2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，爷爷给孙子讲故事，爷爷：在春秋时期…诸侯纷争..那个……孙子：爷爷请说清是春还是秋？爷爷：有一个诸侯…..孙子：爷爷！到底是猪还是猴啊？爷爷：算了，不讲啦！

3.搞笑司机经典爆笑笑话，阿呆讲话有些口吃，但最近幸运地当上了领导，公司还专门给他配了名司机。有一天，阿呆坐车外出，突然阿呆对司机说：“快，快，快……”司机一听，赶忙加速前进，没想到阿呆更急了，脸憋得通红地说：“快，快调头，走错路了！”

4.早上去包子铺买早餐，旁边一个美女指着店里卖的包子问包子铺老板：“为啥都是一块钱一个，你别的馒头那么大，这个黑米的这么小呢？”老板看了看四周，小声的对美女说：“您不知道吗？黑色的显瘦，其实它们是一样大的！”

5.男：流言止于智者的下一句时什么？ 女：聊天止于呵呵 男：为什么呢？ 女：呵呵！昨天很久没联系的小学同学发QQ给我，问我要不要做理财，说年收益7。2%， 我真想回她一句：0元的7。2%是多少？

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，小刘带着女友去吃饭，吃完后，一算账，88元，小刘打开钱包翻找着，女友不耐烦了，就拿出一张一百的递给老板，老板跑到柜台找钱，女友对小刘说：“别找了。”结果被老板听到了，老板忙说：“谢谢啦。”

3.搞笑传单经典爆笑笑话，今天早上我出门散步的时候，看到一个学生模样的人在发传单。想到我以前也发过传单，觉得人家也不容易，经过他身旁时我就伸手去接传单。谁知他把传单递给了我身后的两个女生，我有点尴尬，有点不甘心，又伸手向他要传单。这次他递给了我，没想到刚接到传单的那两个女生却诡异地对我笑了。我一看传单，我去，原来是女性内衣的传单。

4.、朋友去算命，算命先生说他五行缺水，他回家就要爹妈给他改个带水的名字，他爹沉默良久回答到：不用这么麻烦！都说女人是水做的，你多找几个女朋友自然不会缺水了！

5.刘备屯兵新野，终日无所事事，不免耽于床笫之欢。孔明看到，便进言道：主公，红颜祸水啊！话音刚落，一旁闪出关羽怒目圆睁道：你这么讲是怎么个意思呢！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，物理老师说我们上她的课，就好像在谈恋爱一样。大家都乐了，问为什么。老师冷笑道：“因为恋爱中的人智商为零！”两夫妻吵了一架。老公生气地走了，只留下一张纸条：‘世界这么大，我想去看看！’老婆给他发了条短信：‘男人那么多，我想都试试！’信息发出去不到1分钟老公就回来了。问世间情为何物？只能说一物降一物。

3.搞笑拍照糗事经典笑话，姐妹们都喜欢和我一起拍照，因为我脸比较大，和我拍照可以显得她们脸小。我问一个朋友：“我怎么样才能显得我脸小呢？”朋友建议我：“你拿张大饼在手里拍吧！”于是，我就拍了一张拿着大饼的个人照片传到了网上。结果大家纷纷评论：好小的饼哦！

4.公司禁烟的，刚刚老板娘弯下腰凑到我耳边问：“我在走廊看到了烟头，谁干的？”我知道是谁，但我不想出卖同事，于是说不知道。她拍了拍我肩膀，对着其他同事说：“在公司抽烟那个，我知道是谁了，来我办公室一趟。”那同事哀怨的看了我一眼，就跟着去了。

5.我问吃货，为什么你朋友都不请你吃饭呢？他说：现在大家都不敢请我。。。 、 馅无限趋向于零的包子其实就是馒头。—一个理科的吃货这样说。 、 不要动不动说自己是吃货，我都上了自助餐黑名单都没炫耀过。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，我和我爸的相处模式很简单，一般都是我问“我妈呢”，或者我爸问“~你~妈~呢”这样子！三岁后，我就一直在舅舅家长大，17岁那年回到老家，有一天晚上回家晚了，我爸气冲冲来到我房门口，犹豫了大概15秒就走了，然后跑出去问我妈“老婆，咱儿子叫什么名字？”我……悲伤那么大……

3.搞笑女友经典糗事笑话，我和吃货女友的距离大概就是我特别文艺的对她说“你知道吗，思念是一种病！” 她却纳闷的问我：“思念怎么变成饼了，我记得以前是水饺的……”  坚决抵制转动圆桌吃饭，受不了了，随时都要担心喜欢的菜被人夹了，吃个饭担惊受怕的眼珠子都盯疼了。

4.第一次相亲，我很腼腆，女孩很害羞。我们傻坐了一会，都不知道要说什么！最后还是我主动：“你爸爸好吗？”“嗯好！”“你妈妈好吗？”“也好！”“那你弟弟呢？”“很好！”冷场好久，女孩忽然开口：“我还有爷爷奶奶”。

5.去女友家见父母，饭桌上聊起了打篮球，我说我很喜欢打那个篮球，怎样过人、投篮。未来丈母娘对未来老丈人说：“和你年轻时一样哈。”我：“叔叔以前也爱打篮球？”老丈人：“我以前和你一样，吃饭时话多。”

2.搜索关注天天一笑笑网爆笑糗事笑话，家里安排相亲，还是去做上门女婿，一开始我是拒绝的！放下狠话，谁去谁是~孙~子！可是看她照片那一刻！被她的美给惊艳到了，我去，不是我吹，那时候我连儿子名字都起好了！于是心态从心如止水变得波澜起伏。然后开开心心地去相亲……结果，人家没看上我！

3.搞笑经典做饭糗事笑话，上小学时，放学后我去同学家玩。他妈妈下班回家后就开始做饭，炒菜时都飘来了阵阵的香味。一盘菜端上桌之后，他妈妈对我说：“玩了大半天，饿了吧？”我不好意思地说：“嗯。”没想到，他~妈~妈~却说：“饿了就赶紧回家吃饭吧！”

4.上小学时，老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。周一老师让一同学读，他读道：“回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去。我说老师让我做的，我妈说就你们老师事儿多……”哈哈！

5.过年到街上买肉，一本家侄子卖肉，热情的招呼“吆，来买肉啊叔！” “嗯，给我割二斤肉，包饺子。” “好咧！”（手起刀落）“叔，四斤一两行不？” 我实在憋不住，笑道：“孩子，你好刀法！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑糗事笑话，本人是个女吃货，周末休息时经常一个人在家一边看电视，一边吃零食。有一年冬天，我穿着睡衣裹在被窝里一边看电视，然后一边吃核桃。吃着吃着，吃到一颗核桃坚硬无比，用核桃夹怎么都夹不开。我灵机一动，起床打开防盗门，把核桃放在门缝里，然后把门使劲一关，“啪”的一声，核桃全碎了，门却关上了。哦，天呀！我被锁门外过道了，关键是穿着小睡衣又挨冻又丢人！

3.搞笑睡觉爆笑笑话，小的时候有一次上同学家里去玩，晚上因为天太黑了就在同学家里过夜了。因为是夏天，天气比较热，但是我睡觉不盖被子又有点不舒服。所以我就对同学说：我需要一个小一点的被子，能盖住肚脐就行了。半夜的时候想上厕所就醒了，这个时候我看到自己的肚脐上被盖上了一块小眼镜布。。。

4.“咦，明明回来啦？期末考的怎么样？多少分？成绩如何？” ； “阿姨，我都毕业几年了…” ； “哦，对不起，问习惯了…习惯了…”我的一位同学，说一想到自己年年春节加班，晚上就辗转反侧夜不能寐，直到暗暗下决心：明天就去单位递交辞职书！ 第二天太阳升起来的时候，他鼓足勇气———去加班了。

5.老公的脚很臭，每次回到家第一件事我就是让他去洗脚，昨晚他太累了，没洗脚直接坐在沙发上看电视，本来在沙发旁边玩的一岁多的儿子，闻到老公的脚臭味转身走到卧室去了… 这是儿子第一次学会走路…

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，一富婆牵狗散步，路遇乞丐。她傲慢地奚落乞丐：“你管我的狗叫声爸，我给你一百元！”乞丐说“我要是叫十声呢？”富婆开心地说：“我给一千！”乞丐当即冲狗喊了十声“爸”，引得观者如云。众目睽睽下，富婆只得掏钱给他。乞丐接钱，连声喊：“谢谢妈！谢谢妈……”

3.一个人头攒动的舞会上，我没有舞伴只好呆坐在坐椅上。这时，一个帅气的小伙子向我走来，我的心怦怦地跳了起来。他愉快地问我：“你要跳舞吗？”我讷讷而语：“是的。”他说：“好极了，那我可以坐你的椅子了！”

4.昨晚老公半夜回来，洗漱完躺床上，我背对着他，总感觉他盯着我，我转身过去，四目相对，老公深情款款的说：“媳妇儿你真好看。”我噗一声笑了：“那不必须的事实么？”“就是不要脸！”我……

5.过年可是睡美觉的好时侯，大清早老娘到我房间来，吼了一嗓子：外面有个姑娘找我！ 于是我马上穿上衣服…越想越不对！这是最新版的叫人起床！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，路过一个院子时，我看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字“情人”。突然觉得这个院子的主人还挺有趣，于是轻轻推门进去。结果，我还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗。从医院打狂犬疫苗回来，我再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入”。

3.经典金鱼搞笑糗事笑话，一朋友开水族店，最近引进了不少新品种的鱼，昨天闲来无事便带四岁的儿子去参观。看那色彩斑斓的各类金鱼、热带鱼畅游水中，美不胜收。 可儿子对观鱼不感兴趣，还没转半圈，便摸着肚子说：“我不看水里游的鱼了，没意思，我们去看躺在盘子里冒香气的鱼吧！”

4.我哥总嫌弃她胖，一说她胖她就生气，一生气我哥立马拿好吃的来哄，一吃完好吃的又继续发胖，接着我哥又嫌她胖，一说她胖她又生气，一生气我哥又拿好吃的来哄

5.和老婆离婚后，我在家里喝酒庆祝。不料老丈人赶来了，他看着桌上的酒瓶好奇地问我：“你这是在借酒消愁？”我冷笑着说：“不，是庆祝，来一起喝吗？”“你个兔崽子，”老丈人顿时跳了起来，指着我鼻子破口大骂，“连下酒菜也没有喝啥啊？！“

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑糗事笑话，昨天晚上，我又跟媳妇儿吵架了，把媳妇儿气得鼓鼓的。这次媳妇儿没回娘家，从她闺蜜那里学来的绝招。趁我睡着了，脱下长丝袜把我给捆了，关键是还敞着窗户，开着大灯。这一夜，就听我的吼吼声响彻整个楼区:“媳妇儿，不带这样的，你放蚊子咬我也算家暴！”

3.搞笑女友经典爆笑笑话，带二货女友去跳舞，女友是第一次去不会跳，就坐在边上的椅上嗑瓜子，然后我自己在舞池跳。跳了一会，我看到一个男的走向女友，眼见那位男士很优雅把自己的右手伸向我女友，可能想邀请我女友跳舞，只见我女友非常自然就给了他一把瓜子。我本来都快醋意大发了，结果她这一波操作可真是笑死我了。

4.今晚我做饭，做的炸酱面，朋友连吃3碗仍大呼不过瘾， 最后实在吃不下了，问我家有健胃消食片么？ 我说有，他说：那我就再吃一碗。

5.网友给狗子买的是一件类似裙子的衣服，上面还有蝴蝶结，看着就是一件淑女装。当把这件衣服套在狗子身上的时候，狗子一整天都变得特别乖巧，不知道是因为狗子行动不便，还是知道自己正穿着淑女装，要保持淑女风范。一整天都很乖巧的坐着，叫它名字的时候，它就轻轻的转过头，惹得网友笑出了声。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，小丽到小美家作客，小美9岁的儿子看着她说：“这个阿姨真难看。”小丽听了很不高兴，屋里的气氛一时尴尬起来。小美连忙让儿子认错，儿子想了想，说：“阿姨，其实你还是蛮漂亮的。”小丽还没来得及开口，小美却教训起儿子来：“我只是让你认错，并没让你说谎啊！”

3.朝夕相处 释义：每天从早到晚都要和处女座互相面对。比喻处境十分艰难。 例句：我每天在办公室朝夕相处，快要崩溃了。昨晚公司聚会，坐我旁边的女同事拿着那种装白酒的小杯子，连喝了五六杯，不一会儿就趴在了饭桌上。后来有个男同事把她扶起来离开了，我闻了闻她的杯子，一点酒味都没有，居然是矿泉水。咦！这是什么套路。。

4.今天，我蹲在街头等人，这时一辆宝马倒车时把我边上的玛莎拉蒂给刮了。宝马车车主出来了，我用质疑的语气说：“兄弟，技术好啊。”他低头几秒，马上从包里掏出一堆钱说要当赔偿，可能几千块，就跑了。哈哈哈，我站了起来，拍拍身上的灰，蹬上我的烂单车潇洒的走了……

5.今早媳妇收到一快递，急着想拆开，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀！我就说到：自己买的东西至于那么激动吗？媳妇头也不抬的说道“你懂什么？我们女人拆快递，就像你们男人撕女人丝袜一样，明知道里面是啥，却还是欲罢不能！好吧，我瞬间领悟了。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，老李头的儿媳妇整天在家里闹得不可开交。老李头没办法，找到媒人说：“当初你给咱娃介绍对象的时候，口口声声说是一个好女子，谁知她竟是这样……”媒人解释说：“当初我只说她是个好女子，可没说她是好媳妇呀！

3.搞笑食堂糗事经典笑话，学校食堂有味年迈六十的大妈，每次我们去打饭的时候，她都很大方让大家吃的饱饱的，后来学校领导要学生们投票选最优秀的一位大妈，同学们大都选了这位大妈，后来我就没见到她了。

4.有一天女儿跑过来问我说：爸爸，这几天你为什么不说话啊？我没有回答他，然后女儿问了我好多问题，问了大概有半个小时，我为她的执着惊讶，刚要和她说话，谁知道她跑到卧室和我老婆说：妈妈时间够了，要是想让我再劝爸爸说话，你得另外给我零花钱了。

5.当初眼看快立秋了，女朋友说想给我织一条围脖，问我有什么要求。我想了想，说要长点的，可以围着脖子绕好几圈那种。第二年开春，我接过她手里三米多长的围脖，长叹一声……这是浪费了几斤毛线啊。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，妻子：“我一宿没睡着。”丈夫：“你怎么没试试医生教的数数的方法。”妻子：“试了，我数到了456789.”丈夫：“然后你睡着了吗？”妻子：“不，这时天已经亮了。”

3.爆笑经典吃面糗事笑话，在鸡鸣寺吃素面，小姨子嫌弃没肉：佛祖都不忌口吗？服务员笑着说：心善吃素，自然顺遂。小姨子默默加了三勺辣椒油：那我加点辣，佛祖应该不会介意。

4.有天晚上，我开车走到一段没有路灯的胡同，看到前面一男一女挽着手在那摸索着走，走的很慢。我想着是太黑，他们不敢走快，于是，我就放很慢的速度照着让他们走。他们不时朝我这边看看，好像很感激的样子，就这样，我送他们走出了胡同。我加油赶上他们，摇下车窗，希望能得到一些感谢的回应。谁知道那男的张嘴骂道：“你有病啊!我们找个黑暗的地方谈个恋爱，全让你丫给搅和了！”

5.独到之处 释义：独自一个人赶到的处女座。 例句：今天和同事吃饭，吃着吃着就来了个独到之处。 恰到好处 释义：恰好碰到一个很好看的处女座。形容十分难得。 例句：有一次我恰到好处，但想想还是忍住了没敢泡她。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，老板今天又在跟我显摆了：“你看我现在，有个漂亮的媳妇，有自己的店铺，还有个好兄弟一直帮衬我，别无所求咯！”我：“以前也有个人跟你情况差不多，他叫武大…”然后，我这月奖金没了！

3.搞笑王者糗事经典笑话，小乐跟小久说：“昨天在网上玩王者，和对方的人刚起来了，那人极其~嚣~张~，~牛~逼~哄哄地让我报地址，说要来砍我。我什么时候怂过？二话不说就把地址发了过去。”小久一脸惊讶：“可以啊，你什么时候这么刚了？你不怕他真来？”小乐：“没事，我发的你家地址！”

4.为人处事 释义：为别人介绍处女座的奇8故事。 例句：我经常在微博上为人处事。 得饶人处且饶人 释义：能饶了人家处女座就饶了人家吧。指做事不要做绝，须留有余地。 例句：你们这些人天天黑处女座有意思吗？得饶人处且饶人吧！

5.邻居家的小女孩自豪地跟我说：姐姐，我折的兔子，好看吧？我说好看，她仍不死心地说，你拍一下嘛。于是我果断一掌下去，兔子稀烂了。顿时那孩子鼻涕眼泪狂飙冲着我吼：“是叫你用手机，不是手。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，商场那条街有很多发广告单的，我还没走到商场门口，手里就被塞七八张了。外面挺冷的，我寻思到商场之后，再找个垃圾桶扔掉。刚准备进商场，门口保安就给我拽住了，指着外面说：你飘了吧？给我上外面发去！

3.搞笑小姨子糗事笑话，带小姨子逛明城墙，她摸着墙砖一脸认真：“这墙这么结实，当年送外卖肯定不超时吧？”登明城墙时小姨子气喘吁吁：“古人建这么高，是不是为了方便看谁家媳妇做饭香？”]

4.陪孩子上兴趣班，一群家长都玩着手机坐在门口等。孩子下课后，老师走到我面前说:“不错，你的孩子很聪明，学的也很快。我刚才观察了一下，你这个家长给孩子起了一个不错的榜样，别的家长都在玩手机，就你一个人在看书。”我尴尬地笑了笑，没好意思告诉他，我手机没电了。

5.相亲进行中，我俩相谈甚欢，彼此都有交往下去的意愿。不觉已到饭点，他主动邀请我，我欣然同往。他带我走进一家比较高档的西餐厅，点了一瓶红酒，还有两份牛排跟什么薏粉。菜已上桌，他看我按兵不动，就笑着对我说，在他面前不用那么淑女，随意一点就行。淑啥呀，要是点的东北乱炖，我早动筷子了。这第一次吃西餐，你不打个样，我怎么知道这刀叉该怎么用~

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，今天一个朋友坐飞机回北京，我强烈要求开车去接他。朋友还是很客气地说不用了。其实我就是一个人太闷了，想开车出去转转，毕竟今天天气这么好。无奈他跟我说：“行李太多，你那自行车放不下。”

3.搞笑诸葛亮糗事笑话，鲁肃：三天就快过去了，你一支箭都没造吧，我真替你捏把汗 ！ 诸葛亮：我的汗你就别管了，帮我看看乌龟流了没有？ 鲁肃：乌龟？流汗了啊。 诸葛亮：果然不出我所料，必有大雾。 鲁肃：什么大雾？你倒是搞得我一头雾水。 诸葛亮：什么都略懂一点，生活就多彩一些。

4.这一发现也几乎震惊了整个天文界，在我们固有的观念里，黑洞往往是吞噬周围一切的“饕餮”，连光都无法脱离它的捕获，理论上而言黑洞的周围是不存在其他的天体，它会将附近的一切物质都吞没化为乌有。

5.早上去菜市场买菜，由于不经常买，我也不好意思搞价，看好有个大妈过来买菜了搞了半天，和老板成交了，我趁热打铁，老太太一走我就赶紧说:老板黄瓜给我按刚才的价格来两斤！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，在超市排队结账，后面有个大胖子盯着我的手推车说：“买这么多吃的呀。”我说，“是啊，你买得也不少。”胖子说：“每天忍不住吃，心情好复杂。”我说：“你不能这么吃，再胖下去你就娶不到老婆了。”胖子沉默了一会说：“我就是个女的。”

3.糗事富家千金经典搞笑冷笑话，上大学的时候，一直有一个梦想：幻想着上班后能和一个富家千金小姐结婚，然后过着住洋房，开豪车的日子。现在工作5年了，洋房也住上了，豪车也在院子里，我躺在富人区的别墅草坪上。男保姆的日子还要继续多久？现在他们家千金才3岁。

4.孙尚香：“我娘叫我胖猪。” 孙叔财：“我娘叫我饭桶。” 孙尚香：“呵呵，我们一个是饭桶，一个是胖猪。” 孙尚香夸孙叔财：“北方人比较潇洒。” 孙叔财顺话道：“我是有点傻。”(孙尚香、孙叔财第一次见面)~

5.今天好不容易把相亲的妹子约了出来，看完电影天突然下起大雨，我俩站在影院门口不知如何是好。妹子害羞的跟我说：“这雨一时半会儿是停不下来了，电影院旁边有个宾馆，要不先进去躲躲雨，明天再回去了。”我二话没说就冲进雨里买回来两把伞，递了一把给她。我说：“浪费那钱干嘛，再说了，我妈煲了汤，等我回去喝呢！走吧，我送你回家。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑冷笑话，朋友说要开车送我回家，上车后我习惯性地点了一根烟。朋友一把将我的烟掐灭掉，然后来了句：“车上别抽烟，会有烟味。”我的一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味。

3.搞笑糗事项链冷笑话，想问问各位姐妹，BF和前女友一起买的东西，比如对戒，项链，手环一类的，是留着还是扔掉？扔了实在是……挺贵的东西，不扔看着就闹心！ 回复：庸人自扰！她的前男友你不也在用吗？

4.早上，我因为赶时间，便买了几个包子到公司吃。看见一位同事，我顺手递去一个包子。同事推辞说：“我吃过早饭了。”我实心实意的说：“这可是狗不理包子啊！”同事迟疑片刻...终于接过了包子。

5.四川一校园里樱桃和枇杷熟了，为防学生摘果子，学校在贴了标语警示，意外的萌：“枇杷超酸，酸死柠檬。”“强扭的果子不甜！”“这不是你们凡人能吃的果子！”每年学校会组织采摘，送至敬老院/孤儿院，留小部分让学生品尝。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，帮老婆看她的玩具店，中午店里来了一对父子，儿子大概5岁，他见到这么多玩具显得十分兴奋说:爸爸，我想要这个，这个还有这个……孩子的爸爸十分爽快地对我说:把这个，这个还有那个，全部包起来！我从没遇到过这么大方的客户，非常高兴问道:请问你是现金还是刷卡？孩子的爸爸答道:我是想让你把这些全部包起来，放好，我怕孩子给你摔坏了！

3.今天我的手机快没话费了，去营业厅充话费。很多人在排队，在我前面还有个染着黄色头发的家伙。轮到他时，老板问他：“你要充多少话费？”这二货大手一挥潇洒地说：“充满！”

4.搞笑经典西游记爆笑冷笑话，从来都觉得蝎子精是整部《西游记》里最美的女人，当蝎子精把唐僧逼到床上撩拨时，我心下不住地为唐僧鼓劲：从了，从了，咱就从了吧！但关键时刻，可恶的悟空出现了…… 　　 回复1：唉，要是换好色的八戒出现就好了！ 回复2：嗯，八戒出现了，这次改蝎子精不从了……

5.一天老婆在家网购，我一个箭步走到旁边，把椅子转过来对她说：老婆，我要和你一起慢慢变老！我老婆听完很是感动，对我说：老公，我也愿意和你一起慢慢变老。我急忙说：老婆，那两千多块钱的抗衰老精华咱不买了吧！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，公司的女神对我的示好总是爱理不理，我很伤心。一个要好的哥们安慰我：“别难过，她不是针对你，她对每个长得难看的人都这样。”

3.经典冰淇淋搞笑糗事笑话，逛到一半想吃冰淇淋，找了半天没找到店，小姨子叹气：别的湖都有小吃，就你叫莫愁湖，我现在可愁了。临走前小姨子对着莫愁湖许愿：希望以后天天不愁吃不愁穿。我问她实现了吗，她说实现一半，不愁穿，就是还愁吃。

4.在开着空调的公交车上，两个刚上车的美女正在聊天。甲说：“外面好冷呀，公交车就暖和多了！”乙说：“是呀，就像家里的被窝里一样暖和！”甲立马就说：“你家被窝才有那么多人呢，我家没有！”

5.超强经典回复，楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？ 回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊？ 回复：该生成绩稳定，动手能力强。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑糗事冷笑话，某日一煮卖猪下水的贩子摆摊，众人眼皮底下，眼看一只苍蝇一头扎进猪下水烫死了。小贩不慌不忙捡起把苍蝇吃了，一边还说：“怎么还有个花椒在里面。”这演技，看得众人目瞪口呆！

3.经典坐船搞笑糗事笑话，坐船游湖，船夫问要不要开快点，小姨子连忙摆手：别别别，开快了我怕晕船，到时候愁得慌，对不起这湖的名字。看到湖边有人拍古风写真，小姨子凑过去看，转头跟我说：他们穿这么多拍照都不愁热，我算是明白为啥叫莫愁湖了。

4.今天去参加面试，面试官问我：“有没有管理经验？”我说：“我曾经是500人的总管，到现在已经有10年的经验了。我的成员从来就听我的，我想踢就踢，想屏蔽谁就屏蔽谁，期间我还一手提拔了好几个成员为管理人员。”面试官再说我：“在哪个公司就职的？”我说：“腾讯。”看着面试官一脸满意的表情，我又补充了一句：“我是腾讯QQ群群主！”

5.女流氓：今儿晃荡累了，跑星巴克去蹭个空调。没钱，就点了个最便宜的咖啡和蛋糕。笑话书上除了唯一的一个成人笑话有点意思外，其他都暴无聊。看见一美男，啧啧…把他收后宫里去就好了~