2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，小乐和小久走进一家餐厅，要了两杯饮料后，两人便各自从公文包里拿出一个三明治吃了起来。这时餐厅服务员走过来，不高兴地警告说：“对不起，本餐厅不允许客人吃自带的三明治！”小乐和小久对望了一眼，无可奈何地耸了耸肩，只好互相交换了手中的三明治。

3.经典电脑糗事冷笑话，朋友公司最近买了一台电脑，所以办公室有人专门去买DOS使用手册，直到五个小时后才疲惫不堪地抱着十几本书回来，还气喘噓噓地说：“不好意思，没买齐全套DOS的书，我费了好大劲才将DOS3.0到6.22的手册买齐，但是就是没1跟2的，不哓得出版社是不是忘了印。”

4.养育一个小屁孩就像发射卫星，花费十几年心血确保每个环节和数据的正确。最后一朝发送成功，考上大学，然后卫星就消失在茫茫的外太空，只剩下定期不定期的发回来一些微弱的信号……给点钱……给点钱……把钱发给了卫星，叮嘱吃好穿暖。卫星又发回来微弱的信号……别啰嗦……别啰嗦……等信号稳定了，又要花一辈子的积蓄帮他建立空间站……如此坑爹的事情，居然还号召大家造两颗……

5.小久虽然年纪不大，但头上已经长了不少白发。为了让自己更显年轻，他每隔一段时间就要去染发一次。小久觉得这样染发太麻烦，于是他决定咨询下医生是否有更好的方法。小久：“大夫，请问有什么能根治白发的方法吗？”医生：“根治白发的最好良方就是彻底秃顶。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，小久：“如果莎士比亚现在还活着，一定会有很多人跑去瞻仰他。”小乐：“废话！谁不想看看一个活了四百多岁的人到底长什么样子。”

3.经典糗事许愿搞笑笑话，人生若是经历事事不顺，就连坐公交车投币都想默默地许个愿。、父爱如山，母爱似水。单拿出来一个，都还好，父爱严峻，母爱温柔。但是，父母联合起来，那个爱，哇！水从山上往下冲，泥石流，劲大，破坏性强。

4.A：我准备将我的K6-2升级到PENTIUMIII。 B：你只是用电脑来打字嘛，为什么要升级？ A：就是别人说我打字速度太慢了，我想体验一下高速的感觉。

5.陪老婆回娘家，我闲着没事拨弄书架上的地球仪，看到大西洋那里有个红点，就用手指刮了一下。没想到，地球仪一下子裂开了，从中掉出一沓现金。屋里的人一下子围了过来，而老丈人则两眼冒火地瞪着我！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，食客：“你们店的食物糟透了，我要见你们的经理。”服务员：“对不起，先生！我们的经理到别处的餐厅吃饭去了。”、小乐刚开始吃饭，就连连抱怨：“这饭怎么跟生的一样，太糟糕了！”服务生回答说：“你没看我们的招牌是‘野味餐厅’吗？”

3.爸：“儿子信上写的什么？念给我听听。”妈：“信里最后明确说了，勿念。”、女儿：“爸爸，咱家的洗衣机是全自动的吗？”爸爸：“不是，还得按一下。”

4.网吧里。一网民找不到方便的地方，就问老板：“你们这里没装马桶吗？”“装着的呀。”老板听成了摩托游戏，回答说，“你自己找找看。”“找不到。”网民东张西望了一会说。“那就下载一个吧”

5.甲：你现在咋这么胖了?乙：嗨，别提了，都是玩玩惹的祸甲：？乙：我本来很瘦，开始只是想胖着玩玩，可是没想到玩着玩着，就停不住了。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，本月月初，公司组织例行的月度聚餐，可能玩过头了，我不小心把婚戒弄丢了。回到家之后，我哭了一夜，老公终于受不了，答应给我买新的，我好感动。所以我决定过些天再哭出一个金项链来。

3.经典糗事笑话，男生的思维方式是：“x月x日她说过喜欢我，之后她未曾撤回过这句话，也没有说过不再喜欢我了，所以她现在应该还是喜欢我。没毛玻”而女生的思维方式是：“x月x日当时我可能确实说过喜欢你，但是那之后我再没说过喜欢你，所以我怎么可能还喜欢你。自作多情。”

4.甲：不知你买了电脑后还能否做些家务？ 乙：很少。顶多在晚饭前将碗筷当图标排列一下，饭后清理桌面，偶尔也要清空一下回收站。我有个哥们儿在朋友圈卖东西，开始的时候完全没人搭理他，但功夫不负有心人，他每天坚持上货、拍照、修图，然后发到朋友圈，坚持了整整一个月，终于有了回报——所有熟人都把他拉黑了。

5.大学学校宿舍里，小乐乐呵呵地问小久：“动手术和动感情有什么共同点？”小久：“它们都有同一个‘动’字！”小乐直接说：“就知道你不开窍，它们的共同点都是要上床！”小久......

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，今天去超市结账时,我发现袋子没以前的厚实了。于是我问收银员，她说这是可降解的环保袋，不用埋土里，风吹日晒都能降解。结果结完账，我还没走出超市门袋子就坏了，零食饮料掉了一地。当时我就懵了，这降解的也太快了吧！

3.搞笑高考爆笑笑话，高考成绩出来前夜，学霸：快点出分吧，我选北大还是清华呢？学渣：为什么今天不是世界末日。。。、高考成绩出来了，考生们决定好自己的去处了么？是去北大青鸟学电脑？还是去清华池学搓澡？

4.某电脑经销公司经理来到人才交流中心，工作人员问他想招聘什么样的人才，经理说：“希望能像CPU一样勤奋工作，最好还能超频；像鼠标一样机灵多智；像键盘那样一触即发；对待客户要像显示器一样面面俱到；对待工作像打印机一样一丝不苟；对待公司老板像主板一样兢兢业业。”“那么他的薪水呢？”“最好能像电脑那样不知疲倦不计报酬。”

5.晚上哄女儿睡觉，床边放着白雪公主的故事书。顺手拿起准备给女儿讲故事：“宝贝，以后你也是白雪公主哦！”接着翻开第一页开始念：“白雪公主从小失去了母亲。”陡然看见老婆黑着脸，面露凶像，投来恶毒的眼刀！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，小乐走进一家房地产开发公司询问楼房售价。售楼小姐说：“一楼90万，二楼80万，三楼70万，四楼60万。”小乐考虑了一会儿，转身便走。小姐问：“这栋公寓不合你心意？”“不！”小乐说：“我很满意。它环境好，交通又方便，只是你们盖得还不够高。”

3.搞笑经典高考状元冷笑话，你们知道今年上海高考状元是谁吗？我告诉你，是我老乡。看到自己考了240分，别人考了700分的时候，我狠狠的锤了一下自己的兰博基尼的方向盘。 高考前一天 父亲对我说 ：孩子 985 和 211都行。深夜11点 我放下笔说到：985不指望了 211我努努力吧！今天高考成绩出来了 我傲气的对父亲说到211过了，我考了212。

4.不久以前的一次计算机展览会上，一个公司正在展示他们的语音识别系统软件，这个系统可以根据语音输入来完成系统功能的操作。工作人员在展示之前，要求大家安静。这时，另一个展位的人正在忙于排除计算机故障，突然有人大喊了一声：“ＦＯＲＭＡＴ　Ｃ：回车”，“好的，回车！”很不幸，语音识别软件开始工作了。

5.早上老婆跟在厨房里做早餐的我说：“老公从今天开始，我本命年，你是不是送我个红色的礼物。”小样的，我还不知道你要啥。我故意指旁边的塑料袋说：“那里有个红塑料袋，你拿走吧。”然后，我跪了一个礼拜键盘，理由是：故意曲解老婆大人意图！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，有没有开过玛莎拉蒂、迈巴赫的朋友，跟我讲讲其性能，以及去过迪拜、马尔代夫旅游过的，跟我详细地说说旅游费用和攻略，过一段时间我可能会用得到。这不聚会就要开始了，我又可以海吹狂侃了。

3.经典爆笑笑话，我老婆是个利索的人，看不得邋遢，眼里容不下活儿。所以，每次一吃完饭，她都快速的闭上眼睛，往沙发上一躺。等我洗了碗，擦了桌子，她再睁开！

4.技术人员：当你启动机器的时候有什么特别现象？焦急的用户：我的键盘上的NUMLOCK灯亮了，问题是不是出在这儿？技术人员：你的口令是一个小写的a，一个大写的V，一个7。用户：7大写还是小写?

5.老妈看到老爸手机背面的指纹解锁，就问老爸：“这什么东西？”老爸：“指纹解锁的”老妈：“我手机怎么没有，给弄一个。”老爸：“你这让我怎么弄，你手机不行。”我想着老妈肯定在套路老爸给她买新手机了，结果老妈说：“那你让咱姑娘买个新手机给我”，果然是亲妈，一脸懵的我。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，男女之间相处，男人要处处让着女人。就拿我来说，我做任何事就都让着女朋友，比如让她洗衣服，让她做饭，让她刷碗，让她收拾屋子......

3.经典朋友圈子搞笑笑话，老婆在朋友圈发了条动态：坚持锻炼，每天3万步，棒棒哒。为了谎言不被戳穿，每天晚上让我带着她的手机去跑步，不达标不让回来。昨晚喝醉了，今天起床左边脸又红又肿，想起姐夫是医生，于是到他家让他看看。他了解了情况后问：“痒不痒？”我：“不痒，但按上去有点痛。”他：“不像是过敏，这样吧，你明天去验一下尿常规、尿蛋白。。。”这时我姐凑过来说：“这明显是个巴掌印，你老婆打的。”

4.偶是修电脑的，今天一顾客打电话说他电脑有问题了。偶赶了过去，尼啊。。。。斗地主房间满了进不去是电脑的问题？男友经常玩游戏不理我。今天我买了个无线鼠标偷偷插在电脑后面，晚上他在玩的时候，我偶尔动一下。后来他居然把电脑砸了。

5.朋友做出租男友为生，没多久被打骨折，原因让人啼笑皆非朋友骨折了，我去看望，问：怎么把自己搞成这样？朋友深吸一口烟，四十五度角仰望天空：哎，前段时间我不是给人做出租男友嘛！然后，前几天，我陪女票逛街，遇到客户的父母了，非说我脚踏两只船，冲上来，抡起拐棍，就给我揍成这样……这给我们笑得，差点没背过气去！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，临近三八妇女节，同事们聊起了节日的话题。小乐向小久提了一个尖锐的问题：“你知道处女节是几月几号？”小久茫然道：“还有这个节日吗？”小乐调侃道：“3月7日啊！一日之差嘛！”

3.经典KTV糗事冷笑话，和一个女客户去KTV，有小白脸进来陪酒。我跟其中一个说：“做你这行挺轻松啊，喝喝酒猜猜拳就有钱收。”他说：“个中滋味你不明白，有些客人会对你呼来唤去冷嘲热讽，你还要陪着笑脸，心里很难受的。”我听了有点心酸，老婆每天对我呼来唤去冷嘲热讽，还没钱收。

4.蚊帐里有两只蚊子，一只喝饱了肚子，一只肚子空空，妻子让当检官的丈夫打蚊子。丈夫出手不凡，一掌拍死了那只喝饱了血的胖蚊子，而对另一只却迟迟不下手，妻子问他为何不打，丈夫说：“证据不足。”

5.电脑技术支持一名，一天中午接了个电话，要还原系统，要我一步一步教她怎么弄。我正在忙，告诉她开机的时候按F11就把电话挂了。过了一会又打电话过来说：F我是找到了，11在哪里？是不是应该按住F不放手，再按两下1啊！！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，高中时戴牙套，下课跟朋友讲笑话，笑到忘情时张着嘴趴在同桌的肩膀上，同桌当时是我暗恋的男生，同桌穿的毛衣，然后牙套的钢丝就挂住了同桌的毛衣上的一根线，我不知道当时是怎么取下来的，我只记得线被拉得好长，所有人快笑傻了…还有，同桌再也没有穿过那件毛衣。。”

3.搞笑糗事爆笑笑话，老婆做饭下手很重，我跟她说了好几次别太咸，但她就是不听。今天我发了个链接给她，里面列举了吃盐过量的种种危害，图文并茂的把她吓了个。现在好了，她说以后再也不做饭了。

4.老婆：你们单位的小欧好漂亮啊！老公：都这么说么！老婆：你认为呢？老公：我持反对意见。老婆：为什么呀？老公：她卸了妆比你还老！这家晚上可热闹了。。。

5.有一次，一个客户输密码输了N遍，最后终于对了，我同事是位大姐，就对客户说：“密码可不能忘，忘了就麻烦了，今天晚上回家别看电视，把它背熟了。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，我在写作文，但是想了半天还是一个字也写不出来。我跑去问爸爸，爸爸说让我到百度搜搜，网上可以参考的素材多的是。过了会儿我就写好了，对在做饭的妈妈说，“百度真好用，一搜就搜出很多信息来了。”妈妈说：“是吗？那你能帮我也搜搜吗？”我连忙点头，妈妈附在我耳边低声说道：“搜搜你爸爸，看他私房钱藏哪儿了！”

3.经典洗澡搞笑笑话，老婆洗完澡，披散着湿漉漉的头发对我说：“亲爱的，帮我吹吹头发吧。”我说：“好的。你这个头发太漂亮了，乌黑亮泽，细腻柔顺，全世界第一。”

4.经理：“真拿小明没办法！我曾安排他在三个柜台工作，可他一天到晚总是打瞌睡。” 老板：“让他去卖睡衣，并在他的身上挂块牌子，写上‘我们的睡衣质量是何等优异，以致卖睡衣的人都不能保持清醒’！”

5.老婆蒸包子，蒸好后端着一盘包子进屋。我儿子伸手就要吃，老婆打了儿子一下说：“一边去，让你爸先吃。”坐在一旁的我得意地拿过一个包子，说：“看到没有？这就是老婆。”我吃完一个包子后想接着吃，老婆却把包子端到儿子面前，说：“吃吧，看来是熟了。”儿子无视一脸愤怒的我，淡淡地说道：“看到没有？这就是妈。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，前几天晚上，小美在网上买了件胸罩，结果没穿两天，背带就断掉了。小美特别生气，就质问淘宝店家：“不是说质量特别好吗？怎么才两天就坏了？我要给你差评！”过了一会儿，店主旺旺上回了一句过来：“亲，是不是因为你胸太大？”小美：“好吧，给你好评！”

3.搞笑经典糗事笑话，女友爸爸约我，见面后他指着桌子上的现金说：“这是一千万，请你离开我的女儿。” 我虽百般不舍，但也知道这无法改变，只好伸手去拿钱。他一把将我的手打开：“你想干嘛!这钱又不是给你的。我只是想告诉你我们很有钱，你不配！ ”

4.某动物园来了只年轻的狮子，它和老狮子关在同一个笼子里，管理员每次来喂食，总是给年轻狮子一根香蕉，而老狮子都是一大块肉，年轻狮子心想：可能我是新来的，不要太计较。经过三个月后还是如此，年轻狮子终于按捺不住就问管理员：“为什么我来了三个月怎么还是只吃香蕉？”管理员回答说：“因为你占的是猴子的缺！”

5.儿子翻着相册问道：“爸爸，你身边这个漂亮的阿姨是谁？”我看着这张照片身旁的那个女孩，身材苗条，长相美丽，可爱，落落大方说道：“那是你妈。”儿子倔着嘴，看向厨房正做饭的老婆，小声说：“外面那个胖子果然不是我亲妈，怪不得老揍我!”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，买家旺旺：“掌柜好，你家有胖子吗？”卖家旺旺：“我家老公一百七十斤，算是胖子吧！”买家旺旺：“哦，我打错了，是盘子。”卖家旺旺：“昏倒，盘子有卖，我家胖子可不卖！”

3.爆笑超市经典糗事笑话，今天去超市结账时发现袋子没以前的厚实了。收银员说这是可降解的环保袋，不用埋土里，风吹日晒都能降解。结果结完账还没出超市门袋子就坏了，零食饮料掉一地。当时就懵了，这尼降解的也太快了吧！

4.一青年做事总是毛手毛脚，所以老是失业。这一次，他又找到一份工作，是替一家古董店干活。才上班的第一天，他就不小必把店里的一只较昂贵的玻璃瓶给摔碎了。老板很生气：“这只瓶子的价钱我会在你每个月的工资内扣。”这青年一听，松了口气说：“谢天谢地，我终于找到了一份比较长的工作。”

5.有一表弟上幼儿园，有天逗他：你妈妈好不？表弟答：不好，坏的很！我惊奇地问：为啥？表弟愤然答曰：我在幼儿园刚交了个女朋友，我妈就给我剃了个光头，害得我女朋友不认识我了！……哦，可怜的孩子，你妈妈可真够坏的。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，从今往后，请大家不要随便自称笔者！毕竟大家现在基本上已经不用笔在写了。那以后自称什么？如果你用键盘，请自称“键人”；如果你用触摸屏，请自称“触生”；如果用手打字，可称“打手”；如果用鼠标，还可以谦卑地泛称“鼠辈”。

3.搞笑经典媳妇爆笑笑话，跟老妈拌了几句嘴，气的我妈抄起笤帚，又兜里掏出五十块钱，砸给我爹：“给我好好教育教育他！ ” 我爹接过笤帚和钱：“得嘞！媳妇你瞧好吧！ ” 接着又一顿：“那个媳妇，你要是再给我加五十，我保证把他教育的你都认不出来！ ”

4.在某超级市场的出口处，管理员逮住了一名小偷，打开他的皮袋一看，只见偷的全是防盗锁。管理员对小偷说：“你偷这么多锁干吗？”?“先生，我要抗议！你们推销这种锁，我今后吃饭靠什么呢？”小偷气愤地回答说。

5.上小学的时候，不知道班里怎么了，都开始玩葫芦，上课的时候偷偷在下面玩，不巧被老师发现了，问小明在干什么。小明不知道哪来的勇气，脑残的把葫芦举起来，对着老师说了一句：“收你这个妖孽……”然后小明被罚站一天！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，酒鬼到酒公司应聘，品酒十几种，酒鬼均说出了酒的年份、度数等，考官们无不震惊。 经理向女秘书使眼色，女秘书接了杯尿递上，酒鬼品后说：“女，23岁，有身孕2月！” 顿时全场鸦雀无声 酒鬼以为应聘失败，怒道：“如果不把这份工作给我，我就把孩子他爹说出来！” 在场的几位领导异口同声道：“你被录取了。”

3.搞笑经典表演糗事笑话，这世界很公平，比你忙的人，赚的比你多，比你闲的人，你赚的比他少。人类太自负了，有点摆不清自己的位置了，一边倡导着拒绝观看动物表演，一边叫自己的孩子出来给叔叔阿姨表演个节目。

4.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？

5.我吃完午饭，看到食堂门口有老伯和他老伴在卖西瓜！我把挑选好的西瓜给老伯称，老伯称完说：“六块五！”我喊着说：“师傅，五毛钱就算了吧！”师傅点了点头，然后对身边找钱的老伴说：“收七块！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，儿子今天领到了工作以来的第一笔薪水，他决定请老妈吃顿好吃的。到饭店入座后，儿子问老妈想吃什么，老妈说：“来个菠菜炒鸡蛋吧。”儿子摇摇头：“在家经常吃的菜在饭店就不要再点了，换个新鲜的。”老妈捧着菜单认真地看了一遍，然后点了一个从未听说过的菜，名叫“金枝玉叶”。结果当服务员把这盘菜端上来时候，老妈就傻眼了，怎么还是菠菜炒鸡蛋！

3.经典做梦搞笑糗事笑话，早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～

4.购买便宜的商品，是消费心态的升级吗？不一定。有钱人买便宜货才是心态升级，你买则是勒紧裤腰带。、一件事情，努力过后等待结果才叫“顺其自然”，啥屁事都没做就在等结果那叫“听天由命”。

5.跟个女同事在一起吃火锅，觉得人少，她就把她男朋友叫过来，然后我把我女朋友叫过来。两个月以后，她男朋友跟我女朋友结婚了。女同事现在天天看我跟看仇人一样，谁能告诉我发生了什么。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，今天在一家商场购物，一个学生样子的少年抢了我手上的皮包就跑！我当时就懵了！不过后来商场警报响了，少年也被商场保安逮住了！保安就把皮包还给我，并且热情地把我送出商场门口。可是我想说一句：“保安，那皮包我还没付钱呢！”

3.经典假期搞笑冷笑话，在公司大便！别在家里。因为这样一来大便占用的是你的工作时间。假设你每天要花10分钟大便，一年下来，你就会有40个小时的带薪大便时间！都快有通常年假的一半那么长了。

4.老公少白头，我劝他去染染发，他搂着我，说：我才不去染，我这个样子跟你逛街，大家都羡慕我老牛吃嫩草呢！我勒个去。。。我还没说我一朵鲜花插在牛粪上了呢！

5.侄子：姑姑，你给我讲个故事吧？我：好吧。姑姑给你讲个励志故事。我：从前有个姑娘，长的黑、又土气。后来她坚持护肤，比如经常做面膜，坚决不熬夜。几年下来，皮肤变好了，又学会了穿衣打扮，变成了大美女！！！侄子：这也叫励志故事？这不就是一个美颜相机就能搞定的事嘛。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，一位雍容华贵的太太在水果店里挑选水果，她的白色哈巴狗趁她不注意，用舌头舔了舔架子上的苹果。店主很不高兴，但还是以礼貌的态度请太太注意看住她的狗。这位太太以严厉的口吻对她的狗喝道：“小白，不准再舔，这些苹果还没洗过呢！”

3.搞笑经典结婚糗事笑话，本人在IT公司工作。IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。

4.昨晚给哥们发短信：有空吗？有生意找你谈谈。哥们：有啥活动直说吧，我老婆不在。我：那好，去不去上次那家酒吧钓妹子？这时话风突变，出现了：果然是这样的，他在洗澡，我是他老婆。、

5.一天上课，班主任拉肚子，上课一直在放屁，同学们都憋出了内伤，这时带着耳机的同桌突然抬起头来大喊：“谁吃屎了，放这么凶残的屁！”然后这家伙就被罚站一天！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，窃贼在偷车时被农村大爷生擒交给警察。窃贼不解，问大爷：“你咋知道这车是我偷来的？”大爷回答道：“你他妈的一上车，车就自动报J了。”J察问：“咋报的？”大爷答：“盗（倒）车，请注意！盗（倒）车，请注意！”窃贼眼含热泪的望着天空说：“没文化太可怕了！”

3.经典爆笑光头笑话，前段时间理了光头，原本以为会比以前凶悍点，没想到楼下那些小屁孩更喜欢了，围着我非要给他们摸一摸。我说一块钱摸一下，这不，一会的功夫一天的饭钱就有了。

4.某君儿子没考上大学，便找到在国企做董事长的老同学。董事长很爽快：让他来做副总经理吧，月薪五万，每天例行开会就行了。某君：给个一般职位就行了。董事长：做总经理助理吧，月薪2万，给总经理倒倒茶就行了。某君：还是从普通业务员做起吧。董事长：我们的业务员起码要硕士学历，薪水很低，还欠薪。

5.昨晚在家里，跟老婆打闹，失手，不小心把老婆打疼了，老婆含着眼泪问我，想怎么死？我回答：用钱砸死我吧！然后，她把儿子的两个大存钱罐拿了过来。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，小明有个女同学，那年同学聚会，她喝得烂醉如泥，大家都说打电话叫她老公来接吧。于是把他电话翻出来，找到备注老公的打过去叫他来接。老公来了，一女同学问他：你怎么证明是她老公呀？老公想了想：她左胸上有颗痣。“那就对了，你把她接回去吧”。小明和几个男同学同时说道。

3.搞笑美女爆笑笑话，一美女同事抱怨自己穿丝袜总是脱丝，此话一出，好几个女同事纷纷表示也有此困扰。过了一会，一位学理科的哥们说话了：按照材料力学，丝袜容易脱丝主要是受到的张力过大，产生了塑性形变，通俗的说，就是腿粗。于是出现了十来个“滚”。

4.一个小区十户人家，其中有九户装了防盗门，只有一户人家没有装防盗门。第二天九户人家集体被盗，唯独没装防盗门的这户人家门上贴着一张字条，小偷写着：“你放心我，我也放心你！”

5.我：“今天你怎么没戴项链。” 老婆直接了当的说：“掉了！ ” 看到我要发飙，她立刻又飞快的说道，“你可别想着凶我，半个月前就掉了，开始还有点怕你骂我，现在不怕了！来来来，我们先讨论一下这半个月你有没有关心我，然后再说丢项链的事儿！ ” 我R。。。@#$%@#$%