2.室友A：“你借我的伞怎么破了？”室友B：“我在进行‘抗风测试’。”室友A：“结果呢？”室友B：“结果它没抗住，我也没抗住，我俩都淋成了落汤鸡。”

3.一个小女孩在街上呜呜的哭，一个满脸皱纹的老太太走过来，说：“别哭别哭！多哭会让漂亮的脸蛋有皱纹的，那就会变丑！”小女孩立刻止住了哭声，愣愣的说道：“婆婆，您小时候是不是很爱哭？”

4.亲们，还在为十一去哪旅游而发愁吗？农村七日游，每人售票10元，超级豪华三轮车接送。旅游项目：掰玉米，刨花生，刨红薯，砍玉米杆，犁地等娱乐项目。住五星级柴火垛，点高级煤油灯。免费爱心早餐：有糊涂面条，汤面条，捞面条，烙馍，萝卜丝，疙瘩汤。心动了吧，赶快来报名吧，前十名送两馍。

5.发小问禅师：“大师，我从小就很~傻!很~二，你能告诉我这是为什么吗？”大师摸了摸胡须，说道：“缘于你的母亲。”“我明白了，大师你的意思是说这是遗传？”“不，”大师笑了笑，意味深长地说道，“因为你妈怀你的时候是二胎。”

2.搜索关注天天笑笑网看更多糗事笑话，班主任查迟到，唯独我卡点冲进教室。老师看着我：“你每次都卡着最后一秒进门，不早一秒不晚一秒，卡点技术不去当计时器可惜了。”语文老师讲励志段落：“乾坤未定，你我皆是黑马！” 我小声接话：“乾坤已定，我就是那匹废马。” 全班爆笑，老师无奈摇头。

3.搞笑学校餐厅笑话，上完体育课，我肚子饿的不行，跑到学校餐厅吃饭。人多太拥挤，我站了半天打饭阿姨还不给我打饭。我就对打饭阿姨喊：“我的饭快点打给我啊！”打饭阿姨就对里面帮忙拿碗的人喊：“里面的快点！要饭的等急了！”

4.女儿（一年级）很爱劳动，已经学会作简单家务。一日回到家中，见她一人正在作汤圆，盘中已经高高垒起二十馀只。正欲表扬鼓励两句，她一不留神，手中汤圆滚落地上。她立即钻到桌下，拣起后放在盘中。我大惊：「掉在地上的就不要了！」她神色自若地说：「不要紧，每个都掉过在地上的。」.

5.昨晚前男友喝的烂醉，打电话给我求和好，我想都没想就拒绝了。连喝酒都不叫上我，根本就没有诚意嘛。、婚姻就像围城，外面的人想进来，里面的人听好了，你们已经被包围了，请放下武器，不要反抗。

2.搜索关注天天笑笑网看更多糗事笑话，同事A：“你工资卡怎么又没发下来？”同事B：“财务说系统升级。”同事A：“这系统都升级三年了，还没升完？”同事B：“是啊，财务说，等系统升完级，我的工龄刚好够退休，到时候直接把退休金打进卡里，一步到位，绝不拖欠。”

3.小久：“你的头是怎么受伤的？”小乐：“唉，昨夜我在小美家楼下念了半天的诗，然后我说‘亲爱的，我有话要对你说，把你的电话给我吧！'然后她就把她们家的电话扔下给我了。

4.“爸爸，超市里有几种牛奶？” 　　“牛奶嘛,有雀巢牛奶,光明牛奶,咖啡牛奶,伊利牛奶……你问这干嘛？” 　　“爸爸，我在画奶牛，如果不知道有几种牛奶，怎么给它画几个水龙头嘛！”

5.刚才在公交车站看见一个美女，我鼓足勇气走到她身边搭讪：“美女，请问你家住哪里，等的是几路公交车啊？”美女厌恶地说：“真TM没见过你这么殷勤的公交司机。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，领导：“小周，你的报告写得太没有深度了！”小周：“领导，深度是需要时间的。您昨天下午五点才把需求给我，今天一早就要，我能写出个标题，就已经是在挑战人类极限了。要不您给我三天时间，我给您写个带目录的？”领导：“……你先把标题改大点吧。”

3.搞笑生日蛋糕冷笑话，在饭店，我给女朋友过生日，吃完蛋糕过完生日没马上走，就稍微再坐了一会儿。这时女朋友突然兴奋地对我说：“你看，人家吃蛋糕，吃出了一枚戒指！”说完，我顺着女朋友指的方向看去，那桌的女孩子正很兴奋地拿着蛋糕里吃出来的戒指呢！于是我一拍桌子，大声说道：“服务员，我们也吃蛋糕了，为啥我们没有戒指？”服务员笑了笑说：“先生，人家那是男生为了向女生表白才把戒指藏在蛋糕里的！”

4.父子俩来到维也纳的斯特凡大教堂前面。“爸爸，这座有很高的塔顶的房子是什么地方？”“你应该知道，我的儿子。这是个教堂。”“什么是教堂？”“就是亲爱的上帝居住的地方。”“上帝是住在天上的呀！”“你说得对。上帝住在天上，但他在这里做生意呀！”

5.晚饭后，老刘掐灭了烟头，缓缓说道：“女儿今天发朋友圈说恋爱了。”刘婶特别镇定，她说：“多大事？没发扣扣空间，说明不是真爱。”

2.搜索关注天天笑笑网看更多糗事笑话，老板：“小孙，你迟到的理由能不能换个新颖点的？”小孙：“老板，我今天早上在地铁上，突然顿悟了宇宙的终极奥秘。”老板：“哦？什么奥秘？”小孙：“我发现，只要我不去上班，公司依然能正常运转，这说明我其实是个可有可无的NPC。为了不让公司失去我，我决定赶紧跑来打卡。”

3.搞笑爬山糗事笑话，初中的时候，我和同学们约好去爬山。走到山上的寺庙，一女同学怀着无比虔诚的心跪在菩萨面前念念有词的说：“请菩萨保佑让我考上重点高中！”念完后她又是上香又是磕头。结果旁边的尼姑告诉这位女同学：这是送子观音。我和我的小伙伴都笑抽过去了！

4.儿子：“爸爸，领章上有几颗金星的兵是干什么的？”爸爸：“那是军队的司令。”儿子：“这么说，真主就是世界上各国军队的总司令了，因为他那里的星星多得数不过来！”

5.大学同学有对情侣，经常看到两人在食堂用一个叉子同吃一桶泡面，十分恩爱。后来这对人人羡慕的情侣分了，我问男同学为什么，男同学说：“她老跟我吃一桶面，我实在吃不饱氨。。。

2.搜索关注天天笑笑网看更多糗事笑话，领导：“小赵，这个项目的预算超支了，你怎么解释？”小赵：“领导，这不叫超支，这叫‘为了追求极致效果而产生的合理溢价’。您想啊，如果我们连花钱都抠抠搜搜的，客户怎么会相信我们能做出大项目呢？”领导：“那你的年终奖也极致溢价地扣光了。”

3.搞笑刷牙糗事笑话，早上刷牙的时候，我习惯边刷牙边照镜子。正当我陶醉在自己的美貌中时，老公从突然从后面拍了我一下。这一拍吓得~老~娘~把嘴里的泡沫给吞下去了。

4.一天，豆豆去他表弟家做客，他最不愿意听表弟弹琴了，等表弟弹完一支曲子问豆豆：“我弹得怎么样？”豆豆回答说：“我觉得你应该上电视。”表弟高兴地说：“你的意思是说我弹得很不错了！”“不”，豆豆说：“你要是上了电视，我就可以把它关掉了。”

5.陪女友逛街，我说：“我去前面饮料店买杯可乐喝。” 女友：“给我也买一杯可乐。” 我点点头，又问她：“给你买牛奶可以吗？” 女友：“也行埃” 我一边喝着可乐一边说： “哎呀真不好意思，牛奶卖完了，只有可乐，所以就没给你买。” 不说了，她快追上来了！

2.搜索关注天天笑笑网看更多糗事笑话，同事A：“你每天在母婴区怎么那么温柔？”同事B：“我在进行‘角色扮演沉浸式体验’。”同事A：“扮演什么？”同事B：“扮演一个没有孩子、但极度渴望拥有完美育儿知识的‘云妈妈’。只要顾客一问我，我就能滔滔不绝地背出昨晚刚看的育儿百科。”

3.搞笑新车糗事笑话，最近刚买新车，今天我就送女朋友去驾校学车。半路被一辆大众捷达车挂了一下，刚买的车觉得比较心疼，顿时我脾气就上来了，对那个司机就吼道：“你~他~妈~的~，会不会开车？”这时候坐在副驾驶位置的女朋友对着那个司机毕恭毕敬地叫了一声：“教练！”我愣住了，媳妇咱换个驾校吧！

4.这个读小学生的糗事笑话，安妮从幼儿园回家，对妈妈说：“妈妈，捷克向我求婚！”妈妈问：“他有固定的工作吗？”安妮说：“他是我们班专职擦黑板的！”

5.小时候考试，我信心满满的很快写完答案，就开始在考场上睡觉。这一幕被路过的亲戚老师看见告诉了妈妈，晚上回家就挨了一顿胖揍！第二天，成绩公布了，是第一名，我高高兴兴的拿着成绩回家，妈妈说你肯定作弊了吧，又给胖揍了一顿。当时，真的好心塞，一度怀疑自己不是亲生的！

2.搜索关注天天笑笑网看更多糗事笑话，导购A：“你每天在首饰区擦玻璃，擦了八百遍了！”导购B：“我在进行‘镜面反射心理战’。”同事A：“啥意思？”同事B：“只要玻璃够亮，顾客照镜子的时候就会被自己的美貌吸引，从而忘记看价格，这叫‘视觉转移支付’。”

3.搞笑电子称笑话，我和朋友去药店买药，看到门口有一个电子称，就站上去称重。结果，显示屏灯也不亮，也没有显示数字。我心想：我的体重还不至于把人家的电子称压坏了吧！这时，药店老板悠悠地传来一句：“姑娘，你站在我家电磁炉上干什么？”

4.一家人坐在电视机前看电视，内容是某国外城市山雨爆发。爸爸：今年的气候不好，看这洪水多凶猛啊！儿子：爸爸，你说的不对，这是白水！

5.女：请问你是做什么工作的？男：慈善业。女：天哪，慈善家啊，那一定很有钱啊！说说你的工作地点在哪儿，有空我好找你聊。男：嗯，就是工作地点不是太固定的，有时在天桥，有时在马路，不过我还是喜欢在车站附近……

2.搜索关注天天笑笑网看更多糗事笑话，顾客：“你们这包是真皮吗？”导购：“亲，绝对是真皮！”顾客：“那为什么摸起来像塑料？”导购：“亲，这是‘高科技环保合成真皮’，它既有真皮的质感，又有塑料的耐磨，最重要的是，它没有真皮的脾气。”

3.一朋友最近打算买车，有一天，他去车展看车。看车时，突然有个漂亮的售车员向他说：“先生，我们现在在做活动，可以以旧换新哦！请问您平时开什么价位的车呢！”朋友说到：“我平时都是开一百万的车！”售车员心想遇到大客户了，就问：“是奔驰，还是宝马呢！”朋友淡定地说：“我是开吊车的！”

4.我妈说我长得丑，气愤之余找父亲诉苦， 他看我半晌，语重心长地说，我觉得你妈妈说的对！ 老铁们，这是亲爸亲妈吗？！ 坐火车，挨着我坐的是一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊？ 女孩看了我一眼说“你~瞎啊，硬座！ ”

5.经理：“小王，顾客要求退货，但衣服已经洗过了，你怎么说？”小王：“经理，我告诉她，洗涤痕迹是‘岁月的包浆’，证明她深爱过这件衣服。”经理：“那她还要退呢？”小王：“那我就告诉她，包浆退不掉，但钱可以退，不过要扣除‘岁月折旧费’。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，同事A：“你每天下班都去按摩店，是为了放松吗？”同事B：“不，是为了‘修复工伤’。”同事A：“什么工伤？”同事B：“假笑肌劳损、站立性静脉曲张，以及‘听顾客无理要求时的听觉神经受损’。”

3.爆笑妹子笑话，本人妹子一枚，有轻微强迫症。今天在理发店剪头发，理发师是帅哥一枚，心里还点小激动，于是我就偷偷多关注了他几眼。就在剪我前面刘海的时候，我低头看见帅哥裤子拉链没拉，这个开口就这样一直面向着我，整的妹子我心里那个难受啊。实在受不了，我就一伸手给帅哥拉上了。搞得那家伙呆立了好久才缓过神来。

4.在路上，孩子指着前面的一个人对妈妈说：“妈妈你看，那个人头上一根头发都没有！”“小声点儿，让人家听见多不好。”妈妈说“怎么？他自己还不知道吗？”

5.女：“亲爱的，你会抛弃我吗？” 男：“不会的，亲爱的，” 女：“好感动啊，亲爱的，说说为什么呢？” 男：“抛不动” 、男：“瞅你胖那样，还吃，能不能长点心？” 女：“点心？什么点心啊！ ” 男：……

2.搜索关注天天笑笑网看更多糗事笑话，导购A：“你昨天怎么跟顾客聊了半个小时，最后人家啥也没买？”导购B：“我在进行‘情感陪伴式销售’。”导购A：“说人话！”导购B：“她失恋了，找我吐槽渣男。我陪她骂了半个小时，最后她走的时候说：‘谢谢你，你比那个~渣~男~强多了。’虽然没买东西，但我收获了情绪价值啊！”

3.搞笑经典同事冷笑话，刚刚吃过午饭，一女同事经过我面前的时候问我：“你是不是感冒了。”当时我挺感动的，以为她在关注我，我就说：“是啊，你怎么知道的？”她说：“我看你抽烟时，只有一个鼻孔出烟。”

4.小吉姆在一条轮船上当服务员。一天早上，他在轮船上送中饭时问道： “船长，我可以问您一个问题吗？” “当然可以。小家伙。”船长注意到小吉姆激动的样子。“什么问题？” “有一样东西，要是你知道它在什么地方，算不算丢了？”小吉姆问。 “当然不算。”船长说。 “这么说，您的咖啡壶没有丢掉，因为我知道它在什么地方。”小吉姆微笑着说。 “在哪儿？”船长兴奋地说。 “在海底！”小吉姆说。

5.男：“你牵过男生的手吗？”女：“掰手腕算不算。”、我问男友：“亲爱的，什么是作死？”他看了看我，说：“你个死胖子，又胖又丑还死爱撒娇，谁给你自信了？”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，我当年结婚的那天，下着小雨，路面比较湿滑。迎亲车队停车后，我去抱新娘下车时，脚下一滑就把新娘给甩了出去。你可以想象到那新娘婚纱沾了多少泥，我当时会有多糗！事后，那个婚礼主持人竟然还华丽丽地对我说了句：“小伙子，你真爷们，今天这个日子你都敢把新娘子扔出去。”

3.经典秋裤糗事笑话，小明随妈妈到商场买秋裤，他抬起小脑袋好奇地问妈妈：“秋裤是什么啊？”妈妈告诉他说：“秋裤是秋冬天穿的内衣裤。”在柜台上，阿姨问道：“您需要多长的？”不等妈妈开口，小明就抢着回答：“从9月份到明年2月份的。”

4.加班刚回来，就看到老婆和一个赤裸的男子躺一块。当时我就血往上冲埃啪啪两巴掌把老婆打醒，这么冷的天，怎么不给儿子盖被子？刚刚街上看到一个乞丐，我看他挺可怜的就给了他一块钱，他说：“我看你挺可怜的，只拿得出一块钱。”

5.老哥挺懒，从小侄女会走路就没见我哥再抱过她，昨天吃过饭，一家人遛弯，他竟然背着我侄女！我调侃道：哟，良心发现了，知道疼闺女了？老哥：我没穿外套，背有点冷……哈哈!

2.搜索关注天天笑笑网看更多糗事笑话，经理：“小李，顾客投诉你态度不好，你怎么解释？”小李：“经理，我那是‘高冷式服务’。”经理：“说人话！”小李：“顾客问什么我都说‘没有’、‘不卖’、‘自己看’，这样就能筛选出真正有购买意愿的硬核客户，提高客单价。”经理：“那你明天不用来筛选了，你被筛选掉了。”

3.搞笑经典看电影笑话，一位年轻的花花公子在一家新开的理发店里刮胡须。他很喜欢帮他洗头的女郎，于是跟女郎提议：“哪天晚上我们一起去吃晚餐和看电演，好吗？”女郎犹豫着说：“我觉得我不应该去，我结过婚了。”花花公子接着说：“你何不问问你家先生，我确定他不会反对的。”女郎耸耸肩答道：“那你可以自己问他，他正在替你刮胡须。”

4.兵兵：“真倒霉！我算术考试吃了个‘鸭蛋’，爷爷骂我是‘小混蛋’，妈妈骂我是‘大笨蛋’，还是爸爸干脆……” 丁丁：“他没骂你？” 兵兵：“他叫我马上‘滚~蛋’！”

5.大学同学聚会，前男友质问我：“当年为什么没有答应我的求婚？”大学同学聚会，前男友也来了，借着酒劲跟我说道：“当年为什么没有答应我？”我淡定的说道：“当年你一身西服，手捧校花冲进教室，当老师和所有同学的面说喜欢我，敢问，有哪个女生会答应你……”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，顾客：“这件衣服怎么这么贵？”导购：“亲，这不叫贵，这叫‘为您量身定制的尊贵感’。”顾客：“那能便宜点吗？”导购：“亲，尊贵感是不能打折的，打折了就不尊贵了。”顾客：“那我买件便宜的，是不是就不尊贵了？”导购：“……亲，您买便宜的，您就是咱们店的‘实在人’。”

3.搞笑经典情侣开车冷笑话，昨晚，我吃完饭后去负一楼开车，在过道转弯处不小心看见一对情侣在亲吻。都怪我走路太轻了，就在我刚好看见的时候，那女的也看到了我。她害羞又着急地推开那男的，然后迅速转身就往后躲，结果一回头一嘴亲到墙上去了。哈哈，笑死我了，这下子这女的又跟墙来了一次亲密接触。不好意思，不关我的事呀，只怪他们亲密前没选好地点呀！

4.一个小男孩随怀有身孕的母亲去妇产科诊室，母亲不时捂着肚子呻吟，男孩惊恐的问：“妈妈，你怎么了？”“你的弟弟踢我呢！”母亲解释说，“他越来越淘气了。”小男孩说：“你为什么不吞下个玩具给他呢？”

5.作为单身狗，去餐厅最怕服务员问“几位”了。今天我去吃饭，刚进门服务员就问：“您好，请问您几位啊？” 我腾就火了，说：“你明明知道我是单身狗，怎么能问几位呢，你应该问几只！ ”

2.挝关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，导购A：“你昨天站了一整天，腿不酸吗？”导购B：“酸啊，但我已经练就了‘商场假肢术’。”导购A：“啥意思？”导购B：“只要顾客一靠近，我的双腿就会自动开启‘热情迎客模式’，等顾客一走，我立刻进入‘待机瘫痪状态’，主打一个节能降耗。”

3.搞笑火车美女笑话，有一次，我坐火车卧铺车厢，发现对面卧铺是一美女。晚上，我睡觉时，她总是体贴地帮我将被子盖上脚。难道这就是传说中的艳遇？于是，我经常故意将被子又重新踢掉。这时，美女不高兴了，说：“大哥，麻烦你将被子盖上，好不好？你那脚气能臭死人呀！”

4.小侄儿有个笑话，在他四五岁时，在他家地上拾到两角钱，他很高兴，但是拿起来一看是“一九九二年”的钱，他不高兴了，把钱丢了说：“这钱过期了”~

5.和同事在酒吧喝酒，隔壁桌的美女不断地挑逗我，正准备过去搭讪，突然想起含辛茹苦的老婆还在家中为我留了一盏灯等我回家，心里实在过意不去。于是我立即走出酒吧，在门口找到一小孩对他说：“给你十块钱，你去把ⅹⅹ小区3栋601的电闸给我拉了。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，儿子：爸爸，今天你送我上学吧。我：你又想买什么呢？儿子：不是，我们老师昨天说，想看看你是个啥熊样子，能生出这么淘气的儿子！我……

3.搞笑冰球糗事笑话，冰球教练赛前向队员交待说：“你们抢不到球时，不妨用球竿打对方。”比赛进行时，冰球忽然被击到了场外。一位队员大声喊道：“不用找了，没球也照样打。”

4.看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋，我看了一眼说：“这小男孩可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪儿能走到那儿！”邻居看了我一眼叹气道：“人家五岁就懂的道理，你二十五岁还不懂，知道你为啥单身了吧……”

5.看电视时老婆又开始教训儿子：看看人家四岁学琴，十岁考级，十二岁拿奖。再看看你，吉他学几个月了，连哆来咪发都没弄清楚！儿子不服气：我出生就会拉屎，半岁自己拿勺子吃饭，六岁就上一年级，我骄傲了吗？

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，“为什么你的小弟弟总是整天哭个不停？”一个小朋友问另一个小朋友。“这有什么奇怪的呢，要是你也没有牙齿，没有头发，又不会走路，不会讲话，连大小便都要人家帮忙，你也会整天哭个不停的。”

3.搞笑经典糗事笑话，有一天，我心血来潮找一个大师摸骨算命，大师摸了半天，表情越来越凝重。我紧张地问：“算出什么来了吗？”大师回答：“罕见！老夫闯荡江湖数十年，第一次遇到你这样的情况。”我愈发担心：“到底怎么了啊！大师，求求你，告诉我。”他摇了摇头：“根本摸不到骨头啊，全是肉呀！”

4.小学生的数学课，教师经常用实物举例法为学生们讲解。有一次，在学习不能整除的除法时，老师出题举例说：“现在有10个番茄，把它们平均分给7个人，该怎么分呢？”这时，一个男孩站起来回答：“可以先把番茄做成番茄酱再分。”

5.今天闺蜜陪我去相亲，相亲对象怕尴尬，就讲了个有点内涵的笑话。我低头装害羞！闺蜜在旁边对我大声说：考，还没你昨天讲的黄！！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，妈妈：去年考试你的全班第一，我真为你骄傲，怎么今年会考得这么不好？ 彼得：妈妈，你知道吗，每个同学的妈妈都希望自己的孩子考试得第一。可如果我老考第一，那他们的妈妈怎么办呢？~

3.搞笑购物糗事笑话，妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么？妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。”

4.今天来到一图书馆，见一妹子在看书，~胸~大~啊，我勒个去，我灵机一动，钱往地上一扔，说：美女，你钱掉了。美女看了一眼，直接给我一巴掌，滚，一块钱就想看！

5.回家路上，老婆打来电话，让我给她买包夷妈巾回去。来到超市，正愁买哪种好呢！热心的导购美女过来给我推荐了一款，我问：“这种好吗？”“好用，我今天就垫的这种。”我顿时就不淡定了：“我不信，你拿出来我看下。。。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，我：女生在谈恋爱的时候，应该多撒娇，还是多撒野？感觉自己太汉子了。闺蜜：都要有！我和我老公刚恋爱的时候，我舍不得打舍不得骂的，打一下都好心疼的感觉。我：那婚后呢？闺蜜：恨不得一巴掌拍死。

3.老公喝多了，揪着我谈起他的前女友。我质问老公：“她这么好，你当初怎么没选她？”老公：“她比你年轻、漂亮、身材好，可是她是属狗的，我从小就怕狗……”我：“呵呵，我看你是被狗咬过吧！”

4.小乐的爸爸正与客人谈话，小乐几次想附着爸爸的耳朵说悄悄话。爸爸责备他：“当着客人的面耳语不礼貌，有话就大声说。”小乐便大声喊道：“妈妈说今天家里没菜，叫你别留客人吃饭。”

5.宝宝从幼儿园放学后，发现家里来了客人——外公外婆。宝宝小手比划着说：“你是太阳，她是狼！”外公外婆不解地问：“谁说的？”“老师说的，太阳公公好，给我们阳光，狼外婆狡猾，干了许多坏事！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。妻子问：“为什么包装上有酒杯？”丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”~~

3.搞笑女人糗事笑话，小久上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地往外走，正在开门的时候，遇到一个女子进来，那女子和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。

4.刚满三岁的小家伙特别爱看电视广告，尤其喜欢张惠妹作的步步高复读机的广告。只要这个“疯婆子”一出场，小家伙就手舞足蹈、乐不可支。看得多了，即活学活用。一天晚饭后，他载歌载舞地对他奶奶唱到：“你是我的姐妹、你是我的宝贝！”

5.和男朋友在街上闲逛，忽然下起了小雨，男朋友说：“我们赶紧找个地方躲躲雨吧。”我说：“我觉得雨中漫步好浪漫的，我们就走一走吧。”没想到他说了一句：“一会你发型淋没了，妆也淋掉了，万一遇到熟人了他们肯定会笑话我的。”