2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，并忯雨天打伞去餐馆吃饭，将雨伞放在角落里就开始点菜了。点菜时，并忯雨问服务员：“有鱼香肉丝吗？”服务员说：“没有了。”并忯雨再问：“有宫保鸡丁吗？”服务员说：“没有了。”并忯雨生气地说：“什么都没有，我还吃什么？我要走了，把我的雨伞拿过来。”服务员看了看并忯雨放伞的地方，然后抱歉地说：“也没有了。”

3.问：怎样预防流感？专家：经常打开窗户通风换气。 问：如何应对雾霾天气？专家：把窗户关好就可以了。 问：如何防止小偷入室盗窃？专家：在窗户外面装上防盗网。 问：家庭防火安全应注意什么？专家：窗户上一定不要安装防盗网。 问：经常在窗前乘凉好吗？专家：不要在窗前久坐。 问：在屋里坐久了困乏怎么办？专家：推开窗户向远处远眺即可缓解。

4.舍友泡面，走过去看到他从一袋袋装的方便面，准备放入桶装面中一起泡。 面虽然是圆的，但有点大，放不进去。。。 当我认为他会掰开放进去的时候，二货舍友很淡定的把圆面啃了一圈，然后放进去了！ 很赞哦！ (2)

5.和领导泡茶，当然我负责泡，我有洁癖，每次都会顺手把茶盘用开水清一遍。。。。和领导泡着正酣呢，有只苍蝇飞进来停在茶盘里，我拿起保温的水烫它，它往茶盘边上窜，我开水追着烫。。。知道领导一声哎呦，我才反应过来，苍蝇飞出茶盘边，我把温水直接倒到领导腿上去了。。。只见领导捂着腿嚎，我感觉这下估计得被薅了。。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，有一个新开业的自助素食餐厅，每人只要18元就可以随意吃。最近有个大胃王天天去那家餐厅吃饭，粗略估计他一餐就要吃掉十来盘的食物。每次他一来就吃得老板苦不堪言，后来后来老板实在受不了了，就悄悄对他说：“我给你100元，你去对面的自助餐厅去吃吧。”那个大胃王说：“就是对面的自助餐厅老板给我200元让我天天到这边来吃的！”

3.搞笑超市经典笑话，超市的货架上，花露水在和沐浴露闲聊：“天气越来越热了呢。”“是啊，我看到好多顾客身上都长痱子了。”“嗯嗯，痱子好讨厌，看起来让人恶心！”“你们在放屁！这时旁边炸出一声怒吼，”“痱子招你们惹你们了？在背后说人坏话，你们才恶心！”花露水和沐浴露转过头一看，是痱子粉(粉丝之意)。

4.今天和几个同学在路边发现一个“五行理发店”，正好头发也该理理了，好奇就走了进去。进去也没发现什么不同，一直在想为什么叫五行，后来发现理发师手中的剪刀不就是金吗，木梳子不就是木吗，洗头不就是水吗，吹风机的热风不就是火吗，可是土我一直想不明白。。。直到理完后这帮同学都TM说我：这发型好土啊！！！

5.上学那会，陪一同学检测视力，到检测是否色盲时。医生问：“这是什么？”同学说：“鸟！”医生问：“什么鸟？”同学说：“蜻蜓！”医生说：“你不是色盲，是文盲！”

2.有两个美国人去日本，第一次见到芥末，以为是果酱。于是其中一位挖了一大块就放进了嘴里，眼泪马上就掉下来了。另一个人问他：“怎么哭了？”他说：“我想起了我母亲，她从来没有吃过这么好吃的东西。”于是另一个人也迫不及待地尝了一大块，眼泪也很快就下来了，说：“我也想起了你母亲，她老人家当年怎么就把你这畜省给生出来了！”

3.跟一妹子约会，街上我们面对面， 我看见妹子眼睛微闭，小嘴微张。。。 我正犹豫要不要亲上去呢。。。 。 。 。 不说了，妹子这喷嚏真给力，赶紧洗脸去了。

4.一天四节课，每节课1.5小时，这就有6个小时的睡眠时间了，然后每天晚上只要再睡两个小时即可达到每天8个小时的睡眠要求。今天坐火车的时候旁边坐了个妹子，上来以后拿出两本会计考试的教材和习题放腿上，然后开始刷手机。刷到到站就收起书下车了，也没翻开过。是不是某种仪式？！

5.“男人，脸上一定要保持干爽，别一到了夏天就整天汗搭搭的，只有保持干爽，做事成功率也会提高。我就是这么一个非常注重面部干爽的人。” 。 。 。 工作人员说：“这就是你掀人家姑娘裙子擦汗的理由？

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，今天早上在路边摊买煎饼，有夹蔬菜和鸡蛋的那种。我正在等待摊主做煎饼时，又来了一个妹子。她对老板说：“老板，给我来个煎饼，夹鸡蛋、油菜和土豆。”老板有些抱歉地说：“姑娘，不好意思，土豆没有了。”那个妹子说：“我就知道没有，我这有。”说完，那妹子从包里掏出个小塑料袋，里面赫然装着若干切好的土豆片。老板都惊呆了，来了一句：“姑娘，你这是来料加工啊！”

3.经典大师糗事爆笑笑话，昨天找一大师摸骨算命，摸了半天， 表情越来越严肃， 我小心翼翼地问：“算出什么来了吗？ ” 大师回答：“罕见！老夫闯荡江湖数十年， 第一次遇到你这样的。 ” 我愈发担心：“到底怎么了啊！大师求求你，告诉我。” 他摇了摇头：“根本摸不到骨头啊，全是肉！”

4.哥们失恋了，我劝他：“你女朋友应该也不好受！ ” 哥们反问道：“是她抛弃的我，她有什么不好受的？！ ” 我：“她可能在喜极而泣吧！ ” 哥们在外边勾搭一妹子，我：“她还没你老婆漂亮，你还找她？” 哥们：“天天吃香的偶尔也想换个口味呗，臭豆腐应该也不错！ ”

5.上四年级儿子的数学和英语成绩不太理想。我和小姨子分别为他补习。效果显著。这次考试成绩满分。老婆高兴坏了，让儿子写篇作文感谢我和小姨子，题目自拟。后来我们就看到了一篇名为《爸爸和小姨那些不得不说的事儿》的文章。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，正在奋力刷题中，老妈进来说“你这么拼可不行，得学会劳逸结合。”我松了口气，正要起身蹦哒，她又说了句“去，把衣服洗了，顺便把地拖了把垃圾倒了。”我的亲妈嘞，你真是照顾我。

3.糗事经典吵架搞笑笑话，老爸跟老妈为点小事吵架，老妈不理他了。下雨了，老爸给买菜的老妈送伞，老妈乖乖的偎着老爸回来了，脸上还有笑，到家后又冷着脸不理老爸。。。我问老爸：我妈刚才不是好了吗？还生气呐？老爸指着电视悠悠地说：刚才是广告，广告播完了继续电视剧呗。

4.楼主公司一小组长！直接上司王主任近段时间闹婚变，天天拉个脸，动不动就要骂人！这天在办公室做数据，刚做完，发了个呆，被王主任撞个正着，把我一顿骂，说我身为管理天天呆办公室无所事事，也不去车间巡视现场！我铭记在心！没事就去车间巡查，他又打电话找我，说我不坚守工作岗位，瞎跑什么还想不想做了？卧去了，我太难了……

5.老公特别爱钓鱼，每个周末都早早起床去郊外的湖边，有时候能钓上几条，有时候一条都没有。有次他钓了半天，只钓上来一条小鱼，回来的时候还美滋滋的，说要做鱼汤喝。我看着那条比手指大不了多少的鱼，笑着说：“就这小鱼，够谁塞牙缝的？”老公却一本正经地说：“这鱼虽然小，但味道肯定鲜。”他折腾了半天，做好了鱼汤，端上来就我们仨每人一小口，刚尝完，儿子就说：“爸爸，这鱼汤还没白开水好喝呢。”老公愣了愣，自己尝了一口，也笑了：“好像是有点淡，下次钓条大的再做。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，今天，我去吃早饭，喝的小米粥，突然飞过来一只苍蝇落到了碗里。然后呆了一会飞走了。我就在想，是不是他远远的看到黄色的是不是以为是翔，然后过来尝几口，发现不是就走了。不过我又在想了，你TM吃完不用花钱拍拍屁股走了。我还得给你付账。哎。。。

3.搞笑玩电脑糗事笑话，我坐在客厅玩电脑，我妈捧着一杯红茶一直盯着我的脸。 我问你看什么。她说：“我在欣赏我的作品，的确很不错。” 周末在家无所事事，就喜欢睡懒觉，老爸看不下去了，过来叫我：“该起床了！ ” 然后听到老妈幽幽的说道：“你叫她干什么，叫醒了还得给她做饭吃！ ”

4.看着小明漫不经心的复习看书，时不时还偷偷在桌底摆弄一下手机，老师走过去说道：“知道吗？你已经高三了，是你一生中最艰难的时候。”小明一脸迷糊的看着老师。老师淡定的说道：“就这么说吧，就像你打游戏从铂金升钻石一样，所以你一定要全神贯注。”小明点了点头，然后把手机拿了上来，认真的玩了起来。

5.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，周末早上我赖床不起，妈妈喊了我三次都没动静，最后她直接把窗帘拉开，阳光刺得我赶紧蒙住头。妈妈叉着腰说：“都快十点了还睡，你爸都买完菜回来了，再不起床早饭午饭一起吃！”我嘟囔着“再睡十分钟”，翻个身继续睡。迷迷糊糊中感觉有人拍我，睁眼一看是爸爸，他递过来一个包子：“快吃，你妈在厨房熬粥呢，我偷偷给你留的，吃完再睡，别让她看见。”我刚咬了一口，妈妈就进来了，爸爸立马缩回手，一脸正经地说：“我是来叫她起床的，谁让你偷偷吃东西的！”我看着手里的包子，又看看爸爸一本正经的脸，差点把包子喷出来。

3.搞笑买衣服经典糗事笑话，想买新衣服，老妈摇了摇头：“不行，你是男孩子，都说女儿要富养，但儿子要穷养。”我低着头说：“道理我都懂，可是我都这么大了你还让我穿姐姐不要的裙子是不是不太好？”

4.中午，和女票午睡。女票接了个电话，不知道里面说了什么。她回答说：“我老公回来了，下次吧。”顿时，我睡意全无，一下子坐了起来。女票好象知道了什么，说：“闺蜜邀我去逛街。”然后若无其事地问了一句，“你想哪里去了？”

5.儿子成绩不好，我在训儿子，训得他都快哭了。老公看不下去了，说：”你这教育方式有问题！”我问：”那该怎么教育？”他说：”说什么说，直接打！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？

3.糗事面试爆笑笑话，面试官：“你来应聘项目经理，但是你的简历上并没有从事这个职位的工作经验，你有过其他的相关管理团队或者规划项目的经历吗？”哥们儿想了半天，憋出一句：“在同学的婚礼上担任过总管职务。”

4.兄弟跟我说他女朋友来大夷妈了，去给她买了个夷妈巾，我问道，你小子什么时候有女朋友了？也不给我说一声！然后他就把贴了创可贴的右手伸出来让我看了看！！！

5.若颜和椎红闺蜜俩一起看宫斗剧，若颜就问椎红：“依你看，以我的智商，在皇宫里能活几集？”椎红却不以为然地说：“就你这身材、这颜值，还想进宫！”若颜：“……”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？

3.今天客户说我们公司的设备卡，死活找不到原因，工程师赶到现场，给客户换了个鼠标垫，故障排除。我写好材料上报上级，让文员帮忙给打一下，慌忙对她说：打的时候避着点领导，别让他看见！文员纳闷：你是不是傻，人家干活都要在领导那表表功，你可好，偷偷摸摸的！我：！他细看材料，让返工你写啊？！！

4.学校最近在普及交通安全知识。老师跟同学们说：“同学们，过马路一定要走斑马线，不然被车撞了都没人赔！”一同学：“那万一被车撞出了斑马线呢？”“就是爬，你也得爬回去！”

5.我网购了一条肉色丝袜，收到货时发现丝袜居然是黑色的。我嫌退换货麻烦，想想将就下也能穿，于是直接给了卖家一个差评，然后评语写上：“你们家的肉色是黑色吗？”没想到，过一会儿，卖家直接发了一张非洲人的照片给我。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你 。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。

3.爆笑女朋友经典笑话，女朋友问我：“新的一年就要到了，你的2018里有我吗？”“当然有啦。”“那，除了我呢？”“呃。。。”我拿起计算器算了一下：“除了你，约等于53。”

4.“师父，为什么我的功夫总是没有长进？”“你见过夕阳时海鸥飞过天边的火烧云吗？“见过。”“那瀑布漫无目的地冲刷岩石呢？”“见过。”“平静水面上月亮的倒影呢？”“也见过，师父。”“这就是你的问题所在，不好好练功，到处瞎看些什么玩意！”

5.旐䏽和穆煅跟一群朋友在KTV里唱歌，他们俩总喜欢开些没轻没重的笑话。几杯酒过后，穆煅拿着麦对旐䏽说：“你长得怎么那么像我儿子？”旐䏽也不甘示弱地怼道：“什么啊！明明是你儿子长得像我哦！”顿时，包厢里一阵爆笑。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。

3.搞笑逛街糗事笑话，和老公逛街，不小心把放在展架的名牌包包碰掉了。。。营业员不依不饶，非说包有磨损，让我赔！因为这事，我差点跟她干起来！还好一旁的老公把我拉开，然后把这个包给买了下来。。。这个故事告诉我们：女人没有点手段，男人能乖乖就范吗？知不知道为了这个包，我策划了多久，用了多少人脉！！！

4.小同志，我给你提个意见啊。 每次你印这个出席会议的人员名单，总是按职务高低排序， 把我放在最前面，别的同志会有意见的。 都是革命同志，讲求平等，哪能分职务高低呢， 以后请按照姓氏笔画排序。 。 。 。 好的，丁局长~~

5.在一辆拥挤的公交车上，随着车子一阵晃动之后，一女子对一男子骂到：“你敢吃老娘豆腐，臭流氓。”那男子也不示弱，拉过边上一位姑娘对那女子说：“你说，从身材、相貌、气质，你哪一点能比得过我女朋友！吃你豆腐，我有病吧！”果然那女的一时之间无言以对，但又不甘心，突然冒了句：“谁知道你今天是不是突然变得重口味了呢。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，丈夫从外地出差回家，准备掏钥匙开门，听到妻子和儿子在说话。儿子哭着：“我想爸爸了，我想打电话给他。”妻子：“那好吧。”丈夫听到后感动的眼泪不禁流了下来，拿着等了半个小时也没响。

3.经典搞笑糗事笑话，昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以 的。

4.今天早上给老婆说，自从上厕所可以玩手机以后，本来三分钟的事情，现在需要15分钟了。然后你们猜我老婆怎么说的？我老婆说：“那不如以后我们啪啪啪的时候你也玩手机好不好？”

5.一哥们买了车，他媳妇不让他开，让他骑电动车，说说省油。于是这哥们QQ发了个说说，骑电动车真好，满大街的美女随便看。看到喜欢的美女，还能跟了屁股后边一路尾随，还能搭个讪，真好。第二天，他媳妇把车钥匙给他了，此后天天开车上班。为哥们机智点赞！！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，我很忙——听到这句话时，父母担心的是孩子的身体健康；朋友心想这哥们儿事业有成；妻子马上觉得自己家务的担子重了；女朋友流泪了，她开始意识到自己在他心目中的位置不一定有他的事业重要，甚至简直就是一个分手的信号或借口。

3.搞笑女朋友糗事冷笑话，今天给女朋友打电话问她在哪里了，她说在姐姐家。 因为是晚上我问她：“你一个人睡，你姐夫和你嫂子睡，你羡慕不？” 她大声说：“你说什么？” 我就大喊一声：“你姐夫和嫂子睡一起你羡慕不！ ” 她直接发飙了：“你个S比，你姐夫才和你嫂子睡呢！ ”

4.逛街听到一对小情侣吵架！男：你长这么丑我怎么看上你了！女：你才丑，你不光丑，而且还不孝！男：我怎么不孝了？女：你浪费了你爸妈一晚上的时间，你好意思长这样？我勒个去。。。现在没点文化都不好意思出来吵架了！！！

5.我去参加朋友婚礼，安排座位的是我哥们，他说我未婚，要给我安排一桌单身的。我那个激动啊，心想着指不定还能碰几个单身女神什么的，运气好的话说不定就要告别单身了。后来，这哥们把我领到一桌全是小屁孩的位置上，还交待说让我照顾他们都吃好！这.....

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，一男士红肿着双眼来上班，同事问：“怎么了？”“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼一拳！”“那右眼呢？”“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”

3.爆笑经典扑克搞笑笑话，几个人玩扑克，一哥们后来的，看我在旁边观战，问我怎么没玩。我说：玩了~几~把~都输了。这二货眼睛瞄向我的裤裆，说：玩得挺大啊！~几~把~都输没了？

4.老师：“小明，昨天布置的作文写了么？”小明：“写了，题目叫《故乡的土》。”老师：“题目不错，给大家念念。”小明：“昨天，我回到了故乡，发现故乡的人那叫一个土啊，吃的土，穿的土，玩的也土。”老师：“你出去！”

5.有次，我跟女友去逛菜市，买我喜欢吃的卤猪耳时，女友突然问老板：这猪耳朵掏干净耳屎没有？结果老板恼羞成怒不卖给我们了。我正要质问她，她吐吐舌头跟我解释说钱包没钱了，我当即夸她机智。不一会儿，她跑到水果摊买了个她自己喜欢吃的哈密瓜，说要犒劳犒劳自己的机智！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事冷笑话，去年某天上班的早晨，公司来了位新人。一眼扫去，奇丑无比。当时就在想。现在搓人越来越多了。人类怎么可以进化成这个德行。可是现在这个奇丑无比的家伙竟成了我老公…

3.搞笑旅行糗事爆笑笑话，张宠出去旅行，他买的是三等车厢的票，却坐在了二等车厢里。列车员仔细看了看他的票说：“您知道吗？这里是二等车厢。”“没关系，这里也很干净。”张宠说。

4.第一次去女朋友老家，她家人非常热情，未来丈母娘给我夹一块自家的蒸肉，大肥肉片子，和我的手掌一般大。人家是好意，我勉强塞进口里，实在难以下咽，她们家的蒸肉偏甜，而且太肥了。我趁着没人注意，把大肉片吐在手里，然后偷偷地甩到桌下。没想到大肉片子“飞”到未来小姨子的脚上，小姨子“嗷”地一声跳起来，用手指着我，结巴地说：他……他，就是他！

5.前天，老师布置了一道作文题目《我的同学》。秋月同学在作文写道：我有一个同学叫膦凤，他每次午睡的时候，趴在桌子上，嘴巴张得大大的，还传出一阵阵“呼、呼、呼”的打鼾声，口水从嘴角上一直拉丝到地板上，他睡觉的样子就像我家的小狗似的。今天老师在课堂上，把他的作文当着全班同学的面念了一遍出来。结果全班同学爆笑不止，把膦凤气的火冒三丈，下课后就把秋月给暴打了一顿。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？”我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！”忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！”

3.爆笑女助理经典糗事笑话，老板的女助理非常的爱美，随时随地都会补妆。她每次下班以后，都会在楼下的宾利车前照镜子。每次都照上半天，甚至描眉画眼，大家无不嘲笑。到了五一的时候，我们去参加女助理的婚礼。到了以后我们就懵了，新郎就是那辆宾利的车主。我们望着女助理那漂亮的脸蛋，都说不出话了。

4.在小区的广场上玩遥控小航模，住我楼下的小屁孩也想玩一玩，缠着我说让他也过过瘾。我跟他说：给你玩去了，我玩啥子呢？然后他就转身走了……不一会儿，他牵着他姐姐的手跑过来了，说道：现在知道自己该做什么了吧？我忙把遥控器塞到了他手中…

5.我有个胖哥们，他老是喜欢把两手插在裤兜里，好像一副很鸟的样子。我看不习惯他这种坏毛病，就问他说：“无论春夏秋冬，你为何都要把两手插到裤兜里呀？”那胖哥们苦笑地对我说：“那有什么办法，肚子太圆腰带有点扎不住，裤子老往下掉，只好把两手插到裤兜里，半提着裤子。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，一位网虫的在妻子的生日宴会上让妻子许个美好的愿望，妻子看了网虫一眼，就双手合十。双眼紧闭口中说道：“我希望我的脸变得象电脑的显示屏，我的身体变得象鼠标。。。。。” 

3.搞笑大学糗事爆笑笑话，大学时的某个夏天晚上，宿舍断电了，热得实在让人难以忍受。晚上睡觉时，有不少舍友光着膀子睡觉。为了凉快些，我们决定不关宿舍门了，让空气流通流通！下铺的舍友有所担心地说：“门不关的话，万一有女生进来怎么办？”对面铺的同学小久附和着说：“对啊，女生进来就完蛋了。”这时，小乐同学意味深长地说：“呃，不错啊，女生进来就‘玩蛋’了！”

4.我失恋，郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是party员，我也是party员，我们party员和party员之间有什么不可以谈的!”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。

5.小明路过一个白须老者的挂摊，小明停下来问道：“先生您给我看看？”老者微抬眼皮说道：“小伙子，你印堂发黑，这一路走来就没有感觉到什么异样？”小明一阵紧张，从出门就感觉到浑身不自在，赶忙递过去300块钱求破解之法。老者将钱收下，说道：“回家洗脸。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，一次，在广州机场候机厅等待转机，听见广播找人，于是禁不住仔细听了起来。扬声器传出播音小姐清脆甜美的声音：“乘客同志们请注意，遗失助听器的乘客，请您马上到机场服务台来认领。”

3.搞笑糗事爆笑笑话，“通过这段时间的自学，我发现，书与游戏机是分不开的。”“什么意思？”“每当我玩游戏机时，总会想到该去读书了；可是每当我打开书开始自学时，却又惦记着去玩游戏机。”

4.今天中午去食堂吃饭，轮到打饭阿姨给角包打菜时，小乐很大声地说道：“我可不是吃素的。”打饭阿姨惊恐地抬起头:“你什么意思？打个饭你还想耍横呀？”角包慢悠悠说道：“把抖下去的肉给我补上来。”、

5.我们都知道女生每个月都会来,又把来的那个称做“好朋友“，但你们知道为何要这样称呼呢？把好朋友这三字拆开不就很传神了吗?“女子月月有“!

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，本人喜欢喝尖叫，昨晚一瓶喝完了放在床前，半夜尿急实在不想下楼，就尿在里面了。今天又买了一瓶，放在旁边了，刚刚有点渴顺手拿了一瓶，对，你没有猜错我拿了昨天晚上的那一瓶。尼我很负责任的告诉你尿是什么味道，很苦很苦，还有点咸！……付出血的代价能过十了吧？、

3.爆笑买水果经典笑话，臾洒走到水果店对老板说：“如果4元一斤的梨我买9斤，5元一斤的苹果我买8斤，6元一斤的葡萄我买7斤，总共要付你多少钱呢？”老板以为来了个大买主，开心地说：“总共121元。”可谁知臾洒听完转身就走，嘴里还说：“谢谢老板，帮我算出了这道数学题！”

4.高二的时候，我同学中的两个同桌，甲总爱在上课时睡觉，而乙不是省油的灯。一天甲正在好睡，乙捅了捅他：“老师让你擦黑板了。”甲揉了揉朦胧睡眼，几步上前，抓起板擦就开干，旁边的数学老师看着刚写的板书正在消失，一眼茫然，断喝之时，已经去掉大半，教室一片欢腾……甲乙两人，惨遭一个月的擦黑板及流传全校.

5.老师把小明叫到了教室外。老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事？”小明：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗？”老师：“好吧！”下午，老师又把小明叫到了教室外。老师：“找到原因了吗？”小明：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”老师：“滚出去！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，今天我在超市门口，看到一送快递的大哥，刚把他的摩托车发动。不到3秒就听“嘭”的一声他人和车就倒地上了。只见他默默的爬了起来，掏出钥匙把车子前轮的锁打开。

3.爆笑考试糗事笑话，爸爸看了䚱为的成绩单后，虽然满脸不悦，但他又突然觉得这孩子还是有让人值得欣慰的地方。他和蔼地䚱为说：“有一点我可以相信，你这次的考试成绩是你的真实水平，一点都没有作弊。”䚱为慢悠悠地说：“是没有作弊，都是因为监考太严了，作弊没成功。”

4.某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子。管理员每次来喂食时总是给年轻狮子一根香蕉，而老狮子都是一大块肉，年轻狮子心想：可能我是新来的，不要太计较。经过三个月後还是如此，年轻狮子终於按捺不住就问管理员：为什么我来了三个月怎么还是只吃香蕉？管理员回答说：因为你占的是猴子的缺。

5.女同事失恋，一副万念俱灰的样子。快下班时，她低着头，一把鼻涕一把泪的用手机码字。这时她手机响起，码的几百字一下子没了。我正要看她有何反应，她接了电话却两眼发光:“打麻将呀？……一定到！”说完擦干眼泪坐直身子，仿佛人生又充满了希望。