2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，我现在工作的动力是“看在钱的面子上！ ” 、劳累了一天回家，远远就看到家里亮着的等候自己的灯光，一种别样的情愫涌上心头：，早上出门又忘了关灯。

3.搞笑经典老师笑话，小时候在老师的面前忍气吞声，年轻时候在初恋面前忍气吞声，到了现在我才认识到我的错误：人只有在钱的面前才可以忍气吞声！每天跟美女迎面走过后，我都要回头看她一眼，就是为了检查一下她有没有回头看我。

4.一顾客问摊主：“你这招牌上明明写着‘鲜肉包子’，可馅里怎么连肉沫也不见呢？”摊主不慌不忙地答道：“看不出你还是读书人，‘鲜为人知’怎么讲呀？”顾客：“就是很少有人知道的意思！”摊主笑道：“对嘛，‘鲜’就少的意思；‘鲜肉包子’即为‘少肉包子’，有何不对呢？”

5.女儿上幼儿园，还不识字。有一天，她捡了一个饮料瓶的瓶盖，跑过来拿给我看：“爸爸，再来一瓶。”我看看还真是，问她，你认识上面的字吗？她说不认识。我说那你怎么知道的？她说，前面两个字一样就是谢谢品尝，不一样就是再来一瓶!!

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，看《西游记》时每次孙悟空一棒子打下去，总是喝到：“妖怪，还不快快现出原形！ ”我就很奇怪：为什么现出的是圆形，而不是方形呢？

3.搞笑妹妹经典冷笑话，小新：妹妹，你干嘛那么用功？ 妹妹：还不都是因为你。 小新：我？ 妹妹：没错，我们家总要有人有出息吧！ 小新：老师，我要上厕所。 老师：不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？ 小新：下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！

4.刚毕业的时候我爸跟我弟说：“爸教你做饭，以后你姐找男朋友了来咱家，咱就说我家都男人做饭，你姐以后不用因为做饭不好被人嫌弃。”然后我就越来越胖，今天我弟终于忍不住了问我：“姐，你咋还没对象？”

5.哪些盈利模式令你拍案叫绝？卖生男秘方，不准全额退钱。、花了钱还觉得没尊严的体验有哪些？学校、驾校。、如何自己在家炸油条？妈，我想吃油条。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，很多单身的小伙子都认为：有个女朋友陪在身边是最幸福的，其实不然，像我这样的男人，感觉最幸福的事就是——媳妇儿今天没打我。。。 中午出去吃饭，在菜里吃出一根头发，我连忙把他们厨师叫出来，指着头发问他：“你要做个护理么？都分叉了！ ”

3.搞笑对象爆笑笑话，在50岁的时候，经营服装生意的胡老板终于处了一个30多岁的对象。第一次登女方家门的时候，女方的父母问他：“你今年多大了？”胡老板回答：“40岁。”事后，对象生气地说：“你不是50岁了吗？干嘛告诉我父母你才40岁？”胡老板嘻皮笑脸地说：“我这不是打八折吗？”

4.老师：小新，你的美劳作品太好了，明天学校要派你参加全市的比赛。 小新：不行。 老师：为什么？ 小新：劳作是我爸做的，他明天要上班。 妹妹：哥，如果有不良少年勒索我们，怎么办？ 小新：跑。 妹妹：你跑得赢他们吗？ 小新：我只要跑得赢你就行了。

5.我做了件对不起老公的事，我很自责很害怕，每天带着心事我已经不能坦然入睡了，我该怎么办?我把他存两年的50元零花钱买了个手机壳，他不会对我翻脸吧？

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，媳妇怀孕了，天天吃好多水果，还说吃水果生的娃娃水灵白净，晚上我买了一筐大黄梨，心里琢磨着，这下怎么也得生个土豪金的娃吧，天生富贵啊！

3.经典妹子爆笑笑话，有个妹子打电话来推销保险的，声音很诱人！我就说：“那我要买三份保险。”妹子说：“都给谁买？我登记一下。”我说：“我一份，你一份，将来我们的儿子一份！”妹子果断挂了电话。

4.小明写了一篇作文交给老师。由于字迹太潦草，老师上看下看左看右看，竟然一个字也没辨认出来，更看不懂文中的意思。于是老师大笔一挥，写道：挺像处方的，是个当医生的料子。 小毛：我妈妈是硕士，爸爸是博士。 小新：有什么了不起！ 小毛：你爸妈是什么士？ 小新：我爸爸是男士，我妈妈是女士。

5.昨晚老婆加班，我便取出我私藏的一千大洋在丫头面前得瑟：妞妞，看，爸爸有钱，快来亲亲爸爸！结果，今天早上，老婆对我说她看中了一款衣服，刚好998！我的小棉袄何时投敌了？

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，快乐是一天，不快乐也是一天，于是我一会快乐一会不快乐，一天就像两天那么长了！、依我看，你遇到的99%的问题都可以用钱解决，剩下的1%，需要用更多的钱。

3.搞笑老板糗事笑话，餐馆的服务员们向餐馆老板建议：“服务员最好在顾客用餐之前先吃饱，以免在服务时饿着肚子，看见顾客吃饭直吞口水。”老板说：“不行。大家都吃饱了，看见饭菜都无动于衷，顾客还以为饭菜不好吃。只有看到你们直吞口水，顾客才觉得饭菜香，我们的生意才会好。”

4.上中学的女儿和父母闹别扭，一整天不说话，母亲一怒之下说：“你有本事，我们这两个更年期管不了你这个青春期！” ）小学生考了低分回家，母亲指着试卷上的题目问他：“你是缺钙还是~缺~心~眼儿，这么简单的题目也不会做？！ ”

5.一位修女搭乘神父的车，神父禁不住去偷偷碰触着修女雪白的大腿。修女转头问道：“神父，你记得圣经上69条写的话吗？”神父脸一下子就红了，羞愧地收回了手。回到教堂后，神父迫不及待地翻开圣经第69条，只见上面写道：“继续下去你将会得到无尽的荣耀！”神父后悔大呼：“没把圣经背熟，损失大了！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，我月收入9000多，加上我老婆，我们月收入总共500。 、让大家感受一下我的化学水平：CO+2Fe = Coffee 、我结婚的时候你一定要来，不然没有新娘多尴尬。

3.搞笑工地糗事笑话，有个人在建筑工地干活。一天，这家伙拿着一根老粗的钢管死命地追着他的一个同事，边追边骂，搞得好像要弄死他同事似的。他追到施工区门口时，吓得保安都不敢管，远远地躲开了。从施工区门口出去后，这个人和他同事合伙就把那根钢管卖钱分了！

4.跳水时姿势不要追求“帅”而使用高难度的动作，如１０７Ｂ、２０７Ｃ等，否则会因为不熟悉水的深度而扎入泥中。、入水前为了减重可以脱掉一些衣服，但内裤需要穿在身上，不然你的动机就值得怀疑。

5.都这么大了还不结婚，你不是有啥毛病吧？吃早餐时遇到以前的邻居大婶，大婶问我还没结婚吧？我说没。大婶又说都这么大了还不结婚，你不是有啥毛病吧？忍了忍我的小暴脾气：婶，听说你闺女又离婚了，四年离了三次婚，不是有啥毛病吧？气得大婶没等早餐端上来就走了。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，前段时间跟媳妇去逛街时媳妇看中了一款包，当时她吵吵着非要买，我看了下价格以后非常坚定拒绝了，媳妇好几天都没搭理我。几天前发了工资，就偷偷的把媳妇看中的那个包买了下来。送给她以后，她说我没经过她同意就买这么贵的东西，到现在没理我。

3.爆笑女神糗事笑话，打电话给女神：“晚上我请你吃饭吧？”“不用了，谢谢。”“别客气了，我就在你家楼下，那辆红色的法拉利里。”“真的不用了，你邀请我这么多次我都没答应，这次换我请你吧。”所以啊，追求爱情还是应该执着。

4.列车长：“去把空调给我开热点！然后卖雪糕去！”半小时后，列车员回复：“雪糕卖完了！”列车长：“那现在去把空调给我开冷点！然后卖泡面去。”

5.一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”和闺蜜坐公交车，闺蜜坐在最后一排中间的位置，前面就是过道，司机一个急刹车，闺蜜抱着包冲到了车最前面，司机诧异的看着她问你要干嘛，她说没事，我来前面看看，视线不错，之后尴尬的走了回来，我在后排已笑抽。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，周五蹭朋友的顺风车回家，路栏上车子抛锚了，她立马下车，打开车前盖检查。我连忙也下车，问她：“什么问题？”她看了我一眼说：“我哪知道，我看别的司机抛锚了都是这样做的。”

3.经典上网糗事笑话，拔掉网线，关上电脑，读几页自己喜欢的书，出门去阳光里走走，要么骑自行车。天黑了约几个好久不见的朋友找个地方喝点酒、聊聊天，随便做些什么。一天下来，你就会发现，还是上网有意思。

4.小美：“我家孩子经常弄坏电器，幸好孩子爸爸会修理电器。”小丽：“我家孩子也常弄坏电器，幸好孩子爸爸会修理。”小美：“你先生也会修电器？”小丽：“不，他会修理孩子。”

5.两个人装灯泡，一个踩在另一个肩膀上。上面的人说：“转圈。”下面的人不明白，就问：“转圈干什么？”上边的人不耐烦他说：“你这个人怎么这么笨，这灯泡是螺丝口的，你不转圈我怎么能拧上呢？”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事冷笑话，上学时和一个同学翻墙出去网吧，被门卫大爷抓住了，要记下名字通知班主任，我胆颤的写了聂风，那货居然写了步惊云。我绝望的看了看大爷，他愣了愣，说，聂风回去，步惊云留下！我活了大半辈子，没见过姓步的，想骗我？

3.搞笑象棋糗事笑话，高中时候同桌叫我下象棋，我说不会，同桌说我教你，然后人家就开始摆棋，摆好后拿着士问我知道这叫什么吧，我想也没想说“干”，从那之后，同桌再没有和我提过下象棋。

4.晚上丈夫回来走进卧室开灯，因为太黑摸在开关旁边新刷的油漆上，一下子留下了个手印。第二天，装修工来干活。女主人说：“请你到卧室来，我让你看一看昨晚我丈夫摸过的地方。”装修工很尴尬地说：“夫人，请你自重，我怎么能看你丈夫摸过的地方呢。”

5.空中小姐走向正高声抗议的男人，男人喊：“我要向这家航空公司抗议！我每次搭机都坐同一个座位，没电影看、甚至没有窗帘！害我连觉都睡不着！”空中小姐说：“算了吧，机长，别闹了！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。”

3.搞笑半夜外卖冷笑话，半夜饿了，叫外卖，拨过去人家打烊了，但还是答应给我送。我很感动，决定照顾他生意，就多点了几样小菜，没想到电话那边大叔冷淡地说：“你可真能吃。”米粉送来了，他说以后早点打电话，我心虚地问：“是不是准备起来很麻烦，对不起。”他说：“那倒没有，太晚吃饭对身体不好。”感动得我呀……然后他接着说：“何况你还吃那么多。”

4.某家装修公司为扩展业务，打出广告：“装修满6万元送空调一台上门。”某人请这家公司装修房子，造价9万，竣工后凭广告去领空调。装修公司问：“你买的那台空调在哪里？我让搬运工帮你送上门！”

5.有位母亲为她刚度蜜月回来，有深度近视的女儿到眼科挂急诊，医生笑这位母亲太紧张了，对于一位正在蜜月中的女性，再怎么急诊也轮不到眼科呀。 只见这位母亲气急败坏地说；“谁说不需要眼科急诊？跟她回来的那个男人，根本不是先前跟她度蜜月的那个男人。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，昨天在广场时，看到一对非常淘气的双胞胎小男孩，在广场上到处追逐打闹， 他们的爸爸一直在我旁边玩手机，抽空抬头看看， 我就对他说: 你这对双胞胎可够淘气的，平时带着肯定特费神吧！ 这时，他脸色煞白，抬头到处看，并且说: 老三跑哪去了！ 我去，这也行？！

3.搞笑经典姑娘搭讪冷笑话，今天在饭店见证了邻桌姑娘被搭讪的全程。一个帅气的男生对她说了两句话，第一句是：你一个人吗？姑娘矜持地点点头，男生接着说：一个人吃这么多呀？

4.厂长在和外企老板谈判时，外企老板鼻子发痒，打了个喷嚏。恰巧厂长身边的翻译也鼻子痒，跟着也打了个喷嚏。厂长不高兴地说：“这个不用你翻译，我听的懂！”

5.星期天，小美跟爸爸去动物园看狮子，他们来到狮子馆。 小美高兴得不住地问这问那，看了一会，她突然显得不安起来，爸爸问她有什么不顺心的事。“爸爸，我有点害怕，” 小美颤抖着声音答道：“如果这头狮子挣脱出笼，把你吃掉的话，那我该乘几路电车回家呢？”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，今天表白失败，我伤心欲绝，我声嘶力竭道：“为什么要拒绝我？为什么？”妹子皱起眉头道：“我太丑了，配不上你。”我：“你以为我是这样的人么？你再丑，那我也爱你！”妹子：“可我受不了你比我更丑！”我……我去，早说啊，害我兴奋半天！

3.搞笑短裙糗事笑话，在图书馆看杂志，对面坐下一个短裙美眉，抑制不住那颗骚动的心开始在手上转笔， 故意掉了两次之后对面传来一张纸条：“同学，笔别摔坏了，姐穿着打底裤呢！ ”

4.某留学生说：“本人在美国上学，前两天，走在路上，突然看见一个很嘻哈的黑人哥们戴着耳机摇头晃脑地朝我走来。一边走还一边念念有词。当他走近一些后，从耳机里渐渐飘出：‘当初是你要分开，分开就分开……’我当时就凌乱了……”

5.家有小表姐一枚，大学毕业三年无男友，一日，她爸喝醉，就问她说：“你咋不谈恋爱呢？是不是没人追。”姐姐回答：“不是，追我的人太多，我才在里面择优录取，还没选好。”她爸突然笑了，说：“我就喜欢我女儿这点，没人追，还敢吹……”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，说我爱你，各年龄段女人的不同反应！一群男人在喝酒，有人突发奇想，相约各自给老婆发个短信，写“我爱你”，看看各年龄段女人的反应，结果却大不一样！

3.搞笑姐姐糗事笑话，姐姐：这个季节没衣服穿埃弟弟：你哪是没衣服，你是没有新衣服穿。姐姐：那也比你没有干净衣服穿强！“你喜欢一个人会怎么样？”“看他(她)发的微博或说说就像在做阅读理解。”

4.我出生那年，老爸花重金找了个大师给我相面。大师说；“这孩子面相金贵，有帝王之气，大车出行，豪店住宿，摇旗呐喊，追随成群！”光阴似箭，岁月如梭，二十多年后，我成了导游。

5.妇人在公园里一张长椅上坐下，四顾无人，便把腿伸直放在椅上松驰一下。过了一会，一个乞丐走到她面前说道：“相好的，一起散步如何？”“你好大的胆子，”妇人说，“我可不是那种勾三搭四的女人！”“那么，”乞丐说，“你在我床上干什么？”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，女友问我：“你知道我现在想吃什么吗？”我说：“不知道。”她啪的一巴掌打过来说：“不知道为什么不问？”在礼品店里，小乐皱着眉头问服务员：“服务员，我要买贺卡。但是卡片上的词你要帮我想。”服务员：“好的，没问题。小乐：“写在上面的词句要特别深情的那种，给我女朋友的。”服务员：“就用‘你是我今生唯一的爱’，如何？”小乐：“好！来六张！”

3.经典美工搞笑笑话，酒吧有两个人吵了起来，一个大哥模样的壮汉：“小子，小心我揍了你！ ” 小子：“揍人了不起啊，我劈过的人数都数不清” 大哥有点怂了，微微松了下抓住小子衣领的手问：“你混哪道的？” 小子拨了下刘海甩头答：“美工P图的，哼！ ”

4.顾客：“这种棉衣确实很暖和，请问这棉衣防雨吗？”商人：“当然能防雨，你见过地里有棉花打伞的吗？”晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来，去哪里了？！

5.一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课?同桌疑惑地回复道：你是谁?班主任又发了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！

2.外表美的确很重要，但光有外表美是远远不够的，我们还应该去同情那些外表不美的人。、邻居这两天做饭总是油烟味特重，都飘进我的房间了，这让我很懊恼，真不该上周砸了他家厨房的玻璃。”

3.大象被蛇咬了，可蛇飞快地钻进地洞里，大象很郁闷，心想：等到天黑，小样，看你出来不！这时洞里钻出一蚯蚓，大象咣?一脚踩上去：小子，你爹呢。

4.教音乐的小白钢琴弹得特别好，手指又细又白，跟女人一样。有次去商店买东西，售货员惊讶地说：“你的手好白呀，比我的手还好看！”小白很自豪地把手放柜台上：“你猜猜我是干嘛的？”售货员想了半天：“想起来了，你一定是澡堂搓背的！”

5.爆笑经典妹子吃饭冷笑话，前段时间刚认识了一个妹子，今天我跟她和她的朋友们去吃饭喝酒。聚会结束后，妹子已经醉得不行了，我就当她的护花使者把她送回家。我送到她住的地方后把她放在床上，给她盖好被子转身要走的时候被妹子一把拉住。她说：“我其实是装醉的啦！看来你是个正人君子，所以我决定告诉你，杜蕾斯就在枕头下！”我听到后大怒：“你他妈的早说啊，我正打算下楼买呢！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，我的一位朋友最近处在热恋中，有一次他很认真地问他的女朋友，“你愿意和我私奔吗？”女朋友斩钉截铁地说：“当然愿意！”朋友感动得差点流下眼泪，女朋友接着说：“私奔去丽江还是三亚？那你还不赶紧去买房买车，办妥了你来接我！”

3.搞笑聚餐糗事笑话，和朋友聚餐，吃到结束，大家谁也不想付钱，我站起来说：这样吧，公平起见，我藏起来，谁先找到我谁付钱，怎么样？、早上起来给自行车打气，不禁心里一阵心酸，M~D等~老~子~有钱了买个电动充气的，就再也不用这么累了！

4.有一个女人路过一家商店，店门口有一只鹦鹉见她过来说到：“你是个丑女人！”女人听了气愤的离开了。第二天她又路过那家商店，鹦鹉又叫到：“你是个丑女人！”这次女人气冲冲的告诉了店老板，让他不要让鹦鹉说这个，老板并把鹦鹉打了一顿。第三天，女人又来了，看了看鹦鹉，说到：“我怎么样啊！”鹦鹉叫到：“我不说，你知道的！”

5.有一天，小明去图书馆借书，他问图书管理员：“请问有没有关于戒酒的书？”管理员回答：“有，在最后一排。”小明说：“真的吗？那我应该再喝两杯庆祝一下。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，小乐喝完酒在大伙面前吹牛：“我小学四年级开始谈恋爱，上过初中学生，玩过高中妹子，睡过大学美女，现在准备泡研究生少妇！”这时，另一哥们小久露出不屑的表情，说道：“装什么呀，不就和你老婆从小在一起直到现在么！”

3.爆笑经典小姨子冷笑话，我结婚那天晚上，小姨子在众目睽睽之下紧紧的抱着我哭！ 谁劝也不听！搞的我非常尴尬！ 我捧着她的脸，温柔的对她说：“妹子，别闹了，今天哥和你姐结婚呢！你早点睡觉哈，明天你还要去幼儿园呢，迟到了老师会打屁屁哦！ ”

4.一位舞女明星走进鞋店，试了好几双鞋子都不合脚。老板亲自蹲下来替她量脚的尺寸。这位女明星有些近视，看见老板的秃头，以为是自己的膝头露出，便用裙子将它盖住，然而，她立即听到老板的一声闷叫：“真混蛋，保险丝又断了。”

5.我问一朋友：“假如你和一个你暗恋的姑娘去玩，突然你们两个内急都憋不住了，如果不马上入厕马上就会拉裤子，你让她先去，还是你先去？”朋友大义凛然道：“让姑娘先去！”我说：“那你怎么办？”朋友道：“我直接在外边解决。”我问道：“你一个男的，你为什么不进男厕所？”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，男友的妈妈对小丽说：“给你100万，离开我儿子。”小丽一愣，义正言辞地说：“你觉得我们的感情可以用100万买回吗？你觉得我是100万就会动摇的人吗？”她说：“你铁定跟了他，不肯离开？”小丽说：“怎么也得101万吧！”

3.搞笑老婆爆笑笑话，“我好难过，觉得自己好多余。”“怎么会，你长得又帅，又有钱，又温柔，又幽默，人又好，怎么会多余呢。”“因为我承包了一个鱼塘。”和老婆吵架后，老婆闷声去烧开水了。 过了一会我觉得很渴， 想问她水开了没有，随口一句：“还没滚啊？！ ” 老婆听了，一气之下离家出走。

4.以前，人们认为鸡屁股能治病，争吃。酒桌上几个人一盆炖鸡里找鸡屁股。问怎么没有鸡屁股？另一人则指着自己的嘴说：“鸡屁股在这。”酒店里，一男一女一夜激情之后，男的说：“你相信爱情吗？”女子情绪激动的道：“你不想给昨晚的过夜费了是吗？”

5.刚看见一个哥们说说，他有个180斤的媳妇，想换两个90斤的。行么＃。。尼~，那老子有个充气的，想换个能吃饭的行么？晚上跟女友出去玩，女友问我带身份证没有，我义正词严的拒绝了她：我从来不去网吧！！！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，姑娘和小伙彼此相爱，感情越来越好，却始终未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以作暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。而此时，小伙正在向他的哥们控诉：“这女的太~他~M~人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球来暗示我吹了，妈~~的~~，吹了就吹了，大不了我重新再找一个。”

3.爆笑吃货女友搞笑笑话，我不觉得自己不只是吃货，吃东西的时候别人一靠近，胳膊就不自觉的挡一下。 男朋友总说：“你属狗的吗？还护食啊你！ ” 男人拿出戒指跪在女友面前，问她：亲爱的，嫁给我好吗？ 她幸福的点点头。 男人高兴的蹦了起来说：你等着，我现在就回去离婚。

4.有一个读书人教儿子认“一”字，不一会儿，那男孩就记住了。第二天，那人擦桌子时，随手用抹布在桌面上画了一横，想考一考儿子还认不认识“一”字，那男孩一点也认不出来。父亲说：“这就是昨天教你的‘一’字呵！”男孩睁大眼睛，吃惊地说：“只隔了一夜，‘一’字就长成这么大啦！”

5.天气变热，人也容易赖床。一同事赖床时，迷迷糊糊听到有个小姑娘的声音，“行行好吧，行行好嘛……”同事顺口说了一句，“给你一块钱，快走吧。”紧接着，便被老婆一脚踹醒，“让你起个床，哪那么多废话”。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，小久已经上大三了，大学都快毕业了，还是没有女朋友。在寝室哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去。由于不知如何开口才好，小久内心非常焦急。眼看那个女生越走越远，他想起电视里男生拿掉在地上的手帕去搭讪女生的情景。他看了看地上，捡了一样东西，追上去说：“同学，这块砖头是不是你掉的啊？”

3.搞笑女神妹子冷笑话，路上遇到一女神级妹子，就快步上前不停的回头偷看，那妹子被看烦了就说：看够了吗？我一激动就说：中看不知道中用么？A：什么时候结婚啊？B：等工资多点再说吧！A：你俩现在多少工资啊？B：加一起一万两千多～A：我去，这么多可以结了埃B：她一万，我两千多～

4.教数学的老李和媳妇离婚了，他媳妇在临走之前，在离婚书背后写上：145X154÷4(1+1)80。但是，老李用尽了毕生所有的数学专业知识求解，都不知道是什么意思。多年后，为解谜题，老李特地将前妻的数学式子列在黑板上，要求学生解答。瞬间，全班学生异口同声地说出准确答案：一事无成！一无是处！汪8蛋！

5.女儿：“妈妈，我不想结婚了，那个人是个无神论者，既不信上帝，也不信天堂和地狱。”妈妈：“好孩子，别担心，只要一结婚，他就会马上知道世上有地狱存在。”