2.搜索关注天天一笑笑网看更多冷笑话，有个富二代朋友，手机换了N个但从来不用苹果和三星，我问他什么原因？他说：“我有严重的强迫症，一个好好的苹果非得啃一口，我看见就浑身不舒服，三星就更不说了，老~子~要用就用五星，还差两星呢。。

3.维埃里的儿子对维埃里说：“爸爸我以后也要当你那样的足球明星！”维埃里伤心的对儿子说：“不，儿子！你长大了还是当一名裁判吧，因为再精彩的进球如果被判成越位的话也只能认倒霉……”

4.我住19楼，中午懒得下去吃饭，打电话叫铁哥们送饭上来。十分钟后我接到哥们电话：“在电梯里，快出来拿！快！”我飞速到位，并准备谢谢哥们，电梯门一开，没人！低头只见一份饭静静地躺在电梯正中央！瞬间石化了。

5.放学后，小乐同学和小美同学一起坐公交车回家。坐车聊天时，小乐对小美说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么！可是你就悲剧了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”小美毫无思索地回了一句：“哼哼，那是！但是，未来我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子那就未必真的就是你的了！”。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多冷笑话，甲A某球队阵容强大，曾掀起“狂飚”。但主教练总对自己的球员失望，因为他们射门时爱放高炮。有一次主教练忍不住问队员：“你们为什么射门时总是踢高呢?”球员答：“是你教的，你总是教育我们要不断“提高”嘛!”

3.爆笑上街搞笑笑话，那天朋友上街溜达，溜达一天，此为背景。回来的时候发现钱包里四张一百元的钞票上都被用铅笔画上了一个大大的叉，钱包里还多张纸条，上面写着“不是想偷你钱，只想让你见识见识手艺！”

4.从球场上走来一位身高将近二米的篮球运动员，他热得汗流浃背。路边的两个小学生看见了，就议论起来。小久：“你说这位叔叔为什么这么热？”小乐：“因为他个子高。”小久：“个子高跟热有什么关系呢？”小乐：“个子高离太阳近嘛！”

5.A：这个图的意思是兄弟重如泰山，媳妇至高无上。B：这图从物理角度讲，媳妇很会就会滑向兄弟。和一妹子聊天，我说：真奇怪，男人胖，通常不胖腿，女人一胖就胖腿，这是为啥呢？她：这是自然选择的结果！女人如果胖腿，下面就会变紧，男人更喜欢；男人如果胖腿，蛋蛋就会被夹爆！我瞬间膜拜了。。。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多冷笑话，足球教练员说：“小伙子们，今天你们得跟世界上著名的球队比赛，希望你们规规矩矩，老老实实地比赛，而且要争取胜利。”“你最好把话说清楚一些。”某些队员有了反应，“要么老老实实地比赛，要么争取胜利。”

3.搞笑糗事经典笑话，母亲看见2岁的儿子吞了一枚硬币，慌忙抱起儿子，倒过来拍他的后背，于是孩子吐出了两枚硬币。她觉得奇怪，赶紧对丈夫说：“你儿子刚才吞下一枚硬币，却吐出来两个，我该怎么办？”孩子爹果断地说：“多喂几个。”

4.小久放学回家后，妈妈看到他眼睛红肿，很是担心。小久说：“小乐同学很不讲理，经常打人！”妈妈对他说：“那你要和他交朋友，明天把这块蛋糕拿去送给他，和他握握手，表示一下友好。＂第二天，小久真的完好无伤地回家了。可到了第三天，小久的左脸又青了一块，妈妈关切地问:“这又怎么了？＂小久说：“今天那家伙还想要蛋糕。＂

5.有一天跟哥们吃饭，菜刚上那二货说就咱俩是不是没意思。我说，嗯是没啥意思。他说要不我打电话叫俩女的来？我瞬间同意，几分钟以后他老婆带着他女儿来了。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多冷笑话，见一大爷在路边酷酷的侧卧着，忍不住问大爷：大爷您在干嘛？大爷：我在沉思。我：大爷，您在思考什么？能不能跟我分享一下？大爷：我在想，这么好的天气，你个傻B孩子不去泡姑娘，跟我一老头逗什么闷子。

3.爆笑玩游戏经典笑话，小乐和小久是大学同学，两人都不太喜欢读书，小乐喜欢玩游戏，小久喜欢到处游逛。有一天，小久跟小乐说：“我最羡慕那些徒步旅行的驴友，想去那里就去那，真想来一次说走就走的徒步旅行，只可惜我没钱买装备。”小乐胸脯一拍，说：“我可以友情赞助你装备！”说完，小乐送了一个碗给小久。

4.今天在饭店见证了邻桌姑娘被搭讪的全程。一个帅气的男生对她说了两句话，第一句是：你一个人吗？姑娘矜持地点点头，男生接着说：一个人吃这么多呀？

5.一青年做事总是毛手毛脚，所以老是失业。这一次，他又找到一份工作，是替一家古董店干活。才上班的第一天，他就不小必把店里的一只较昂贵的玻璃瓶给摔碎了。老板很生气：“这只瓶子的价钱我会在你每个月的工资内扣。”这青年一听，松了口气说：“谢天谢地，我终于找到了一份比较长的工作。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多冷笑话，那天，我跟同事在饭店吃饭，旁边桌一汉子过来问他借个火，我那同事抬头一看不认识，赶紧把桌上的打火机往兜里一揣，一脸严肃道：“我的打火机气儿不多了。。。”

3.爆笑衣品糗事笑话，小乐自以为衣品独到，经常对同宿舍小久的穿衣着装品头论足。有一天，小乐又指着小久的外套说：“你这衣服像我奶奶穿的！”这次小久倒是反击的很漂亮，他说：“是啊，你衣服也像我孙子穿的！”

4.公司某男天然呆，刚刚一漂亮妹子来找他，我们都特别“关心”的问：“那美女是谁呀？怎么认识的呀？多大呀？”那天然呆解释：“那是我妹妹，亲妹妹，比我小半岁。”尼玛，小半岁的亲妹妹，当时震惊整个办公室！

5.韩国人自嘲说：“在韩国，卖高尔夫球的人多，真正能打高尔夫球的人少。”美国人自嘲说：“在美国，帮篮球明星打司的多，真正能打篮球的人少。”中国人自嘲说：“在中国，帮中国足球队算命的人多，真正能踢球的人少。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多冷笑话，真的好累，让我不停的换位，做完前位换后位，还让我不射不得睡，射进去后你陶醉我崩溃，完事还要我谈体会唉，踢球真累！两对夫妻打了好几个小时的桥牌。这时，其中一个男人站起身去了卫生间。和他打对家的妻子叹了口气，说：“今天晚上，我这还是第一次明白他想干什么。”

3.搞笑大学爆笑经典笑话，大学的时候，到了月底大家都很穷，小乐和小久纠结半天，最终还决定省出晚饭钱去网吧上网通宵。半夜时分，小乐用剩余的5块钱买了桶泡面，吃着吃着突然感到旁边两道绿光凝视着他。只听见小久悠悠地说了句：给我喝口汤嘛。小乐只好万分不舍地对他说道：好吧，不过要小心点，别挑着面。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，一个做商业形象设计的朋友告诉我,一次有个客户去他那里,要求设计首饰柜台.他问客户:“你是卖什么的？”客户:“我别的不卖,专门卖银的！”……说完自己不好意思地笑了。

3.爆笑女友经典冷笑话，女友在玩游戏，我凑上去说：“宝贝，来啵一个！ ” 她一手将我的脸推开说：“你呼叫的用户正忙，请稍后再啵儿！ ” 某女神追求者甚多，每天都有好多情书、电话、短信，她都是婉言拒绝！夜里，她躺在床上沉思，摸着自己肚子说道：“孩子，你想姓啥，妈听你的！ ”

4.今天一个朋友坐飞机回北京，我强烈要求去接。人家还是很客气的说不用了。其实我就是一个人太闷了想开车出去转转。毕竟今天天气这么好。无奈他说行李太多自行车放不下。

5.人一旦急躁起来，说话有时就会不注意分寸。上次看到一个女孩在机场等人接，接她的人到了的时候打电话问她在哪儿。这姐们可能等了特别久，就不耐烦地大声地对着电话嚷：“就在6号门门口啊！你眼睛瞎了啊！我旁边有一女的，背着一特大的红色假爱马仕，看见了吗？！”结果旁边那女的听完这话就跟她掐起来了。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，“当人们觉得必须对我说‘我的主啊’时，他们总是很紧张，”一位爱尔兰主教说。“可怜的修女尤其如此。几天前，一位修女给我泡好咖啡后对我说：‘我的天，到底有几个主啊？’”

3.搞笑女友爆笑笑话，女友有点腿短，今天新买一双长筒皮靴，她问我：亲，看看好看不？ 我说：不错，皮裤很洋气。 今天早上吃了个豆沙包。 老爸一看：“哟！你吃屎啦？” 同学看到了：“哟！你吃屎啦？” 然后女神看到了：“哟，你吃。。。” 我忍不下去了，怒道：“屎对吧！！ ” 只听女神说一句：“我还以为是豆沙包呢。。。”

4.今晚决定熬夜看球，老婆很不满意，甚至哭闹着威胁我说要回娘家。闻言，我觉得难以置信，甚至有些恍惚。毕竟很少能在一天内同时出现两件喜事。从小就梦想有一台自己的架子鼓，有一只自己的乐队，每天到处演出。现在我的愿望终于实现了：有自己的架子鼓，自己的乐队。不说了，前村的王老头不行了，我要去接业务了。

5.今天终于体验了一下有钱人的感觉，真爽，去小超市买瓶水呢，门口有个夹娃娃机，就拿了十块钱去玩玩，十个游戏币蹦出来的时候，两三个小朋友忽闪着大大的眼睛看着我说：真有钱啊！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，有个阿拉伯人祈祷说：“真主啊，宽恕我这个人吧！”于是大伙不满意地说：“真主是大慈大悲的，你应该请求真主宽恕我们大家，这样我们大家都好。”那个人说：“我不愿意让真主负担过重。”

3.搞笑饭店糗事笑话，越是高级的饭店，里边吃饭的人越不懂节约，剩菜几乎没人打包，我必须以身作则教育一下他们，“服务员，打包！ ” “对不起先生，别人的剩菜是不可以打包给你的！ ” “一日为师终生为父，老师，我说的没错吧？” “滚蛋，警告你别再来纠缠我女儿了，我是不会答应做你岳父的。”

4.这是一个很恐怖的故事：在中国每个地方的公交车、食堂、网吧里都会发生……在里面，明明有个空位置,旁边的人却说：“有人！”天气实在是太热了，推荐三个解暑良方：第一，想想你喜欢的人，心凉半截！第二，想想自己的银行存款，心拔凉拔凉地！第三，想想自己的苦逼生活，已经如坠冰窖！

5.孩子想吃鸡蛋，我就去菜市场买。我问老板：“鸡蛋一斤多少钱？”老板：“看你要多少？买的越多越便宜！”我想了想，说：“给我装到免费为止！”我爸和几个朋友去晚上去喝酒，他们正喝的起劲的时候，桌布底下爬出来一个人。这时一桌子吓的都不说话了，只听那哥们说：“别害怕，我刚醒，中午喝多了没走。你们继续！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，窃贼在偷车时被农村大爷生擒交给警察。窃贼不解，问大爷：“你咋知道这车是我偷来的？”大爷回答道：“你他妈的一上车，车就自动报警了。”警察问：“咋报的？”大爷答：“盗（倒）车，请注意！盗（倒）车，请注意！”窃贼眼含热泪的望着天空说：“没文化太可怕了！”

3.经典小时候爆笑笑话，小时候，妈妈常对我说，“想要成功，要做到‘特别能吃苦’。”我把它当做了我的目标。现在我已完成了80%的目标了，我已经做到了前四个字：“特别能吃”。

4.虽然你的年龄过不了儿童节，可你的智商可以呀。你的体重过不了儿童节，可你的身高可以啊！你三观好不好我不知道，我只知道你五官挺砢碜的！下辈子我要做个灯，要么照亮你的人生，要么亮瞎你的狗眼！

5.今天妈妈拉我去相亲，见面发现对方是我前任，然后就装作不认识。结果她爹夸我：这小伙子不错，一看就是个好男孩儿！我想说：叔叔您不认识我了呀，想当年你饶操场追着打我说臭小子就你敢追我女儿？你在追信不信我打断你腿，这下好了吧！到最后还是乖乖给我送过来了。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，一天和几个兄弟唠嗑，说到了私房钱，都在感叹：不管怎么藏私房钱都会被老婆找到。这时一位大叔站了出来，说：“我的私房钱就存在银行里，我老婆永远都不知道！”众人深感不解：“那存折放哪？”大叔：“烧掉，要用的时候再去补。

3.搞笑酒店笑话，到酒店开房，服务员说客房全满。太累不想再去找别的酒店，我就跑到楼上走廊大喊一句：“查房……”然后下楼到总台等待。一会儿，看到几对男女下楼结账，于是，走到总台问：“现在有空房了吧？”

4.小明：我最喜欢小鸟自由的飞翔。小红：说人话。小明：我不喜欢穿短裤。。。天气渐渐热了，好想摆个地摊，卖点女同胞们感兴趣的小玩意，段友们给点意见呗：卖镜子吧，记住，一定要平放地上卖！

5.晚自习上课好几分钟老班还没来，同学们偷偷把手机拿出来玩，这时只听一声巨响 “嘭！”我们老班开一大脚把门踹开，把灯关了，结果脸上反光的同学都被带走了。绝不会只有我一个人看错！

2.搜索 关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，酒吧里，小乐和小久在喝酒聊天。小久：“喂，你为什么闷闷不乐，一副愁眉苦脸的样子？”小乐：“唉！我老婆跟我闹别扭，她发誓一个星期不和我说话！”小久：“那你应该高兴才对呀，至少你的耳根子可以清静一段时间了。”小乐：“你不知道呀，今天是这个星期剩下的最后一天了！”

3.糗事女朋友经典笑话，某超级丝朋友最近交了个女朋友，一堆哥们都不敢相信。今天我俩在路上走他突然就来了句：“我女友做饭超级好吃！”我特么的想都没想，直接回了句：“！现在科技真发达！都会做饭了！”

4.她是富家千金，而他只是一个普通的酒店主厨，她经常去酒店吃饭，被他做的美食深深迷祝终于有一天她鼓起勇气问他：“你愿意一辈子只为我一个人做饭吗？”他憨憨的笑了，有些局促地点点头。没过多久他走进了她的家门，成为了她的私人厨师。

5.在街上看到一个乞丐，我问他：“你是不是还没吃饭呢？”他点了点头。我说：“那正好，咱俩把这个汉堡分了吧！”乞丐愣了一下：“你能再去买个吗？这个是别人刚给我的。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，一天晚上，妈妈让五岁的孩子到院里把扫帚拿进来。小孩说道： “妈妈，外面太黑，我害怕。” “不要害怕，耶稣会保佑你的。”妈妈说。 “耶稣在哪？” “耶稣无处不在，当你遇到困难的时候，他就会出来帮助你。” 孩子听后，把门打开一条缝儿，向外面喊道： “耶稣，你在吗？请把扫帚递给我。”

3.今天感冒了，刚去药店买药，营业员是个美女。有个帅哥要买东西，对着美女营业员眨巴眼，只见营业员哦了一声，拿了一盒杜蕾斯给他。轮到我时，我也对美女眨眼，结果她给我拿了瓶眼药水！

4.爸爸带着儿子小乐去配眼镜，配完后服务员说好给一定的优惠，并让小乐说说戴上眼镜后的感觉。小乐戴上眼镜后，惊奇地对爸爸说：“哇！太清楚了！”女服务员听了感到很高兴。小乐继续兴奋地说道：“连阿姨眼角的皱纹都清清楚楚！”这时服务员露出了不悦神色。结账时，爸爸问：“不是说有优惠吗？”女服务员幽幽地说：“现在没有了，因为你儿子看得太清楚了！”

5.有天女神收到男友送的一大束玫瑰，居然是到付。。女神一气之下就分手了。。看来我冒充她男友这办法还真不错。。。我这人刀子嘴豆腐心。虽然嘴上刻薄，但是我内心好想吃你豆腐埃！！！！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。 ”小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重１５０公斤，所有的人见了他都喊道：噢！我的上帝！”

3.搞笑婚礼糗事笑话，婚礼前新郎问主婚人：主持一场婚礼多少钱？主婚人说：老婆越美钱越多。新郎不好意思的给了一块钱。主婚人一愣，回头看了一眼新娘，然后找了5毛。

4.公园的长条凳子上，有一个漂亮的妹子和一个自恋的大叔并排坐着。大叔正想怎样搭讪，妹子突然说：“一起去逛街，好吗？”大叔说﹕“好呀。”妹子又说∶“逛完街去哪呢？”大叔说﹕“吃饭，看电影都可以。”妹子终于坐不住了，摘掉耳机﹕“大叔，你可不可以安静一会儿？别影响我打电话呀！”

5.真想说说现在的女孩子太没安全意识了，大晚上的居然让陌生人带路，幸亏遇到的是我，不然可就不只是劫财那么简单了。妈妈告诉我说柜子里的零食都不能动，我小心地观察了半个月，发现确实不能。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，小伙子当恩在街上碰到几个以前给他主持婚礼仪式的牧师。当恩问牧师：“在举行婚礼的时候，您不是代表上帝宣布，我和我的妻子的一切烦恼都到头了吗？可是我现在正烦恼得很哪！”“对！我是这样说过。”牧师不慌不忙地回答，“烦恼有开始的一头，有消失的一头；当时我可没说明是到了哪一头。”

3.搞笑大学经典笑话，在路上遇到一个假扮成高中生的乞丐，被机智的我当场揭穿。 我先用英语和他对话，他支吾了半天什么也没说出来，然后我又考了他几道最基本的三角函数化简，他也摇头表示不会做。 “就你这水平，别在这装高中生了好吗？” 。 。 。 。 。 。 我拍拍他的肩膀，“说吧小伙子，你哪个大学的？”

4.陪老婆去照相，现照现拿的那种，结果店老板让我们等了很长时间。我不耐烦了，问老板：“照个相怎么要这么久啊？”老板道：“大哥，让你久等了，对不起！照相和打印是很快的，时间都花在修片上了，当你拿着漂亮的相片时，你就会发现等这么久是值得的！”我听完，瞬间就觉得有耐心起来了。

5.今天在网吧玩游戏，中间各种“神操作”，队友就骂我说我没意识，垃圾。我回了一句：“在我们小学，还没人敢跟老子这样说话。”看4D电影时坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎。我忍不住给了她一巴掌，她马上说：“卧槽，效果好逼真，我感觉被打了一拳”。

2.刚结婚的时候，老公常常给我倒洗脚水，后来怀孕，更是享受到了他给我剪脚趾甲、穿鞋等待遇，但是这一切在一天内改变了---女儿出生以后，一天喂奶时不小心把脚挨到了宝宝枕头，老公不乐意了，当场大吼，把你的臭脚从我女儿枕头上拿开，果然前世的小情人是真的。

3.小乐和小久去喝酒，喝完酒小乐去找老板结账。老板说：“先生，一共是151元，把零头抹了，就算你150元。”于是小乐问道：“151算150，那如果是155元呢？”老板说：“那也是把零头去了，150元。”这时小乐开心地说道：“好，那就2块钱一瓶的啤酒再来两瓶。”

4.选秀舞台上，选手上来就连续翻了十个后空翻。评委赶紧叫住了他：“我们这是音乐比赛，不是武术比赛，你翻这么多跟头干嘛。”选手说：“呃…因为，我这是翻唱。”

5.夫妇二人漫步于街道上，丈夫无视路面的标志，牵着妻子横闯马路，一辆急驶而过的汽车险些撞到他们，司机探出头来，大骂：“喂，笨蛋！”妻子愕然，问道：“唉呀！他怎么认识你呀？”

2.公交车上，一个年轻妈妈带着个熊孩子上车。天天一笑笑网孩子上车后东张西望，看见旁边有一个男人皮肤起皮了，可能是皮肤太干燥的缘故吧！孩子就问：“妈妈，那个叔叔脸上怎么啦？”他妈妈淡淡地说：“哦，那就是帅得掉渣了。”

3.老师：小明，你喜欢小动物么？小明：当然喜欢。老师：喜欢到什么程度呢？小明：怎么说呢，顿顿都有吧！！！你为什么要与妻子离婚？”“因为她每天晚上要去酒吧。”“她爱酗酒。是吗？”“不，她总是到酒吧缠着我回家。”

4.刚才揍了个算命先生，我刚在他摊位前坐下，他就问我算什么东西。食堂阿姨说：你们如果觉得我烧的饭好吃，那我就是食堂厨师，你们如果觉得我烧的饭不好吃，那我就是饲养员。

5.小学的时候自己先回家，就打开电视偷看动画片。那时家里管得严，不完成作业就不能看电视，所以只能偷着看。那时就把电视的声音调到最低，一边看还一边监听楼梯动静，一听到家人的脚步声就关电视。还不停地用手扫电视顶部，让它散热。

2.小乐和小久去逛街，在路上偶遇一个美女。小久和小久打赌说：“如果你能要到女神号码，我就给你一百块；如果要不到，你就倒给我100元。”于是小乐直接过去跟美女说：“美女，今天我心情比较好，能让我给你充话费吗？”美女愣了一下，还是很乐意地将号码给了小乐。小乐拿到美女号码后就跟小久要了100元，然后给美女充了50元话费。

3.创业后你就活明白了。你会发现，最先买你货的是陌生人；从不买你货的是熟人；最先和你保持距离的是你帮助过的人；最先拒绝给你帮助的是好友；最看不好你的是亲戚。某天你发达了，每次聚会你请大家吃喝玩乐时，你会发现，除了陌生人不在，其他的人都在。这就是现实。

4.丈夫：“你跟谁在门口站着谈了三个多钟头？”妻子：“邻居张太太。”丈夫：“怎么不请人家进来坐坐？”妻子：“她说没有时间。”一对夫妇，由于结婚时没有拍结婚照，孩子五岁时他们去补照。但结婚照带着小孩又不太真实，没有小孩又不忍心。为难了一会，最后想出了一个办法——安排小孩在后面拖着她妈妈的婚纱。

5.初三，有一男同学天天白天上课睡觉。晚上背书包去通宵上网，早上又原封不动背回来。有人乘他不注意把他书包里的书换成了一块板砖，他也没发现。就这样天天背板砖上学，直到有一天这货迟到，老师让他拿出语文书背课文。他在众目睽睽之下掏出一块板砖，吓得老师连退俩步说：你要干什么？

2.四岁的女儿看到了一张我和老公在海边的合影，天天一笑笑网她问：“妈妈，这是你和爸爸什么时候照的？”我回答：“那是爸爸妈妈拍拖（谈恋爱）的时候照的。”她抬起头，纳闷地：“那后来你们结婚了吗？”

3.足球场看台上，两个素不相识的球迷争了起来。球迷甲：“甲队准赢。如果说错了，以后我就把我的姓倒着写！”球迷乙：“甲队准输。否则，把我的姓横着写。”球迷甲：“好，就这么说定了！你贵姓？”球迷乙：“姓王。你呢？”球迷甲：“姓田。”

4.相亲的时候吃西餐，打碎一只碗。服务生道：“先生您好！这只碗50元。”我一翻兜，只剩一张一百的。服务生也没有零钱，我寻思装就装个明白！我抄起一个碟子往地下一摔。“这回行了吧？拿去！不用找了！”女方对我投来赞赏的目光，我得意极了。“先生，碟子100。”

5.上夜班，叫老公先自己吃饭，结果提前回家，看到……自从换工作当咨询师后，就需要两班倒，白班夜班。今天我夜班，打电话告诉老公叫他自己吃饭后，就开始上班。哪知才到晚上7点半，停电了。只能回家，开门进家看到老公在厨房忙活，居然做了几个好菜，鸡啊鱼啊都有。老公看到我很惊讶：哇，神了，回来得正好，来来来，咱们开始吃饭喽。可是，我总觉得哪里不对……

2.周末，人们聚在教堂里做礼拜。祷告时，一个不安分的小孩不停地发出各种怪叫，孩子的父亲用眼神发出了几次警告，但毫不奏效。最后，丢尽脸面气急败坏的父亲二话不说，把孩子一提，夹在胳膊下就朝教堂外走去。快到门口时，小孩突然对祷告的人群大声喊道：“为我祈祷！为我祈祷！”

3.眼镜店柜台前站着一位美丽的女服务员。小乐走进眼镜店，抱怨说：“我这新配的眼镜太紧了，夹得头很痛。”服务员问他：“是否需要我帮你把眼镜调松一点。”小乐回答：“不用了，我只想你帮我按摩一下头就行了。”

4.中午老板开会说到：咱们公司员工一定要团结，大家好比一个键盘，所有的人都好比按键，一个萝卜一个坑都是不可缺少的。一男同事笑着说到：那老板我是什么按键？老板说：你就像F7，占个地方，到现在我都不知道你能干什么用！

5.生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。小文、小明、小玉三人要比赛谁的鞋臭。小文拿着鞋跑去教堂，结果教堂的人都昏倒了。换小明进教堂，结果教堂的蟑螂都死光了。换小玉进去，结果教堂并没什么改变，只是连耶稣都把嘴巴捂起来了。