幽默笑话 http://tiantianxiaoxiao.com/youmoxiaohua/ zh-cn Rss Generator By sdcms3.3 免费版 爆笑经典糗事搞笑笑话,小明与朋友进入一家高档商场,进了店门后才走了两步朋友忽见他 http://tiantianxiaoxiao.com/youmoxiaohua/10958.html 1.爆笑经典糗事搞笑笑话,丈夫送上一份生日惊喜,于是特地为丈夫买了束玫瑰“知道为什么吗?”妻子递上玫瑰花含情脉脉地问丈夫犹豫了一下,小心翼翼地问:“你是怎样知道我彩票中了500万的?”神马?中了大奖竟然不告诉我?

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话,吾友,听说信息时代已经来到,便也想买台电脑,却对各个部件一窍不通。在商店里,指着机器对工作人员说:“我要买上边哪个小电视和下边那个铁盒子,对了,还有那个用手按的板子。”

3.刚才跟老婆在路上走着,突然老婆不小心手一松,挎包掉地上了。她照我屁股就是一脚:“死鬼,玉手镯在包里放着呢,摔碎了怎么办?”我一脸惊恐地看着她:“你自己掉的,干嘛踢我?”老婆若有所思地来了句:“哦,平时打你打习惯了。”不说了,屁股疼。

4.有一天,我坐公交车去上班。车开动时,车下一人飞跑追车,边跑边喊:“师傅等等我”。只见司机风趣地说了一句:“八戒,前边就快到站了,我在那里等你”。

5.别抱怨生活太累,闯出来就好了。像我以前什么也不是,现在每天都有许多人找我,就连身价百万的老板看见我都主动跟我打招呼:"服务员,过来一下"!!

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经典夜店冷笑话,第一次去夜店玩遇到一个超漂亮身材又好的妹子,慢慢的和她聊的越来越欢然后 http://tiantianxiaoxiao.com/youmoxiaohua/10957.html 1.搞笑减肥经典冷笑话,姐:我要减肥,你也要减肥,我们相互监督吧!闺蜜:好!下班之后,姐看到闺蜜啃着鸡腿:你……闺蜜指着姐手里拿的猪蹄:你……姐一边啃一边说:我们是好姐妹吧!闺蜜边吃边说:嗯,嗯……姐:那就相互原谅了吧!闺蜜:姐,我们都下不为例哦!

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话,进图书馆发现忘记带学生证,问馆员可不可以用guest参观。 开学时拿到注册单,不加思考地写上new。 再街上看到美女帅哥就想page人家。 再杂志上看到有意思的文章就想按[R]来reply。 受到委屈刺激时,第一个反应是冲上网去大骂一番! 以为BBS的全名是"bye bye school"。

3.糗事幼儿园爆笑笑话,最近老婆到处给儿子看幼儿园。。。 今天儿子又耍小脾气了,老公语重心长地对儿子说:“儿子啊,你嘚瑟不了几天了,你妈花钱正在找代练呢! ”

4.阿呆生性固执,每次与人争论时总要争到赢才甘心。一日,阿呆在街上又与人争执了。他说“曹操率领80万大军攻打东吴”,而别人却跟他说是“60万大军”。正在争论时,家人跑来跟阿呆说:“家中失火了,赶紧回家救火!”阿呆却不回去,说:“20万大军都被我弄丢了,还在乎那两间房子?”

5.老婆今天心情不错,聊天时问我和她相处是什么感觉?我回答说跟过年放鞭炮一样。“那就是是很开心咯?”“就像过年时放的窜天猴,高兴就上天,不高兴就炸。。。”不说了,搓衣板又拿来了。。。

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搞笑开车冷笑话,大雾天的晚上一司机开车途中迷了路,他隐隐约约看见路边有一块路标 http://tiantianxiaoxiao.com/youmoxiaohua/10956.html 1.爆笑经典热恋搞笑冷笑话,W君初涉爱河,常与女友出双入对,热恋时如胶似漆。有好事者私下问其进展如何,W君答曰:“双方思想尚未联网。”不久W君形单影只,恢复王老五状,面对好友们疑惑的眼光,W君一脸的无奈:“我们感情没有格式化,且感情版本不兼容。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话,老婆上网买了一件衣服,特别满意,却喜滋滋地给了个差评。我问老婆:“你不是很满意这件衣服吗,怎么给差评?”老婆平静地说:“没错,就是要给差评。这样可以防止别人买,就不会撞衫了。”

3.搞笑搬家糗事经典笑话,前段时间,我们搬新家了。由于担心搬运公司会将我心爱的古董大钟碰坏,我决定亲自搬它。于是我吃力地抱个大钟走过一个个街区,途中还时不时地看下大钟,生怕有所损坏。有个小男孩一路跟着我,最后他忍不住地问我:“叔叔,你要是想看时间可以买个手表呀!”

4.公司菜园子里黄瓜那叫长的一个旺实:休息的偷偷进去摘几根。刚进办公室,碰到文秘的妹妹,赶紧拿一根塞给美女。美女边摇手边说,不用,不用,真的不用……一哥们欠抽的来一句,美女,拿着吧,不用可以吃……

5.老师:小明,你的检讨书呢?小明:我们几个迟到,我不是交一份了吗?老师:这次不要你迟到的检讨书,你交的检讨书你不是抄别人的吗?你再写一份检讨抄别人检讨书的检讨书。小明:啊!

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爆笑经典冷笑话,我上铺的哥们每天晚上睡前都要,给一个女孩子打电话唠叨半天才睡! http://tiantianxiaoxiao.com/youmoxiaohua/10925.html 1.爆笑经典开学冷笑话,开学一周多了,一年级的孩子也是要写家庭作业的,对于数学科目来说,最先要学习的就是数字的书写。比如这一位同学,老师让书写的的是8,刚开始的时候他还能好好写,可是越写越不像话,斜着的,横着的,倒着的8应有尽有!这样的数字真的不规范,在考试的过程中老师也是难以给分的,所以家长真的需要多费心监督引导。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话,今天跟二货老婆逛街,路过一个蛋糕店。我问她想不想吃蛋糕,她说:“不想吃,闻见味了过敏!”我说:“这种过敏什么症状啊?”她说:“流口水!”

3.搞笑糗事经典笑话,小乐最近牙痛,因为怕拔牙,一直没去看牙医。有一天,他痛得实在受不了,只好硬着头皮去找牙科医生。小乐到了诊所一直忧虑不安,为了让小乐镇静下来,医生让他喝了一杯威士忌。小乐端起酒杯一饮而尽,不再哆嗦了,接着他又喝了一杯。医生趁机鼓励道:“好了吧?鼓起勇气来!”这时,小乐拉开架势,喊道:“哼!看你们谁敢动我的牙齿!”

4.罗马一家自助餐厅的老板想出一个赚小费的妙计。他请来一位非常漂亮的姑娘,坐在柜台边收钱,以便使男客们神魂颠倒,慷慨解囊。 谁知那位姑娘上班后没过几天,就对老板说:“我想,我不如以前漂亮了。” 老板忙问:“这是怎么回事呢?” “现在,所有的男客都在柜台边反复地数找给他们的零钱。”

5.跟朋友说,我特别想养只猫,但是呢,我又没时间,也没耐心,更没精力去照顾,我可不可以把寄在他那里养,费用我都出,我心情不好的时候,就去逗逗它。 朋友义正严词地说:“你这不是养猫,你这叫嫖猫! ”

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爆笑经典青年糗事冷笑话,青年与女友吵架女友生气闭门不见! http://tiantianxiaoxiao.com/youmoxiaohua/10924.html 1.爆笑经典青年糗事冷笑话,青年与女友吵架,女友生气闭门不见。青年后悔莫及,尝试以叫门、怒骂、哀求、哭诉、嚎啕大哭、长跪不起等方式让女友开门,均无效。青年问禅师:如何才能让女友开门见我?禅师不语,和青年来到女友住处,禅师按了门铃,清了清嗓,然后大声说了三个字:有快递!

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话,一对情侣买了块月饼一起吃,女生吃了3/7,男生吃了4/7,男生比女生多出4.5元,请问这块月饼多少钱。。。据说丝的答案是31.5,非~~~屌~~丝~~的答案是4.5。

3.一个商人爱上了夜总会的一个女招待,雇用私家侦探去查她的行踪。侦探交给他一份调查报告:这位年轻女士声誉极棒。她的过去可谓毫无暇疵。她有许多在社会上有地位的朋友,但她最近与一位人格有问题的商人过从甚密,这是她唯一遭人议论之处。

4.在路边发现一美女哭泣,热心的我去询问情况,原来是被她男朋友打了,我就安慰她几句,然后她就开始向我诉苦,我越听越气愤,世界上竟然还有如此禽兽不如的男人! 我拉着美女大声说:“走,我帮你,绿了他! ”

5.和爸妈回老家,老家的房子在山上,买点东西还需要下山,我和老爸说让他陪我去山下买点零食,老爸让我自己开车去。我说:不行,这山路我要是迷路了,你就没姑娘了。这时老妈在旁边说:老公,你陪她去,别让她把车丢了。

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爆笑经典搞笑冷笑话,昨晚去女友家吃饭她妈妈盛情招待,吃完后我和女友就去房间了, http://tiantianxiaoxiao.com/youmoxiaohua/10923.html 1.爆笑经典搞笑冷笑话,半夜醒来上厕所,看着熟睡中的老公和他床头的手机,忽然想到还没查过他的手机,万一他有什么秘密呢。打开他的手机,竟然还有指纹密码,我偷偷用他的手指解开了锁,然后开始翻他的短信、通话记录,以及各种聊天软件,结果什么秘密也没发现,顿时觉得白忙活了,于是我把老公手机里仅有的五块钱红包转走了,就当劳务费了!

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话,最近很多姑娘惊悚地问我:台风来了怎么办?给大家科普下: 一、体重100斤以下: 1、台风天不要出门,不然你会被刮走。 2、找个安全地方躲避,不然台风刮来的杂物能一下子把你拍晕。 3、风大,衣服穿多点,小心走光。 二、体重100斤以上: …姑娘,台风来不来和你有关系么?!!

3.搞笑晚上经典糗事笑话,有天晚上,妈蚂准备带着小美去听音乐会。出门以前,她把一双高跟皮鞋放到手提包里。小美问:“妈妈,你为什么要带着鞋子去?”妈妈说:“剧场有规定,一米以下的儿童不许进场,你得穿上高跟鞋身高才够一米呢!”小美说:“那现在就让我穿上吧!你也不用带鞋子了呀!”妈妈说:“那可不行!上公共汽车够一米高的小孩就得买票啦!”

4.顾客:“请问有紧身服装吗?”店员:“什么款式的?”顾客:“能把人身上的部位都突现出来,使人看上去有棱有角。”店员:“你最好到对面的粽子店里看一下。”在餐馆里,一个著名的旅行家对老板说:“你知道吗?我曾在食人肉的野人部落生活了5年。”“上帝啊!”老板叫了起来。“您来我们这里一定使您失望了,我们这里今天只有猪肉。”

5.有个胖妹当女票就是好,摸哪里都有摸胸的感觉。作为一个娃娃的卖家,为了保证质量,每次有订单我都要试试才能放心发货,现在生意越来越好了,身体却一天不如一天。。。

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爆笑婚礼经典冷笑话,鼓起勇气和女神表白女神羞哒哒地回答:如果年三十你能出现在我家楼下! http://tiantianxiaoxiao.com/youmoxiaohua/10910.html 1.搞笑谈话经典糗事笑话,一对夫妻在谈话。妻子:“老公,露茜生孩子啦!”丈夫:“这是她的事。”妻子:“老公,她说,孩子是你的!”丈夫:“这是我的事。”妻子:“可是,我现在该怎么办呢?”丈夫:“这是你的事。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话,周末跟五六个伙伴吃饭,天南地北的乱侃。聊着聊着聊到了孩纸的事。一二货朋友不知怎的惆怅了起来,说到:“你们的孩纸都那么大了,而我的还是细胞……细胞……”

3.爆笑婚礼经典冷笑话,我去参加朋友婚礼,安排座位的是我哥们,他说我未婚,要给我安排一桌单身的。我那个激动啊,心想着指不定还能碰几个单身女神什么的,运气好的话说不定就要告别单身了。后来,这哥们把我领到一桌全是小屁孩的位置上,还交待说让我照顾他们都吃好!这.....

4.鼓起勇气和女神表白。女神羞哒哒地回答:“如果年三十,你能出现在我家楼下,我就做你的女朋友吧。”我觉得这是对我的考验!幸福来得好突然,心里的小鹿到处乱撞。第二天,同事告诉我,今年没有年三十,只有年二十九。

5.朋友想追一妹子,妹子半夜想吃东西,朋友晚上1点多开着法拉利送过去,妹子好感动,然后他们在一起了。这绝对是真爱,不关车的事情,换一辆兰博基尼也是一样的,因为主要是感动。

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搞笑约会经典爆笑笑话,今天小乐和女朋友去一家高端的西餐厅约会,服务员先问小乐的女朋友 http://tiantianxiaoxiao.com/youmoxiaohua/10909.html 1.爆笑经典糗事笑话,女:你脸怎么了。男:我自己打的。女:怎么回事。男:昨天有人说喜欢你,今天我把脸打肿了,对他说是你亲的。女:他说什么。男:他说,算了吧,真要是好了,还不天天找蛰。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话,朋友的女朋友叫小婉,挺漂亮的。 这孙子喜欢出去浪,特别喜欢出去找小姐, 而且每次都问那些妈咪有没有叫小婉的,有就点那姑娘。 问他,曰:能缓解心里的愧疚感。。。 终于前两天,他点到了他女朋友。。。

3.搞笑约会经典爆笑笑话,今天小乐和女朋友去一家高端的西餐厅约会。服务员先问小乐的女朋友:“请问您需要什么?”女友:“给我来一杯咖啡。”服务员接着对着小乐问:“先生,你需要什么?”小乐:“可以续杯吗?”服务员:“可以!”小乐:“那我就不浪费钱了,我喝我女友的续杯!”

4.男苦口婆心的道:亲爱的,不会做饭是女人的缺陷,你一定要学会啊!女人皱皱眉,掏出男人的钱包,拿出1000元。女:喂,徽菜馆吗?请送红烧鳜鱼、火腿炖甲鱼、牛奶河豚、地三鲜到平等家苑。。。

5.“你快点睡觉,哭什么?”托儿所的阿姨怒吼道。“我,我想家。”一个女孩哭着说。“不许哭!再哭,我一脚把你踢到南头去!”阿姨更加严厉他说。“阿姨,您还是踢我吧!我家就住在南头。”一个小男孩壮着胆子说。

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爆笑经典桃花运搞笑冷笑话,今天跟老婆去公园散心,看见几棵桃花开玩笑地说 http://tiantianxiaoxiao.com/youmoxiaohua/10908.html 1.爆笑经典桃花运搞笑冷笑话,今天跟老婆去公园散心,看见几棵桃花,开玩笑地说:我去桃花树下转几圈,看今年能不能再走个桃花运。老婆说:那你先忙,我过那边找棵红杏去。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话,宝宝刚拉完,换上个新的纸尿片,谁料没拉完,又拉上面了,老婆气愤的说:熊孩子,又浪费两个包子。(一个纸尿片两块多)老公摊开着纸尿片说:没浪费,只是给你改成煎饼了。

3.糗事下班搞笑笑话,晚上下班路上,我看到两个人在互相撕扯着对骂。我赶紧跑过去把俩人拉开:“放手!别打了!你们先别打了!”两边在壮声势的兄弟们见状都愣住了。我拍了拍打架那两哥们儿的背,语重心长地对他说:“别着急打啊,我还有几个看热闹的朋友还没赶过来呢!”

4.一男同事向我诉说:“女友向我提出饭后用剪刀石头布来决定谁洗碗,我已经连续洗了一星期碗了。”我笑他说:“你咋这么倒霉?”同事苦笑着说:“我有什么办法?她每次都是出剪刀。”我说:“你不会出石头啊?”同事叹气道:“没用的,她出的可是真剪刀,我总觉得裤裆凉嗖嗖的,一下就蔫了。。。”

5.一位男士到超级商场为他的太太挑选一条裙子。售货小姐问他:“您太太的腰围是多少?”“不知道。”男士回答。“不过,”男士凝神了一会儿,又说:“我家里有一台20英寸的彩电,我太太站在它前面时,正好把整个屏幕全给遮住了。

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爆笑经典搞笑笑话,假期里上学小的儿子叫了个女同学来家里玩女孩问! http://tiantianxiaoxiao.com/youmoxiaohua/10904.html 1.爆笑经典搞笑笑话,别人说两个人过日子,就像一条公路上并排行驶的两辆车,磕碰总是难免的。我信了!但我相信一个大老爷们儿一定撞得过。可结完婚才发现,老婆是铲车,我是脚踏车,别说撞,就听见声音都能吓得直哆嗦!

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话,姨妈家开养鸡厂,中午去收鸡蛋,有的鸡下的蛋只有鹌鹑蛋那么大,姨妈说这种的不要收放在那儿。我问为什么。姨妈说放在那不收让它感到自卑,它明天就努力下大的了……瞬间被姨妈的睿智折服了。

3.女深情的道:我爱你,现在爱你,以后一样爱你,但是,爱你不一定非得在一起!男愤怒的回:我上你,现在上你,以后一样上你,但是,上你不一定非得娶你!

4.小乐:“怎么还支支吾吾的!你想说啥就说啥!咱俩谁跟谁?”小久:“好吧。。。我想借六万块钱。”小乐:“你还没回到我的问题呢,咱俩谁跟谁?”

5.法国一家瓷器制造厂针对有些家庭夫妻为琐事争吵而砸碗摔碟,别出心裁地在推销产品的广告上宣称:“为了您家族的和睦,使劲摔吧!切莫因小失大。”

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爆笑闹钟糗事笑话,大学时男女生互串寝室现象很严重,于是女生寝室门口的黑板上写着 http://tiantianxiaoxiao.com/youmoxiaohua/10903.html 1.搞笑情绪经典冷笑话,最近一段时期,我突然情绪低落,全身乏力,胸部胀痛,小腹隆起,吃多了还容易反胃。上网查了一下,说是孕前综合症。可是我还没有做好当父亲的准备啊!

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话,大学时,男女生互串寝室现象很严重,于是女生寝室门口的黑板上写着:严禁男生入内!才过了一星期,男生楼门口也多了一块黑板,赫然一行大字:女生与自行车不准入内!

3.爆笑闹钟糗事笑话,前几天网上不是有种说法,讲晚上多喝点水就相当于给自己的膀胱订了个早起的闹钟么,然后我们宿舍一哥们兴致勃勃的要实验一下。然后晚上睡觉前使劲喝水,结果第二天早上我们醒的时候那孩子床上果然没人了!不仅如此,床上连被子都没了!!!

4.跟女友饭后无聊就石头剪刀布决定今天谁洗碗。。。我连赢4天。。。女友火了:你要敢不出剪刀你就等着睡沙发吧!我一下就蔫了。。。颤抖的伸出了剪刀。。。二货女友得意的伸出了布。。。男友抽烟的时候我问:你干嘛又抽烟!不是说了抽烟不好吗!这二货来句:从小喝奶都是烟味,习惯了,改不掉啊!

5.女神:“一直以来你对我的好我都好感动,明天就要跟高富帅订婚了,今晚我愿意报答你…似乎你也准备好了呢。”二货男:“准备啥?”女神指了指他衬衣口袋:“你这衬衣好透明,我都看见了。”二货男拿出来,一脸不舍:“这袋方便面调料包是我晚上冲汤喝的,给你吧。”

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爆笑经典侄女搞笑笑话,周末访友回家的动车上,我与旁边热情的阿姨聊天 http://tiantianxiaoxiao.com/youmoxiaohua/10902.html 1.搞笑闺蜜糗事冷笑话,跟男票掰了,闺蜜安慰我:像你这么颜值高,身材好,温柔贤惠,出得厅堂下得厨房的萌妹子,还愁嫁不出去?我心情一下子就好起来:你也这么认为???闺蜜:嗯,你信了就好,毕竟,我撒个谎也不容易。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话,群里一女的@我,说:敢不敢给我发个红包。我回:敢不敢给我发张果照。她又回:一看你就没钱。我:一看你就没胸。。。顿时群里就热闹起来了。。。

3.爆笑经典侄女搞笑笑话,周末访友回家的动车上,我与旁边热情的阿姨聊天,她说我像极了她的侄女。我问:“真的吗,那她结婚了没有?”阿姨一愣:“结了,为什么这么问?”我说:“没事,就是想确定一下就我这种长相能不能嫁得出去。”

4.本来打算减肥,去超市买了5个苹果, 晚饭吃了俩,不准备吃饭了, 8点多饿了,想少吃点吧, 就买了个煎饼果子, 做过程中看到凉皮,就卷了个, 完了阿姨说凉皮送饼。。。 结果都吃完了,玩游戏中途把 剩下的3个苹果也吃完了, 我想。。。以后不会再减肥了。。。

5.男:“已经给你写了100封情书了,想问你现在什么感觉。”女:“这些情书让我暖暖的~”男:“真、真的吗?”女:“真的,只可惜只能暖一会儿,太不经烧了。”“今天突然听到某某和某某恋爱的消息,就像听到了孟婆和阎王恋爱的消息一样。”“什么意思?”“鬼才知道他们是怎么走到了一起。”

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搞笑高中糗事笑话,高中的一个女同学,和家里闹翻了和我约好了去私奔 http://tiantianxiaoxiao.com/youmoxiaohua/10889.html 1.搞笑高中糗事笑话,高中的一个女同学,和家里闹翻了,和我约好了去私奔。那天收拾行李,家里没有大包,就找了一个装猪饲料的蛇皮袋,装了半袋衣服就出发。到了火车站,她拉着行李箱,斜背着包,手拿笔记本,见我扛着蛇皮袋,当场就回家了。现在见了面,她都感激我用特别的方法劝她回家。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话,顾客指着有点变味的鸡蛋,问饭馆服务员:“请问这些鸡蛋是怎么回事?”服务员回答:“鸡蛋又不是我下的,你问母鸡去。”董事长问新来的总经理:“每次开会时大家都不注意听,有什么办法?”总经理说:“这好办,不要秘书参加会议,开完会后再宣布这次由谁做记录。”

3.爆笑吃饭经典笑话,在学校餐厅吃饭时,同学跑过来说米饭打多了,也没问我要不要就给我盘里拨了一大块米饭。接着他说‘礼尚往来啊’,夹走我盘里最大的一块肉!还有这种操作,那这样以后每次都可以多打点饭来跟我换肉吃了!

4.大街上,一情侣走在路上,一个陌生男子突然冲出来,掏出一张卡对男子说:“这卡里有五百万,你把你女朋友让给我。” “你算哪根葱,别TM在这捣乱,给我滚! ”男子接过卡,转身对旁边的女友说道。

5.本人近视,喜欢用手机看小说,最近发现看书越来越模糊,于是跟老婆商量重新配付眼镜。老婆拿过我手机看了一眼说了一句:把屏幕~擦~擦~。。。

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搞笑经典糗事笑话,大学放假在家,晚睡晚起都懂得最近早上都是! http://tiantianxiaoxiao.com/youmoxiaohua/10888.html 1.搞笑经典糗事笑话,大学放假在家,晚睡晚起都懂得。最近早上都是不到8点楼下就有一大堆孩子在疯着喊着闹腾,出来吃早饭的时候跟我妈说:以后我要是有孩子,一放假就把他送到补习班去,天天闹烦死了!我妈撇了我一眼:你以为你小时候怎么上的补习班?

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话,冬至,新兴中药店门口撑起一条横幅,上面写道:“各式优质名牌冬令补品展销。”两旁的对联是:“冬天进补,春天打虎。”第二天,药店对面的“吃吃看”西餐厅门口竖起了一块巨大的匾,上面写道:“药补不如食补。”

3.爆笑数学经典笑话,数字考试快结束了,小乐还有好几题的选择题答案不太确定,有好几题甚至是猜的。在小乐快交卷的时候,赶紧偷瞄了旁边女生小美的试卷一眼,瞬间大喜,因为跟小美的答案完全一样。突然小美小声地对他说:“不用对了,我是抄你的。”

4.和男友闲侃,我问他:“我以后上下班你是不是会天天风雨无阻的接送我呀?”这二货竟然来了句:“你能保证你天天风雨无阻的去上班吗?”我无言以对。。。

5.程序员问禅师:“我和在一起7年的女友分手了,程序员是否诸多和爱情无缘?”禅师笑而不语,把程序员带到正在比赛的球场。程序员大悟:“大师的意思是否是说,爱情的意义就像一场比赛,只要过程努力过,结果如何并不重要?”大师闭上眼睛道:“你分手关我球事?”

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经典爆笑笑话,今天下班人比较多走的也比较匆忙,不小心碰到一个女孩子她很生气! http://tiantianxiaoxiao.com/youmoxiaohua/10887.html 1.搞笑小明经典爆笑笑话,老师:小明,你的检讨书呢?小明:我们几个迟到,我不是交一份了吗?老师:这次不要你迟到的检讨书,你交的检讨书你不是抄别人的吗?你再写一份检讨抄别人检讨书的检讨书。小明:啊!

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话。餐馆里一位顾客焦急地问:“服务员,我要的甲鱼汤都半个多小时了,怎么还不来?”“我没忘,但您也知道,甲鱼这玩艺儿,它能快得了吗?”“不,我的意思是,如早来的话,这条甲鱼也许还新鲜点。”

3.爆笑经典同学糗事笑话,课业时分,同学小乐和阿呆因争抢一本连环画而打了起来,阿呆招架不住嗷嗷大哭起来,小久赶紧过来劝架。小乐:“君子动口不动手,我一直秉承这个做人原则,不过这次的事情,我觉得可能是我动口过了点。”小久:“动口过了点?你看你把他咬成什么样子了?”

4.今天下班人比较多,走的也比较匆忙,不小心碰到一个女孩子,她很生气的看着我。。。我弱弱的说:美女我们已经有了肌肤之亲了。她对我来了一巴掌说:我给你亲上加亲!!不说了脸疼呢!

5.妹纸一枚,刚去厕所(公司大楼里的公共厕所)听见外面一熊孩子冲里面喊:“妈!妈!你是拉粑粑了还是尿裤了啊!太慢啦!”谁知道这熊孩子妈来了句:“别喊!你大姨姥姥来了!”我勒个去,大姨妈都涨了一辈儿~~~

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爆笑经典相亲冷笑话,小姨子安排我去相亲,见面后不是很满意 http://tiantianxiaoxiao.com/youmoxiaohua/10874.html 1.爆笑经典相亲冷笑话,小姨子安排我去相亲,见面后不是很满意,人长得一般,但是感觉挺踏实!就想着可以试着接触,结果小姨子给我说,小伙子不同意,擦!我当时就火了!就他还不同意?还真把自己当男神啊?你要真是男神你用得着出来相亲吗?小姨子赶紧说,主要是你长得肤白貌美,我……只好谦虚地说:怎么会啊,他就是我理想中的男神模样。

2.今天听小伙伴说:“手机飞行模式好给力。”我从来没用过,于是我爬上了四楼,打开了飞行模式。“飞吧!…咦?…还我手机!”年轻人看到年轻夫妇在吵架,最后还分了,就问禅师:“难道世间就没有爱了吗?”禅师拿出了一个叉子,什么也不说。年轻人恍然大悟,说:“难道爱情像叉子一样,平淡无奇,可是却坚不可摧吗?”禅师道:“施主,你错了!人家吵架,关你叉事?”

3.阿呆:“两个小家伙真可爱,叫什么名字呀?”路人:“我不知道。”阿呆:“瞧你这当父亲的,自己孩子的名字都不知道?”路人:“这两孩子不是我的,我是避孕药厂的推销员,这两个孩子是客户的退货”。

4.街头,美女店员可爱温柔关心的说:冷不冷呀!男带着激动说了和感慨说:有点!她:那来买衣服啊!男:你这话说的好温暖!不冷了!店员。。。

5.学霸考了100分,第二名学生考了97分,两个人因为成绩吵了起来。第二名说:“100分有什么了不起,下次我也考一百分。”学霸说:“你考97分已经是极限了,我考100分是因为试卷满分只有100分!”

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搞笑冷笑话,和女朋友交往了一个月多! 她今天晚上让我去见她家长! http://tiantianxiaoxiao.com/youmoxiaohua/10873.html 1.爆笑零花钱搞笑冷笑话,早上儿子发飙了:下午放学能不能别接我了,让我自己回来行不? 我问为什么?天天接你不是为了让你轻松点儿吗? 儿子从书包里掏出一大把零花钱:“天天直接给我带家来,给我零花钱干嘛?让我看着玩儿吗?” 我~~

2.青年忧心忡忡问禅师:“大师,核污染、全球变暖、地震、海啸等自然灾害不断,人类将何去何从?”禅师拿出一个生鸭蛋一个咸鸭蛋,将蛋砸在青年头上。问青年:“哪个比较疼?”青年答:“咸的蛋疼!”禅师道:“闲的蛋疼就找正事做去!”

3.远来的游人走入一家商店,问老板:“先生,您的橱窗广告上写错了字母,而且语法不通,您难道没注意吗?”“不瞒你说,这样写,人们以为我是个笨蛋,都来我这里买东西,趁机捞点便宜。真感谢这个广告,它使我生意兴隆。”

4.和女朋友交往了一个月多! 她今天晚上让我去见她家长! 一见面,她爸就叫我去阳台聊聊,说“小伙子,你们才认识一个月,彼此了解吗?” 我深吸了口烟说“具体的不太了解,只知道她睡觉喜欢磨牙,大腿上有个疤。” “孩子,外边冷,我们里面说! ”

5.妹子说,她以前喜欢一个学长,呆在他身边,都不敢抬头说话,他的手很好看,衣服上总是有淡淡的肥皂香味。后来做了他女朋友,才知道这个蠢货每都把衣服扔桶里踩踩然后肥皂泡都没洗干净就挂出去晒。。。

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搞笑聊天爆笑冷笑话,两女坐公园椅子上聊天说! http://tiantianxiaoxiao.com/youmoxiaohua/10857.html 1.爆笑经典吃饭冷笑话,我带侄子去饭店吃饭。快吃完时,我肚子疼,就去了卫生间。每隔几分钟,侄子就来问:姑姑,你没事吧!……姑姑,你还在吗?尴尬的我赶紧从卫生间出来。刚要骂侄子,就听侄子说:姑姑,我知道你没钱,别躲在卫生间了,我已经用微信买单了……

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话,前天,老师布置了一道作文题目《我的同学》。小久同学在作文写道:我有一个同学叫小乐,他每次午睡的时候,趴在桌子上,嘴巴张得大大的,还传出一阵阵“呼、呼、呼”的打鼾声,口水从嘴角上一直拉丝到地板上,他睡觉的样子就像我家的小狗似的。今天老师在课堂上,把他的作文当着全班同学的面念了一遍出来。结果全班同学爆笑不止,把小乐气的火冒三丈,下课后就把小久给暴打了一顿。

3.搞笑聊天爆笑冷笑话,两女坐公园椅子上聊天,一说:看,都用两个疗程祛斑霜了,我这脸上还是有几颗黑痣祛不掉!另一回:你这那是几颗吗?明明就是一个大白馒头上撒了一把黑芝麻!

4.我们公司的服务宗旨就是:给钱之前,客户是我们的上帝; 给钱之后,客户就是我们的爹(这爹是专门为坑而认的)。 隔壁摊卖鞋,遇到一彪悍的还价女,老板开价200 ,还价:“100块卖不卖?” 老板淡定的说:“卖,你要左脚还是右脚。”

5.闹市中一家妇女用品商店门口,堆了一大堆散乱的货品,女顾客翻来翻去,如获至宝地找出她们需用的物品。有人问老板,何不把商品堆叠整齐,老板回答:“你以为我疯了?如果我把店面用品都弄整齐,那些娘儿们就不会对这些用品发生兴趣了。”

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经典冷笑话,本人在相亲网站认识某男交谈甚欢,苦于身材太胖不敢见面! http://tiantianxiaoxiao.com/youmoxiaohua/10844.html 1.搞笑老师经典冷笑话,老师把学生上次交的作业发回他们手里,下课后小乐和小久交流了起来。小久:“小乐,你这次数学只得了九分,这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧?”小乐:“收拾我?我没回去教训他就不错了!这次全都是他做的。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多冷笑话,有个富二代朋友,手机换了N个但从来不用苹果和三星,我问他什么原因?他说:“我有严重的强迫症,一个好好的苹果非得啃一口,我看见就浑身不舒服,三星就更不说了,老~子~要用就用五星,还差两星呢。。

3.维埃里的儿子对维埃里说:“爸爸我以后也要当你那样的足球明星!”维埃里伤心的对儿子说:“不,儿子!你长大了还是当一名裁判吧,因为再精彩的进球如果被判成越位的话也只能认倒霉……”

4.我住19楼,中午懒得下去吃饭,打电话叫铁哥们送饭上来。十分钟后我接到哥们电话:“在电梯里,快出来拿!快!”我飞速到位,并准备谢谢哥们,电梯门一开,没人!低头只见一份饭静静地躺在电梯正中央!瞬间石化了。

5.放学后,小乐同学和小美同学一起坐公交车回家。坐车聊天时,小乐对小美说:“谁说不能预测未来,至少我能知道以后我的孩子姓什么!可是你就悲剧了,你的孩子姓什么还是未知数呢!”小美毫无思索地回了一句:“哼哼,那是!但是,未来我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子那就未必真的就是你的了!”。

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搞笑睡觉糗事冷笑话,正在家睡懒觉呢被媳妇叫醒了! http://tiantianxiaoxiao.com/youmoxiaohua/10843.html 1.搞笑睡觉糗事冷笑话,正在家睡懒觉呢,被媳妇叫醒了:“快起来别睡了,一休息就睡懒觉,也不出去逛逛,整天待家家里算啥。你看看咱家养的小黑也是经常不出去,今天一出去玩的多欢。” 正说着呢我家小黑遍体鳞伤的回来了,媳妇看到了又说:“看到没,这就是整天呆在家里不出门不懂人情世故的后果。” 我仔细想了想理还真是这个理。!

2.搜索关注天天一笑笑网看更多冷笑话,甲A某球队阵容强大,曾掀起“狂飚”。但主教练总对自己的球员失望,因为他们射门时爱放高炮。有一次主教练忍不住问队员:“你们为什么射门时总是踢高呢?”球员答:“是你教的,你总是教育我们要不断“提高”嘛!”

3.爆笑上街搞笑笑话,那天朋友上街溜达,溜达一天,此为背景。回来的时候发现钱包里四张一百元的钞票上都被用铅笔画上了一个大大的叉,钱包里还多张纸条,上面写着“不是想偷你钱,只想让你见识见识手艺!”

4.从球场上走来一位身高将近二米的篮球运动员,他热得汗流浃背。路边的两个小学生看见了,就议论起来。小久:“你说这位叔叔为什么这么热?”小乐:“因为他个子高。”小久:“个子高跟热有什么关系呢?”小乐:“个子高离太阳近嘛!”

5.A:这个图的意思是兄弟重如泰山,媳妇至高无上。B:这图从物理角度讲,媳妇很会就会滑向兄弟。和一妹子聊天,我说:真奇怪,男人胖,通常不胖腿,女人一胖就胖腿,这是为啥呢?她:这是自然选择的结果!女人如果胖腿,下面就会变紧,男人更喜欢;男人如果胖腿,蛋蛋就会被夹爆!我瞬间膜拜了。。。

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