2.情商高呢，主要是让别人高兴。智商高呢，主要是让自己高兴。智商不高情商也不高的人呢，主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。

3.小久关心地问小乐：“看你的样子，今天面试肯定又没通过吧！”小乐叹了口气说道：“倒在一个问题上。”小久：“什么问题这么有难度！”小乐：“人事小姐最后忽然问我有没有女朋友？我看她长得漂亮，于是我就回答‘你还有机会’。”

4.男孩第一次去女友家，回来后便一直闷闷不乐。朋友问他：“怎么了？她的父母对你不热情吗？”男孩：“没有，她爸爸摆上棋盘要跟我下围棋，我越下越慌。”朋友不解地问：“你下得也不错呀，慌什么？”男孩：“下着下着，她爸的棋形就呈现出房子的形状了.…” 男人，一定要有兽性，任何时候让别人知道我才是主宰，我的兽性一旦爆发，连我自己都害怕！ 咩~咩~ 咩咩

5.昨天和媳妇吵架了，她让我跪三小时键盘，我能听她的么？哥硬是跪了一夜，没办法，脾气不好，就是这么任性……不管是新朋友还是老朋友，聚会的时候不玩手机有那么难吗？试着跟朋友们玩一个“聚会的时候谁玩手机这场就谁买单”的游戏，久而久之你会发现，你已经没有朋友了。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，用电脑看电影，每次看到“会员可以跳过广告”这些字样，都会觉得他们太无耻了，人家花钱做广告，他们又让我们花钱去广告。。。我家开内衣店的，平常都是我家老婆看店。这几天老婆不在，安排我这个大男人守店卖胸罩。我突发其想，打出横幅“老婆不在家，乱卖赚点零花钱”，生意竟然好的不得了！看来女人们太懂男人了，还是我太懂女人了？

3.搞笑二胎糗事笑话，想生二胎，征求大女儿意见，大女儿本来是拒绝的，后来苦恼地和家有弟弟妹妹的同学咨询：“让不让妈妈要二胎？”同学回复：“为什么不让？有了弟弟妹妹就不会看管你这么严了。”大女儿果断同意了。

4.幸福是什么？晚上口渴…接了一杯水放桌子上忘记喝了，中午发现老婆签名：幸福是什么？幸福就是早上起来发现老公给倒的一杯白开水。我要把真相告诉她吗？

5.喜欢一个人就抓紧去表白，因为很有可能，明天你就喜欢别的人了。我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。如果你的朋友受伤了，你可以这样安慰他：别受了点伤就一蹶不振，毕竟未来还有许多大风大浪等待着你去乘风破浪。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，一个公交车司机可能吃坏肚子了，开车的过程中想放屁。但是由于车里的人太多了，不好意思放，于是他就边按喇叭边放屁，就这样他按了七八下喇叭。这时座在他后面的老太太忍不住了说：“大兄弟你可别按了，你这喇叭可真臭。”

3.搞笑牙医糗事经典笑话，最近有人说我们牙医太好挣钱了，说拔个牙几秒钟两百多。听到这里，作为牙医的我就不高兴了：你要是愿意我可以慢动作给你拔啊。有一天，小乐去人才中心参加招聘会。面试开始后，主考官问小乐：“能否说一说你有什么长处？”小乐：“我是一个思想积极、乐观向上的人。”面试官：“那你能否举一个这方面的例子呢？”小乐：“当然可以！我什么时候开始来你们公司上班？”

4.为了参加单位的迎新年联欢会，我在家里努力的练习着我最拿手的舞蹈这时小侄女跑过来问我跳的是什么舞？？我回：天鹅湖。。小侄女白了我一眼撇撇嘴：“我以为鸭子迷路跑我们家里来了！”

5.我暗恋公司的美女同事挺久了，但知道她有对象，所以我只能暗暗的喜欢。今天我鼓起勇气问：“我知道你不喜欢我，但可以让我做你的备胎吗？”同事摇摇头：“我有备胎了呵！”我不甘心接着恳求道：“那我可以做二胎吗？”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，本人郑重承诺：在任何饭局上，保证做到不录音，不录像，不拍照，只吃不讲，争做中国好饭友，恳请各位朋友邀约饭局，欢迎各位朋友随时来电来函私信短信微信飞信易信绝对相信不得不信。。。每天24小时不关机，你终生值得托付的好饭友！

3.搞笑画家糗事笑话，一个顾客对画家说：“你的这幅画虽然稍贵了点。但是我还是准备把它买下来！”画家说：“谢谢您的赏识，其实你要买的画并不贵。你知道我为这幅画整整花了十年的时间！”顾客：“十年！怎么可能呢？”画家：“真是十年！我花了两天时间把它画完，其余的时间就是等着把它卖掉！”

4.和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家。我一看急了，我手指灯泡发誓说：如果再惹你生气，灯灭我就灭。忽然灯一下子灭了，吓的裤子都尿了。心想没那么准吧！忽然灯又亮了。然后转头看到儿子站在开关那里说：爸，刺激不？我。。。

5.从网上看到一个夸自己妈妈年轻的，叫他妈为姐姐，他妈妈很高兴。于是我也想夸我妈年轻。有样学样，刚叫一声姐姐，结果我妈一巴掌扇过来，还来了一句：都快30的人了，还跟个傻子一样！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，今天，家里安排相亲，我和女的一见如故。最后女的说了一句让我肾疼的话，以后我就是你的右手。。。。。。和一朋友去钓鱼，不知道水里被谁丢了一胸罩被那朋友给钓起来了。那货直接丢了句，尼玛，刚刚钓到一只美人鱼，不过鱼跑掉了，胸罩被我勾住了！

3.搞笑喂猪糗事笑话，一个刚刚发生的事，我是农村的，刚刚我爸在喂猪，我在楼上吃东西，突然我爸大吼一声：“你不准吃，给我过去。”瞬间给我吓懵了，呜呜，为啥不准我吃，挺好吃的啊，我冲下去才发现我爸是对猪说的，呜呜！

4.背了很重的东西上了地铁，一对年轻情侣正在说笑。男的见了我起身让座，我推辞，他坚持，我就说了声谢谢坐下了。后来女生起身陪男生站着，女：车上那么多站着的你偏挑女生让座，不怕我吃醋吗？男：就是知道你小心眼，才挑了个长得不好看的让的呀！

5.小丽带新认识的男朋友小久去见奶奶。老太太问：“小伙子，你是干什么工作的？”小久很自豪地说：“奶奶，我是干IT的。”老太太听完自语道：“呦，怎么还有这么憋屈的工作啊，挨骂的都比这挨踢强！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，有女生叫我介绍男生给她，要求是有房、身高175cm以上、相貌耐看；我去问符合该条件的男生，他说他对女生的要求是身高168cm以上，样子甜美很会做家务会赚钱；我又去找了符合他条件的女生，结果这女生要求男方要有房、有车、有公司，身高186cm以上。你们感受一下……

3.某江湖郎中，有祖传良方，可以包生男孩。一副见效，售价两千，生下男孩才付钱。于是，生下女孩的因为没付钱也不找他了，生下男孩的高高兴兴送钱去。他的药成本不过几块钱，按概率有一半生意能赚到。就这样，江湖郎中平安无事了很多年，还挣了一屋子的锦旗。

4.小时侯幼儿园老师教导：“饭前便后要洗手”我一直都很疑惑：“洗手要这么麻烦，非要等这两件事一起发生才行？”但，老师教诲不敢忘记，久而久之，我养成了饭前上厕所的习惯，平时有尿都是憋到饭前才解决。这件事一直困扰我到上小学，现在想想，当年没被憋死已是万幸了。

5.腿疼去看医生，检查完医生说：“叫妈妈！……我一脸懵～” 她又说：“叫妈妈！继续懵……” 这时，医生不耐烦的瞪了我一眼，我只好委屈的叫了一声妈妈。内心开始剧烈 怀疑起了身世…… 把医生气乐了：“我是问你脚麻么！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，高中时，我们几个室友讨论起戴眼镜的事： A：“你们近视眼的一直都得戴着眼镜么？” B：“是埃” A：“那晚上睡觉呢？” B：“当然得戴着了，不然做春梦都看不清对方啥样！ ”

3.搞笑染头发糗事笑话，有一天，一个花白头发的老太太去理发店染头发。老太太询问染发费用，老板告诉她90元。老太太说：“太贵了，是不是染一半就45啊？”老板说：“可以啊，只要你愿意。”老太太：“那把我的白头发染黑，黑头发那部分就不用染了。”

4.一天小明家的电话响了……小明立马接起电话，说：“您好，这是电话留言，请听到biu的一声后留下你的话音……du~~~~”电话的另一端半天没反应……小明气愤的说：“我都du了，你怎么还不说话啊！？”

5.对吃货来说，“食欲不振”是一个传说。 吃货的嘴巴有两个基本用途：一个是吃，一个是说要减肥。 中国文化真是博大精深，在我思考了好久我才发现原来小时候老师教我们的“a o e” ，翻译过来就是“啊，我饿”。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，今早在公司厕所拉翔，过了一会旁边的蹲位来了个人，一系列的拉翔准备工作就绪后，我就听到“扑通”一声，然后那人说了句：“MD，水花没压住，6.5分。”

3.搞笑经典投资冷笑话，银行工作人员打电话给我，问我有没有长期投资理财的打算，接着又向我介绍了一款理财产品。我:“不必了，我已经在进行长期投资了。”工作人员：“那请问您投资在哪一方面呢？”我：“我在地下埋了两只陶瓷碗。”

4.龙龙告诉阿明：“我们家有只会唱歌的鸟和爬来爬去的波斯猫。” “那有什么了不起！”阿明说，“我们家有既会唱歌又会爬来爬去的妹妹。”

5.用“藕断丝连”造句，儿子苦思冥想了一会儿说：“藕断了丝还连着。”我说：“这不行，哪能拆开用。”儿子继续苦苦思索，过了一会儿痛苦地说：“我今天不会造句，请妈妈不要把我打的藕断丝连。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，今天去上厕所，人多，所以排队等，轮到一小女孩，她刚准备进去，外面冲进来一摩登女，说：“让我先上，我急。”那姑娘淡定回到：“你又不是我的屎，怎么知道它不急。”

3.经典已婚妇女搞笑笑话，一房地产公司招聘，居然招的都是非常丑的已婚妇女。有人问：“招这些已婚妇女，不会是打算销售房子吧？”老板说：“这些人都是我选出来的人才！”继续问：“人才？不会吧！”老板说：‘他们都能把自己嫁出去，还怕她有什么东西推销不出去吗？”

4.甲：“我写的稿子每次都被编辑部退了回来，真没有办法。” 乙：“你想你写的稿子不被退回来吗？” 甲：“对！” 乙：“那好，我告诉你一个妙法，再写稿的时候，千万别写地址。”

5.四岁的小外甥最近有点烦。他爸妈望子成龙，给他请了四个老师，让他学习琴棋书画。没过多久，老师们纷纷辞聘了。原因是：“这孩子太能聊了！聊一个半小时不带有重样的，根本没时间教授课程！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，和老公在家看《匆匆那年》，我对老公说:“还记得上次你带我去电影院看这部电影吗？那是你第一次带我看电影。”老公:“不就是看电影吗，你喜欢以后我经常带你去。”我害羞地说:“其实，我喜欢的是电影院的气氛。记得那天，你一会摸我胸，一会摸我大腿，感觉特别特别刺激。”老公一愣:“那天我没有啊！”

3.一女穿个超短裙，后跟个男 的，女一停男的就蹲下系鞋带，反反复复几次女急了：你~T~D~在干什么？ 男的说：系鞋带。 女问：你拖鞋哪来的带？ 、相亲中，小王说：“我是个十分爱干净的人！ ” 谁知女方一听，竞勃然大怒，骂道：“那你去找她啊，跟我相什么亲？神7玻”~~

4.冬天，一位顾客走进饭店忘了关门，饭店里的一位顾客说：“外面天气真冷，请你把门关上。”刚进饭店的顾客答道：“你以为我把门关上，外面就不冷了吗？”

5.甲：从前有座山，山里住着一个傻子，不管别人问他什么，他都只会摇头，或说没有，请问你听说过没有？ 乙：没有!妈：“小新，你又开电视了。” 小新：“我又不是要看电视。” 妈：“那你在做什么？” 小新：“我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，刚才我收到女朋友发来的一条短信：“我们还是分手吧！”正当我伤心欲绝的时候，我又收到女朋友发来的第二条短信：“对不起，发错了！”

3.爆笑经典网游我不喝酒不抽烟不玩网游，唯一爱好是钓鱼，。。。。但是我跟女朋友处对象的时候不是这么说的，我说“我抽烟喝酒还爱玩网游，但是我可以为你改了。”。。。之后说还是学学钓鱼吧，还可以修身养性。

4.一个七十岁的老太太，去理发店理发问理发员：“染发多少钱？”理发员回答：“80元。”老太太：“太贵了，是不是染一半就40元呀？”理发员：“嗯，只要你愿意。”老太太：“那好吧，你只把白的染黑，黑的就别管了！”

5.小乐：我真的爱你，求你做我的女朋友吧！小美：可是我不喜欢你，对你根本就没感觉！小乐：那好，你告诉我我哪一点不好，我改！小美：那你先告诉我我哪一点好，我改！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，和女朋友吵架冷战了，我想和好但她不理我。于是上午我给她支F宝转了520元，然后又转一个1314元。后来她回给我一条信息：“有诚意的话，一句话就不要分开两次说！”

3.搞笑经典女友笑话，终于和女友睡在一张床上，相拥着说不完的情话。 眼看夜深了，女女对我说：“不要光和我说话……呀！ ” 我明白她的意思，起身关了灯，拥着她说：“好了，没有光了，我们继续说话吧。”

4.某工厂举行了一次知识测验。答题中有一题：“什么是文房四宝。”这一题看起来很简单，可是有些青年人还对文房四宝搞不清楚，答不上来。其中有个青年人的答案是：“宝贝妻子、宝贝儿子、珠宝项链、宝石戒指这四宝。”

5.第一次和客户吃饭，出门前我老公提醒说：“你最好只夹自己面前的菜，切不可伸长筷子，甚至站起来夹离自己远的菜，记得在外人面前，让他们感觉你有素质有修养。”于是，整晚我只吃我前面的一盘菜。结果大家都在议论：“那女的谁啊？跟没吃过肉似的，一盘肘子全被她造没了！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，最近认识了一个妹子，她多次暗示说想和我试试谈下恋爱。我赶紧翻看了下近期日历，发现接下来的日子有双十一、双十二、平安夜、元旦、春节、情人节、元宵节等节日。看了这么多节日那么集中，顿感囊中羞涩，只好暗示那个妹子说：“我还没有从上一段的感情失意中完全走出来，还需要一段时间抚平心灵创伤！”

3.爆笑咖啡糗事冷笑话，“服务员！”一位顾客喊道，“广告中说你们自己制作混合咖啡，但是这根本不是混合咖啡的味。” 服务员回答道：“这就是混合咖啡，不过是昨天和今天的咖啡混合而成的。”

4.昨天下午回家时，单元门台阶上坐着一个老婆婆，双手捂着脸，严严实实看不到表情，胳膊支在膝盖上，静静坐在那。不知道她正在经历什么，艰难孤独的晚年？老伴离她而去？儿女疏于尽孝？为何老年的境遇总是会与悲情联系到一起？社会的责任？我正在思索时，老人打开捂着脸的双手，大喊了一声：藏好了吗？！

5.终于和女友睡在一张床上，相拥着说不完的情话。 眼看夜深了，女女对我说：“不要光和我说话……呀！ ” 我明白她的意思，起身关了灯，拥着她说：“好了，没有光了，我们继续说话吧。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，小美：“知道穷寇莫追这个成语的意思吗？”小乐：“知道，意思就是‘不追走投无路的敌人’。”小美：“不是！意思就是你穷成这个贼样以后就别来追本姑娘了。”

3.搞笑女神糗事冷笑话，看到心仪的女神，于是走过去蒙住了她的眼睛：“你猜我是谁？” “XXX吗？” “厉害，那你猜猜我要干嘛！ ” “我怎么知道啦，你快放开我呀！ ”女神带点撒娇的说。 “那我给你提示，你是不是在等最后一班公交车?” “嗯！ ” “那就对了”于是我把蒙住她双眼的手挪了下来：“你看前面，刚刚开走！ ”

4.两个男人悠闲地躺在迈阿密海滩。“喂，”一个说，“你猜，如果把那位叫珍妮的美人儿的头发、嘴唇、眼睛、三围拿掉，剩下什么？”另一个没好气地回答：“剩下我太太。”

5.我：第一次进岳父岳母家你最怕的是什么？哥们：你未来岳父拿着抹布从地板上站起来说：小王啊，进来进来，先坐一会，陪她娘俩看会电视，我去做饭。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，我要是和女友一言不合，暴躁的女友就要跟我干架。我：“都说女人是水做的，你怎么这么暴力！”女友：“我也是水做的呀！嘿嘿，只不过我是开水做的。”

3.搞笑回家糗事冷笑话，下班回家，路面有积水，看到一个老大爷带着四五岁的小孙女，有个大妈绕积水的时候，不小心要摔倒！大爷就顺手拉了一把，结果小萝莉大喊：“爷爷！我回家就告诉奶奶，你在外面拉别人老太太的手！哼！”路过的行人都给逗乐了！

4.本人长得有点黑，和同事去逛街买衣服，同事说亮色能显白，谁知这时导购妹子来了句“人黑就应该穿深色的，只有衣服比你黑，才能衬托出你白。。。”妹子你还想好好卖衣服不。

5.一个女孩长得并不美丽,每每照镜时都很感叹.她看见自己长得很不乐观,又一次对着镜子哭了出来.然后一个男孩走过来,安慰她说:“你都这样,那我们每天看着你岂不是想去吐了?!”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，异地恋真的没有好结果，一对相爱七年的情侣，最终因为女孩去了北方而分手。原因是男孩要求短袖视频，这个女孩却拒绝了。男孩觉得女孩变心了，而女孩则坦言，北方实在~她~~妈~的太冷啦！

3.爆笑经典吃饭冷笑话，一个穷人，肚子很饿，没有饭吃；太太对他说：“你把身子旋转几圈，便不饿了。”他照办以后，对太太说：“你这法子真好，不但能当饭食，还能当酒饮。”

4.闺蜜的签名：早晨起床时，那种困顿，那种悔恨，那种生不如死的感觉，都让我想杀了昨晚熬夜的自己。可是每天凌晨，那种自信，那种嚣张，那种精神抖擞，我甚至不记得自己是谁！

5.同学婚礼现场，同学和他老婆太能说了！主持人几次想插话，都没有成功，终于他们俩停了！于是主持人抓住机会说道：“这是多么有力的对白，这是多么恩爱的夫妻！在这个家庭里，小三连嘴都插不上，又岂能插上一腿！”婚礼现场顿时全场掌声雷动！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，小乐：“你和男朋友发展的怎么样？”小美：“已经分手了！”小乐高兴地笑道：“那我岂不是有机会了！”小美疑惑道：“那你去找他试试吧！”

3.我：最近都是谁帮我拿的快递。女神：是我。我：真让人感动，要不然我请你看电影吧。女神：别，以后我不帮你拿了还不行么。巴德尔看完病，医生递给他一张开好药的处方：“请把这个处方收好。每天早上服一次，连服三天。”巴德尔回到家里，把处方仔细地裁为三张。每天早上他都按时吃一张。

4.小丽回到家里，父母追问恋爱情况。小丽实在办法，拿出宋仲基的照片说：“看吧，这就是我男朋友。”她妈看一眼照片，赶紧收起来，把小丽拉到一旁说：“孩子你告诉妈这是啥情况，你姐刚才说这是她老公。”

5.平安夜小乐陪女友逛街，看到路边有很多人卖平安果和鲜花。小乐拉着她的手深情地说：“亲爱的，你知道吗？平安夜男生要送平安果和鲜花给心爱的女生。”女友羞涩地点了点头。小乐接着说道：“早知道咱们也拿些平安果和鲜花来路边卖了，生意一定很好。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，一丑男觉得自己特别丑，于是与妹子搭讪时总是喜欢戴着口罩。不料有一次，那个妹子对他说：“我就没见过带着口罩还这么丑的男人。”

3.搞笑女孩糗事笑话，路上看到一个女孩朝我走来：“请问你是不是学计算机的？”我疑惑的点点头，她兴奋的又问：“那你有女朋友吗？”我兴奋的摇头：“没有啊，是不是你家电脑坏了？”她转身对后面的女孩说：“看吧，我就知道这种背双肩包的是学计算机的丝。”

4.今天和一刚刚失恋姐妹一起下午茶。发现她前男友正和一女的在咖啡厅各种甜蜜，姐妹进洗手间一出来，原来齐膝的半身裙变成末胸齐屁短裙，一扭一扭走向前男友，嗲声一叫：佳哥，几天不见你来我们这玩了，现在我们这里全套打折哦。她前男友身边的女的一杯水就倒他头上，甩头就走，好狠。

5.一个女人对女邻居说：“你又要去听音乐会吗？要知道，今天演奏的仍是昨天的节目呀！”“不错，我知道，但是，今天我要穿的不是昨天那一件连衣裙。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，小乐自认为婚恋知识渊博，经常喜欢为朋友们指点迷津。小久：“有个问题想要咨询你一下。”小乐：“你问吧！只要我知道的，一定不吝赐教！”小久弱弱地问道：“如果男人纵欲过度会怎样？”小乐很肯定地说：“肾虚。”小久又好奇地问了一句：“那如果女人纵欲过度呢？”小乐还是很肯定地说：“那也是男人肾虚！”

3.爆笑美女糗事冷笑话，哥们去楼下的商店里买箱奶,回来的路上偶遇女同事，便问：“美女，来盒奶吗？”女同事礼貌的说：“不用了，我自己有。”可是哥们脸红着问了一句：“咱能换着喝吗？”

4.和女朋友一起去逛街买衣服，女朋友每试穿一件衣服时都要征询我意见下。女朋友问：“这件红的怎么样？”我说：“还行。”接着女朋友又换一件蓝色款，又问我：“这件如何？”我说：“可以。”然后女朋友又问：“那这件紫色的呢？”我说：“不错。”这时女朋友说了：“你就不会说个好字啊？”我看了看那几件衣服的价格后，连忙说道：“好贵啊！”

5.今天妈带我去相了两个妹子。一个丰乳肥臀，身材绝对一流，可惜长相太吃力了，还有龅牙，一笑我就受不了了；另外一个脸蛋绝对一流，女神级别，可惜是个肥妞。回来后我一直在想到底选哪个，终身大事啊！绝对不能乱下定论！为这事我纠结了一晚上。第二天早上妈买菜回来跟我说：两个都没看上你。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，上高的女儿小美已经开始学会涂口红了，这让小美妈妈很担心。妈妈：“小美，你的口红哪儿来的啊？”小美：“男同学送的。”妈妈：“女生不要随便收男生礼物，快还给他。”小美：“我天天都有还他的。”妈妈：“啥意思啊？”小美：“我每天涂的口红都还到他嘴上了！”

3.经典相亲爆笑笑话，今天相亲总算见到了传说中的女汉子，一起吃牛排，她说用不惯刀叉，一直愤愤地念叨嫌麻烦。 后来实在忍不住了，霸气地来了一句：“服务员！来双筷子！ ” 在服务员解释吃牛排不好用筷子后，她又大声来了句：“一次性手套也行！ ”

4.有一个人到早餐店叫了两碗豆浆，当服务生送来时，那人却改口说：『我不想要豆浆了，帮我换两条油条来』服务生立刻将豆浆换成油条。当这个人吃完后，竟拍拍屁股就想走人，服务生拦住他说：『先生，您还没付钱呢！』这人立刻瞪大眼睛说：『我油条是用豆浆换来的，你凭什么叫我付钱？』服务生说：『可是你豆浆也没付钱啊！』这时，这人眼睛瞪的更大了：『我豆浆一口都没喝，干嘛付钱啊！』

5.楼下新开一家砂锅店，去尝尝鲜。味道相当好，就是吃不饱。剩下一锅汤叫老板打包。老板不解的问，这汤打包干啥？我说带回家喂狗！回家后我就买了包方便面泡里面了，您还别说，味道真棒！