，别人说可以去xx买啊，他回答xx贵呀还不好看，那人说不贵，你看我这件才25，好看吧。他想都没想就恭维：你好有明星气质呀，25的衣服你穿出了250的气质。

5.他醒来的时候，发现自己身处一个陌生的地方，立刻使劲地回想，没有被绑架，没有喝醉酒，也没有发生什么灵异事件。哦，原来是昨天心情好把房间收拾了。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，女孩和男孩去相亲，女孩想了解一些男孩的经济状况，可又不好意思直接开口。于是女孩对男孩说：“我给你讲个笑话吧！”男孩高兴地说：“好”。女孩开始说了：“有一天，蝉把蜗牛介绍给蜻蜓当对象，蜻蜓却不喜欢，嫌蜗牛相貌丑陋而且行动迟缓，没有男子汉气概。蝉说，‘别看人家蜗牛行动慢，可是人家有房啊。”正当男孩禁不住笑的时候，女孩突然问男孩：“那你也有房吗？”

3.爆笑大学糗事笑话，大学时交了一个男朋友。一晚约了吃饭看电影，我精心打扮了整整一个下午，还在包里准备了两个杜蕾斯，看完电影10:30，他竟然说送我回宿舍，我就陪着他磨磨蹭蹭往回走，回到宿舍大门已经11:10，锁门了，于是他带我到后面小门，也已经锁了。他有点紧张的问我：“我没带身份证，你带了吗？”天啊，他终于开窍了！我兴奋的告诉他：“我带了！”他说：“太好了！”。。。于是，他用我的身份证插进门缝里，把门打开了！

4.昨天去吃火锅，看到火锅店的墙上醒目地写着：羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，提醒顾客放心食用。买单的时候，我悄悄地跟老板说:老板，这钱是我自己印的，请放心使用！老板追了我好几条街，没追上。真有意思，腿是我自己的，想往哪跑往哪跑，跑向充满希望的每一天！

5.大清早醒来，美女大声地质问坐在客厅里的男子：“昨晚是不是你给我换的衣服？”“怎么了？”男子放下报纸说：“你喝得太多了，吐了自己满身脏。”美女哭着说：“你对我做了什么？”男子耸了耸肩，答道：“我可什么都没做！”美女怒了：“什么？难道我就这么丑吗？”