笑话大全 http://tiantianxiaoxiao.com/xiaohuadaquan/ zh-cn Rss Generator By sdcms3.3 免费版 搞笑糗事经典爆笑笑话,猎头问您好我这里有个岗位适合您想换工作吗? http://tiantianxiaoxiao.com/xiaohuadaquan/10976.html 1.搞笑糗事经典爆笑笑话,一个小男孩独自在马戏场看演出,笑出了声来。身旁的一位妇女问他:“小孩子,怎么一个人来看马戏,票是自己买的吗?”小男孩回答:“不是,是爸爸买的。”“那么你爸爸呢?”“他在家里找票呢!”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话,本人苦逼大学生一枚,近日发现大学因为要自己洗衣服打扫卫生手已经起了老茧,于是发个说说感叹下"上个大学手都起老茧了"结果发出去看到第一条评论我就知道我错了……

3.爆笑凌晨经典搞笑笑话,凌晨二时,陈太大听见客厅里有稀碎声响,把丈夫推醒。掂着脚出去,”她对丈夫说,“不要开灯。俏俏走过去给他来个措手不及。”陈先生顺从地穿上睡袍。他走到卧室门口时,他太太加一句,“回来时顺便给我带杯牛奶o”~、

4.小乐是个送快递的,一般四楼以上不送货上楼,都是打电话让客户下来拿。有一天电话那头客户的声音听起来像是个美女。客户说:“帅哥,你就给我送上来嘛!现在人家没穿衣服,不方便下楼。”小乐一听以为艳福不浅,电话一挂拿着快递一分钟不到就跑上六楼,打开门一看,人家已经是穿着睡衣等着他呢!

5.顾客:“对不起,这顿饭钱我付不了,因为我忘了带钱。”餐馆老板:“没关系,请把你的尊名写在墙上,你下次来时再付好了。”顾客:“这可不行,别人都会瞧见我的名字的。”餐馆老板:“把你身上的大衣脱下来挂在墙上,不就可以遮住了吗?”

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糗事经典爆笑冷笑话,今天逛超市结完帐要走的时侯一名保安拦住说! http://tiantianxiaoxiao.com/xiaohuadaquan/10975.html 1.爆笑经典老板冷笑话,老板找我谈话,老板:“我准备把你安插到敌对公司去!” 我:“过去那边怎么干?请老板指示!” 老板:“在这怎么干,到那就怎么干!”女友:逛街的时候闺蜜一下子把我裤子脱了,然后跑了。我冲她大喊,你要是不赶紧给我穿上,咱俩就绝交!!!过了好一会儿,她回来给我穿上了。我:为什么过了这么久她才给你穿上,难道她真想和你绝交?女友:这也不怪她,围观的人太多,她挤不进来。。。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话,晚上寝室无聊讨论到关于舌吻的话题。上铺哥们忽然问:“舌吻是现代才有的吗?古代人会这招否?”正当大家为这个高深的问题陷入沉思时,宿舍最闷骚的那位幽幽地来了句:“诸葛亮舌战群儒……”

3.糗事喝酒经典爆笑冷笑话,在一次宴会上,两个喝得半醉的男人用低沉而模糊的声音交谈着。“喂,那边有一位黑眼、黑发、身材修长的女人,你看到了没有?她就是我太太。坐在她旁边的金发女郎,正是我的情妇呢!”“哇!那太巧了。我正好同你相反。”

4.今天逛超市,结完帐要走的时侯,一名保安拦住说:“您等一下,您衣服里面鼓鼓囊囊的装了什么?”我一下子情绪就上来了,愤怒地掀起外衣,大声吼到:“这是肉,是肉!我自己的!过年刚长的!

5.男的手一伸……女的:干嘛?男的:这还不明白,都月底了,还不给零花钱?女的:到底怎么了?你自己想想,你这个月干了什么?男的一愣,想了片刻:媳妇,天地良心啊,我这个月什么都没有干!女的一巴掌打过去:你什么都没有干,还好意思跟我要零花钱?男的:…….”

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经典糗事爆笑笑话,我今天问一哥们你老追人家白富美女神,人家又看不上你你咋还死追不放呢? http://tiantianxiaoxiao.com/xiaohuadaquan/10974.html 1.爆笑睡觉糗事冷笑话,今天早上想睡个懒觉没去上课,迷迷糊糊正在睡觉,突然间班主任打来电话,果断挂掉,等两分钟再打过去:老师我刚在上课,现在出来给您回个电话,有什么事吗?哦,没事,就是刚才查宿舍看你睡得正香出来给你打个电话告诉你该起了。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话,我今天问一哥们,你老追人家白富美女神,人家又看不上你,你咋还死追不放呢?他是这么回答我的:不可能在一起的人追起来才爽啊,每句对白都是奖励啊,每个互动都是彩蛋啊,回忆能制造一个是一个啊,豆腐能吃一点是一点啊,追不到是人生如梦,追到了就是艺术人生啊!第一次听人家把不要脸说得这么有鸡汤味。

3.经典糗事爆笑笑话,出门碰见一老太太:"小伙子我轮椅没电了,你能帮我推回家吗?我家很近的。""没问题没问题,乐于助人应该的。"我推着轮椅高高兴兴地往老太太家走,希望老太太可以赶的上!

4.一女士,回家后,发现丈夫同保姆睡在一起。为了摆平此事,丈夫答应给妻子买件皮裤子。为了表示改邪归正,丈夫要赶保姆走。妻子说:且慢,我还想要件皮大衣呢!

5.一个酒鬼碰到一个朋友,死皮赖脸硬是要到朋友家去喝酒。朋友说:“我家太远了。”酒鬼:“不要紧,再远也不过二三十里路吧。”朋友:“我家很狭窄,不好待客。”酒鬼:“能让我有个地方张嘴喝酒就行。”朋友:“我家连酒杯都没有。”酒鬼:“没关系,我习惯整瓶喝!”

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搞笑糗事经典笑话,我读大学的时候有一次晚上去公园散步,看到公园门口有卖报纸又顺手买了一份结果被 http://tiantianxiaoxiao.com/xiaohuadaquan/10970.html 1.搞笑戒指糗事经典笑话,昨天和老婆一起逛首饰店,她看中一款好几千的戒指。我不想买,就说:“这戒指这么贵是加了什么属性吗?是加攻击值还是加智力值啊?”老婆一听,脸顿时拉长了。营业员微笑着对我说:“可以降低愤怒值。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话,老师:“都是一个老师教的,为什么人家就学得好呢?” 小明:“因为不是一个父母生的。” 老师:“滚出去! ” 初中开学典礼校长谈早恋。 校长:早恋犹如青色的苹果,过早的品尝只会让你感到苦涩。 小明:苹果熟透了还能轮到我么。 校园:快滚,不然我开除你!

3.爆笑超市糗事经典笑话今天去超市,一熊孩子管我讨钱,我一看就知道是坑人的,就没给他。熊孩子:“好,那你等着瞧。”我就盯着他看,只见熊孩子快走几步走到一穿裙子的妹子旁边。二话不说他撩起裙子回头对我就喊:“二叔,粉红色的”!

4.我读大学的时候有一次晚上去公园散步,看到公园门口有卖报纸又顺手买了一份。结果被一个猥琐男跟踪了一路把我给吓的。我爸知道后说“人家把你当小姐啦,这里小姐都在手上拿一张报纸当暗号的。”突然想到,为啥我爸会知道……?

5.夫妻吵架后,丈夫骂道:“你该记住,无论什么时候,男人的思考都是对的,判断准确无误,而女人却是恰恰相反!”“是呀,你选我做妻子是绝对正确的,而我选你做丈夫是大错特错的!”

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糗事经典闺蜜搞笑冷笑话,我和闺蜜去医院检查发现,我已怀孕两个月我想给老公报只好~ http://tiantianxiaoxiao.com/xiaohuadaquan/10969.html 1.糗事经典闺蜜搞笑冷笑话,我和闺蜜去医院,检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜,手机却没电了,只好借闺蜜的手机给他发了条短信:我怀孕了。发送成功后,我才想起没有署名,刚想重发老公已回了条:亲爱的,真的吗?你现在在哪?我去接你!

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话,“为什么迟到?”老师问。“我没来得及赶到就上课了。”小明答道。老师:你怎么又迟到了。小明:我在路边看到有人在打小三。老师:人家打小三关你屁事!小明:那个小三好像是你老婆。老师@#$!@#%$

3.经典配眼镜爆笑笑话,爸爸带着儿子小乐去配眼镜,配完后服务员说好给一定的优惠,并让小乐说说戴上眼镜后的感觉。小乐戴上眼镜后,惊奇地对爸爸说:“哇!太清楚了!”女服务员听了感到很高兴。小乐继续兴奋地说道:“连阿姨眼角的皱纹都清清楚楚!”这时服务员露出了不悦神色。结账时,爸爸问:“不是说有优惠吗?”女服务员幽幽地说:“现在没有了,因为你儿子看得太清楚了!”

4.富帅:你买一件就够了。 屌丝:为神马? 富帅:你约女孩子出去一次,就约不出第二次了。 屌丝:那你买几件? 富帅:我买一件也够了。 屌丝:为神马? 富帅:我约女孩子第一次就搞定了,哪来第二次。

5.一个妇人常常把家具挪来挪去,有时候,一个星期内就要把两三个房间重新捣腾一番。而她丈夫总为找不到东西而沮丧。一天夜里,他听到有人敲前门,便迷迷糊糊地从床上跳下来,跑进漆黑的起居室,一下撞到墙上。这一声响将他妻子从睡梦中惊醒。他听到丈夫在喊叫:“维拉,你又把前门放到什么位置了?”

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爆笑经典送快递冷笑话,本人快递员今天有笔快递名字叫做太搞笑了! http://tiantianxiaoxiao.com/xiaohuadaquan/10968.html 1.爆笑经典送快递冷笑话,本人快递员,今天有笔快递名字叫做:"爷爷"。这不是明摆着占我的便宜吗。我也不傻,电话一通就问:"请问你的快递名是什么?"他说:"爷爷。"我长长的嗯了一声:"对了,有你的快递!"

2.搜索关注天天一笑笑网看更多 爆笑笑话,“上学你书包都不带,你说说你都带了什么?” “一颗随时准备放学的心。” 医学院,教授:“体温下降1度,免疫力会降低30%,体温上升1度,免疫力会上升60%,所以要注意不要让身体受凉。” 小明:“也就是说不断让体温上下变化,就可以让免疫力无限上升了?” 教授:“快滚,不想听见你说话! ”

3.搞笑照相糗事笑话,陪老婆去照相,现照现拿的那种,结果店老板让我们等了很长时间。我不耐烦了,问老板:“照个相怎么要这么久啊?”老板道:“大哥,让你久等了,对不起!照相和打印是很快的,时间都花在修片上了,当你拿着漂亮的相片时,你就会发现等这么久是值得的!”我听完,瞬间就觉得有耐心起来了。

4.湖边,一个画家正在画画,身后来了一男一女两口子。他们看了一会儿,最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说:“看见了吧,亲爱的,不买一个相机,该有多苦恼哇!”

5.马里什同爸爸去看田径赛。爸爸,为什么这些叔叔都跑得这么快呢?这是在比赛,谁跑第一谁就是冠军,还可以拿到奖品。可后面那些人为什么还跑呢?他们能得到什么呢?

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爆笑吃牛排糗事笑话,餐厅内一客人点的牛排上桌了,客人开始吃了起来突然 http://tiantianxiaoxiao.com/xiaohuadaquan/10964.html 1.爆笑女同学经典搞笑笑话,有一女同学长得漂亮,很老实不说话。班级有个自来卷的男生,喜欢跟那女孩儿说不要脸的话。有一天,她被气急了说“你要再说,我把你那一头方便面给拽直了你信不信!"

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话,高考对女同学意味着,马上就可以从高三的老女人变成大一的小学妹了。。。看到很多人都在刷祝愿给明天的考生。我想了想吧:如果考生在这个时间还在刷屏看祝愿,那要么是不需要你的祝愿,要么是只有靠你的祝愿了。。

3.爆笑吃牛排糗事笑话,餐厅内,一客人点的牛排上桌了,客人开始吃了起来。突然,客人叫道:“服务员,看你们炖的牛肉咬都咬不动,叫你们经理过来!”服务员:“叫我们经理干嘛?你都咬不动,我们经理肯定也咬不动!”

4.因为明天要参加前女友的婚礼,今天我向老板请假了。老板知道情况后,对我说:“去参加前女友婚礼,别让她小瞧你了。办公楼后面的车库里有我们公司最贵的三辆车,你随便选一辆车开去参加婚礼。”我欣喜若狂地连声道谢后,拿着老板给的一串车钥匙一路小跑到了车库。只见车库并排停着铲车、吊车和挖掘机三辆车。我瞬间傻眼,这三款公司最贵的车,那我是要开铲车,吊车,还是挖掘机去呢?

5.同事几个聚一起聊天,聊自己小时候的事,其中一个说她小时候可懂事了,她爸妈吵架的时候,她会去安慰她妈,结果另一个同事说他六岁的时候,他爸妈吵架,他默默的去厨房拿了把菜刀给他妈,,结果一顿混双胖揍……

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爆笑经典老婆冷笑话,想起和老婆婚纱照的时候,老婆化妆后摄影师让我 http://tiantianxiaoxiao.com/xiaohuadaquan/10963.html 1.爆笑经典老婆冷笑话,想起和老婆婚纱照的时候。老婆化妆后,摄影师让我和老婆亲吻拍照。拍完出来后,老婆问我刚刚深情亲吻为何这么投入啊!我说: "老婆你今天化妆后,我跟吻别人老婆一样!"……然后,大冷天的,我在家门口站了半夜呢……

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话,就要高考了,想起我当年高考时的监考老师戴着墨镜,我连看下脚尖都不敢,考完听两个监考老师聊天才知道。。。TM竟然一直在后门坐着睡觉。老家村里的高中开高考动员会,校长站在讲台上说:“同学们,改变你们一生的机会就要来了,你们准备好了吗?”底下一个孩子低声问道:“我们村要拆迁了吗?”

3.去年,我朋友看买了一辆摩托车,没有驾驶证他也开着去市区。结果被交警抓到了,车了被扣了,钱也被罚了不少。今年,他就变乖了,考完驾驶证才开车上路。有次,他去市区溜达又碰到了J警,他赶紧掉头就跑,但还是被逮住了。J警问他:“有驾驶证还跑什么跑?”这货满脸委屈地说:“你不追我,我也不会跑呀!”

4.小陈:小潘啊!我电脑刚Format好,帮我处理一下吧! 小潘:你的硬碟空间很大,嗯……分割成两叁块会较好喔,你有工具吗? 小陈:Of Course有! 只见小陈拿出菜刀、水果刀、西瓜刀…… 小陈:切吧!要切几块都行!不用客气!

5.高中时数学老师巨牛逼,第一次上课拿了一副牌进教室,给每人发一张,要求大家记住自己的牌,从此之后他每天上课都带着那副牌,在讲台上边洗牌边上课!!!还时不时丢出两张牌淡淡道“梅花j方块上来做题。。。。

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搞笑校园糗事笑话,今天早上想睡个懒觉没去上课,迷迷糊糊正在睡觉突然间班主任! http://tiantianxiaoxiao.com/xiaohuadaquan/10962.html 1.爆笑经典女友冷笑话,有一二货女友,今天有空陪她逛街,路上碰到一乞丐,双手残疾趴在一辆自制的小木车上,女友看到非要我给他点钱,无奈就问她今天怎么这么有爱心?她的回答我腿下一软,说:多可怜啊!长年单身又没有手!

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话,水费、电费卡、超市积分卡、饭馆会员打折卡。。。老婆出门旅游了,晚上打电话查岗:在哪呢?老公:在家呢!老婆:枕头下面压着一百块钱,把编号念给我听!老公:。。。老公:老婆,我拿那100买了烟,不过没花完,还剩80。老婆:其实我在枕头下放的是10块。

3.搞笑果园糗事笑话,护园人发现有个小男孩偷钻入果园,爬上一棵苹果树。护园人对着树上的小男孩说:“你在干什么?赶紧下来!”小男孩举了举手中的苹果对护园人说:“先生,树上掉下来一个苹果,我正想把它重新挂上去!”

4.护园人发现有个小男孩偷钻入果园,爬上一棵苹果树。护园人对着树上的小男孩说:“你在干什么?赶紧下来!”小男孩举了举手中的苹果对护园人说:“先生,树上掉下来一个苹果,我正想把它重新挂上去!”

5.歹糊弄了父母,但高考一塌糊涂,志愿全都落空了。十年后我去他家找他喝酒,提起当年他泪流满面,他说:真后悔那时候没好好学习,现在兄弟们都在北京上海,见个面好难,伦敦这个破地儿,连个能喝酒的人都没有。。。。听完后,我开始泪流满面。

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爆笑第一次去女朋友家见女友父母,女友老妈仔细打量了我半天,然后拉着女朋友的手说 http://tiantianxiaoxiao.com/xiaohuadaquan/10946.html 1.爆笑经典热恋糗事冷笑话,热恋时,可以什么都不在乎。只要你要,只要我有,因为我爱你,所以我愿意。一旦感情平复了下来,心中就会出现接连不断的计较,为什么我付出的比你多;为什么我什么都可以给你,你却要有所隐瞒,然后冷战,争吵,分手,和好,冷战……走得过的就是执子之手,走不过的就只能缅怀当初。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话,一个中年男子刚装了一套“自动清除脏话”软件。这天他收到了一封来自朋友的E-MAIL,有一句话是这样的:孩子病无大碍,医生说是到了更年期。他觉得十分奇怪,就打电话询问。原来原信写的是:孩子他妈的病无大碍,医生说是到了更年期。

3.计算机班学习的老师们参加结业考试,按照要求,他们把各自答案存到一张盘上。先做完的,把盘交到讲桌上。像所有的好的老师一样--他们把盘的面朝下,好像别人会抄他们的答案!

4.一天买了一条鱼(杀过的)回家,我对儿子说:“去,叫你爸把鱼洗洗! ” 5岁的儿子:“鱼不用洗。” 我:“为什么?” 他说:“天天在水里,为什么还要洗!?”

5.前不久,我家附近新开了一家理发店,刚好我的头发也要理了。我就来到这家理发店,洗完头发刚坐下,小伙子就“咔嚓、咔嚓”地剪了起来。我急忙问道:“小伙子,你怎么也不问问我想理啥发型呢?”理发员小伙子说:“问也没用呀,今天我师傅不在,而我才跟师傅学三天,我只会推平头或光头。难不成你要剪光头?”我有种上了贼船的感觉,只好无奈地说:“行吧,剪平头总比光头好些!”

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爆笑女友搞笑冷笑话,跟女友在路上打打闹闹,嘻嘻哈哈的很开心后来上了一辆 http://tiantianxiaoxiao.com/xiaohuadaquan/10945.html 1.爆笑女友搞笑冷笑话,跟女友在路上打打闹闹,嘻嘻哈哈的很开心。后来上了一辆出租车后,女友突然不说话了,变得很严肃,我怎么逗她都不笑,我一拉她的手,她就把我甩开了,我生气的说:“怎么搞的,刚才还嘻嘻哈哈的,怎么一上车就变了。”话刚说完,司机突然一个急刹车……

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话,一所中学的电脑教室由于要使用某软件的关系必须要购买一百只鼠标(mouse),于是向财务部打了报告。不久就接到会计室的公文:“因为经费有限,请先购买一对老鼠,以便繁殖后代。”

3.女儿快4岁了,今天老婆带孩子去大众浴池洗澡,孩子玩儿手机的时候竟然拍了好多张白花花的照片。。。 这闺女真心没白疼,真是爸爸的贴心小棉袄儿啊! 家住农村,晚上天热,爸爸在院里抽烟,看到儿子腿上被蚊子咬了好几个红包,说道:“看,抽烟还是有好处的嘛,都没蚊子咬我。” 旁边的儿子说:“蚊子都知道吸烟有害健康,你还不知道! ”

4.今天早上在路边摊买煎饼,有夹蔬菜和鸡蛋的那种。我正在等待摊主做煎饼时,又来了一个妹子。她对老板说:“老板,给我来个煎饼,夹鸡蛋、油菜和土豆。”老板有些抱歉地说:“姑娘,不好意思,土豆没有了。”那个妹子说:“我就知道没有,我这有。”说完,那妹子从包里掏出个小塑料袋,里面赫然装着若干切好的土豆片。老板都惊呆了,来了一句:“姑娘,你这是来料加工啊!”

5.老公特别爱吃鸡蛋,一大早起来给老公炖了鸡蛋羹。这货拿着勺子挖一块就往嘴里送,然后就嗯嗯嗯的叫,对,是烫着了!我就赶紧把垃圾桶放他跟前叫他吐,谁知道这货硬生生咽下去了然后眼泪都出来了,还一边哭一边说:“开玩笑,吃到我嘴里的东西还想让我吐出来?”

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糗事经典坐火车搞笑冷笑话,站在车上我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么 http://tiantianxiaoxiao.com/xiaohuadaquan/10944.html 1.糗事经典坐火车搞笑冷笑话,站在车上,我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么,我再也控制不住了,猛的打开车窗大声喊:“谢谢你大哥,一块钱就够了,这不是空调车!”说完我关上了车窗,心情久久不能平静,世间还是好人多呀!

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话,英语课上,老师让同学们由单词“room”联想到其它的单词。“windows”一个同学答道,另一同学接着回答“doors”。正在走神的电脑迷小明突然回过神来,答道:“还有UNIX,Linux,OS……”\

3.焊条蚂蚁糗事经典笑话,女儿看见房子里有一串蚂蚁爬来爬去,问妈妈:“它们在干什么?”妈妈:“它们在找吃的。”女儿:“真懒,它们怎么不自己做饭?”、女儿把好多零食拿给喜欢的小男生吃,我假装吃醋:给我留点啊!好歹我也是你上辈子的情人。。。她看了看我,叹口气:都上辈子的事了,还提这干啥。

4.我:“这句话里MEMORY到底是记忆还是回忆的意思?”他:“哦?除了内存还有别的意思?”甲:不知你买了电脑后还能否做些家务?乙:很少。顶多在晚饭前将碗筷当图标排列一下,饭后清理桌面,偶尔也要清空一下回收站。

5.和小侄女在家磕瓜子,小侄女说:好无聊,要不咱俩比比看谁剥瓜子快吧。 “比就比,还怕你个小屁孩! ” 剥着剥着,趁我一个不注意,小侄女一把抓起我面前的瓜子仁倒进了嘴里。。。

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爆笑经典相亲糗事冷笑话,搞笑事情一天兄弟回到家媳妇质问! http://tiantianxiaoxiao.com/xiaohuadaquan/10934.html 1.爆笑经典相亲糗事冷笑话,搞笑事情。一天,兄弟回到家,媳妇质问:“我听说,你们单位周末有重大活动,你也报名参加了?”兄弟:“是呀,单位的活动,一定要积极参与,这样才能博得领导的欢心嘛!”兄弟媳妇怒了:“欢心你个大头鬼啊,你们妇联主任给我打电话了。单位组织单身男女相亲大会,你还报名,你当我是你什么啊!”兄弟:“老婆,我错了,老婆……”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话,有次去车站接客户经理,意外发现还带了一个美女来,美女拖一行李箱跟在经理后面,客户经理介绍:财务小张。 一路闲聊,到了宾馆,我果断开了一个大套间,无人反对! 回去路上,司机说:“老板,你应该开2个房间,假如搞错,不是很尴尬?” 我:“笨,2个人出差1个行李箱,那还会错?! ”

3.搞笑失恋经典冷笑话,一只公狼失恋了,夜晚拖着受伤的心灵出来觅食,走到一户人家门外,听见一个孩子嚎啕大哭,孩子的母亲在骂自己的小孩。 孩子的母亲说:“哭!再哭就把你扔出去喂狼!” 狼在窗外苦苦等了一夜,等到天亮也没见孩子扔出来。 狼悲愤交加,含着眼泪说:“骗子!女人都他妈是骗子 !”

4.小乐和小久去喝酒,喝完酒小乐去找老板结账。老板说:“先生,一共是151元,把零头抹了,就算你150元。”于是小乐问道:“151算150,那如果是155元呢?”老板说:“那也是把零头去了,150元。”这时小乐开心地说道:“好,那就2块钱一瓶的啤酒再来两瓶。”

5.上班路上看见一位年轻女孩顶着台风撑着伞急匆匆的走在路上,想到每个人都为了生存而在这个世界上不停的奔波着,看着她在风中那娇小的身躯被吹的左右摇摆,忽然就莫名的心酸起来……我都盯着她看这么久了,台风怎么还没把她裙子吹起来啊,急死人了!

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糗事经典搞笑冷笑话,最近公司来了个美女对老板各种投怀送抱,想搞暧昧老板不领情的回她说! http://tiantianxiaoxiao.com/xiaohuadaquan/10933.html 1.糗事经典搞笑冷笑话,一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说:“你把这条狗卖给我看门,昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱,可这条狗连吭都没有吭一声?”老板翻翻白眼:“这条狗以前的主人是千百万富翁,这300块钱它根本不放在眼里。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话,最近公司来了个美女,对老板各种投怀送抱,想搞暧昧,老板不领情的回她说:我没结婚的话还可以考虑考虑,我都结婚了,你这样是看上了我的钱呢还是看上我的人呢?看上我的钱免谈,如果看上我人的话,我回家跟我老婆商量商量,看看可不可以申请陪你睡一晚。那美女一脸黑线走了,第二天就没来上班了。老板在办公室搂着女秘书说道:小样,早TM调查清楚她是我老婆闺蜜了。

3.搞笑吃饭爆笑笑话,乌拉迪正在家吃饭,外面有人粗声大气喊他出来比试。他说:“你又不是我的父亲,要出门迎接,有事就进来。”那人傲慢地跨进房门,彼此相斗了一阵,乌拉迪突然将他高高举起,从天窗搡出去说:“常言道,失败的英雄无脸从原路回去,请你从天窗溜出去吧!”

4.小乐去画商那儿买画,她挑来挑去最后挑中了一幅静物画。那副画上有一束花、几个苹果和一个面包圈。小乐问画商:“这幅画要卖多少钱?”画商说:“300块,这已经非常便宜了。”小乐说:“可是我前两天看见的一幅画几乎跟这幅画一模一样,但那副画只要100元。”画商很内行地说:“那它一定画得不如这幅好。”小乐反驳道:“不,我觉得它比这幅画好。”画商:“为什么?”小乐:“因为那幅画里的苹果至少比这一幅多!”

5.昨晚看我一个女网友的微博,她戴着美瞳假睫毛画着精致的妆容,躺床上自拍,微博搭配文字:“失眠啊!怎么办?”我回复:“睡不着,就先把妆卸了吧。”今早发现自己被拉黑了,为什么呢?

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爆笑相亲笑话,给同事介绍了一个对象,第二天她一来公司把包往我桌子上一摔说 http://tiantianxiaoxiao.com/xiaohuadaquan/10932.html 1.经典糗事搞笑冷笑话,他无意中得到一个结,上天告诉他:能解开这个结的人,就是和他共度此生的意中人,但他只能对她说两个字。他仗剑天涯,终于遇到了妙龄女子。他永远忘不了那个月朗星疏的戈壁滩,他拿着结,迎着她含情脉脉的目光对她说:“解结”。她二话不说照面就给他两巴掌怒吼:“你敢再叫一次姐姐试试?!”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话,给同事介绍了一个对象,第二天她一来公司,把包往我桌子上一摔,愤怒的对我大吼道:“什么闺蜜,你给我介绍的是神马玩意儿啊! ” 我一脸无辜的追问:“咋了,不合心意吗?” 她气愤的大吼道:“什么鸟人,我问他有房吗?你知道他说什么?! ” 我问:“他。。。他说什么! ” 同事说:“他说已经开好了,走吧! ”

3.竜把头左斗右斗都斗不过门帕。就想用收买的办法去把门帕拉拢过来。第二天,竜把头见门帕打柴回来,便说:“聪明的门帕,我准备让你当我的管家。从此以后,你吃不愁、穿不愁、用不愁,也用不着再住你那又破又脏又小的木楼了。”门帕说:“好是好,老爷,就差”“还差什么,快说!”“老爷,就差我的心还没变成石头。”

4.小乐刚谈了女朋友,晚上要去女友家吃饭。要去之前,小乐对小久说:“走,陪我去吃碗面。”小久不解地问:“你晚上不是要去丈母娘家吃饭吗?现在还吃什么面条!”小乐:“没办法,饭量大。第一次去不能让她妈妈因为饭量把我轰出来。”

5.到女朋友家提亲,阿姨风趣得很:彩礼按斤算吧,一斤五千不高吧?我转头看了看如花似玉的女友,咬咬牙点头了。回去后,一直忙着挣钱和筹钱。大约几天后,阿姨打了电话来:小李,阿姨也是通情达理的人,那天是开玩笑,你意思意思就行!刚挂完电话,女友打了过来:我去,我都绝食快一周了,我妈急坏了,天天躲在房间里偷偷吃饼干的滋味真不好受,赶紧请我吃大餐…

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爆笑经典下班糗事冷笑话,今天下班回到家媳妇一脸神秘的把我拉到屋里说! http://tiantianxiaoxiao.com/xiaohuadaquan/10928.html 1.爆笑经典下班糗事冷笑话,今天下班回到家,媳妇一脸神秘的把我拉到屋里说:老公我我会魔法你信嘛 我说:不信 媳妇说:你看好啊,我会大变活人 一边说着你边让我捂着眼睛,随即一把把被子掀开 我那兄弟一脸错愕的看着我们俩。哈哈哈~~这货估计到现在都没明白怎么回事呢。哈哈~笑死我了~~

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话,有些人可能只是嘴里说着自己吃土,兜里还有很多钱,我就不一样,我嘴里说着吃土,其实已经喝西北风了。三国时期,奇人异士很多,我欣赏的人当中唯有诸葛亮、孔明、卧龙先生这三人算是出类拔萃的佼佼者,但是唯一的就只有诸葛亮才被请出山,真替其他两位感到惋惜。。。

3.搞笑吃饭糗事经典笑话,司马先生请人吃饭,找好了一家正在有优惠做广告的饭店,吃了一半,司马先生问招待“不是说消费满1000元,送四盘大菜的么,怎么还不来。”招待就去催了,一会儿,四个少女端着四大硼萝卜来了,司马先生不高兴了,问:“怎么上这个,广告上不是有螃蟹和鱼么?”招待说:“废话,广告上还有小姐呢?”

4.一位美国人来中国后,和一位中国女人结婚了,两人经常相互调侃为乐。有一天,美国丈夫对客人抱怨说:“家里的蚊子只咬他一个人,可见在中国连蚊子也欺负‘老外’。”这时,他的妻子在一旁接腔道:“那可能是我们家的蚊子喜欢吃西餐吧!”

5.街上一小贩吆喝:卖洋芋,卖黑心洋芋,我一听超好奇,没听说过黑心的洋芋,就买一斤回家看看,结果切开一看,和普通的洋芋一样,称重量,半斤!!!

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爆笑经典糗事冷笑话,大家都在办公室聊天女神小丹突然尖叫! http://tiantianxiaoxiao.com/xiaohuadaquan/10927.html 1.爆笑经典糗事冷笑话,今天看到爸爸抱着乐乐,手里拿着一个剃发器的卡子,在乐乐头上剃来剃去,嘴里还发出“吱吱吱”的声音,便问他在干嘛。老爸说:“乐乐不是怕剃头吗,一听到剃头的声音就哭。我就这样经常给他这样弄,他就会习惯成自然,就不怕了呀!”好吧,老爸,你赢了!

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话,大家都在办公室聊天,女神小丹突然尖叫:“哎呀!我把口香糖咽下去啦! ” 小李赶紧说:“不必担心,消化不了的,再拉出来还是你的益达。 单身久了会得病,今天一妹子在公车上把耳朵贴在我胳膊上,我就开始考虑我们的孩子在哪上学了。

3.搞笑职员糗事经典笑话,“想做就立刻去做!”的标志挂在公司各处,以激励职员的工作效率。不久,朋友问老板效果如何?他答:“出纳拿了十万元溜走,会计主任和我的女秘书私奔,几十个职员齐齐要求加薪!!”

4.小美:“老板,买一瓶米酒,给我老公的。”老板:“一瓶就够了吗?你老公的酒量可是有名的哦!”小美:“用喝的一瓶对他来说可能不够,用来砸的一瓶就够了。1最近一些店面的服务态度越来越差了,点了两份牛排半天没上,我就抱怨两句又没怎样,经理当着那么多人的面把我赶出来!气死我了!我现在在打电话,投诉这家银行。

5.哥们儿原来用一诺基亚手机,用了快三年了,摔过无数次,后壳都拿透明胶粘上去的,依然能用。那哥们说:“只要丢不了,我就一直用,用坏为止。”然后某天那哥们儿手机竟然被偷了。第二天那哥们儿去倒垃圾,一掀垃圾桶的盖子,看见一部手机,仔细一看就是他的!

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爆笑闺蜜今天结婚!她把给红包进屋改成了猜wifi密码进屋:密码为12345** http://tiantianxiaoxiao.com/xiaohuadaquan/10926.html 1.爆笑经典金牙搞笑冷笑话,在楼下碰到隔壁李大妈和李大爷散步,我和李大爷打声招呼,李大爷支支吾吾用手给我比划,我正纳闷了,几天不见李大爷怎么变哑巴了。身旁的李大娘解释说:他的大门牙掉了,儿子带他镶个金的,现在人多的地方都不敢说话,怕别人掰他的牙。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话,相亲结束刚回到家,就接到那妹子发来的一条短信:喂,对我感觉怎么样?中意我不?喜欢我不?愿意继续与我交男女朋友谈恋爱吗?想让我做你老婆不?看到这,我早已欣喜若狂,激动万分。。。接着又收到一条:哈哈哈,好了,不开玩笑了,言归正传,我对你一点感觉都没有!拜拜!

3.搞笑经典爆笑笑话,某塑料厂推销员,在一次全国性的订货会上,向各地来宾介绍:“本厂生产的印花薄膜雨披,经久耐用,式样新颖。”说着,他拿出一件往身上一披,突然发现这件雨披肩上破裂,只见他微微一笑,不慌不忙地继续说:“大家看见没有?像这种坏的,我们是可以退换的。”

4.一位富商太太向医生大诉苦恼,她说:“睡觉时,我丈夫的梦话大多,但又听不清楚。”于是,医生开了一张处方给她:“服了这几帖药,你先生就不会再说梦话了。”太太立马上抢着说:“不,医生。我怀疑他在骂我,我只是希望你能开几帖药,可以使他的梦话讲得清楚一些。”

5.下班,去卖馒头,前面一哥们,拿了个馒头一捏,大叫:“老板你这个馒头不是刚出笼的吧!都是凉的。”老板不屑的说:“这么冷的天,你脱光了站在这里试试。”

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搞笑宫斗剧糗事笑话,小丽和小美闺蜜俩一起看宫斗剧小丽就问小美! http://tiantianxiaoxiao.com/xiaohuadaquan/10913.html 1.爆笑经典搞笑冷笑话,我、老婆和三岁的儿子一家三口去孩子爷爷家。到家门口,儿子抢着去敲门,等爷爷奶奶来开门,小手拍门半天无反应。老婆来句:“用嘴啊。儿子用嘴在门上亲了下,门还没开!老婆指着儿子头说:“亲得开吗?怎么不动脑子?”儿子直接用脑袋撞门!我的小祖宗哎……

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话,好多女生都坚信用保鲜膜减肥,快醒醒,实话告诉你们,我上个星期用保鲜膜包的五花肉到现在也没能变成里脊。=、从银行门口经过,就顺便取了几十万。。。昨天从4S店门口,经过,就顺手提了辆车,唉这生活过的。。。天还没亮吗?。。。。

3.搞笑宫斗剧糗事笑话,小丽和小美闺蜜俩一起看宫斗剧,小丽就问小美:“依你看,以我的智商,在皇宫里能活几集?”小美却不以为然地说:“就你这身材、这颜值,还想进宫!”小丽:“……”

4.在花店里,老婆看到一盆“含羞草”的盆栽,兴奋的拿手指去拍含羞草的叶子,结果草叶子一动也不动,一点也没收缩。老婆无奈的说了句:“这草不害臊!”

5.饭馆的顾客对服务员说:“真见鬼,我在煎牛排里找到了一块橡胶轮胎。”“没办法,先生!”服务员耸耸肩膀说,“这是进步的代价。汽车代替了牛马……”

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爆笑唱歌糗事笑话,小时和小有跟一群朋友在KTV里唱歌,他们俩总喜欢开些没轻没重的笑话 http://tiantianxiaoxiao.com/xiaohuadaquan/10912.html 1.经典搞笑冷笑话,儿子喜欢性格和蔼的奶奶,不喜欢态度严肃的姥姥。一天,妈妈开玩笑问儿子:“如果奶奶和姥姥一起掉进水里,你会先救谁啊?”儿子说:“我先救奶奶。”妈妈问:“那姥姥怎么办?”儿子不耐烦地说:“让她先在水里吐泡泡。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话,昨晚上床前,女友挑事和我吵了一架,竟然说了狠话:“我以后不认识你! ” 这给我气的,不认识就不认识!转身睡觉。。。 过了会儿,女友推醒我,说:“傻样!不认识的人多有新鲜感啊! ” 我。。。

3.爆笑唱歌糗事笑话,小时和小有跟一群朋友在KTV里唱歌,他们俩总喜欢开些没轻没重的笑话。几杯酒过后,小时拿着麦对小有说:“你长得怎么那么像我儿子?”小时也不甘示弱地怼道:“什么啊!明明是你儿子长得像我哦!”顿时,包厢里一阵爆笑。

4.一个女孩去看医生。“医生,不知道什么原因,我每次刷牙时都感觉恶心想吐。”医生看了看她,说:“嗯,下次刷牙时记得不要照镜子了。”

5.上了大学以后,大家7个人住在一个宿舍里。一天,一个人在那里庆幸说:“咱们宿舍没有睡觉打呼噜的。”另一个说:“你怎么知道的?”那人说:“这些日子我晚上起来,没有听到打呼噜的声音。”另一个人紧接着说:“你醒了当然听不到了。”大家都捧腹大笑。

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