2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，技术人员：当你启动机器的时候有什么特别现象?焦急的用户：我的键盘上的NUMLOCK灯亮了，问题是不是出在这儿？技术人员：你的口令是一个小写的a，一个大写的V，一个7。用户：7大写还是小写?技术人员：...

3.搞笑语文爆笑经典笑话，学理科的学渣有一个重大发现：除了语文书，其他书上就没有中国人了。。。 初三语文考，作文半命题题目：____ 初三。 大家都写的“拼搏初三”、“热血初三”什么的，我和他们不一样，我定的是“大年初三”。

4.某人从事电脑专业工作数年， 不幸患了职业病。一天，他冲着妻子发火道： “为什么家里的电话刚刚修好又坏了？” 妻子很奇怪，说:“没有呀！” 某人气愤地问:“那为什么我拨了七八次没反应？！” 妻子问:“你怎么拨的？” 某人道:“问这么笨的问题！我当然是先拨完号，然后敲回车！！”

5.在洗手间时忍不住看了看镜子，这不才一段时间不注意自己的容颜，眼前的我竟然又帅了一些，但我没有骄傲。因为我知道，我的近视肯定又加深了。如果有人对我不好，我会猜他遇到什么烦心事了；如果有人对动物不好，我会觉得他不是个好人。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，今天考试，学渣们都在等老师转头然后去看学霸的答案，突然老师掏起手机走了出去，学渣们迅速抄答案，正在努力抄时，一个手机摄像头突然从窗口出现，咔嚓咔嚓，然后老师把照片上头伸出来的同学拖走了。

3.爆笑手机经典糗事冷笑话，晚上睡不着、跟老公说：老公我睡不着。老公说：玩手机。我说：手机没电了。老公说：那你到我这边来。我很高兴的以为老公会接着说：让我抱着你睡、结果他说了一句：到这边充着电玩！苦逼的婚后生活啊!

4.晚上男主人吩咐保姆说：“记住，我和孩子他妈每天早晨七点钟吃早饭，你要……”保姆连连点头说：“噢，我知道了，到时候你们先吃吧，不用等我，我要睡到八点钟再起床。”

5.商人、收藏家和小偷一起去见上帝，想让上帝满足他们的愿望。仁慈的上帝让他们尽管开口，于是三人分别说出了各自的需求。商人：“我想要很多钱！美元、欧元.....”收藏家：“我想要世界名画，毕加索的、凡高的……”小偷：“我只需要您告诉我他们两人的地址就行了。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，老虎欲捕食猴子，猴子说：“我身子小，没有肉，不够你吃。前面山上有一个大兽，可以让你饱餐一顿，我带你去。”一同来到前山，一只大梅花鹿见了，知道老虎想吃它，就大喝一声：“你这小猢猕，说了送给我十二张虎皮，今天才拿一张来，还有十一张呢？”虎大吃一惊，急忙逃跑，嘴里骂道：“这小猢猕太可恶了，竟然拐骗我来抵旧帐！”

3.搞笑情人节爆笑经典笑话，情人节晚上，我孤单地来电影院，看电影的都是一对一对的，我更低落，于是拿出手机，打开闪光灯到处乱拍。过了一会儿，有人慢慢走过来，掏出厚厚一沓钱，拉住我的手说：亲，不管是谁让你来的，拿着这钱，求你把照片删掉。

4.办公室开会研究领导文件精神，黄教授代表大家发表感言：我们工作搞不好的原因有三点：一是像寡妇睡觉，上面没人；（没有人撑腰打气支持）二是像妓女，上面老换人；（走后门老是搞不定）三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人！（内耗）大家觉得对不对啊？底下一片掌声！

5.当孙悟空清楚弼马温的官职后，他跑去找玉帝闹：“我当弼马温是多大的官呢，今天才知道，原来就是马夫。我这么大能耐，你让我给你养马？这不是欺负猴吗？”太白金星赶紧拦住他，附耳说道：“大圣，知足吧。刚参加工作就能养马已经很不错了，你看那边那个太上老君没，多少年了啊，到现在还在烧锅炉！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，八戒：“猴哥，白龙马最近性情有些古怪，每次我和它开玩笑，它都会在泥地打个滚，然后跑开几步拉马粪。”悟空：“呆子，小白龙不会说话，它的意思是：泥吗，去屎……”

3.俗话说一白遮百丑，可惜你有一百零一丑。我老公要过生日了，我真不知道该给他买点什么了，我需要的东西他都有了。我这人从来都不记仇，只要有仇我当场就报，我可没那么多时间去记。大学同学聚会，主要是有钱人在一起吹牛逼，而像我这种穷人连聚会通知都收不到，因为手机欠费。

4.我爷爷被一只蜘蛛咬了，他看起来非常沮丧，于是我准备给他去拿些药膏，可是就在我走出房间之前，我听到爷爷说：“到了这个年纪, 实在是承担不了做蜘蛛侠的责任啊。”

5.四只乌龟在一起打牌, 突然发现啤酒喝光了, 大家凑了一些钱, 派最年幼的乌龟去买啤酒. 两天过去了, 啤酒还没有买回来。 “ 他准是带着我们的钱逃走了。“ 一个年长的乌龟说。 “或者是偷喝我们的啤酒喝醉了。“ 另一只乌龟猜测道。 “又说这种话, 我干脆就不去买了!“ 年幼的乌龟在门外不远处叫道。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，乌龟和兔子正在进行赛跑，兔子活蹦乱跳地跑出很远，回头一看，乌龟背着重重的壳儿还在慢慢悠悠地爬着。兔子冲乌龟喊道：“你卸下背着的包裹吧！”乌龟没有理睬兔子，继续地爬着。兔子又喊道：“你还不快点儿卸下来？”乌龟还是没有理睬兔子。兔子非常生气，跑到乌龟面前，命令道：“我让你卸下包裹！”乌龟斜眼看了看兔子，说道：“你把头缩进去看看。”

3.搞笑合租爆笑经典冷笑话，房子跟别人合租的，刚才洗完澡发现忘了拿毛巾，心里想着反正我房间就在洗手间旁边，家里又没人，干脆裸奔好了，结果就在我飞速的打开了房门还没进去的时候，对门的美女猛的拉开了门，泪奔泪奔，姑凉你在家咋个都没动静呢！

4.一天，小明对英语老师说：“我在路上看见了一些蚂蚁。”老师突然想到“ant”这个英语单词，便说：“蚂蚁怎么说？”“蚂蚁什么也没说。”老公：“朕方才在奇仙阁看到一款茶，那汤色金黄明亮的，私心想着若是泡来给爱妃喝，定能美容养颜，必是极好的……”老婆：“说人话。”老公：“老婆，我买了一包茶，求报销……”

5.我这人就是敢爱敢恨，不喜欢就不喜欢，喜欢就大大方方地暗恋。今天和一个同事话不投机吵了起来，他竟然要动手，要不是其他同事拉住我，我早就吓跑了。如果连你也不理我，我就变成狗不理了。做人还是要靠自己，我就靠自己的年轻，成功地被富婆包养。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，有次跟哥们逛4s店，卡罗拉最后一天降价。我哥们见形势马上打电话让他妈过来提车。。一个小时之后阿姨人到了才发现没带钱，人家又要关门了。就和卖车的销售说，这车我定了，要不我先给你100块钱定金。。那小妞脸当时就绿了。。阿姨，，咱这不是玩具车。

3.搞笑经典爆笑笑话，一位雍容华贵的太太在水果店里挑选水果，她的哈巴狗趁她不注意，用舌头舔着架子上的苹果。店主很不高兴，但还是以礼貌的态度请太太注意她的狗。这位太太以严厉的口吻对她的狗喝道：“杰西，不准再舔！这些苹果还没洗过呢。”

4.我的笔不知道怎么了，女同学只要一穿短裙它就不停的掉到地上。晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了，老贵了想想就心疼。忽然有减肥的强烈欲望，但好在我自制力比较强，一到饭点就把这个念头压了下去。

5.老板：兄弟，火龙果有红心的和白心的，白心的营养价值更高，萝卜也有白心的和紫心的，白心的更受人们青睐，这样吧，看咱们这么熟了，我给你打八折，够意思了吧，付钱吧！我：老板，你不要骗我，你这西瓜明明是没熟。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，你可以让小猫离开肉饼，但不能让肉饼离开小猫。、如果你不想给谁东西吃的话，就得让它想着点什么。、巧克力的麻烦是：你把它吃了,它就没了。、最可爱的东西莫过于一张放着猪肉卷的小桌子。

3.搞笑过年爆笑经典笑话，过年进餐时，晚辈不能先动筷子，要等长辈拍完照片后，才能动手夹菜；、晒年夜饭的时候，让长辈先发朋友圈，长辈发完要及时点赞；、亲朋好友来家里拜年，要及时迎上去告诉wifi密码；、除夕当天，不要在整点发短信影响别人抢红包；

4.有个男子偶然发现一只蚂蚁竟然听得懂他的话，于是开始训练它，结果这只蚂蚁不,但学会了倒立，还会翻筋斗，令他颇为得意。某天他来到酒吧，想炫耀他那只神奇的蚂蚁。他先点了杯啤酒，然后把蚂蚁从口袋,里掏出来放在桌子上，得意地对酒保说：“看看这只蚂蚁...”酒保看了，一把将蚂蚁拍死，然后抱歉地说：“对不起，我马上换一杯新的给你！！

5.脚对手说：“事实上，我们主人喜欢你多过喜欢我。”手不解地问：“凭什么这样说？”脚：“不是吗，人人都希望自己有手气，而讨厌有脚气。”有一秃子头发没几根，可毛不在多，长了就得理。这天秃子在发廊理完发，问理发师：“请问多少钱？”理发师：“60元。”秃子急了：“别人理发都30元，凭什么我要收我60元？”理发师笑了笑：“物以稀为贵嘛！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，每个人都做梦，安心也做。夜里，忽然醒来，她在天花板上看见自己躺在床上睡觉。于是立刻惊醒，还好，是梦。忽然，她看见自己飘在天花板上看着自己。又吓醒，全身是汗。忽然，又看见自己坐在床上抬头望着自己。再吓醒，又看见天花板的自己。再醒。。。。。。

3.这个二货老婆怀孕两个多月了，算了算日期也差不多，不过当时啥措施都做了还怀孕了，我说可能是套套的问题，在小商贩那买的，二货老婆一下瘫了，我问咋了，只见二货老婆特认真的说%3A要是以后孩子问咱俩他是怎么来的怎么办？难道说是买冒牌杜蕾斯送的？

4.语文老师刚下课，班上的孩子就追过来。“老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。”老师心一酸，护犊之情油然而生。“好孩子，那咱不写妈妈，你写‘我的爸爸’也一样，行吗？”第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。开头便是——“我有两个好爸爸。”

5.一天去一普通小店买烟，我跟老板说：“老板！来包软中华！”我给了他100块，他找了我30块，我拿着烟和找零的钱正准备走，突然发现不对劲，回头问老板“为什么你的烟比别人贵10块钱呢？”老板的回答让我在那里足足楞了5秒钟，他说：“因为我比别人多赚10块！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，孙悟空一直暗恋唐僧，每当唐僧有艳遇，孙悟空都在表面上嘻嘻笑笑地撮合，当妒火难以遏制的时候，每次孙悟空都会在唐僧和美女最最关键的时刻，棒打鸳鸯。很明显，这是明目张胆地争夫!

3.夜，深了。有钢琴声在响。没有的旋律，只有杂乱。被吵醒的邻居，用力的敲门。无人回应。钢琴声依然在响。邻居怒了，叫来了保安。保安疑惑：“我没听见任何声音？”可邻居却仍然听到，吵人的钢琴声。

4.问：许仙这么老实的男人，凭什么娶白素贞这么漂亮的老婆？答：他是医生，有处方权，高收入阶层；而且他在杭州有房，西湖边别墅，极具升值潜力；最关键的是，他姐夫是捕头，公检法系统的人，有权势！

5.接到老公的电话：“老婆，你不是讨厌我买彩票吗，我今天就给你个惊喜！”我猜想该不是中了大奖吧，心里那个激动呀，正在浮想连篇，老公回来了，进门就说：“我今天把买彩票的20元钱省下了，特意给你买了只烧鸡！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，一个人，在路灯下走，后面，另个人在跟着。那人，停下，回头，看不见后面的人。于是继续走。后面的人又跟着。那人又停下，又回头，仍然看不见后面的人。于是又走，后面的人又跟。那人终于回头问：“谁？为什么跟着我？”后面那人回答：“我，你的影子，必须跟着你。”

3.搞笑睡觉糗事爆笑笑话，昨晚老公搂着准备睡觉的时候突然说：老婆，我给你讲个故事吧。瞬间觉得好有爱，好幸福的。满怀期待的等着听故事：有个大草原上住着一群羊，一个羊妈妈带着一万只羊宝宝，一天傍晚羊妈妈担心自己的宝宝都回来了吗，她就开始数自己的羊宝宝，一只羊、两只羊、三只羊、四只羊...然后自己就睡着了......

4.猪八戒背媳妇，却让悟空过了一回儿当新娘的瘾。虽然对象是丑陋的猪八戒，但看的出来，孙悟空的心里是美滋滋的。、孙悟空一向都尽量不沾水，之所以如此，就是怕衣服水湿后露出玲珑的身段啊！

5.今天买了件新衣服，颜色是绿色的，连带帽子的那种外套。我穿着新衣走在路上，听到背后两妹子在我背后议论：“你看那傻~~~，戴绿帽子，呵呵！”其实我心里挺高兴的，说的好像我有老婆似的。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，女儿初一学生一枚，晚上放学回来就拉着我唠叨个没完，都是点小孩子的破事就没往心里去，看我没什么反应，她就突然大吼一声，我明天就去把他办了！我有点懵，问她办谁呀。她说，自从上了初中我就在装淑女，都一个多月了，累死我这个女汉子了。妈妈，我看中我班班长了，明天我就去把他拿下，不然就成别人的口粮了。

3.爆笑吃饭搞笑经典冷笑话，小明和朋友去饭馆吃饭，他们点了两个菜一个汤。吃第一个菜时，小李抱怨道：“世上还有比这菜更难吃的吗？”吃第二个菜时，小明再次发话：“晕！还真的有！”

4.小鸡拿着一张大红奖状扑到鸡妈妈的怀里：“麻麻，你说过我考了第一名就告诉我爸爸是谁的~”鸡妈妈知道小鸡已经好奇自己的身世之谜很久了，决心不再隐瞒它，说：“孩子，你是一只争气鸡，你的父亲是瓦特。”小鸡楞了一下，就况且..况且的走起来..~

5.一个人在满地尘土的大路上行走，一个马车夫赶着一辆四轮车赶上了他。他对赶车人说：“老板，您能行行好吗？把我的大衣带到城里去。”赶车人说：“行，可是你怎么能再拿到你的大衣呢？”他说：“这好办，我待在我的大衣里面就行了。”

2.搜索关注天天一笑笑笑网看更多爆笑笑话，一男一女在办公室谈起浪漫与浪费这一话题。男：到底什么叫浪漫？女：明知道她不爱你，你还要送她一百朵玫瑰。男：那什么叫浪费？女：明知道她爱你，你还要送她一百朵玫瑰。

3.经典坐公交车爆笑笑话，公交车上，最后一排五个座位，中间那个座位对着过道。我坐在最里面，右边坐了一个阿姨，中间那个人刚下车，我右边那个阿姨就离开我坐中间去了。我心里刚想阿姨你是不想跟我坐太近吗？然后司机一个急刹车，阿姨就冲到最前面去了。。。阿姨你不要用愤恨的眼神瞪我，我不是故意笑那么大声的，实在是憋不住啊。

4.在餐馆吃饭，看见对面不远处有一美女，正是我喜欢的类型。正在想着要怎么跟她搭讪，这时美女已经吃完起身往外走了。可是我还没想好，竟然不知所措了。正当美女走到我身边时，我竟然不由自主的伸出腿，把她绊倒了。结果我还真的跟她搭讪上了。我说：“美女，对不起！”她说：“你干什么呀！”

5.今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板，你看看这是什么？老板一看，哦了一声就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，求教：女朋友每天出门都让我帮她系围巾，可我不太会，请问哪种系法能够勒得她少说废话？、一个人的天空很蓝，蓝得有些忧郁；一个人的日子很自由，自由得有些孤单；一个人的生活很轻松，轻松得有些无聊。

3.经典买菜爆笑笑话，一天，张三和李四去菜市场买菜。当他们走到卖禽蛋的摊位时，发现鸡蛋5元钱一斤。张三说：“这是什么蛋？这么贵？”李四说：“这蛋恐怕是世界上最贵的蛋了。”卖鸡蛋的小伙子听了以后说：“世界上最贵的蛋是脸蛋，我已经给女朋友五千元钱了，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再给一万也不多。”

4.公司苦逼销售一枚，今天去见个大客户，遂美女主管陪访，到客户公司楼下看主管嘴唇擦的口红就问了句，会不会掉色啊？主管回香奈儿的，你觉得会吗！高潮来了，我脑子一抽，用手摸了下，看下自己手来了句，还真不掉色！我，主管脸红了！！以后工作还会顺利嘛！

5.小明一直单身很久了，老是找不到合适女朋友。他就找了个算命先生帮他算一卦，算命先生打量了小明一下说：“这位小哥，你一定是在凌晨出生的吧！”小明十分惊讶地问道：“你怎么算得这么准确？”他捋了捋胡须说：“因为丑时是在凌晨一点至三点！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，女神对我越来越好了,现在我给她送礼物,她都会怕我浪费钱对我说：“你省省吧。”、刚看到街上一对情侣，女的跟猪一样，男的跟狗一样。再看看单身的自己，诶，猪狗不如的生活埃、求教：女朋友每天出门都让我帮她系围巾，可我不太会，请问哪种系法能够勒得她少说废话？

3.搞笑饭店经典糗事笑话，一位打扮得很入时的小伙子来到一家高级饭店，一进门就递给招待员一个先令。招待员不解地用手掂着这个先令，讪笑着说：“怎么，你是要用这钱订酒席吗？”小伙子忙解释说：“不，不，呆会儿我陪一位姑娘来，请你大声对我们说：‘今日客满，请到别处就行了，谢谢啦！”

4.爆笑教师节搞笑冷笑话老师对着一群同学吼道：“没写作业的都给我站起来！”话音刚落，刷刷刷站起几个人，老师一指门口，继续骂道：“都给我滚出去！”几个人低着头默默走了出去，老师见状面+露微笑，走到马桶边上边脱裤子边自语+道：“一点也不尊重老师，见老师上厕所也不知道让个位置。”

5.小明：“我们是否可以说家境越好的人越愿意努力向上，而家境一般的人反而会安于平凡。”小红：“我可不这么认为，和他们那些富少爷不同，我们光是想活着就算已经竭尽全力了。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，我的的老师曾经说过：“做事情要持之以恒，成功是给有准备的人。”现在这两点我都做到了，但事实好像并不是老师说的那样。我坚持买彩票十多年了，而且每次买完我都规划好了中五百要万怎么花，可是为什么我还没有中大奖呢？

3.当演员的哥们小张在朋友圈发了个自己穿着古装的照片！这天老婆拿我手机刷朋友圈看到了，老婆疑惑的问我这个是不是真人？我说当然是“真人”，你看他一身白色长袍，头戴道观，挽一个道髻，手拿浮尘，身背一口宝剑！“啪”就是一巴掌，打的我头懵懵的，母老虎吼道，我问是不是小张本人？啥理解能力？

4.三个女人谈到一个急于结婚的男人。17岁的少女：那个男人是不是长得很英俊？25岁的大姑娘：那男人一个月的薪水有多少？35岁的老处女：那个男人现在在哪里？

5.这时照镜子，一般看到的都不是你自己，而是一个陌生人，很大程度上还是一个陌生女人。、水龙头不流水则已，一流水不是鲜血就是恶心的黏液。、正当紧张万分的时候，电话或者门铃就会突然响起，但是接起来却没人说话或者门外没有人。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，堵车堵了长达数小时的朋友终于忍无可忍，他暴跳如雷的打开车门，拿出一根长长的棒球棍。所有堵车的人都吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎。他一边敲着还一边骂道：“你个死蜗牛，我忍你很久了！从上个路口一直跟着我，到这个路口了你居然还敢超了我的车！”

3.搞笑大学毕业经典笑话，我大学毕业出来实习，然后遇到一个同事。那个同事刚从农村出来，看到超市柠檬说从来没吃过，然后买了个，我告诉他泡水喝，不能吃，酸。他说不怕酸，没关系，于是像吃橙子一样切开，然后就一口咬下去。当时看着我都颤抖了。他那表情太精彩了，五官全挤到一起去了，口水哗哗流！后来还说我怎么不阻止他，害他三天连饭都咬不动。

4.小张属鸡，小李属狗。大学相处，俩人暗恋了五年。临近毕业分配，心里都着急。一天小李写了一张纸条给小张，只有一行字：鸡犬相问，老死不想恋爱？小张也写了一张纸条给小李，也是一行字：鸡犬相吻，老是不再恋爱！

5.熊孩纸做错事了，边哭边摇着嫂子胳膊说:“妈妈，请原谅我！你说话啊！你说话啊！”嫂子斜瞟了他一眼，还没等她回话，哥开口了:“儿子，别闹！没看你妈正啃鸡腿呢嘛，腾不出嘴来！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，上大学的时候，一直有一个梦想：幻想着上班后能和一个富家千金小姐结婚，然后过着住洋房，开豪车的日子。现在工作5年了，洋房也住上了，豪车也在院子里，我躺在富人区的别墅草坪上。男保姆的日子还要继续多久？现在他们家千金才3岁。

3.搞笑相亲爆笑经典冷笑话，毕业以后，小玉辗转于各大相亲会所，从22岁到30岁，她的择偶标准从未变过，一心只想找个多金的男人。和合租室友嬉闹的时候，她也毫不避讳，直言非豪门不嫁。

4.阿尊从城里打工回来后，大开眼界地对青梅竹马的玉凤说：“现代科技真是不得了，据说从人造卫星上可以清楚地看见地面上的一切。”玉凤羞红着脸说：“那俺以后再也不和你手拉手到后山去了。”

5.凡是大学不知为什么总是有一座楼荒弃不用，要么就是有一片荒地杂草丛生。、办公大楼中最常出现鬼的地方一是厕所，二是电梯。一旦在厕所中遇到鬼，主人公就忘了解手（◎＃￥％……）。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，小乐：“喂，兄弟，打点钱到我银行卡。”小久：“怎么，没有钱了？”小乐：“谁说的，我有！”小久：“你有还要跟我借？”小乐：“M的，我钱不是在银行卡里不好取出来嘛！你给我打九十五块，这样我就可以在ATM机上把我卡里的五块钱取出来了！”

3.搞笑端午节糗事笑话，高三时，老师问我们：“屈原为什么选择端午节跳江自杀”一位同学抢答：“因为他害怕高考!他文综不会，理综也不会，英语一窍不通，数学只能考个大鸭蛋。虽说他的诗歌天下第一，但作文却要求——文体不限，诗歌除外!”

4.A与女友皆艺术表演系高材生。一日约会晚归。三歹人尾随其后。A慌。女友泰然，耳语之。趋行，A偷吻香腮，女友嗔，曰：“再若~非~礼~，叫你尝尝我点穴之厉害 ！” 歹人疑，止步观之。A渐欲得寸进尺。女友纤指突伸，点其耳后。A即僵然倒地。歹人心怵，退之。二人平安而归。

5.主人公总是能频率非常高的碰上鬼，比中500万彩票的频率高多了。、主人公碰上的鬼如果是人形，那他（她）脸色一定是苍白的。、主人公总是有意或无意的碰到鬼的手（或其他部位），然后发现“她的手像冰一样凉”！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，朋友说要开车送我回家，上车后我习惯性地点了一根烟。朋友一把将我的烟掐灭掉，然后来了句：“车上别抽烟，会有烟味。”我他~妈~的一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味。

3.糗事经典暗恋搞笑笑话，今天老婆无聊突然问我：“你有暗恋的经历吗？”我：“有啊！”老婆：“后来呢？”我看见她意味深长的瞥了我一眼，瞬间清醒：“已经追到了。”好机智的回答……给自己一百个大写的赞！

4.刚刚我看到一漂亮妹子发布一条朋友圈，还附带了她跟闺蜜的靓照，上面写着：虽然我们不能一起生，但我们可以一起祸害苍生。本着雷锋精神，我评论了一句：“你好，我是苍生。”

5.那天，老婆买了一个塑料锤放在客厅，说我气到她，她就用塑料锤砸我。我觉得不痛不痒的，随她。昨天，真的气到她了，她拿了塑料锤去装水，这我也不怕，毕竟水也软乎。然后，她又把装了水的塑料锤放到冰箱里……她关上冰箱门那一秒，我直接道歉，非常诚恳！

2.搜索关注天天天一笑笑网看更多爆笑笑话，给一哥们介绍女朋友，给了他微信让他自己去撩。有天晚上无聊刷朋友圈看到那女的发朋友圈说晚上看到一对一对情人好羡慕，自己还没吃饭，孤单难受想哭什么的。过了一会，看到我哥们给她评论了个666！！！

3.爆笑经典电梯糗事冷笑话，上班等电梯的时候，女同事跟我抱怨说：“你们男人都不是好东西，没一个靠得住的。”作为男人，我半信半疑，进入电梯后就往旁边的大叔怀里靠了一下。卧，不但真的靠不住，而且还打人！

4.小姨子外表长得非常的萝莉，职业却是一个法医。昨天我俩在饭店吃饭，小姨子跟老板娘吵起来了。老板娘一发怒，就从后厨拿出一条没有洗过的猪大肠让在小姨子身上，想恶心一下她。只见小姨子淡定从包里掏出一个骷髅模型，用猪大肠拴住，抡起来呼呼作响。别说老板娘了，连一米九的老板都吓得钻到桌子底下了。

5.一位姑娘来到一家使用电子计算机的婚姻介绍所，把自己的婚姻要求输入计算机。我想找的对象，个子不能太高，平日爱穿礼眼，喜爱冰上运动。计算机响了一阵后，马上给了她一个回答：“企鹅。”