2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，邻居是个胖男人，明显的将军肚。前天和媳妇吵架，媳妇说日子不能过了要离婚，这货说，我以前也是帅小伙，现在你把我肚子搞大了要抛弃我，没门。媳妇含着泪笑了！那天周末我看见学校门口有人在摆摊做家教，正想过去打个招呼，一个mm迎上前来，“叔叔，想给你孩子请家教啊？”我狂晕！

3.一位猎人走过清净的湖泊，他看到成群的鸭子在水中嬉戏，便对站在岸边的青年说：“我对鸭子开一枪，付你多少钱？”青年爽快地回答：“十英镑。”付过钱后，猎人便举起手中猎枪，“砰”的一声，一箭双雕，两只鸭子立即应声倒在水面上。这时猎人对青年说：“这下您可吃亏了！”青年回答：“我没吃亏！鸭子又不是我的。”

4.同事怀孕九个月了，昨天去她家，听见她跟丈夫抱怨：“你儿子老在我肚子里动，弄得我都睡不好觉。”她老公安慰说：“谁搬家不得收拾一下呀！”

5.停电了,我爸手机还充着点,他举着蜡烛找东西,我问他你找什么,他说怎么充电时的那个绿灯不见了?、我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句"给我办张移动卡,好吧?“然后我那朋友头也不抬的就来句:“师傅,有人来砸场子!”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，刚才无聊，跟我家狗子对叫，我叫一声它叫一声，我叫了两声它叫两声！然后我直接叫了四声！狗子明显一愣，然后它叫了三声！并且看了我一眼，我明显感觉到狗子的眼神里有鄙视的光芒……

3.搞笑等车经典爆笑笑话，那天我在等车，有个大叔装作很懂的样子过来和我说：“收手机的，你看我这个多少钱，你可不能坑我啊！ ”说着就从大衣里掏出个手机，我说我不收，我在等车呢！那人居然说：“现在的手机贩子怎么了？这么好的东西都不要！ ”郁闷！

4.射击队的教练在一堵墙上发现了一排气枪弹洞，墙上每发子弹都命中一个很小的粉笔圈。他心想这准是个神枪手，无论如何也应该找到他，向他请教射击的技巧。经过查访，他惊讶地发现射手竟是个七岁的孩童。教练十分敬佩地问他：“小朋友，你的射击术是从哪儿学来的呀？”小孩子若无其事的说：“不用学，这又没什么！很简单的，我先对着墙开枪，然后在墙上的那些弹洞周围用粉笔画个圆圈。”

5.去年夏天时送给闺蜜一对硅胶隐形文胸，结果第二天她看见我很生气，我问她怎么了，她说我送给她的胸罩走着走着就会掉下来，还是左右轮流往下掉，每次掉，她都下意识的用手拍一下胸口，走在路上左拍一下右拍一下……弄得自己像个金刚！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，昨天开车经过一购物中心，正好看见女同事手里拎着大包小包在等公车，于是叫她上车送她回家。可能是她拿的东西太多，就把新买的内裤落在副驾驶上了，于是给她打电话：“喂，xx，你内裤落我车上了。”静默数秒……一个男声愤怒地问：“你小子是谁？”

3.搞笑经典点外卖爆笑笑话，那天刚搬到新校区，出去买盒饭，帮大家一起买的，一共七份，在进宿舍区大门的时候，两个mm看见我了，然后其中一个对另一个说：“不是说不能叫外卖的吗？” ．有一次在商场前 ，把书包挎在胸前等同学，一个人停完车后对我说，我是商场的，然后扬长而去……

4.老妈让我去幼儿园接小侄女，路上遇到高中同学，他惊讶的说：几年不见你看你孩子都这么大啦，结婚时咋也不通知大家一声。小侄女白了我同学一眼：叔叔，你出门忘带眼镜了吧，你觉得我姑姑能生出我这么漂亮的闺女吗？我...

5.知书达礼】仅知道书本知识是不够的，还要学会送礼； .【度日如年】特指当官的日子，非常好过，每天象过年一样； 【杯水车薪】形容领导，每天办公室喝杯茶，月底可以拿到可以买一辆车的工资

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，小乐是个出了名的顽童，经常搞恶作剧。 有次小乐坐火车时，走到查票员的面前，悄悄地对查票员说：“先生，我刚才看见有两个人没买票就上车了。” 查票员说：“好呀！我现在就开始查这件事。” 于是，查票员小心仔细地查看了每个人的车票，但最终他查过的旅客都有票。 当查票员再次看见小乐时，就问道： “你知道那两个没买车票的人在哪里吗？” 小乐回答说：“他们在火车头，一个是司机，还有一个是伙夫。”

3.搞笑情侣经典爆笑笑话，和隔壁的女邻居同居了半年，确定了情侣关系。昨天闲着无聊，我俩去游乐场玩。到了以后，女邻居非得去鬼屋玩玩，我们大胆的选了地狱级鬼屋。结果进去后就后悔了，受到各种惊吓，我俩被吓得嗷嗷直叫。走到一半的时候，人群后边就跟出一个鬼，一直追我们。女邻居忍无可忍，她拉着那个鬼的手问：“你一个月多少钱，这么卖力？”那鬼先是一愣，然后转身就走了！

4.老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀…

5.跟媳妇去一家西餐厅吃饭，我正准备把刚上来的牛排吃了，媳妇对我说：闭上眼睛，我给你个惊喜。我高兴的闭上眼睛，觉得这惊喜不同寻常，等了老半天，她开心的对我说睁开吧，然后眼前的一切让我震惊了，两盘牛排都被这吃货吃完了！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，小侄子这次考试又砸了，妥妥的全班倒数第三！嫂子生气在客厅教育他，刚说到：“我就希望成绩单上，我孩子的名字不要从下边开始数！”然后呢，小侄子突然就跪下了：“妈，你还是跟我爸再生一个吧！”

3.搞笑大学网游糗事笑话，大学时光，风光无限，糗事不断。一日，在宿舍，看下铺室友的在玩网游，激情无限。于是，我对他说，明天都考试了，还不看下书？他淡定地回了句：是后天。我们吵得不可开交时，班上的学习委员突然进来对我们飙出一句：今天考试你们怎么都没去？

4.有两个男人在谈论女人的问题。甲说：“你愿意和一个长得难看，身材也极差但却是纯洁的处女还是和一个拥有天使的面容，魔鬼身材但却和N多个男人上过床的女人上床呢？”乙反问道：“你是愿意一个人吃屎呢？还是愿意和几个人吃甜美的蛋糕呢？”

5.有一个人天生跑得特别快，人送外号“飞毛腿”，他经常以此在人前夸耀。有一次，他家被盗，他连忙跑去追贼。看到贼人背影时，他高喊道：“别跑了，你说什么也跑不过我的！”没多久，这人很快就超过了那贼人，但这人还一个劲地跑下去。半路上有人问他跑得这样急干什么，他说追贼。别人又问他，贼往哪里跑了，他得意地说：“我早就超过他了！看，现在连他的影子也看不见了！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，我过生日那天，给我妈发消息说：感谢妈妈生我！我妈说：干什么？此话怎么讲？我说：呃，今天是我生日啊，妈妈……我妈说：哦，哈哈哈，不客气啊！生着玩的。

3.糗事女友爆笑经典冷笑话，女友一看男友要来吻她，忙伸出胳膊挡住自己的脸说道：“不行，结婚之前，你不能这样做！ ” “那好。”男友笑道，“我可以等待。我现在把电话号码留给你，请你在结婚之后通知我一声。”

4.一个长时间饱受饥饿折磨的穷汉看见一位阔太太坐在自己屋旁的椅子上，为了引起她的同情，他便跪在地上，吃起草来。阔太太：“啊！可怜的人，你在干什么？”穷汉：“太太，我饿极了，准备吃草！”阔太太眼睛充满了同情：“这多么可怕啊！你能不能到我院子里来一下？”就在穷汉备感欣喜，以为阔太即将会好好招待他的时候，阔太太接着说：“我们院子里的草可多了，长得比这里的草更鲜嫩更多汁，你尝尝看！”

5.因为运气差的都笑不出来：本单身狗非常讨厌有人在公共场合秀恩爱，每次他们秀恩爱的时候我都喜欢在他们中间走过去，让他们不得不分开。一次，我见前面两个情侣非常腻歪，我就想从他们中间走过去，把他们分开，谁知，他们竟把我圈在中间，欢快的转了起来……

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，在地铁上，我给一大妈让了座，大妈雀跃地和我搭话，问：孩子多大了？我：26。大妈倾慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。大妈，我……我26岁好不好？

3.搞笑高中爆笑笑话，高中时候，小乐和小久去学校附近的饭馆吃饭。打菜的时候，小乐对老板说：“老板，多打点呗！我都在你们家吃了很长时间了！”老板看了小乐一眼，说：“吃了多长时间了？”小乐脱口而出，说道：“少说也有一年了吧！”老板冷冷地说：“我这家店也才开了三个月而已！”

4.女友抱回来一台电子秤，踩上去惊喜的说：“哇，我瘦了！”我看了眼数字说：“可能称不准，你找个别的东西试试。”女友抱了个5kg的哑铃放称上，果然显示不足5kg。女友有点沮丧，我安慰道：“可能称是准的，买的哑铃不够重量！”女友……

5.在一条狭窄的小路上，两个汽车司机相遇了。都非常固执，不想调头，愤怒地四目相对。最后，其中一个拿起一张报纸，开始读报。另外一个司机礼貌地问：“你看完报纸后，借给我看看好吗？”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，我堂哥去学校开家长会，老师单独把他留下说要和他聊一聊，然后意味深长地说：“你儿子有自己的想法，前途无量啊”堂哥担心地问道：“咋了？”老师：“我问他想当班长不？他问我当班长年薪多少。”

3.搞笑下班经典糗事笑话，一男同事下班后，就急匆匆地往外跑，结果楼道转角处撞到了一个女生胸部。只见那女生很生气的说：“真不要脸，你撞到人家胸啦。”男同事立马整个人都不好了，回答道：“这么平，哪有胸呀？”女生怒道：“那你说地球是平的吗？”男同事：“平呀！”女生：“那地球大吗？”男同事：“大呀！”女生提高嗓门道：“那不就对了吗？”

4.有一次公司老板突然把我叫到办公室然后突然问我：外面的世界那么大你不想去看看？我以为这是炒鱿鱼的新词然后机智的回答说：老板您就是我的世界！老板听后很满意然后又问到：你不给自己来一场说走就走的旅行？然后我立马回答到：老板您这么累我愿意分担然后老板笑着说到：明天周末公司组织旅游你就留下加班吧！

5.小乐最近开始学习英语，于是请了一个黑人当老师。一天晚上，小乐又去黑人老师家学习英语。刚进老师家没多久，老师家居然停电了。小乐：“老师，你笑啊，至少我能看到你白牙，你不笑我找不到你！”黑人老师：“没用的，我刚吃了黑芝麻糊！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，昨天在地铁上，很多人挤在一起，突然一哥们用一口纯正东北口音开始对旁边一个男的吼道：“你这什么意思？谁长得像相扑？你看周围都是女的，只有我们俩稍微胖点高点，就长得像相扑了？你发短信还发两次，发两次你也别让我看到呀，信不我抽你！旁边被说的那哥们没说一句话，脸都憋红了。

3.经典聚餐搞笑糗事冷笑话，有次同事聚餐时，一哥们喝酒喝多了。他有点迷糊地打开了车门，爬上了车，实然发现方向盘没了。于是，他就打电话报警说车子方向盘被偷了。警察赶到现场后，一看大怒道：“看你都醉成了什么样，后排座位哪有方向盘！”这哥们这么一被吼下，确实清醒了不少，原来他爬上的是汽车后排的座椅。

4.楼下住着一个姑娘，一个星期连续丢了两台自行车。于是愤怒的她，又买了一台价值三千元的自行车放在楼下，然后她手持一块砖头，蹲在对面的草丛里。就这样，一夜过后，那台贵重的自行车依然停留在原地，但蹲在草丛里的妹子，从那天起，就再也没出现过！

5.唐僧师徒四人路过一村庄休息了一晚。第二天一大早，他们就被当地村民全部捆了去见官。村民王二指着八戒，对县官说：“老爷，昨晚我家丢了一样东西，一定是那胖子偷的，今天一早我还看见他拿在手上呢。”县官问：“你到底丢了什么东西？”王二回道：“种地用的锄头！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，一个小偷看见他的小偷妻子在阅读<<时装>>杂志，惊奇地问:"怎么，亲爱的,要改行做时装?""哪儿的话,我在研究今年的时装口袋到底会缝在什么地方。"

3.搞笑老板糗事笑话，前段时间，我跟一个重要客户谈业务的时候，老板给了我很大力度的支持，让我很顺利地签了个大单。为表示感谢，今天我请老板到饭店吃饭。吃完饭，我准备让饭店老板来结账，于是喊到：“老板，买单。”结果，我们公司老板站起来去结账了。

4.老王和丽丽是初恋，无奈老王是个穷小子，丽丽最终嫁给了老李，不过，每次丽丽想老王的时候，就故意和老公老李吵架，然后离家出走找老王，就这样日复一日。一天，老王找到老李，老王很不耐烦的对老李说：老李，丽丽嫁给你，你就不能让着她点，别吵架这么频繁可以不！

5.如果学校不留作业，校外培训班必然持续红火，不但学生的课业负担未减，反而增加了家长的负担。更多的学校选择改换名目，老师每天发到家长手机上的当天“学习目标”其实就是作业。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，除夕去下馆子，发现肉咬不动，我：“服务员，看你们炖的肉都咬不动，叫你们经理过来”服务员：“叫我们经理干嘛？你都咬不动，我们经理肯定也咬不动！”

3.搞笑女孩经典爆笑笑话，今天，我走在马路边，走过来一个女孩，大学生的样子。她可能要问路，上来就叫：“大叔。”我去，老子也才二十几岁呢，哪里像大叔？于是我双手一抱拳，反问道：“大婶，什么事啊？”

4.谈到小偷，很多人都会十分的讨厌，毕竟这种不劳而获，顺手牵羊的人，是非常可恶的，用这些偷鸡摸狗的手段获得这些赃物，是这个世界上很令人反感的存在了。最近，有一个奇小偷，在自己作案偷东西的时候，被前来的警方抓住了，真的是大快人心，但是当网友知道了这个过程之后，却纷纷笑喷了。究竟是发生了什么事情啊。

5.今天我和老婆带着现金去银行汇款。她先进去银行柜台填单，我去停车。我停好后走进银行，看到老婆的钱在口袋里露出一半，想跟她开个玩笑，假装偷掉她的钱来吓吓她。我刚往老婆的口袋伸出手，就被保安一脚踹出3米远。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，春节长假，我和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错。我对老公说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。”老公：“逛什么逛！这种店里面的衣服都超级贵，你带钱了没有？”我一看钱包没有多少钱，说：“没有。”老公：“那走，进去逛逛。”

3.搞笑吃饭经典冷笑话，去饭馆吃饭，结账时我发现身上还不够五块钱。老板说下次来吃饭时再给他也行，但是我觉得不好意思，就给附近的朋友打电话说了自己的囧境，让他帮我送钱来。等的时候，我觉得无聊又要了串三块钱的烤肠吃。过了没多久朋友来了，结果他只带了五块。哎呀，又不够三块了。

4.太阳够毒在外面走了一会儿路就渴的不行，看到有个商店就走进去多老板说：“一瓶矿泉水，要特别冰的那种。”“好勒，绝对冰。”好久没遇到过这么实在的老板了，一瓶水全是冰。

5.一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌，主持人：为什么要给妈妈点歌？小女孩：妈妈每天上班都很辛苦，礼拜天还不能好好休息，要找各种练习本给我。主持人很感动说她很懂事，是妈妈的好孩子，于是就问要点什么歌呢？小女孩：“女人何苦为难女人”……

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，闺蜜的老公是她自己追来的。我：“我是不是应该在谈恋爱的时候多撒娇什么的，感觉自己太汉子了。”闺蜜：“是呗！我和我老公刚恋爱的时候，我舍不得打舍不得骂的，打一下都好心疼的感觉。”我：“那婚后呢？”闺蜜：“恨不得一巴掌拍死他。”

3.搞笑经典短裤糗事笑话，大街上，小美通过打的软件，联系到了一名的哥。小美：“喂！你好，我现在在帝国大厦这边，穿一条黑色短裤。”的哥：“到哪？”小美：“啊？到大腿根儿。”

4.昨天给手机设置了人脸解锁功能，今天早上一睁眼就拿起手机对着脸解锁，结果连续提示：未检测到面部！气得我直骂这个解锁不好用，不想从门口经过的老妈来了句：“别为难手机了行不？你一躺下，脸摊得那么大，我都不敢认！”我：？？？

5.一天，做生意的老兄手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。电话那头：“喂，老同学，我给你找了个工程，做不做？”生意人顿时激动万分：“啥子工程，好不好收款？”电话那头：“好收，现场结算。”生意人欣喜若狂：“啥子工程，我马上过来。”电话那头：“修长城，三缺一……”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，小久：“你试过强吻女生没？”小乐：“试过啊，后来我脸红了两天！”小久：“都敢强吻了，还害羞脸红？”小乐：“被扇的！”去饭店吃饭，要了份鱼翅炒饭。用筷子翻了三遍没找到鱼翅，大喊道：“谁告诉我鱼翅在哪里？”五秒后，厨师急忙跑来说：“我叫鱼翅……”

3.搞笑吃饭爆笑笑话，全家到餐馆去吃饭。儿子小明吃得已经够多了，妈妈说：“小明，你不要再吃了，你看你的肚子已经够大的了。” 小明指着一旁怀孕七个月的婶婶，不服气地说：“婶婶的肚子还要大，她还在吃呢！”

4.高铁上不是不让抽烟吗，一到站，总有老烟民趁着停车的三两分钟，下来猛嘬几口，刚才下来和一大哥抽烟，乘务员妹子不解地说：烟有什么好抽的，为什么抽烟？大哥洒脱地弹掉烟头，看着妹子，意味深长地说：为了等一个劝我戒烟的女人。

5.以前我听人说，女人打架特别好看，今天总算是见到了。在公交车上俩女的为点鸡毛蒜皮的小事先是对骂，然后就动起手来了。那架势，龇牙咧嘴，哭天喊地，张牙舞爪的，你扯我扒的，后来俩女互相扒扯的上身都只剩胸罩了。竟然，全车没人拉架的，什么素质嘛。我都坐过6站了，她们都没分出胜负。刚下车，准备往回走的时候，车上一男的喊道：“扒她裤子，扒她裤子。。。”，我急忙喊道：“师傅，快开门，我下错站了！我要上来！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，手机出了点问题，拿去朋友那刷机，完了后搜到wifi准备连接，问朋友密码是什么，他说我不知道。愣了一下，啊你不知道？不会吧，然后他就过来输入拼音wobuzhidao好吧，这个密码一般人确实不知道。

3.搞笑小姨子经典糗事笑话，小姨子逛明孝陵，看见碑上密密麻麻的字，小声嘀咕：“朱元璋写这么多，是怕后人忘了他密码不？”导游说明孝陵风水极好，小姨子当场掏出手机：“那我在这扫个码，能不能沾点皇帝财运，花呗少点？”

4.养儿子跟玩游戏差不多，建帐号起名字，然后开始升级，不停的砸钱，一年升一级，等级起来了，装备也神了，却被一个叫儿媳妇的盗号了。养女儿就象种一盆名花，小心翼翼百般呵护，晴天怕晒雨天怕淋，夏畏酷暑冬畏严寒，操碎了心盼酸了眼，好不容易一朝花开，却被一个自称小婿的整盆端走了。

5.一小女孩（两岁四个月）和小区里另一个同龄小男孩一起在广场上玩儿。小女孩手里的风车掉了。小男孩马上帮忙捡起来，塞在睿睿手里。小女孩看看小男孩，没有说谢谢，慢吞吞地说：你还蛮乖的嘛！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑糗事笑话，家里做芙蓉蟹肉，我妈总说我夹菜太粗鲁，让我轻一点别搅散了。我小心翼翼夹了一筷子，刚送进嘴，打了个喷嚏，全喷碗里了，场面一度十分安静。

3.搞笑小姑娘爆笑笑话，早上路过一个算命摊，听见摆摊的老先生跟一个小姑娘说：“姻缘并不难求，你只需花900元问缘费，我便可助你找到白马王子。”我一听就知道是骗子，出于好心，我赶紧提醒小姑娘：“别听他的！你长这么丑，花多少钱都是嫁不出去的！”

4.一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下，一大肚婆就站于她身边。司机叫：“这姑娘，给孕妇让个位子吧。”娘犹豫了一下，没有起身。司机终于hold不住了，怒道：“现在女孩子长得漂亮漂亮的，怎么这么没有公德心啊？”姑娘终于也hold不住了，泪奔道：“我也怀孕四个月了。”大肚婆也hold不住了，怒吼：“我不是孕妇。“

5.今天又打电话给妈妈，跟她说我女朋友胆子特小还很笨很笨。 我妈说：“小时候放屁能把自己吓哭的人，你好意思说别人？”饭店点芙蓉蟹肉，服务员端上来问要不要分餐，我摆摆手：“不用，我自己能搞定。” 结果挖了半天，只吃到蛋白，蟹肉全沉底了，白忙活一场。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑冷笑话，第一次带外地对象吃芙蓉蟹肉，我特意介绍这是家乡硬菜，鲜嫩又上档次。他尝完点点头：“确实好吃，就是有点费米饭，我能就着这菜干三碗。”

3.小乐开着小汽车急速闯过红灯，刚好被J察拦住：“喂，你难道没有看见红灯吗？”小乐非常不好意思地说：“不，真对不起，我看到红灯了，只是没有看见你。”

4.男友下班后兴冲冲的给我看了个美甲图片，说这款是他朋友店里新出的样式，让我去做。去了后，美甲师说这款长指甲不适合，得剪短，我同意了。做完后心情美哒哒的回去，把手展示给男友看，他捧着我的手仔细看了下后，激动地笑着说：“哈哈，终于没指甲了，看你还怎么挠……”

5.有一个女神级妹子，跟我关系很铁，有事没事就一起逛街吃饭，牵手什么的，打打闹闹什么的。然后某一天，她突然说：你也该找个女朋友了。我勒个去，别人都把你当我女朋友了，叫我怎么去找女朋友啊！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑糗事笑话，班主任正在黑板上写板书，我以迅雷不及掩耳盗铃之势，将满满一瓶八宝粥倒在桌子上，轻呕一声，然后，班主任就噔噔噔的出去取假条了！

3.搞笑芙蓉蟹肉糗事笑话，跟朋友去吃芙蓉蟹肉，他夹起一筷子感叹：“这菜长得跟云朵似的，吃一口感觉自己都斯文了。” 结果下一秒吸溜太急，蟹肉挂下巴上了，当场从文雅变回接地气。

4.我有个小毛病，很容易出汗，特别是天气热的时候止不住往外冒。有一天，我陪女友逛商场。我们走了一段路，进了商场我就开始发汗，吹空调都止不住。恰好路过卖首饰的柜台，我和女友就随便看看。可能汗出的太猛，售货员大姐体贴地递给我一张面纸，一边说：“先生，不用太担心，我们这个标价现在都可以打折的。”

5.刚开学，老师，过生日，班费开支买了一个蛋糕，自习课时点上蜡烛，各种师生情深的祝福后请老师许愿，老师：我最大的希望是同学们少玩网游，认真作业…这时角落里传来一声：老师，愿望说出来就不灵了……

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑糗事笑话，女同事讲述她大学时的真实经历。她身高170cm，所以平时基本不穿高跟鞋。大学时，身边有个男生总缠着她，对很她不错，各种照顾，她不好意思拒绝对方。so......女孩去买了双6、7cm的高跟鞋穿着，然后……这男孩就默默滴离开了。

3.糗事地铁爆笑笑话，地铁站经常有假尼姑兜售开光护身符。有次，我和女朋友刚出站就不小心跟一个尼姑眼神对上了。只见她拿个小红袋子向我走来，她刚说：“施主……”我赶紧往后躲了一步，大喊一声：“师太请自重！我已经有女朋友了！”然后，我拉着女朋友跑了。

4.老大爷到电影院看电影，前面一对男女亲热过了头。+老大爷：年轻人，这不是亲热的地方，回家再亲热多好。男子：大爷，你要能把她劝到我家去我就请你看电影。

5.第一次吃樱桃肉，以为是甜口小清新，咬开才知道外酥里嫩，酸甜带劲，直接干懵味蕾。一盘樱桃肉上桌，眼睛先吃饱，筷子停不下，吃到最后才想起，减肥计划又白搭。跟朋友炫耀家乡樱桃肉，他问是不是樱桃炒肉，我笑他没见识，这是独一份的酸甜酥香。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，老师：“小明，说出三条理由来证实地球是圆的。”小明：“妈妈是这么说的，爸爸是这么说的，您也是这么说的！”老师：“滚出去！”问老妈樱桃肉里为啥没樱桃，老妈白我一眼：你吃老婆饼还指望送个老婆？

3.搞笑钓鱼糗事经典笑话，有一天，我去一个大水库钓鱼，过没多久，一条大鱼上钩了。我兴奋地使劲一扯，结果鱼竿断线了。我有点懊恼，默默的从上衣口袋里拿包烟出来拿了一支叼在嘴里。这时手机响了，我从裤袋掏出手机，刚拿手机出来那包烟掉水里了，马上把手机放到上衣口袋，弯下身捡烟，然后手机“扑通”一声又掉水里了。我大喊一声“~妈~的~”，结果嘴里的烟又掉水里了，然后坐在岸边半天没回过神来。

4.卖酒的服务生赶紧抓起那张纸币塞进自己的口袋里，可他抬起头来时%2C却见老板正盯着他看。。。于是他赶紧上前解释说：“老板，您看见刚才出去的那个人了吗？他要了一杯酒，给了我50的小费，但他急急忙忙地出去了，忘了给酒钱！+”

5.昨天去打的，我在路上瞌睡了一会，平时15块钱的路程，被司机绕成30块。我有点生气，但是却豪气地他说：“大哥，给你100块，不用找了！”司机到处看了看车上说：“钱呢？放哪了？”我下车就跑，冲司机喊：“我都跟你说了不用找了，找了你也找不到！”