2.两兄妹都到了爱美的年龄，每天总对着镜子顾影自怜，但妈妈常常只给妹妹买漂亮衣服，哥哥为此对爸爸抱怨此事，父亲安慰道：外销的东西要特别讲究包装!

3.跟同事一起吃饭，一同事说，时间过得真快，90后都老了，听得~老~子~一身冷汗，后来仔细想想，这关我屁事啊，我一个80后。。。 太阳下山明天依旧爬上来，老子考砸明天还是一样的嗨！ 今天的你对我爱理不理，明天周五 晴转多云 气温28~37度。。

4.高中校园门口经常有人无证经营小吃摊。校长担心学生的食品卫生及安全问题，就想赶走这些小吃摊主。于是校长就问他们：“你们卖小吃有证吗？”没想到小摊主却反问道：“那你当校长有证吗？”

5.服务员：“欢迎光临” 顾客：“给我一个深海鲨鱼堡的那个套餐” 服务员：“厄……先生，不好意思，没有鲨鱼堡，深海鳕鱼堡可以吗？” 顾客：“啊……没有啦，那就来那个鳕鱼堡吧”（心里还很不情愿） 服务员：“…….”（你怎么不要鲸鱼堡呢）

2.关注天天一笑笑网顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们让我深深的明白了一个道理：有些人，一转身就是一辈子。。。、一妹子语重心长的告诉我“女妖精绑架唐僧不是为了唐僧肉，而是为了吃老孙一棒!”瞬间觉得西游记白看了。

3.上午去一家公司面试，经理问我：“为什么要离开上一家公司？”我说：“人往高处走，水往低处流。”经理说：“不错，你很有眼光。”我说：“他们说我是水货，那我就流到贵公司了。”

4.大街上乞丐甲遇见了乞丐乙，他看到乞丐乙的前面摆着两个碗。于是乞丐甲好奇地问乞丐乙：“兄弟，你干嘛放两个碗呀？炫富呢？”乞丐乙说：“这几天生意比较好，一个碗不够装。”

5.服务员：“欢迎光临” 顾客：“快点快点，我赶时间，就要这些”（说着把一堆优惠卷拍桌子上了） 服务员：“……” 顾客：“快点儿啊” 服务员：“……”（看着一堆麦当劳优惠卷超级无语） 服务员：“对不起先生，这是麦当劳优惠卷！” 顾客：“这不是麦当劳吗？”（他依然很镇定） 服务员：“……”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，有些时侯吸尘器代替不了扫把，比如儿子像泥猴一样回家的时候。、世界最遥远的距离就是，你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手不知道在哪里。

3.搞笑方便面爆笑笑话，小时候买方便面，先捏碎，再把调味包撒进去，使劲摇，然后吃，吃的剩下最后一点全倒手里，然后左右手倒来倒去，把多余的调味粉抖掉，觉得差不多了就一把扣嘴里，再把爪子舔干净。据说这时当年风靡一时的流行吃法。

4.去银行取钱，工作人员对我的服务态度不是很好。于是我对工作人员说：“对我好点，我可是你们的衣食父母！”银行工作人员看了一眼电脑，然后不屑地对我说：“如果以你的财务明细记录看，我们早该饿死了！”

5.服务员：“欢迎光临” 顾客：“给我吆半斤内个什么鸡米花来着” 服务员：“……” 顾客：“多少钱？” 服务员：“我们不批发”（大爷把鸡米花当爆米花这么买）

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，小猫一脸傲气的对小狗说：“我就应该是高贵的，你就应该是卑微的！ ” “哦？为什么？” “因为同样是人类在我们身上学的技能，在我这学的是那么高雅，在你那学的么，呵呵！孬孬孬！ ” “哦？比如说？” “猫步和狗刨。

3.小偷甲经过踩点，发现某个仓库内有大量保险柜，心想发大财的机会来了。第二天晚上，小偷甲便约上小偷乙想方设法钻入了这家仓库。他们费了大半夜打开了里面所有的保险柜，可是里面全部是空的，他们非常疲惫和失望地回去了。第三天早上，小偷甲看到新闻的报道后，跟小偷乙说：“兄弟，不好意思，我踩点的那个仓库是生产保险柜的工厂！”

4.买家:在吗? 我:您好,在的,有什么可以帮你的? 　　　　 买家:你包邮多少钱? 我:我?…包邮(计算中….) 我:我妈说不卖了！！最近几天，发现上小学的大侄子，游戏不打了，电视不看了，早早就躺下睡觉!!好奇问他啥原因，这熊孩子偷偷告诉我：“最近几天要期中考试，得好好爱护眼睛，不然怕抄窜行！

5.搞笑买家：见面交易行吗？ 卖家：呵呵，抱歉，不行哦，我们只接受邮购。 搞笑买家: 您说个地方，我去。 卖家: 当面交易确实不方便呢。 搞笑买家: 您可以蒙面，或我蒙面：

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，一天，石头又欺负鸡蛋，鸡蛋实在忍无可忍了的说：“我虽然碰不过你，但我会变成臭鸡蛋搞臭你。”、听到一老头和一个年轻小伙的对话也是醉了，老头对小伙说：早知道你追的是我女儿，就不告诉你那么多泡妞秘诀了。

3.搞笑快递糗事笑话，今天要寄个快递，来了个人高马大的哥们来收件。我随口问道：“你们快递是不是都要求体格健壮点的？”那快递哥们表情严肃地说：“押镖的不都这样吗？”哈哈，这快递大哥也太逗了！

4.买家：你好，我想买你店里的鞋子 卖家：你好，喜欢哪款拍下来吧 买家：我想用Q币买你的鞋子可以吗 卖家：不行哦 买家：那我按商品的价格直接给你手机充费吧 卖家：晕倒~~

5.：你那粉球能分装么？ 卖家：我们没分装的．．． 　　　　 我：别人都分装，就你不分装！ 　　　　 卖家：分装的多不卫生啊！你们女人也不知道动动奶子．． 　　　　 我：动．．．动什么？ 　　　　 卖家：晕．．．．我是说脑子！完了，我的一世英名啊！！！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，老李见老张捧着一只雏鸭，纳闷地问：“孩子明天高考，还有空养鸭子？”老张说：“就是买给她玩的，一来缓解压力，二来她不是属狗吗，狗撵鸭子——呱呱叫，图个彩头。”老李闻之有理，急忙跑去菜市，却没找到卖雏鸭的，只好买了半只烤鸭。晚上，儿子咬了口鸭肉，便皱起眉头说：“老爸，没烤好。”

3.搞笑经典店员冷笑话，客人不知为何跟店员争吵起来，经理于是叫来店员训话。经理说：“你们要记住，顾客就是上帝，客人永远都是对的。现在你告诉我，那位客人刚才说了什么？”店员顿了顿说：“他说‘你们经理真是个~笨~蛋~！’”

4.我问：女生生气了，要多长时间才能哄好？哥们：大概是根据颜值来决定的。六十五分的需要半小时，七十五分的一个小时以上，八十五分的要一两天（可能还需要一盒巧克力加把花），九十分以上的无法估计……六十分以下的不用哄，过一会自己就好了。

5.因为古人认为婚前性生活是不道德的，所以他们十三四岁的时候就结了婚。好朋友就像是星星，你不一定经常能看到他们，但你知道，只要你一抬头，他们永远在那里远远地看着你，啥用没有。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，拦下一辆出租车，我对司机说：“能帮我追上前面那辆车子吗，多少钱我都愿意给。” “好咧！ ”然后司机兴奋的踩死油门追了上去，留我一人在路边惊呆了。。。

3.搞笑美术糗事笑话，在美术馆的展厅里，一位参观者对画家说：“先生，这画美极了，杰作啊！你瞧，我的口水都快流出来了。”画家：“这幅落日图使您流口水的吗？”参观者：“落日？这画的不是煎鸡蛋吗？”

4.今天吃早点听到一个大约8、9岁的男孩对旁边的小女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”那小女孩毫无思索地大声回了一句：“哼哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了……哟！”我差点把豆奶喷出来!

5.吃货闺蜜不结婚的理由：生了孩子，还得分一半零食给他，好舍不得！一吃货闺蜜，到了适婚年龄一直不想结婚，问她原因老不肯说。就在刚刚，终于告诉我了，她痛心疾首地说：“因为想到结了婚就要生小孩，生了小孩就要把自己的零食分他一半，好舍不得……想到就好痛苦！”我去，这才是吃货的最高境界啊！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，和女友逛街，她看见一家内衣店里有卖很好看的情侣睡衣。她：“哇，有情侣睡衣哦。”我：“情侣在一起还需要穿睡衣吗？”周围热辣辣的目光直射了过来。。。

3.爆笑经典糗事笑话，有一次,我出差在大排档吃饭，有两个小伙吵的厉害，拿着啤酒瓶互指,眼看就要打起来了。这时，有个老头走了过来，拿过他们的瓶子：“冤家宜解不宜结，两位给我这个本地佬一个面子，坐，坐...”就这样，一场争斗消于无形！老头在我敬佩的目光中走远了……但大排档老板突然一拍大腿：“哎呀，防不胜防！这个收破烂的老头又拿走了我两个酒瓶！”

4.飞机起飞后，一位空中小姐给旅客发口香糖。“你太客气了，这口香糖干什么用？”一位第一次乘飞机的旅客问。“为了使你的耳朵不嗡嗡作响，先生。”飞机着陆后，这位先生对空中小姐说：“这口香糖真管事！现在你能帮我把它从耳朵里取出来吗？”

5.男导演晚上和老婆睡觉时，竟然说起了梦话！梦话中，导演说道：“亲爱的，我太爱你了，我会尽快跟老婆离婚！”这时，男导演突然醒了，发现老婆正恶狠狠地盯着他。男导演马上重新闭上眼，继续装睡！男导演翻了个身，说：“好，就用这样的语气，非常好，开拍。”

2.搜索天天一笑笑网关注一下，女朋友打电话说要来看我，让我去接她，我又没车，只好公交。半路上，接到一个电话，说我的快递到了，要我五分钟内去拿，没办法，只好给我同事打电话：哥们，赶紧帮我到门口拿下快递，嘿嘿，我女朋友到了，你帮下忙！然后，我就感觉到了周围邪恶的目光，还有几个小女生，你们脸红什么。。。

3.自从上次离职之后，小乐失业很长一段时间了。有天，小久碰到小乐：“最近忙什么呢?”小乐不好意思说一直失业，于是就说:“我现在在做进出口生意。”小久问:“不错嘛！进口什么?”小乐：“粮食。”小久又问：“出口什么?”小乐：“肥料。”办

4.有个男人上街买了一担米，一头重，一头轻，不好挑。他抓抓头皮想出了一个办法，在轻的一边放上一块大石头。他汗流泱背地把米挑到家，放下担子，长长嘘了一口气道：“今天幸亏有这块石头，不然简直没办法挑回来！”

5.同事看到我空空的钱包，鄙视的说：“一个好老公钱包里面最起码应该要有老婆的照片，对不对？”听到这话我顿时就不高兴了：“不对，一个好老公就不该有自己的钱包！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，老婆是个吃货，出去应酬筷子从头到尾就没停过。一同事有天问我：你吃饭坐你老婆边上是不是很凉快呀，夹菜速度跟电风扇似的。~你~妹~的！你才电风扇呢，你们全家都是电风扇！

3.搞笑经典气象笑话，由于风向问题，一艘帆船出发没多久又返回了港口。船长怒冲冲地对气象员说：“接照你的气象预报，我们满以为是北风，但实际上吹的是南风！”气象员平静地说：“这是因为北风又转回来了。”

4.有一人奉命去送紧急公文，上司特地给他一匹快马。但他却跟在马后面跑而不骑马。路人问他：“既是如此紧急，为问不骑马。”他说：“六只脚一起走，岂下比四只脚更快！”

5.真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我仔细一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，朋友说这边有个姑娘，才华横溢，家境优越，刚从美国留学回来，父母通情达理，自己本身性格又特别好，而且还有一手好厨艺，你要不要见一见？我说不见。朋友问为什么？我说你这都说了一大堆优点了，还没提到容貌，所以不见。

3.搞笑经典吃饭笑话，吃完晚饭，小乐外出散步，偶遇路边一个算命先生。算命先生替小乐摸骨、相面、算八字后，说：“你十九岁恋爱，二十六岁结婚，二十九岁生子，一生荣华富贵，家庭幸福美满，晚年安康无忧。”小乐听闻后先惊后怒，说道：“我今年三十六岁，博士，光棍，还没有恋爱过。”算命先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊！”

4.某日深夜，在男生宿舍，一声巨响惊醒了一屋子人。原来是上铺一位猛男自高处摔下，且头部撞在了桌子上。众人皆用关切的目光看着他。只见他摸了摸脑袋问道，刚才谁掉下来了，没事吧？”众皆倒。

5.在电梯里女朋友，不小心碰了一个美女的屁股，美女看了我一眼，偷偷塞给我一张名片，幸好女朋友没有看到。找了个机会，我打了名片上的电话，约好晚上八点xx宾馆里见面。我准时敲响宾馆的门，开了门，女朋友揪着我的耳朵骂道:“你觉得她只给了你名片吗？她也给~老~娘~了一张！她说打你怕污了她的手……”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，收到已分手很久女友的短信“几年不见，你还行吧。”我很纠结，回了一条“几年不见，你还想试试？”我问：你毕业之后有什么打算？女答：不知道也，还在考虑中。我：我这有一份工作，包吃包住，不用吃苦还有人服侍你。女：这么好，做什么的啊？我：做我家媳妇。

3.搞笑经典糗事笑话，商人、收藏家和小偷一起去见上帝，想让上帝满足他们的愿望。仁慈的上帝让他们尽管开口，于是三人分别说出了各自的需求。商人：“我想要很多钱！美元、欧元.....”收藏家：“我想要世界名画，毕加索的、凡高的……”小偷：“我只需要您告诉我他们两人的地址就行了。”

4.“昨晚聚会上我真出了个大洋相。” “怎么了？” “请贴上明明写着‘只能系黑领带’，可到了那里才发现其他人还都穿了衬衫和裤子!”那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾，他跑起来追我，足足追了我三条街。

5.女朋友出差在外，发了一条短信问候我：“我不在你身边的时候，你还好吗？”我回道：“没你在的时候好埃”发完后，仔细读了一遍，感觉明年我可能又要一个人过情人节了……

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，昨晚女神说她手机坏了，想去电脑城买个iPhone85s。我看准了这个机会，对她说：“要是今晚你陪我，我明天就送你。”女神欣然接受。我也说话算话，今天一大早就骑着三轮把她送到了电脑城。

3.搞笑孙悟空糗事笑话，当孙悟空清楚弼马温的官职后，他跑去找玉帝闹：“我当弼马温是多大的官呢，今天才知道，原来就是马夫。我这么大能耐，你让我给你养马？这不是欺负猴吗？”太白金星赶紧拦住他，附耳说道：“大圣，知足吧。刚参加工作就能养马已经很不错了，你看那边那个太上老君没，多少年了啊，到现在还在烧锅炉！”

4.我认识一个演员，他在戏没有演出之前，就到台前来向观念鞠躬谢幕。”“他为什么这样做呢”“以免戏演完了再去谢幕，台下就没有观众了。”

5.儿子在家娇养惯了，好不容易捱到了上学年龄，我老婆送他到学校上学。第一天上学回家，我老婆担心地问儿子：“在学校好吗？没有哭吧！”儿子回答：“我才没有哭呢！我把老师弄哭了。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。结果恋人两人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因。女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！

3.经典搞笑糗事笑话，早上女友说肚子疼，吓得我各种揉各种安慰各种哄，然后她说还是疼，问她到底咋了，是哪种疼？ 她说：就是饿的那种疼。 次奥…… 女友是个吃货。刚才吃完饭，吃的很饱肚子很圆了，一边摸肚子一 边说：与其让男人把肚子搞大，还不如自己把肚子搞大。

4.一个旅客在一家著名的旅馆门前停下，询问单人房间的收费标准。 “底层每间50美元，二层每间40美元，顶层三楼，每间30美元。” 旅客沉思片刻，说了声：“谢谢！”转身就要走。 “您不喜欢我们的旅馆？” “旅馆很好！”旅客回答，“不过还不够高。”

5.老刘在同事家打了半宿麻将，回到家门口却发现没带钥匙。他不想惊动老婆，便打算回去向同事求助，谁知下楼时跌了个大跟头，摔得鼻青脸肿。老刘忍痛赶回同事家，说：“我今晚能不能在你这儿住一宿？”同事一见他这个样子，忙道：“妈呀，快进来！你老婆下手可真够狠啊！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，小久单身太久了，好不容易找个女朋友， 陪她去买衣服。 女友进试衣间换衣服，可能女友试衣服的时间太长，小久一迷糊，以为自己一个人出来转呢，就独自一人回去了。 结果都不用多说了，小久又变成单身了。

3.爆笑巧克力糗事笑话，我给女友买了一盒白巧克力，结果她说：“人家爱吃黑巧克力。”我顺手递给她一副墨镜，说：“戴着吃。”然后就木有然后了……刚才在厅里看球，孩子他姑在屋里放了个屁，巨响，然后出来还犟嘴，说是割完了痔疮都这样，不会放哑巴屁，都响…然后孩子他爹接了句，怎么个事儿，大夫手艺不错，给你割了个哨出来呗……哈哈哈哈哈！

4.情人节快来了，我已做好了充分的准备。一旦发现那些情侣吵架，我就坐在一旁等，不是捡玫瑰花就是捡戒指，说不定捡个手机，运气好的话也许还能捡个情人，想想就激动。

5.站在车站边喝饮料边等车，突然发现鞋带松了。就顺手把饮料放在车站的垃圾桶顶上，系好鞋带继续拿起饮料喝。此时，旁边飘来了异样的眼光，还有人说：“这女的长的蛮好，穿得挺干净，就是脑子不好使，可惜了。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，那天去见女友，远远的看见她在路边，我便想从背后偷偷抱她一下。我刚将手从后抱在她腰间时，便被她一个背摔狠狠倒地，满眼金星。后悔啊，为什么找一个柔道队员做女友呢？

3.不是我没文化词汇量低，但是当喜悦，兴奋，无助，失望，满足，激动，疼痛，舒适，欣慰，温暖， 寒冷，恐惧，沮丧，苦逼，伤悲，怜悯，落寞，愤怒，绝望，低沉，平静，忧愁，尴尬，困惑，疲 劳，热情，冷漠，消极，厌世，思念，支持，抵触。。。这些情绪都可以用一个“靠”字来表达的时候我干嘛要和你说那么多！

4.有一个人在路上看到两家卖肉庚的摊子，一家的招牌写着阿荣肉庚，另一家写着鱼翅内庚，生意比较好。他心想有鱼翅可能比较好吃，于是便叫了一碗鱼翅肉庚。可是他吃半天只吃到肉庚而没有鱼翅，便叫老板来。 客人：老板你这鱼翅肉庚怎么只有肉？ 老板：不好意思，小弟的名字叫鱼翅！

5.男友来我家，老妈问他:“你喜欢我女儿什么？”男友说：“喜欢她端庄大方、秀外慧中！”老妈白了老爸一眼：“瞧，人家说的多动听啊，哪像你当年憋了半天就一句：我喜欢她胸大。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，房价日渐上涨，男友有些坐立不安了。男友：“这房价涨得太疯狂了！我得十年不吃不喝才能买到一套房啊！”女友：“亲爱的，我可不会让你受这么大的委屈。”男友：“嘿嘿，还是你疼我！”女友：“那当然了，我可不想让你不吃不喝这么辛苦。从今天起你就只喝不吃吧！”

3.搞笑便利店冷笑话一个小便利店在门口贴了招聘启事，今天中午我进去问：这里招人？管吃管住吧？店里的东西能随便吃吧？…………某兄在别人的果园里偷无花果，不料被主人当场抓住。主人问他，你怎么一大把年纪了还偷别人的果子吃。此人赶紧申辩：“不，您说错了，我年轻时也干过。”

4.当年初中时,我喜欢班上一个女生，但奈何无论我怎么追求她，她都不为所动！直到有一天，她让人打了，独自躲在操场上哭我见状后，便买了零食和跌打药去安慰她一边为她擦伤口，一边陪她吃零食，谁也没说话后来，她逐渐对我产生了好感，成了我女友，现在已经是我的老婆然而.....我老婆根本不知道，其实那次是我叫人去打她的！

5.小乐和小久出去吃早餐。小乐好奇地问：“你为啥还不找女友？”小久自嘲道：“像我这种不帅又没品的男生，追女生不是靠自己有多努力，而是赌这女生的眼有多瞎！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，小久喜欢坐在前面的女生，想搭讪可又不知怎么说，于是就用最原始的方法：借东西。小久：“美女，你有橡皮擦吗？借我用用。”女生回头，把橡皮擦借给了他。不一会儿，小刀，尺子等等全借了，小久就是没切入想搭讪的正题。这时小久又想借，女生猛地回头：“你到底想干嘛？”小久终于鼓起勇气，问：“你有男朋友吗？”女生说：“男朋友不借！”

3.搞笑女生爆笑笑话，闺蜜：矮你小腿怎么跟大腿一样粗。我：能委婉点说吗？闺蜜：矮你大腿怎么跟小腿一样细！女生分手的原因有两个，一个是：闺蜜看不上。另一个是：闺蜜看上了。

4.街上，一位姑娘的高跟鞋掉了，她站也不是，走也不是，尴尬至极，脸色绯红，手足无措。这一幕恰被李大温看到。“别看了，快走吧！”朋友拉着李大温：“你都把人家看得脸红了。”“现在脸红的人不多见了。”李大温一步一回头。

5.去逛街的时内急，所以去公共厕所，谁知竟然忘了带纸，听声响近邻有人，敲了敲周围的厕所，说道：“近邻哥们儿，能给点纸吗，我忘记带了。”等了十多秒，听到一妹子为难的声响：“大哥，咱俩谁进错厕所了？”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，小美：亲爱的，今年七夕节又快到了，怎么过才能浪漫一点呢？小乐：开房的时候，你浪一点，我慢一点......晚上吃饭的时候我问女友：“你喜欢长得帅的男人吗？”女友不屑地回答道：“帅又不能当饭吃！”然后她抬起头看了看我，又害羞地低下头，猛扒了两口碗里的饭说：“但帅能下饭！”

3.爆笑经典工人糗事笑话，一帮瓦匠给人砌了一道墙，天黑完工，只有领头的来算工钱。雇主问：“那几位呢？”回答说：“他们都在忙。”这时只听那新砌的墙。外有人喊：“你快点算，这边顶不住了！”原来墙砌歪了，那几位用膀子扛着，得结完工钱才能走开。

4.暗恋发小好久了，我今天终于鼓起勇气向她表白了。她说你能用我说的几个词，造出我满意的句子，我就答应你。我说好。女：用“小便”造句。不按套路出牌啊，我：我从小便喜欢你。女：大便。我：我长大便立志要娶你。女：小便，大便！我：我从小便刻苦学习，长大便认真工作，努力挣钱全都是为了娶你！

5.男生：“我再也受不了你了，我们分手吧！”女生：“我又怎么招惹你了？”男生：“哪里有像你这样的吃货？连我的核桃手链，都敲碎吃掉啦！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，大学的时候，我失恋的那天，原本哭哭啼啼寻死觅活的。他知道后，带着我到路边摊上陪我喝酒，听我倾诉，给我讲了一堆废话大道理，最后我大哭了一场，释怀了。那天晚上，在电影院通宵躺在他怀里睡了一宿。第二天我对他说：哥，你真好，像父亲又像兄长，不会占我便宜。他微微一笑，说：你要是漂亮点就好了。

3.糗事经典闺蜜搞笑笑话，向闺蜜炫耀一头乌黑顺畅的秀发。这时闺蜜说：待你长发及腰可要小心埃我好奇问：小心什么？闺蜜说：小心拉大便沾到屎。今天是周末，我女朋友休假，而我得加班。我在上班时，女朋友给我发来信息说：“我一个人在家里，躺在床上，好寂寞。”我回她说：“你去看一下恐怖片，这样你就感觉房间里不只你一个人了。”

4.和闺蜜在黑漆漆得小树林溜达，我问闺蜜，如果遇到~色~狼~怎么办！闺蜜淡定的说：没事，让你先挑！、我家母狗发情，一闺蜜开玩笑说：“丢根木棍给它会不会缓解一下？”另一闺蜜神回复：“有些事儿，请不要站在自己的角度看问题好吗？”

5.有一位读者看报，报载：一群歌迷争抢某歌星签名，其中一位少女不慎摔倒在地，头重重碰在转门上，其状十分痛苦。他看完该报道后，对身边的王大豪说：“这一碰，说不定给碰傻了。”王大豪颇为同情：“真是雪上加霜！”