2.搜索关注天天笑笑网看更多糗事笑话，语文老师批改完作文，拿着我的本子走到课桌前。老师：作文要求写真实生活，你怎么写家里豪车别墅？我：爸妈辛苦打工是我的真实生活，豪车是我的美好梦想。老师：写作文要脚踏实地，不能凭空幻想。我：现实已经够辛苦了，写作文还不能畅想一下好日子吗？老师哭笑不得：想暴富可以理解，但不能直接写进记叙文。我：那我下次专门写一篇幻想作文，尽情畅想发财。

3.搞笑经典门铃笑话，小乐送女友小美回到家时难舍难分，便在小美家门口吻起她来。这一下可好，楼上的灯全亮了，小美的爸爸下来开了门，沉着脸说：“小子，你没经过我的同意和我女儿出去，还这么晚带她回来，又在门口做出这种举动，这些我都不和你计较，但是你的身体请不要压在门铃上好吗？”

4.小明问爸爸：“一夜有几更？”爸爸答：“一夜五更。”到了半夜，小明下床撒尿，不小心把凳子踢倒了，把梦中的爸爸惊醒。爸爸埋怨道：“半夜三更，也不知轻手轻脚…”小明听了，马上说：“爸爸，你说错了，半夜没有三更……”“怎么没三更？”“你不是说一夜五更吗？怎么半夜有三更呢？”

5.哥们去楼下的商店里买箱奶,回来的路上偶遇女同事，便问：“美女，来盒奶吗？”女同事礼貌的说：“不用了，我自己有。”可是哥们脸红着问了一句：“咱能换着喝吗？”

2.今天在路上摔了一跤，站起来拍了拍身上的灰。路人问我疼不疼。我说不疼，主要是丢人。我去钓鱼，钓了一整天一条鱼都没有。旁边大爷桶里满满当当。我问大爷有什么秘诀。大爷：很简单，我这桶鱼是菜市场买的。

3.小久因消化不良，他向医生抱怨：“我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？”医生沉默片刻，然后皱了皱眉头，对小久说：”那你只能吃屎了。”

4.某天，一位先生在餐厅吃饭，当他吃完饭准备喝汤的时候，忽然一只苍蝇掉进了碗里。他很不满意的叫来服务生，然后指了指碗里的苍蝇。服务生看了半天然后，小心翼翼的问：“先生，你是让我给它仍一只救生圈么？”

5.今天相亲总算见到了传说中的女汉子，一起吃牛排，她说用不惯刀叉，一直愤愤地念叨嫌麻烦。 后来实在忍不住了，霸气地来了一句：“服务员！来双筷子！ ” 在服务员解释吃牛排不好用筷子后，她又大声来了句：“一次性手套也行！ ”

2.搜索关注天天笑笑网看更多糗事笑话，我问算命大师，我啥时候才能发财。大师闭上眼睛掐指一算：你四十岁之前一定会有钱。我大喜：真的？大师：嗯，四十岁之后你就习惯穷了。

3.电视里放映着精彩激烈的乒乓球赛，引起了老奶奶的极大兴趣。看完后，老妈妈啧啧称赞：“球打得好，球打得好！可惜偏偏找了个不识数的播音员！”小乐听了不解地问：“人家咋不识数了？”老奶奶说：“明明是两个人在打球，他偏说是单打。明明是四个人在打球，他却硬说是双打。他少数了一半，这不是不识数是啥？”

4.某男生性沉默寡言。他和某女婚后生有一女，取名小娇。小娇长到十岁，终于按捺不住好奇心，扯扯其母的衣襟，问道：“妈妈，”她指指某男，“这个人每天和咱们一块儿吃饭，他是谁呀？”

5.女儿对母亲说：“我怀孕了。” 母亲大叫：“是谁的？” 女儿说：“不知道？你不是总说不让我和一个男人总在一起！ ”、“你试过强吻没？” “试过啊，后来脸红了两天！ ” “都敢强吻了还害羞脸红？” “被扇的！！！ ”

2.搜索关注天天笑笑网看更多糗事笑话，领导开会画大饼：好好干，以后都会有的。我心里暗想：饼我吃饱了，什么时候上正餐工资。买鞋子，导购推荐一款很贵的鞋。导购：穿上这双鞋，你走路都自带气场。我：气场我不需要，我只需要钱包不受伤。

3.小久公园散步时路遇小乐，只见小乐双眼红肿，于是问道：“你眼睛怎么了？”小乐：“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给了我左眼一拳！”小久：“那右眼呢？”小乐：“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”

4.过去：美美！我们玩儿过家家，你当妈妈，我当爸爸,你做饭，我打水。现在：美美！我们做夫妻，你是妈妈，我是爸爸。好，关灯睡觉吧。未来：美美！我们玩儿玩儿试试，有意思的话就继续玩儿下去。

5.男：最近和你男朋友关系处的怎么样了？ 女：吹了！ 男：呦！关系进步挺快嘛！ 、今天女神亲切的叫我“贝”，我不好意思的说：“哎呀，你干嘛还把‘宝’字去掉了，不用这么肉麻啦！ ” 女神解释说：“你想多了，我只是把胎字去掉了而已。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，逃课，翻墙，翻到一半保安来了，马上装作往学校里面翻，保安怒问“干嘛的！”答曰“想进去找个人！”保安说校外人员禁止入内！赶紧给我滚出去！

3.搞笑做饭糗事笑话，网上看教程学做饭，教程写着：少许盐，适量酱油。我恍然大悟，原来做饭考验的不是厨艺，是猜谜。朋友说他最近在辟谷减肥。晚上刷朋友圈看见他发烧烤照片。我：你不是辟谷吗？朋友：谷避开了，烧烤不属于谷。

4.小乐去女友家看望小美，小美的父母有意避开，让他俩单独在客厅里谈情说爱。当他俩亲吻的时候，小乐发现小美的小妹妹正站在门口好奇地看着。小乐：“小妹妹，你去房间睡觉吧，我给你十块钱。”小妹妹没有要钱，一声不吭地跑开了。过了一会，小妹妹又跑了回来，她说：“我有十块钱，让我再看一会吧。”

5.小民考试回来对爸爸说：”今天，我们考试了。”爸爸说：“你有没有不会做的题？”小民说：“有一个题是3乘以7等于多少？我忘记了。”爸爸说：“那你填的多少呢？”小民说：“管它三七二十一，我填了个二十八。”

2.搜索关注天天笑笑网看更多糗事笑话，小朋友谁知道“谈心”是什么意思？答：谈心就是心像个弹簧一样在弹。两个人坐在沙发上谈生意。谈心就是一个人和对面的那个人在谈关于心的问题。深入

3.爆笑经典伴娘冷笑话，以前闺蜜经常跟我说，要是结婚了伴娘一定要找比自己丑的，免得风头被抢。结果她今天跟我说她要结婚了，请我去做伴娘……我纠结了一上午，该不该答应呢？

4.小乐去吃涮锅，要了一个清汤锅。小乐吃了一会，觉得嘴唇麻麻的！于是，他叫来服务员：“这锅是不是上错了，这么麻，吃不了。”服务员认真地检查了一下，说：“先生，实在不好意思，我给你们换个锅吧！这个锅漏电！

5.一天，小天天和妈妈坐火车，两眼看着窗外，突然天天大叫起来：“妈妈，我发现了一个秘密！”，妈妈大喜：“发现什么了”，天天得意地说：“妈妈，你看，这边的电线杆子比那个房子跑得快”，于是满车大笑。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，老师问：你作业为什么空白？学生：我的笔，它有自己的想法，它不想干活。老师：那你把笔叫过来罚站。下雨打伞，风太大，伞直接外翻。别人雨中漫步，我拿着一朵铁莲花在雨中艰难前行。

3.搞笑漂亮妹子等车笑话，车站等公车的时候，有一漂亮妹子一直盯着我微笑，我以为自己帅气和伟岸的气质吸引了她。于是，我原地踱了好几圈，结果那美女也笑得愈发妩媚。最后旁边的大妈提醒道：“小伙子，别在屎上踩来踩去的，不恶心吗？”

4.某小学公开课，一女教师教小学生汉语拼音。 女老师在黑板上写下"bdiam"。小学生便跟着教师大声读"玻……的……咦……啊……莫……"。 几番练习，女教师很满意。于是让小学生逆序再念，小学生扯开嗓子吼了一通，全场女教师脸红耳赤。

5.公交车上，刚上车就看到一对情侣，我走上前对那男的说“我怀孕了！ ” 那男的惊呆的看着我，那女的也瞪大眼镜看着我，空气瞬间凝固了三秒钟，然后那女的“啪”的给那男的一巴掌。 我继续说：“让个位呗！ ”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，楼下一对小夫妻，每次出去逛街，男的都会拉着女人的手，感觉好甜蜜呀！有一次我老婆对那女人说：你老公对你真好呀，你们真恩爱，每次出去他都紧紧地拉着你的手！结果她男人说啦：我敢松开她的手吗？一进商场她就跟疯了似的，一撒手就找不着人了，等找到人的时候，钱早就没了！老婆总结：做个败家的女人，才会让男人爱不释手！

3.搞笑经典酒吧笑话，酒吧里，小久独自在喝着啤酒。突然，他想要去洗手间，但他又怕离开后有人会偷喝他的啤酒。于是，他便在桌上写了一张纸条：“我在啤酒杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又被人加了一句：“我也吐了一口。”

4.冬天，维佳一家坐在壁炉前干闲事。母亲见他哥哥不在了，便问维佳：“你哥哥到哪儿去了？”“可能下河去了。”“下河去干什么呢？”“有两种可能”维佳说，“如果冰厚，他也许在溜冰；如果冰薄，他也许在游泳。”

5.今天约女神出来打乒乓球，我开玩笑说：这局如果我赢了你就做我女朋友吧，如果我输了随你处置。这时女神小声地说：如果你输了你就做我男朋友吧。我当时就把拍子摔了，赢了输了都一样，那还打个屁啊！！！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，你都这么大了，怎么还单身呢？我爸问我：“你都这么大了，怎么还单身呢？你到底想找什么样的人？”我回答：“能聊得来就好啊。”我爸思考了一会儿，然后郑重其事地说：“其实，以我结婚这么多年的经验来看，你还是觉得找个哑巴最好……”

3.搞笑经典喝茶笑话，有个农夫，是半个文盲。一天烈日当头，他进城卖粮食。他走得口干舌燥，想找一卖水处，忽然看见一店前挂一牌匾，上面写着：清水池。这清水池本是一个澡堂，可他只认识中间一字“水”，就以为这是个卖水之处，非让掌柜端水来。掌柜不知其用意，拗不过他，就让人端出一碗洗澡水来。此人口渴难耐，二话不说接过碗来就喝了下去。农夫喝完非常感激，只是提醒道：“掌柜的，你那茶还是赶快卖吧，不然都已经有点馊了！”

4.作文讲评课上，老师把批改好的作文本发给大家。当他走到贝西的座位旁时，问：“贝西，这次的作文是你做的吗？”“我不知道。”贝西回答。“你怎么会不知道呢！”老师生气地说，“说实话，到底谁帮你做的？”“我确实不知道，”贝西回答，“说实话，我那天晚上很早就睡了。”

5.情人节那天，有一个很要好的女妹子来找我，她问我：“今天是2月14号，你知道今天是什么特殊的日子吗？”作为一个资深的IT单身狗，我会被这种问题难倒吗？我就答：“今天是世界上第一台计算机发明的日子。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，公司裁人，老板挨个找人谈话，期间大家都魂不守舍的，我也不例外，一直盯着办公室的咖啡机发呆。终于轮到我了，老板问道：“谈一谈你对公司的看法吧。”我下意识地指着咖啡机说：“那个咖啡机煮得咖啡，我还是挺喜欢喝的。”

3.搞笑经典西装笑话，小乐下班回家，发现新婚妻子在发愁。小乐问其因何事发愁，妻子说：“我真是没用，我刚才替你熨那套西装，结果把裤子臀部烧了个大洞。”小乐安慰说：“不要紧，刚好那套衣服我多备了一条裤子。”妻子高兴起来说：“对，幸亏这样！我正好用备用的那条裤子把烧的洞补上了。”

4.吃晚饭时，安娜对爸爸说：“爸爸，如果我每隔一段时间便给您省一元钱，您一定很高兴，对吗？”“是的，乖孩子！”爸爸摸摸她的头。“我今天给您省了一元钱。”安娜说，“您说过，我考及格了便给我一元钱，可我又没及格。”

5.新婚之夜，新娘深情地对新郎说：从今以后，咱俩别再说”我的”了，要说”我们的”。新郎进浴室去洗澡，好一阵子还不见出来。新娘问道：你在干吗？新郎：亲爱的，我在刮我们的胡子。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，一个说：“我要二分之一。”另一个说： “我要三分之一。”儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！”

3.搞笑经典小孩子笑话，我坐在餐厅离门口比较近的一个座位吃饭，这时一个妈妈带着小孩子进来了。进门后，小屁孩看了我一眼：“叔叔好！叔叔你真帅！”我心想，咦，这孩子家教真好，正美着呢！他妈说：“那个......孩子没见过世面，就会瞎说，看谁都说帅，真不好意思。”

4.小孩哭着来找妈妈。 “怎么了，孩子？” “爸爸不小心，鎯头砸着他自己的手指头儿了。” “你哭什么？” “因为我刚才笑了……”答：没有鼻子就不能闻出饭菜的味道，吃了就很怪的。没鼻子的话，鼻毛和鼻涕就没地方住了。(抱头……)没鼻子香水就卖不掉了。

5.女神脸色微红：“今天情人节，我可以和你一起回家么？”哥是谁啊，什么场面没见过，自然是一摆手回绝了她的好意，随后留给她一个潇洒的背影。马蛋，今晚老妈做红烧肉，我自己还不够吃呢再把你带回家？真以为我傻啊！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，初中的时候上火长了几颗痘痘，去学校就听到有人说我青春期到了，要开始叛逆了，我一听可把我得瑟坏了！回家老爸让我写作业，我脖子一梗把书包往地上一摔叫道：“写什么写，我就是不写！我告诉你我叛逆期到了！”从那以后我就知道了，叛逆期再也厉害也干不过老爸的皮带~~

3.搞笑经典爆笑笑话，小久是个妻管严，有天小乐打趣他：“听说你在家地位挺高？”小久立刻得瑟起来说：“我在家就是爷！”说着一转头正看见他老婆盯着他：“我老婆~大~爷·，我儿子二爷，我小爷！”

4.今天去超市买东西，看到收银员小妹长得挺漂亮的。于是就逗收银小妹：“老公，老爸，老妈，弟弟，妹妹，哪一个跟你没有血缘关系？”“老公，”收银小妹不假思索地回答道。我笑咪咪地答应：“诶，乖，老婆。”收银员小妹羞怒骂道：“呸，讨厌。”然后我被她男朋友打得脸都花了。哈哈哈哈，骗你们的，其实腿也打断了。

5.有一天，我去逛商城，我看到一个专营店里的衣服很漂亮。我就把外套一脱交给服务员保管，我就开始一件一件地试穿看上眼的衣服。试穿了很多衣服，一看价格还是觉得算了，回头问服务员：我的外套呢？服务员找了很久，呆呆地看着我说：刚才客人太多，可能已经被我卖掉了。我问她：那怎么办？她无奈地说：要不你看下刚才哪件你最看上眼，你带走一件吧！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，我和小美逛街，迎面走过来一个带着墨镜，手拿拐杖的人，走到我跟前说：“美女，我一天没吃饭了，给点钱吧！”我掏出五块钱给了他，给完他我就后悔了：“妈的，我被骗了，他是装盲人的，不然怎么知道站在跟前的是男是女？”小美：“知足吧，五块钱买一句美女，给我十块我都张不开嘴说这个瞎话！”

3.经典糗事笑话，戴维贪玩，考试成绩总是很差。父亲警告他再这样下去，就不准他跟家里人去意大利度假。戴维这次考完试后对老师说：“这次请您给我打100分好吗？”老师说：“这怎么行，你只能得20分。”戴维想了想说：“这样吧，这次给100分，以后每次扣10分，扣满80分止。”

4.和老婆一起七年了。昨天第一次动手打老婆，老婆一直没说话也没哭。没求饶。我非常生气摔门就走了出去，我很痛苦，又很担心老婆，于是跑回家想道歉，却发现她被我打破了。也没气了。

5.公车上来一个学生模样的孕妇，其肚子目测估计有六个多月左右。我赶紧起身让座，她示意不需要。接着我旁边的人也起身要给她让座，这时孕妇无奈地拉开了上衣拉链，原来衣服里是一个很大的暖手抱枕！假孕妇碎碎念道：“我就想暖和暖和手，招谁惹谁了？”

2.搜索关注天天笑笑网看更多糗事笑话，自从媳妇每次回家给我妈带一件新衣服什么的，我妈就彻底沦陷了，不管我媳妇和我妈说我什么，我妈听了都是一句话，“嗯，他这个不对，得改”。我想想不能这样继续下去了，有一次自己回我妈那里。就给我妈买了个银镯子，我妈居然立马打电话告诉我媳妇说我藏私房钱了。

3.搞笑相亲糗事笑话，我朝着坐着一位美女的桌子走过去，她开口就说：“你有车吗？有房吗？有存款吗？”我尴尬地笑了笑：“没有！”她冷哼一声，不屑道：“什么都没有还敢出来相亲！”我一听怒了，把手中的本子往桌上一摔，说道：“我是服务员，相什么亲！点菜！”

4.妹子抱怨道：“那人昨天还对我有说有笑，今天就翻脸不认人了！”闺蜜劝妹子：“哎，想开点吧，现在的人都很现实的。”妹子问：“那你能告诉我，人都为什么这么现实吗？”闺蜜想了想，说：“好啊，你给我一百块钱我就告诉你！”

5.小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？母鸡道：不行，我要工作！小鸡说：可你已经下了这么多蛋了！母鸡意味深长地对小鸡说：一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。孩子记住，存在是因为你创造价值，淘汰是因为你失去价值。过去的价值不代表未来，所以每天都要努力！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，我工作的地方以女性居多，今天上班时我挤进电梯，一看全是女孩，因为我在顶层工作，于是我挤到电梯的最里面。忽地，我前面一女孩吹了个撩妹的口哨，然后电梯里的女孩纸都转身用眼睛瞪着我……你们瞅啥瞅？我一直都没有学会这一招！

3.搞笑聚餐爆笑笑话，昨天晚上某某公司集体聚餐之后，公司内开年度总结会议，从晚上7点一直开到凌晨2点，当然主要都是领导的讲话拖得比较久。今天傍晚隔壁公司的小久问该公司的小乐说，“听说你们昨晚开会开了很长时间，都讲了些什么内容呀”？小乐摇了摇头说，“算了，我还是不说了，我要说的话，可能也要说到明天凌晨2点。”

4.小明总是睡懒觉，有一天，小明妈妈批评他说：“你看隔壁小华每天天还没亮就起床了，你就不能早起一点？”小明理直气壮地回答：“妈妈！我跟他不一样，人家小华崇拜的偶像是黎明！我的偶像是作家卧龙生”。

5.当你的女朋友在吵架时对你说：“你想怎么样就怎么样吧。”这时你要小心了，她十有八九是要和你分手，所以你千万不能笑出声。 看一个人在吐，你会觉得恶心，看一座山在吐，你就会开心：“哇，好漂亮的瀑布哦！ ”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，小久：“大师，我很苦恼，由于我天生就黑，一到夏天就晒的更黑了，别人都取笑我，我该怎么办？”大师不言语，悠悠的把寺门打开，让阳光投射进来。小久顿时明白了大师：“你是让我打开心扉，不要在乎别人的看法，对吗？”大师：“不是，老衲只是想看清楚，施主你到底在哪里！”

3.搞笑小学爆笑笑话，小学生理课上，教师正在讲人生的奥妙：“一大群精子向一个卵子冲去，跑得最有力的那个与卵子结合，形成受精卵，再经过9个月的怀胎，人诞生了。”课堂里顿时一片欢呼，大家纷纷自我祝贺：“我们都是跑得最快的胜利者。”

4.在餐馆吃饭，看见对面不远处有一美女，我喜欢的类型，正在想着怎么搭讪，这时美女已经吃完起身往外走了，可是我还没想好，竟然不知所措了，正当美女走到我身边时，我竟然不由自主的伸出腿，把她绊倒了。。

5.历史老师讲古代科举，吐槽：“以前读书人寒窗苦读十年只为考试，你们现在不愁吃喝，天天摆烂，一考试就抓耳挠腮，对比一下，你们不惭愧吗？”有学生小声嘀咕：“古人不用每天写七八科作业。”老师精准听见：“下课来我办公室聊聊作业量问题。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，昨天同学群里做了个心理测试：“男的”、“女的”、“水”，用这三个单词编一个句子。一个哥们的回答是：“男人的脑子里全是女人，女人的脑子里全是水”。这位哥们至今单身。

3.经典公司糗事笑话，为了公司利益刚跟客户吵完架，看着他摔门而出走进大雨远去的身影，我心里也空落落的不太好受，觉得自己不应该这样对待客户。哎，也不知道他此刻心情怎么样，会不会伤心难过。如果没有，我那些伤人的话算特妈的白说了。

4.路上遇一名乞丐，他双眼含泪地对小乐说：“可怜可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。小乐觉得是挺可怜的，安慰他说：“别着急，慢慢想总会记起来的！”

5.在美国加州的一所小学里，有不少学生正戴着不锈钢牙箍接受牙齿矫正手术。有一天，一位教师试着引发学生回答什么是“反哺”就举例问道：“你们的父母亲现在花了很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲年纪老了，你们就花钱替他们镶了假牙，这种情况叫什么？”有位学生答道：“以牙还牙。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，同事相亲，被骂是骗子，只因长得太帅！一同事家庭条件不错，人也帅，只是忙于工作一直单身。今天他去相亲，公司里的已婚少妇暗暗嫉妒那幸运女孩…谁知道他去了不到半小时就黑着脸回来了，我们奇怪问他怎么了？他：“我…我不嫌她丑，她却赶我走，说我人太帅，相亲是借口…一看就是个骗子！”

3.搞笑暗恋糗事笑话，以前总悄悄把暗恋女生的水杯盖子拧紧， 然后她在束手无策时自告奋勇帮她打开。 多年后街上偶遇到当初暗恋的人，但此时她已嫁人。 她说：“我早知道是你把杯子偷偷拧紧，我也默默配合。” 我内心一惊，想起当初未曾勇敢向她表白而感遗憾，眼角一酸道：“那你为何不道破。” 她略带悲情失落的说：“~傻~瓜~，你长的那么丑，读书那么差，我就让你多练练手劲，别日后搬砖之时，也落后于人！”

4.数学老师上课发试卷，全班分数惨不忍睹，老师叹气：“我讲课的时候，你们眼神涣散像在渡劫，一到下课冲走廊跑得比谁都快，合着我的课是你们的渡劫副本，下课才是回城回血是吧？”后排学生举手：“老师，主要您的数学题伤害太高，我们扛不住。”老师：“那我现在给你们加一套练习题，给你们叠加双倍伤害。”全班瞬间安静。

5.公司里有两帅哥，长的那叫一个俊。我们文员妹子给他们取了个外号“绝代双骄”。我就和另一个男同事问那妹子：那我们俩该叫啥？妹子说了：你两只能叫牛头马面了……我去，伤自尊了，绝交！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，早晨一睁眼对老公说:早饭我做粥了啊？他:你不是不和我说话了么？我去，记性不好就特尴尬，忘记昨晚吵架的事了！跟一个小孩斗嘴，我说：“我有外套!”小孩说我也有漂亮外套。我说我有背包!小孩说我也有包包!我说有皮鞋。小孩子想了想脱掉了裤子说我有尿不湿，你有吗?

3.本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸!

4.小久问他的朋友小乐：“你为什么一抽烟就笑，是不是抽烟很享受吗？”小乐回答：“哪里，我刚看到书上说，抽一支香烟减寿5秒，笑一笑则长寿10秒。如此这般，我可长寿啊！”

5.有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用，自己从来不买。有一次，他拿纸时被人看到，人家气愤地说：“怎么老用别人的手纸？自己不会买吗？”他说：“这么小气干吗？不就是一点手纸吗？我用完还你就是了！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，前几天想约女友一起去摘草莓，她却一口回绝了我。我不解地问她“为什么呀？”她看着我，非常坚决地说了句“我不喜欢爬树!”你家草莓长树上？！

3.活不起了，拍卖本人！7成新，正当年，手续齐全，一点没伤着，到手不用添钱。行走百里也就一斤米饭，三两肉，特能干！本人下地能挑土，上山会砍柴，平时会做饭，会洗衣！有钱会花，没钱在家！带得出去，能不能带回来就看你的了。有意着欢迎咨询，快递包邮，自己上楼！

4.巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问：“小天使，你为什么老站在这里？”小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。

5.女友一早就问我是不是不爱她了。 “我怎么就不爱你了？” “你就是不爱我了！我昨晚梦到你带着别的女人逛街，还给她买了包！ ” “别闹了亲爱的，梦里的东西能真吗？” “你放屁！我记得特别清楚！是在某某店铺！价格我都记得！1888！我不管！你就是不爱我了！ ” “。。。买”