2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，带侄儿到我们公司玩，同事小张很热情地给我侄儿拿果汁喝，我对侄儿说：“叔叔给你拿好喝的，你要对叔叔说什么呀？”没想到侄儿指着小张说：“光有喝的不行，去～～你再给我拿点好吃的。”

3.去集市买毛驴。卖驴的地方挤满了农民。有个衣冠楚楚的人经过那里，说道：“这地方真拥挤，除了农民，就是毛驴。”毛拉听了，上前问那人道：“先生，您准是位农民了？”“不，我才不是农民哪。”“那您又是什么呢？”

4.“为什么友情变成爱情很正常，但是爱情变回友情就怪怪的呢？”“嗯。。。毛巾用久了可以当成抹布，而抹布再当回毛巾用是不是很别扭？”一男喜欢一女孩，为此他表白过两次，被拒两次。第一次表白，姑娘：我心里有人了。他不死心，第二次表白，姑娘：我肚里有人了。

5.赤日炎炎，一胖MM沿着街走路。她走着走着，突然发现自身后紧紧地跟着一个不相识的男孩。“你有什么事需要我帮忙吗？”胖MM回过身来问男孩儿。“不，谢谢。我只是喜欢在太阳照不到的阴影下走路。”男孩儿很有礼貌地说。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，饭店总管来到餐厅，对着众位客人不安地说：“对不起，厨房领班要我给客人们说一声，他希望你们在嚼东西的时候要小心-他的隐形镜片掉了。。。。。”

3.搞笑吃火锅糗事经典笑话，今天和老婆一家人吃火锅，我去洗手，小姨子也去了，洗手液按了半天怎么按也不出。一使劲，弄到小姨子裙子上了。洗完手，回到座位上，老婆说：妹子你裙子上的白色东西是啥？小姨子不加思索回答：还不是姐夫，弄我一身。

4.一位印象派画家画了一幅作品，题为《日出》，送去展览。在展览会上，工作人员出于无知或是疏忽，把这幅大作挂倒了。后来工作人员意识至错误时，正准备纠正过来，这时画家却制止说：“不必了。”然后，他拿起笔来把作品的标题改为《日落》。

5.哥学材料的。大四金工实习烧陶瓷，配比不均，屡烧屡裂，无奈感慨“难道要学干将莫邪，人血为引方可成功？”同组一乖巧女默默接话，“那还得等几天的。。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，有位漂亮的女推销员业绩惊人，同行们都向她讨教推销方法。她说：“我每次上门，都同那个家庭的男主人讲明商品用途，然后说这次不必急着买，以后我会再来。这时候男主人总是很高兴，而女主人则马上掏钱买下。”

3.搞笑家电糗事经典笑话，家里已经添置了电视机、电冰箱。但妻子却总是抱怨没有东西往电冰箱里放。丈夫动了动脑筋说道：“干脆把电视机放在电冰箱里，电视机一放电影和电视剧，不就全有了吗？”

4.老师：“从甲地到乙地是五公里，从乙到甲是多少公里？”学生：“不知道。” 老师：“唉，这么简单的问题都不懂！从乙到甲不也是五公里 吗？” 学生：“你错了，儿童节到国庆节是四个月，而国庆节到儿童节 难道也四个月吗？”

5.有个县官日常不理民事，整天都沉浸在于酒中，每天都要吃好几斤酒，然后东颠西逛取乐！有一天，有人来喊冤告状。他上了堂，把桌子“啪”的一拍，喊：“打！”可他忘了要打多少板。衙役问：“打多少板？”县官说：“再打三斤！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，小红去学拉丁舞，学了5年。最近，她开始接一些小演出了。我问她：“你这种拉丁舞演出有没有收入？”小红：“你这人怎么这么俗？我告诉你，就是不给钱，大家能认真看我表演，我心里也高兴啊。”我正为自己的庸俗羞愧时，就听小红又说：“演出时，万一台下哪个土豪或老板看上我了呢！”

3.爆笑招聘经典糗事笑话，公司招聘，人头攒动。我北大，我交大，我浙大，我南大、我天大、我厦大、我上大、我武大、我山大、我广大……响成一片，突然一女声震四方：“我波大！”老总一拍桌子：“就你了！”……之后老总带该女到自己办公室，拉上窗帘：“你波大拿来看看？”女掏出毕业证——宁波大学的！

4.宿舍老六好久没有收到女友的信了，今天女友呼他，心里那个高兴呀马上跑公共电话亭回电话。谁知拨了半天也没有打通，急得直骂！最后没办法拔下卡一看自己偷着乐了：“这哪是IC卡呀，乃饭卡也!! ”

5.贾的毛驴被偷，找了半天毫无结果，他在村里大喊：“快还我毛驴，要不我就要像我父亲那样做了。”小偷听了害怕，赶忙还驴。旁人不解，问他父亲是怎么做的，他说：“很简单，再买一头毛驴。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，头两年，俺家里穷，穿衣基本靠纺，吃饭基本靠党，致富基本靠抢，结婚基本靠想；这两年，俺家里更穷了，通信基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，取暖基本靠抖，小人的生活--呜呜，基本靠手……"

3.搞笑喝酒论英雄爆笑冷笑话，一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”+关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来！”+赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的！”+大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。

4.客户：“给我算一下奥迪A4多少钱？月供多少钱？” 销售经理：“大哥，整整六年了，您从奥拓问到奥迪，从宝骏问到宝马，每次都给你算好钱了你就不说话。没过几天你又来问，这样反反复复，我现在已经不干这行了，我想我不适合干这个，我现在在山里放羊了。不说了，山里信号不好，拜拜了。” 客户：“那你羊怎么卖？” 经理：“滚...... ”

5.今天和一哥们去银行取钱，他正在取，我在旁边看到一个意见薄，就随手拿过来翻了一下，只看到第一页赫然用指甲掐出了几个大字：为什么没有笔….

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，大象和老鼠去游泳。老鼠在海滩边的衣服堆里翻来倒去地找它的游泳裤，而大象已经在水里玩耍了。“上来，上来！”老鼠喊着。大象纳闷地从水中伸出头来并摇摇摆摆地朝着老鼠走上岸：“你叫我上来干什么呀？”“哎~，我只是看看你是否穿了我的游泳裤！”

3.搞笑初吻爆笑经典笑话，徒弟：师父，你第一次吻女孩子啥感觉？师傅：脸红，发烫了一整天～徒弟：师父真搞笑，你还知道不好意思？过了半天，师傅来了句：被她老公连打了十几个大耳刮子！

4.听说公司最近在研究人事晋升问题，我赶紧买了两条中华送到经理家中，他略为失望地指着那两条牙膏问我：“小王，你这样就没有诚意了吧？”我听了脸一红，急忙又去超市买了两支牙刷。

5.六年没联系的前女友忽然向我借钱，我开口道：10万够么？”前女友很是高兴地回复：“够了够了，还是你有办法啊，你放心，我日后一定会还给你。六年多没见了，你现在干啥呢，这么有钱？”我呵呵一笑：“没事，不够用你尽管说话，我现在改行做无抵押贷款了！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，一天，一大老板对小三说：“从十大几岁上就跟着我，尽心尽力待我，都消磨了你的青春。最近，我打算提拔提拔你。”小三问咋提拔？大老板说：“我再找一个小三，把你提拔成二奶。。。”

3.搞笑起床爆笑笑话，起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛；起床是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，不起床会痛，起床会更痛，不想起床必须起床最痛。

4.作者：“先生，我这篇小说写得怎样？”编辑：“写得太好了，完全可以发表。不过，有一个地方须要略微改动一下。”作者：“真的吗？那么请你斧正吧。”编辑：“只要将你的名字改成小小明就行了。”

5.演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了.然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，男子追赶公车一直到家都没赶上，到家后对老婆说，“自己赶公车没赶上，不过也好，即锻炼了身体又赚1元钱。”老婆当时就怒了说：“你傻啊！要追也追出租车啊！至少赚个起步价！”

3.搞笑电动车爆笑冷笑话，今天在一路口等红绿灯，见旁边一男骑电动车带着一男一女，男的是他朋友，女的是他对象。他朋友坐中间，他女朋友坐最后边，当时就听到骑车这哥们喊到，你老摸我干嘛，坐中间的他朋友说，你对象坐我后面手搂我腰上老占我便宜，我也得占你便宜。

4.还有半个月就要过年了，按照中国人的传统，过年必须要回家，此时就会面临一个问题：“到底怎么才能衣锦还乡？”尤其是出入CBD高级写字楼的各位Tony，John，Mary，James又要翻山越岭，火车换驴车的回到县城，变回王大柱子，三铁棍子，春花妮子，嗑着朴实的瓜子，坐在炕头搓着麻将啦！

5.欧迪，我们去吃冰激凌吧，不过你得看着我吃。、我应该对欧迪有礼貌。——（吲迪一脚）——很抱歉，欧迪?现在我做到了。、我不能让那只鸡在我的名字后面写字。、这个汉堡包的味道不错，但不如前八个好。、欧迪，走，我们去买一个或九个汉堡包当晚餐。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，今天老妈不高兴，叹气说：“我这辈子算是倒霉了！”我忙问：“妈，又怎么了？”老妈郁闷说：“还能怎么，不就是遇到你们两个骗子！”我反驳说：“关我什么事呀！”老妈没好气道：“怎么不关你事！你爸骗我！你骗钱！！”我……

3.搞笑吃饭爆笑经典笑话，路上遇一名乞丐，他双眼含泪地对小明说：“可怜可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。小明觉得是挺可怜的，安慰他说：“别着急，慢慢想总会记起来的！”

4.早上起床上班去，衣服穿好了去卫生间洗手，不小心把放在洗衣机上的洗衣粉盒打翻到地下，因为快迟到了，直接扫倒到马桶里就出门上班去了，刚到单位二货老公打来电话说:“老婆，你给我昨晚喝啥啦，我咋早上起来尿尿，一睁眼满厕所的泡泡飞呢。”我直接笑趴在桌上。

5.早上起床上班去，衣服穿好了去卫生间洗手，不小心把放在洗衣机上的洗衣粉盒打翻到地下，因为快迟到了，直接扫倒到马桶里就出门上班去了，刚到单位二货老公打来电话说:“老婆，你给我昨晚喝啥啦，我咋早上起来尿尿，一睁眼满厕所的泡泡飞呢。”我直接笑趴在桌上。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，小编最近爱上赛车手游，怎么哥？昨天下了个狂野飙车8，玩了整整一下午，突然脑袋一阵眩晕阿有木有。我心想卧这是什么情况，顺势就躺在床上。这时室友看见问我怎么了？不玩了？我淡定答道：麻蛋，晕车了!室友一旁凌乱中。

3.快到2026年了，我告诉你们明年赚100万的方法！如下：把4000万存进银行，一定要存定期，银行定期利率为3.3%%，一年利息120万！！！！没4000万的也别急，再告诉你们赚4000万的方法：把15亿存进银行，一定要存定期，银行定期利率为3.3%%，一年的利息就有4500万。。。别谢我，请叫我雷锋！

4.为了公司利益刚跟客户吵完架，看着他摔门而出走进大雨远去的身影，我心里也空落落的不太好受，觉得自己不应该这样对待客户。哎，也不知道他此刻心情怎么样，会不会伤心难过。如果没有，我那些伤人的话算他妈的白说了。

5.一球迷发毒誓，如果国家男足进不了世界杯八强，就永远不结婚。他信守承诺一直等到40岁，当朋友们都担心他的婚姻时，他却结婚了，朋友问道，他说：”嘿嘿，我改国籍了。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，午睡时，朋友老公揉着太阳穴对我说：“老婆，我脑袋疼。”朋友就问是不是要感冒啊！结果朋友老公说：“不是，我的脑袋装的全是你。”朋友听了心里挺乐，结果她老公又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。”

3.爆笑王太太搞笑糗事笑话，王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀说：“怀四胞胎很不容易，大概要六万次才会发生一次四胞胎的机率。”李太太很惊异：“要那么多次啊！那你还有空做家务吗？”

4.两位律师走进一家快餐店，点了两杯饮料，然后从公文包里掏出自带的三明治吃起来。店主看见了，走过来对他俩说：“在这儿不能吃自己带的食品。”两位律师你看看我，我看看你，无奈的耸耸肩膀，然后把自己的三明治递给了对方。

5.我们专业课的一个老师是个出了名的点名狂魔，每堂课必点名，不到的他就画个星星。今天又是他的课，他点着点着突然笑了；哎哟！你们班总算出现了五星上将了啊！恭喜，告诉他，不用来考试了！全班哗然。。作为四星上将的我擦擦头上的汗笑而不语。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，昨天骑自行车回老家，大概三百多公里远，途中休息时偶遇一妹子聊天。妹子问了一个问题：“是什么锻炼出了你这样的耐力、体力和毅力？”我缓缓点燃一根香烟，用了一个字就给概括了出来：“穷！”

3.搞笑经典爆笑笑话，某同事把一猫和一狗拿到办公室玩。另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹，就打了猫一下，然后说了很经典的一句话：“狗打的！”

4.又到年底了，朋友圈的“微信乞丐”又要重出江湖了！自从有了微信红包功能，就产生了一种"微信乞丐"，一天到晚，认识的要红包，不认识的也要红包。春天缺口罩，夏天缺饮料，秋天缺手套，冬天缺棉帽，八月十五缺月饼，平安夜来了又缺苹果，其实我就想问问：你缺耳光不？

5.不知道你们昨天都把去年的苦水倒掉了没有，倒掉了才有空间，装今年的苦水嘛。、我五行缺鞋，命里缺包，掐指一算还缺个貂。。。都说女人好色，我认为女人好色只有五种：黄色金项链，粉色苹果17，白色小陆虎，黑色小貂皮，彩色人民币。愿女人们的2026五色齐全！加油！努力吧！！！\

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，今天来北京旅游.....哥哥哥被挤了啊了....来到北大，看到未名湖边的一个桥洞里很多人写的愿望，都是北大等着我之类的豪言壮语，这时我在一个角落看到。“北大你等着，我一定考上清华”。这大哥把我闪的差点摔湖里去。北大你等着把。我一定考上蓝翔。

3.搞笑吃饭糗事经典笑话，馆子里厨师是四川人。一2货进店，点了个鱼香茄子，于是发生下面一段对话“老板老板！！”“啥子事哦？”“你这鱼香茄子咋没得鱼啊？”“鱼香茄子本就没得鱼！”“没得鱼叫么司鱼香茄子噻？”“你个先人板板~~叫你这么说，那你要是点个虎皮青椒老子还得先给你弄张老虎皮？”

4.小明问他的朋友小红：“你为什么一抽烟就笑，是不是抽烟很享受吗？”小红回答：“哪里，我刚看到书上说，抽一支香烟减寿5秒，笑一笑则长寿10秒。如此这般，我可长寿啊！”

5.昨晚半夜接了一个电话，对方说了一堆废话，把我给说蒙了，我发火说：你是谁啊？有什么事？是不是打错了？ 结果他比我火还大，他说：怎么了，怎么了，我刚刚给你充了100块钱话费，你陪我聊会儿天，怎么了，怎么啦！！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，大热天什么都会被烤熟，话说六月某天，一交警执勤被晒晕了，有好多市民去搀扶。我正看的感动，突然画面出现一个老大爷扛着电风扇过来了，站了一会可能发现大街上没有插座，抗着又走了………

3.搞笑糗事爆笑笑话，家里养着两只鸡，每天只下一个蛋。过年了，主人要仔细观察下，看看哪只鸡不下蛋，准备把不下蛋的鸡杀了过年吃。一只鸡对另外一只鸡说道：“碰到这样的傻B主人真是没有办法，要不我每天下两个蛋，匀给你一个吧，老公。”

4.风雨交加的夜晚，一对年轻的夫妇在街区走着，突然听到前面传来了婴儿的哭声。他们跑了过去，看到地上放着一个婴儿，身边还有一个纸条，上面写着：对不起，药费我们付不起，望好心人收留，手术费：40万。夫妻俩把婴儿带回了家，第二天的夜晚，在街区的这个地方依旧传来婴儿的哭声。

5.老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计!转身见兽夹上有一猪，大惊：苦肉计!忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计?!

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，钱没了可以再挣，东西下架了就没了！---我劝女友少买的，她是这样回我的！闹半天你们说的清空购物车是全买，不是全删啊？！刚把女友购物车里的东西全都结算完之后，女友立马改了密码，然后微信我说要分手！我问为什么，她竟然回答说我打的字丑。。。

3.搞笑教师爆笑冷笑话，教师要两个不守纪律的孩子放晚学后留下来，把各自的名字写100遍。一分孩子写完后并回家了好久，另一个还在写着，教师问道：“究竟是怎么回事？”+孩子呜咽着回答：“这实在是不公平！他的名字叫汉靳·佛兰克，而我却叫默罕默德·阿里·扎卢尔·炳·哈声·易卜拉西德·拉卜杜尔·拉吉姆。”

4.一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一管理者过来说：“这么不文明，要是所有的人都像你样……”话音刚落，一捡破烂的老汉答道：“那我就发财了。”

5.活不起了，拍卖本人！7成新，正当年，手续齐全，一点没伤着，到手不用添钱。行走百里也就一斤米饭，三两肉，特能干！本人下地能挑土，上山会砍柴，平时会做饭，会洗衣！有钱会花，没钱在家！带得出去，能不能带回来就看你的了。有意着欢迎咨询，快递包邮，自己上楼！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，一天，蚯蚓妈妈带着一群蚯蚓孩子在地上爬呀爬呀。这时候最小的那个蚯蚓孩子就问蚯蚓妈妈：“妈妈，妈妈，爸爸去哪儿了？”蚯蚓妈妈说：“你们的爸爸跟着渔夫钓鱼去了。”

3.搞笑新生学校糗事笑话，新生进校不久就要领新书，在领书的时候她发现最上面的那本解剖学书俨然是个原始形象，小女孩嘛，有点不好意思，她就向发书的老师问了一句几乎让她后悔一年的话“我可以把它放在下面吗？”，因为老师的回答引起了后面的一阵狼笑，“可以啊，有什么不可以？以后你会见到更多，真的都有，你都可以放在下面！”

4.“请问你这里的WiFi密码是？”“史努比，小写的。”我输入snoopy，屡次失败，我怀疑自己拼错了单词，怯怯地问：“对不起，能帮我写下来吗？”他面带嫌弃，丢过来一张纸条，只见上面写着：shinubi…..

5.今天儿子吵着要吃苹果，于是就洗了两个，拿给儿子，儿子拿起一个大的，咬了一口，大叫一声，我问咋了？这小子说没事，这个苹果大，你吃吧，我吃这一小的。我感到奇怪，一看，大苹果里面有一个虫子，气得我揍儿子一顿，叫你骗我，我又不是肉食动物。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，餐桌上有一只烧鸡,一只狗跳上去准备吃烧鸡时,主人看见了狗,大声叫道:"你敢对鸡怎么样,我就对你怎么样!!!"狗听了后,添了一下鸡屁股...

3.搞笑上课经典爆笑笑话，一次上英语课，俺正在半梦半醒，老师问我：“西红柿是水果还是蔬菜？”晕，俺怎么知道，只好猜一个：“嗯，水果……”老师的声音高了八度：“什么？”幸亏俺机灵，赶紧见风使舵：“是蔬菜，蔬菜！”老师终于不能忍了：“我是让你翻译这句话！”

4.一朋友，出门总是喜欢背他的大型健身包。昨天他去银行存款，一进入银行，他的大包就把保安和大厅经理招来了。大厅经理很严肃的：“先生，你要干什么？”朋友很诧异：“我要存钱”大厅经理：“哦，先生，请上二楼大客户接待室。”朋友又很诧异：“我就存200。”大厅经理：“先生，请到那边取号排队”

5.听说搞收藏赚钱，可又不懂行，后来又听说红木升值快。于是我赶紧把全部存款取出，来到一家红木店，把现金往他们桌上一放。导购员数了数，说：“对不起，先生，我们没有红木牙签产品。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，同事笔记本电脑被盗，小偷还弄了块砖头放他电脑包里，这货今天在办公室一直闷闷不乐，我劝他：“不就是个笔记本吗，不至于。”同事答道：“你不知道，本来背个电脑，回来变成砖头了，我想不通。”

3.搞笑大学糗事爆笑笑话，上了大学的人也会偶尔幼稚一下。上周，我们班新任班长为新官上任三把火，在班会上宣布元旦要组织全班出去旅游，而且目的地由全班同学通过投票来决定。话音一落，我便与同桌商量去哪里玩，最后我俩决定去动物园。为了方便就在选票上写了个“ZOO”(动物园)。

4.吃完晚饭后，在阳台抽烟。忽见夜空中一个光点转瞬即逝，心里一激动：“流星！”于是马上许愿。许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台。忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”

5.小明：“西游记里孙悟空师徒他们打过这么多妖怪，你知道哪个是最重要的吗？”小李：“白骨精，因为重要的妖怪打三遍！”小李：“你们北方冬天取暖靠什么呀？”小明：“我们取暖靠暖气，那你们南方取暖靠什么？”小李：“我们取暖基本靠抖！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，这天，蟑螂妹妹哭着跑着回来。爸爸问：“女儿怎么了？”蟑螂妹妹说：“爸！为什么别人都说我是害虫！呜呜呜……”这时弟弟也回来了，他一脸高兴的说：“爸！这辈子第一次有人热情的和我打招呼喔！”蟑螂爸爸问：“真的吗？他们怎么说？”蟑螂弟弟：我刚刚出去,他们看到我就说：“嗨！……虫……”(估计是听错了,害虫)

3.搞笑专业糗事冷笑话，回老家，帮大伯家干活，他问我专业课学的什么，我才大二，专业课没接触到太多，思前想后就学了个电路和专业有关，就说电路。大伯乐了：俺门口的路上有几个水坑，你能给垫垫不？

4.老婆不让我抽烟，每次发现我抽烟都掐我胳膊。作为一个有尊严的男人，我忍无可忍，就跑到岳母那里告状。岳母看着我被掐青的胳膊。把媳妇骂了一顿。还别说，老婆马上老实多了，再也不掐我胳膊了。改掐大腿内侧了。我就纳闷问她：“为啥非掐大腿内侧？”

5.今天早上，跑来一个十几岁的女孩子突然就抱住我的腿，喊：“求求你娶了我吧!”这时上来一个少妇，拉走女孩，边走边说：“就算你结婚，你还是得上学。”妹子，你是有多不想上学啊~~~

2.搜索关注天天一笑笑网看爆笑笑话，如果一份工作占了你所有的泡妞时间还不能提供足够的泡妞资金，那你还干个球啊？、今天办公室地上有一元钱，从早上到中午也没有人捡，最后还是扫地的大妈把它捡起来放到了我的办公桌上。下午，我就拿着这一元钱在微信里发了红包，一个个抢得像孙子似的。

3.经典吃饭搞笑糗事笑话，一个朋友对我说：“女人如衣服，别那她当回事，衣服没了在换。”我笑了笑不置可否。一天，很多朋友在一起吃饭，那个朋友得传呼响了。他匆忙的去回了个电话，回来后气喘嘘嘘的对我们说：“不陪你们了！老婆让我马上回去！”我马上调侃他：“老婆如衣服！”他接上一句：“哥们！你总不能让我光屁股上街吧！”

4.我深深地记着老师曾经对我说过的话：地震的时候，桌子底下最安全。有一天，真的地震了，我立马从操场跑到教室里的桌子底下。地震过后，我被救了出来。现在想想，我当时是不是太机智了。

5.卖鱼时来了一对中年男女，男的问“桂鱼，怎么卖。”我讲“35块。”那男的说“真贵”，转身要走。这时，我家鱼就跳出来，掉到男的的脚下，那男的一蹦，说了一句：“不是我不买，是太贵了，不至于你用自杀威胁我吧。”