2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，一网友发问：“想勾搭一个姑娘很久了． 今天终于鼓起勇气说了那句华丽丽的心声：“滚床单吗？” 她的回答也是十分坚定：“滚！” 请教各位．．．这姑娘到底是答应我了吗？”

3.爆笑经典业务糗事笑话，大早上，我接到一个电话，那边业务员问：“先生，请问您需要理财顾问吗？” 我：“已经有了！” 业务员问：“哪家公司的？” 我：“我老婆！ ” 业务员：“先生，您可以考虑其他投资，请问您想投资贵金属吗？” 我：“我已经投了很多了！” 业务员：“您都投资了什么贵金属？” 我：“老婆的金戒子、金手镯、金耳环、金项链！”

4.语文老师观察到班里的许多学生总吃方便面等不健康食品，读恐怖故事书，看幼稚的漫画。课堂上，语文老师用一句西方名言引导他们：人就是他所吃的东西，并自以为详细清楚地从肉体和精神两个层面加以说明，劝诫孩子们吃有营养的食物，读好书。结果当天晚上的随笔，有个听半句话的学生这样写道：今天语文课上，老师告诉我们一句名言：人，吃什么，就长得像什么……

5.半夜下雨，电闪雷鸣的，女票醒来抱着我说害怕！ 我：打个雷你怕什么！是不是外面有人了！ 现在女友非要冒雨出走，哄不住了。。。 新发现的一句很唯美的诗： 记住我，忘记密码。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，一个男生喜欢一个女生，男生表白女生拒绝说“我喜欢你除非我瞎了眼”结果男生通过某种渠道弄瞎了女生的眼男生如愿和女生幸福的生活在一起。这个故事告诉我，如果我不主动，我们永远都没故事！、

3.有几个人在野外拾到一个罗盘，拿给小明看是件什么东西。小明先是呜呜地哭，接着又哈哈地笑起来。这几个人迷惑不解地问：“你又哭又笑的，到底怎么回事？”小明答道：“我开始的哭，是觉得你们太愚昧，连这么个小东西都不知道是什么；后来的笑，是因为我发现自己也不认得这东西。”

4.哥们新买一辆车去4s店提车！ 各种手续都办好了，销售人员说送保养和车膜！ 就问他要什么样的车膜， 我哥们想都不想就说必须1米7以上的！1米7以上!!! 哥们要不要这么直接！销售都傻了。

5.小时候，爸爸把“读万卷书，行万里路”这句名句贴在书房的墙上，激励我们三兄弟。我的哥哥受前半句影响成了文字校对，我的弟弟受后半句影响成了四海为家的流浪汉，我受整句影响成了快递员。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，相传在远古的时候，男原始人和女原始人每相隔一段时间就相聚在一起，如果一个男原始人看重某个女原始人时，就会用木棍把她打昏，然后背到他住的石洞里，这就是最早的“入洞房”。所以结婚的“婚“字就是一个女的被打昏了。

3.爆笑聊天糗事冷笑话，有个刚刚从财会学院毕业的年轻人看到一则招聘广告，便决定去应聘。见面后，年轻人问企业老板：“请问您做什么生意的？”老板回答：“只是小生意。不过，如果在我这里工作，你不用担心钱的事，我给你每周6千美元。”“6千美元！”年轻人简直不敢相信，“可是……您经营的只是小生意，怎么付得起这么多钱？”“是啊，”老板点点头，“你是学会计的，这正是我要请你帮我解决的问题。”

4.曾经在某一瞬间，我们都以为自己长大了。但是有一天，我们终于发现，长大的含义除了欲望，还有勇气、责任、坚强以及某种必须的牺牲，包括爱与被爱。原来我们从未长大，原来我们都是倔强的孩子。

5.女孩生日那天，男孩送给女孩一束玫瑰花，并且嘴很甜的夸赞女孩说，亲爱的你嘴唇特别美就像这束玫瑰一样红。谁知，女孩给了男孩一巴掌转身就走，男孩在原地愣了一下后赶忙追上女孩问到底怎么了？女孩转过身说：你可看清楚了，我这个口红，是樱桃红！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，早上穿着超短裙现在，在公交站牌等公交！突然想放屁！左右瞅瞅没人！噗～～噗！噗……～噗！挺长，好舒服！突然后方传来一个男性的声音！妹子你放屁的时候光左右看！怎么不往后看一眼？

3.搞笑商人糗事爆笑笑话，有两个走山串寨做买卖的商人迷了路，又渴又困，碰巧遇上小孩李氏，便向他问路。小孩李氏给两个商人指了一条羊肠小道。两个越走越荒，双手双脚被划破，满是血痕，赶忙转回头来怒斥小孩李氏骗了他们。小孩李氏笑道：“我指的正是你们想走的财神路哩！如果指平阳大道，你们进大村、赶大圩，拿三根针能换一斤棉花？两盒洋火能换一张虎豹皮？三个铜毫子能买一个熊胆？”

4.媳妇儿和女儿打闹中…女儿敌不过于是大呼：爸，妈妈虐待你宝贝女儿…我刚想说点啥，就听儿子幽幽说道：姐你就忍忍吧，你不见爸也经常被妈妈虐待，也是可怜人……可怜人。

5.逛超市呢，看到一收款员在很认真数一堆硬币。一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数….

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，县长要带镇长要去省城开会，镇长老婆也跟着挤上了小车。县长不满地问镇长：“你老婆跟去干啥？”镇长搓着手憨厚地笑：“会议通知上不是写着“日用品自带”吗？”

3.爆笑经典聊天糗事搞笑笑话，大哥哥和一个20岁的小姑娘聊天。她对生活感到麻木，十分悲观地认为自己这辈子也就这样了。我批评了她这种错误的想法，20岁的时候我也曾有过同样的想法，后来我30岁了，才知道人生其实可以更糟糕的，哪有“这辈子也就这样了”这么好的事情啊。

4.今天接了一个电话，对方说了一堆废话，把我给说蒙了，我发火说：＂你是谁啊？有什么事？是不是打错了＂？这位比我火还大，他说：＂怎么了，怎么了，我刚刚给你充了100块钱话费，你陪我聊会儿天，怎么了＂！！

5.小红带新认识的男朋友小明去见奶奶。老太太问：“小伙子，你是干什么工作的？”小明很自豪地说：“奶奶，我是干IT的。”老太太听完自语道：“呦，怎么还有这么憋屈的工作啊，挨骂的都比这挨踢强！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，“浑身都是优点但是不爱你的人，和浑身都是缺点但是非常爱你的人，选一个谈恋爱，你会选谁？”“都不选。我有密集恐惧症。”和一大神逛街，在公交车站上发现差五毛钱，然后看到旁边有一乞丐，这货过去拿5毛钱说：“反正你天天在这，先借我5毛，明个儿还你”

3.搞笑吃饭经典糗事笑话，小明在饭店里吃着青菜，突然发现菜上有只死苍蝇，他脸色一沉嘲讽道：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！”身旁的侍者却很镇定：“是的，素菜虽然变成了荤菜，但您不必另外加钱。”

4.一个好哥们，这小子暗恋一漂亮女生，是隔壁班的…但是这二货却各种害羞，各种胆小，哥们儿实在看不下去了，给他灌输思想，男人一定要主动…这货，被我各种怂恿后，终于鼓起勇气，问别人要到那女孩子号码，给那个女生发一信息，…上面这样子写，张某某，你好，你若猜到我是谁，我就追你…女孩子回，我猜到了，但是我不会告诉你…这是委婉的拒绝么？……

5.一个小伙子大老远地来到鉴宝节目现场，拿出瓷器，几个专家认真辨认，告诉小伙子是宋瓷。小伙子的高兴劲儿可想而知，急忙掏出手机说要给爷爷打电话。摄像师见状，赶紧悄悄跟过去抓拍，只听小伙子高兴地说：“爷爷，专家说了，你烧的瓷器是宋朝的！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，一男从厕所出来，碰见一陌生女子，女指着旁边的女厕所说：请问这是女厕所吗？(女厕标牌丢了)男回答：不知道我没有进去过。今天有个小混混去理发，把他的照片摔在桌上对理发师说：按着照片剪，知道不？理发师战战兢兢用左手开始理发，右手狠狠按着照片，一动也不敢动。。。

3.爆笑单身搞笑经典冷笑话，28岁那年我单身，哥们在酒场上答应给我找对象，并且尽快的安排见面。第二天中午，我提前来到了约定的餐厅，过来赴约的美女气质不凡，大眼睛，双眼皮……就是这个年龄，看起来有点老，至少也得38岁了。我一口盐汽水差点没认出来，这是什么兄弟，竟然给我介绍这样的人，太了解我了！

4.夏天到了，气温又开始升高了，给大家分享下我亲身体验过的两个最好解暑良方：第一，想想你喜欢的人，心凉了半截！第二，想想自己的银行存款，心拔凉拔凉地！

5.我是建筑大学的，今天去买房子，突然发现规划的是自己同学，开发的是自己同学，施工的是自己同学，监理的是自己同学，装修的还是自己同学。想想都害怕，坑爹呐！都是一群考试前才看书的突击货……

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，本人苦逼保险理赔员，昨晚在商场停车场看个事故，一个美女开辆小轿车撞到前方广告牌，赶到现场告知没买车损险，没得赔，美女各种发嗲各种撒娇本屌真真无能为力，美女一脸怨气上车准备走人，倒车时又撞到了后面得柱子，摇下窗户又是楚楚可怜得看着我问现在买车损来得及吗？我真无语！

3.张某上黑板做一道非常简单的题,很长时间都没做出来,于是下面的同学嘲笑地吼道;“猪,猪‘‘.张某回过头来,气愤地说;“猪还有聪明的呢”！多年以前，有个小学老师，晚上在油灯下批改作业，烟瘾犯了，满屋子找火柴找不着，郁闷地把灯吹灭，睡觉去了！

4.刚才去奶奶家，一进门奶奶就问我吃饭没？我：早上吃的面，中午吃了一份凉皮、一碗粥还有一个肉夹馍！奶奶：“哎哟，一天都没吃饭，你等着奶奶给你做排骨！”我：......

5.本人很喜欢看古装剧，时常看到这样的情形：女主角病了，男主角端着一碗中药在那里一勺一勺地喂给她喝。于是有次我生病后也叫老公喂我喝药，我只想说：“你们城里人真会玩，太他妈苦了，不然以前我喝中药都是一口闷的。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，晚上嫂子做了糖醋排骨，小侄女吃的肚子都鼓起来了还要吃，，嫂子怕她撑坏了，拉着她说“宝贝儿，我们现在去楼下溜达溜达，回来再吃。”小侄女很懂事的点点头“好。”嫂子刚卖出房门儿，门咣的关上了，小丫头在里面说“你自己溜达去吧，我再吃块排骨……”

3.年轻人对人生充满迷惑，便去找禅师点化。禅师不发一言，递给他一张小小的迷宫图。数日后年轻人再次拜访：“大师，我明白了。这幅迷宫我潜心研究数日，却始终找不到出口。人生大抵也便如此，四处碰壁路非皆有尽头…”禅师听罢，无奈地摇了摇头：“笨！我是让你扫描我微信的二维码。”

4.再有两天闷骚的学长们就会将凉拖板换成帆布鞋，将花裤衩换成牛仔裤，收起猥琐的笑容，隐藏闷骚的眼神，帮你引路，替你扛包，解你不解，答你疑惑，要你电话，问你扣扣，去你人人，加你好友！是的，学长们已经整装待发！

5.有一教书先生坐船，艄公与其攀谈起年庚，就问教书先生属相，教书先生回答说属狗，又问月份，答说正月，艄公于是感慨道：“我也属狗，但是是十二月的。先生是狗头，所以叫(教)一辈子，我是狗尾，所以摇一辈子。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，小明告诉朋友：“哎，我两次向丽丽求婚她都不答应。后来我就告诉她我叔叔特别有钱，可以给我们买一套大房子。”朋友于是问：“丽丽后来同意了？”小明伤感的说：“是的，她已经是我的婶婶了。”??

3.小明洒脱不是放弃，而是放下，放下不切实际的幻想，放下无法更改的过去，行云流水，任其所之。不管怎样，你总得有一样能拿得出手的东西，在某个方面总得有点过人之处，这样才能找到成就感。找到成就感不是为了向别人证明什么，而是让自己活得更自信、更有尊严。

4.有一只老虎在睡觉，给一只苍蝇叮了一下，老虎起来追到一只瓢虫，按住它说：“小样儿，穿个唐装，以为我就不认识你了吗？”蟑螂的小孩：一只蟑螂叫小强，那两只蟑螂在地上滚来滚去叫做甚么？..............强强滚〈台语〉

5.老妹处了个乡下男朋友，爸妈有点不乐意。这天，这小伙子要登门拜访了，我妹妹千叮咛万嘱咐：“亲爱的，为了咱们将来的幸福，今天无论我爸妈说啥，你都一定要忍让，要懂得谦卑……”小伙子连连点头。 一进门，我妈倒也算热情：“你是小王吧？欢迎欢迎！ ” 没想到小王一听竟然愣了，瞅瞅我妹妹，赶紧微笑着说：“阿姨您这么叫我真是抬高我了！我是小土鳖！ ”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事冷笑话，刚看到一小孩吃着棒棒糖背着书包，蹦蹦跳跳的可能要回家。我走过去问道：“小朋友，放学回家呀！就你自己一个人吗？”小朋友：“对呀，今天我爸爸没来接我。”我：“哈哈，天助我也！他妈的，把你嘴里+的棒棒糖拿来，不然~~老~子~我打你。”

3.经典老婆糗事爆笑笑话，“我的老婆是个贪得无厌的女人！”“怎么回事？”“星期天，她向我索要五元；星期一，问我取三元；昨天索要二元，今天又要索要一元！”“她要这么多钱干什么？”“我也不清楚，幸好我一次也没有给过她！”

4.我为我的工作付出了太多，无时无刻不挂念着它，以至于怠慢了女友，昨天，她对我说：你整天就知道工作，实话告诉你，我在外面有人了。我一惊，问道：那你能让他办张我店里的会员卡吗？

5.最近天气冷了，看到朋友炫耀女朋友给他织了围巾。我为了面子说自己女朋友也给我织了。下班回去的时候跟女朋友说了此事。结果她说：“人家有脖子才带围巾！你这都胖得脖子都没有了，带个围巾人家还以为谁家雪人成精了！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，昨天鼓起勇气向暗恋已久的女神表白，女神对我说：“你是个好人，你对我很好，但我相信你可以找一个更好的女友。”我听了太高兴了，本来我还以为自己条件很差的，没想到女神说我还可以找一个更好的。

3.搞笑秋天糗事经典笑话，北方的秋天，晚上温度已经低了，可是屋里还没给暖气，睡觉的时候被窝特别冷。。。今天一大早，老妈特别关怀地问我：“你晚上进被窝冷么？”我心里非常温暖，以为老妈要给点什么措施，于是忙忙点头。结果，老妈特别得意地一笑，说：“我不冷，我有老公。。。”

4.昨天公司一哥们跟一女同事聊天说。其实你这个人吧就是别人对你好你就疏远，不搭理你你就越是往人身上贴。哥们说到这那女的立刻放下工作睁大眼睛准备说话表示赞同，可是哥们后面又跟着缓缓的说送你一个字就是贱~！姐们懵了。

5.煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖，对你说:"我热！"，答曰:想红 就忍着......一公鸡和一母鸡一向关系很好，一天，养鸡人发现公鸡追着母鸡咬，养鸡人非常奇怪，往鸡窝里一看，原来母鸡下了一个鸭蛋。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，最近小美交了个男朋友。有天妈妈问小美：“他为什么喜欢你呢？”小美说：“他觉得我漂亮、温柔。”妈妈又问：“那你为什么喜欢他呢？”小美说：“我就喜欢他觉得我漂亮、温柔。”

3.搞笑女生经典糗事笑话，今天儿童节，早上我们几个女生在宿舍聊天，一同学发牢骚：“你说咱们三八也不休，五四也不休，六一还不休，我们到底算什么啊？”大家愤愤不平着……这时，角落里悠悠地传来一句：“咱们清明不是休了么。。。”

4.有一个年轻妻子，她丈夫每晚连续看电视中的拳击节目，什么也不顾。她一气之下回了娘家。一进门，只见她父亲一个人坐在电视机前，也在看拳击节目。她问：“妈妈呢。”她父亲头也没回，说：“回你外婆家去了。”

5.猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，一个交通不便的乡村供上了电之后，派了一位调查员去访问当地居民，想了解下供电以后他们的生活是否变得比较方便。一位老太太说：“我非常感激你们，以前傍晚点油灯时找火柴经常找老半天，以后点油灯时找火柴再也不用摸黑找了。”

3.搞笑怀孕糗事冷笑话，二货老婆怀孕两个多月了，算了算日期也差不多，不过当时啥措施都做了还怀孕了，我说可能是套套的问题，在小商贩那买的，二货老婆一下瘫了，我问咋了，只见二货老婆特认真的说%3A要是以后孩子问咱俩他是怎么来的怎么办？难道说是买冒牌杜蕾斯送的？

4.有位姑娘提着高跟鞋走进木材商店，请店主替她把鞋跟的软木锯短一些，店主照办了。过了一个星期，姑娘又来了，她问：“上次你们锯下的那两块软木鞋跟还在吗？我想请你们帮我粘上去。”店主对这个要求很感惊讶，便问其原因，姑娘说：“噢，这个星期我换了个男朋友，比上星期那个高多了。”

5.女人被骗你们就说她蠢，女神被骗你们就说她纯。 甘蔗没有两头甜。你选择了外向的女人，你得接受她的霸道。 你选择了清纯的女人，你得接受她的幼稚。 你选择了理性的女人，你得接受她的算计。 你选择了勇敢的女人，你得接受她的固执。 你选择了干练的女人，你得接受她的强硬。十全十美的女人有，在梦里！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，天冷了，照常每晚跑步，我是骑电动车到附近的大学操场跑步！！最近发现一美眉频繁出现在我电动车不远处窥视着我！暗自庆幸，过几天可以下手了！果然，过了几天我的电动车被盗了了！！！

3.搞笑漂亮女儿糗事笑话，我是开服装店的，今天店里来了一大妈，拿了一件很时尚的裙子问我多少钱，我说三百八，她说她想买给她女儿当生日礼物，她女儿长的和我差不多漂亮身材也差不多，让我帮着试穿一下，我说可以啊，就进试衣间去试穿，出来发现我一抽屉钱没了。

4.一宅男，在城里租了个房子。晚上，上淘宝买了一件衣服，付款之后联系卖家：“我已付款，请速速发货。”后来滴滴滴传来买家的消息：“我看到你地址了，你就在我楼下，自己上来拿吧。”宅男：“拿你妹啊。老子付了邮费的，自己送下来。”

5.小时候每当我咽喉发炎，我记得母亲都会为我冲一杯咖啡。她温柔的说：“外国人都是这样的。”可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错，就像人生亦是如此。如今我走遍两岸、上岛、星巴克都见不到小时候喝的那个牌子，但我还依稀记得它有一个很洋气的名字：“板蓝根！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，“哥，大事不好了，我看到嫂子在家淘宝呢。”“什么！赶快咱们兵分两路，你去你房间把路由器拔了，我去银行把钱取出来，快，你跑快点。”

3.爆笑彩票糗事经典笑话，今天跟一个投资大鳄聊天，他神秘兮兮地跟我说：“他经过多年研究设计出了一款保本保收益又有机会冲击高额回报的理财产品。”我一听赶快请他吃饭虚心求教，他说：“他存了三万到余额宝里，每天拿其中的两块钱利息买双色球福利彩票。”

4.女儿初一学生一枚，晚上放学回来就拉着我唠叨个没完，都是点小孩子的破事就没往心里去，看我没什么反应，她就突然大吼一声，我明天就去把他办了！我有点懵，问她办谁呀.她说，自从上了初中我就在装淑女，都一个多月了，累死我这个女汉子了。妈妈，我看中我班班长了，明天我就去把他拿下，不然就成别人的口粮了。

5.突然空闲——MM,我们网恋吧! 小女孩——好啊,不过先得让我爸同意。 突然空闲——啊!这还要你爸同意啊!那你爸呢? 小女孩——他现在正在帮我打字呢。 我才四岁半,还不会打字。 小女孩——你怎么不说话了? 突然空闲——叔叔好!

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，“我前女友身材很好，身高168，体重很轻，我可以很轻松就把她抱起丢床上去”“哦，好羡慕！后来怎么分的？”“呃。。。太用劲给弄漏气了”！

3.糗事做梦经典搞笑笑话，昨晚上我做梦梦到丢了100块钱，还好今天午睡的时候做梦又梦到100块钱捡回来了。今晚我都不敢睡了，要是梦到再丢100元，估计就没那么好运还能梦到再捡回来了。

4.公交车上，最后一排五个座位，中间那个座位对着过道。我坐在最里面，右边坐了一个阿姨，中间那个人刚下车，我右边那个阿姨就离开我坐中间去了。我心里刚想阿姨你是不想跟我坐太近吗？然后司机一个急刹车，阿姨就冲到最前面去了。。。阿姨你不要用愤恨的眼神瞪我，我不是故意笑那么大声的，实在是憋不住啊。

5.突然空闲——MM,我们网恋吧! 蓝宝石——你是党员么? 突然空闲——不是,但这重要吗? 蓝宝石——那你是团员么? 突然空闲——也不是啊。这与网恋有关吗? 蓝宝石——那你是少先队员吗? 突然空闲——很多年前就不是了,你问这些做什么啊?! 蓝宝石——很遗憾,你既不是党员,也不是团员,更不是少先队员,那你怎么配得上我啊? 我可是我们班的小组长呢!

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了下另一个顾客，那名顾客正在穿一件大衣。“对不起，”他问，“请问您是不是乐先生？”“不，我不是，”那穿衣服的人回答道。“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣了。”

3.搞笑老师糗事笑话，老师对着一群同学吼道：“没写作业的都给我站起来！”话音刚落，刷刷刷站起几个人，老师一指门口，继续骂道：“都给我滚出去！”几个人低着头默默走了出去，老师见状面露微笑，走到马桶边上边脱裤子边自语+道：“一点也不尊重老师，见老师上厕所也不知道让个位置。”

4.突然空闲——MM,我们网恋吧!樱桃小丸子——可是,我的年龄不适合你啊!突然空闲——没关系的,我可以等你长大。樱桃小丸子——可是,我等不了你长大啊。我已经68岁了。突然空闲——68岁了还叫"樱桃小丸子"!装纯真啊!

5.人还不错，除了长的帅点以外，也没什么缺点了！我有时候觉得，自己其实不太帅。但有一天，我被一群女孩子围住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，学生：“我发现历史上的名人都喜欢在姓后带个子字，如孔子、孟子、孙子，为什么北宋开封府的包拯包大人姓后却不带子字？”历史老师：“包子？他怕别人把他吃掉。”

3.搞笑糗事经典好看美女笑话，每次看到一些长得特别好看，或者我特别喜欢的人，我就会目不转睛地盯着看，哪怕我表现出的神态已经非常迷离。我会一直看，看很久，直到手酸到不得不放下镜子。

4.昨天公司一哥们跟一女同事聊天说%3A其实你这个人吧就是别人对你好你就疏远，不搭理你你就越是往人身上贴。哥们说到这那女的立刻放下工作睁大眼睛准备说话表示赞同，可是哥们后面又跟着缓缓的说送你一个字就是贱~！姐们懵了。

5.这个30年代：男：找个好男人，祝你们白头到老。女：呜......40-60年代男：不要恨我。女：我不后悔。70年代：男：我们还是彻底分手吧！女：你再好好想想。80年代：男：我们已经完啦！女：赔我青春损失费！90年代：男：祝你以后幸福！女：滚蛋，用不着你担心！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，有一贵妇看着桌子上的红烧牛舌说：“我才不吃从动物口里出来的东西呢。”随后夹了一个鸡蛋放到了嘴里。蝴蝶妈妈说：“还是嫁给蚊子吧，个子小点、人黑点没关系，好歹人家是个领导啊！”蝴蝶女儿撇撇嘴说：“它是哪门子领导啊？”蝴蝶妈妈正色道：“它只要一开口，人家就拍手鼓掌，不是领导是什么！”

3.搞笑高中糗事笑话，上高中时的某个冬天，我和同学一起去打热水，回宿舍路上热水瓶吱吱的响。我说：“热水瓶不会要爆炸吧！”这哥们嗖的一声把热水瓶扔出去了，结果“嘭”的一声，果然炸开了。这傻哥们还心有余悸地说：“还好我扔的快，不然就炸到我了。”

4.教数学的老刘最近把自己的长发和胡须全剪了，他想试试看学生们还能不能认出来。于是，他装着找人来到班里，问：“你们班的刘老师来了没有？”学生看到后，大家边笑边说：“天啊，刘老师剪了头发，连自己都认不出来了。”

5.有两个女人在一起谈话，其中一个女人对另一个女人说：“如果你的男友和另一个女人好了，你会怎么办。”那个女孩子人回答说：“我会睁一只眼闭一只眼。”什么，另一个女人不解的问，你怎么能这样。那个女人不慌不忙的说：“我睁一只眼闭一只眼瞄准他开枪。”