2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，小乐：“我给你出个脑筋急转弯呗！有一个人只有三根头发，突然有一天他用剪刀剪掉一根，这是为什么呢？”小久：“不知道。为什么呢？”小乐：“你怎么那么笨呢？他想留中分呗！”

3.搞笑糗事买鱼爆笑笑话，今天和二货女朋友去菜场买鱼，二货女友问鱼老板，:这鱼新鲜不新鲜。鱼老板是个老大爷，回答到:，当然新鲜了，你眼瞎呀!没看鱼还活着那，这时候我的二货女友也不甘示弱，用她的小眼睛瞄了一眼老大爷，傲慢的说到:不是活着都新鲜，比如说你不是也活着呢，可是早都已经长过期……”哎呦我去，不说了赶快跑吧！、

4.最近在学驾驶，教练是广东人，在教学过程中又喜欢用一些普通话成语。在讲到会车时要果断，不要犹犹豫豫，说：“狭路相逢，勇者胜。”在讲到开车需要镇静，不要慌张时，说：“心静自然凉。”在讲到克服紧张情绪需靠自己时，说：“解铃还需系铃人。”在讲到挂铛过度用力而被反弹反而挂不上时，说：“这叫以牙还牙。”……

5.“亲爱的，老实告诉我，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”我没事拿着一面镜子在那左看右看 ，同事在边上就说：“看照妖镜！” 我冲她抛了个媚眼，问：“什么妖”。 旁边同事秒回：“水桶腰”。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，一女网友总在朋友圈炫耀“怎么有这么多人约我呢？”下面是各种聊天记录的截屏！以此显摆自己魅力多大！我TM就看不惯了！随即回复道：“屎越臭，苍蝇越多！”

3.搞笑班主任糗事冷笑话，同桌上课迟到了，班主任恼怒地问："为什么会迟到?"同桌："因为房间太乱，我没有整理。"班主任："所以你宁可不上课，也要在家里收拾房间吗?"

4.一天看电视时，我随口说了句：这空姐就是有气质……话刚说完，一旁的老婆就笑眯眯的对我说：人家是空姐呀，那可不嘛，但是你啊就死了这份心吧，癞蛤蟆注定是吃不到天鹅肉滴！我嘴贱来了句：那我是癞蛤蟆你是啥啊？好了，不说了不说了，护士来给我换药了！

5.一对夫妻吵架，妻子生气就回了娘家，那天突然要回家。 她母亲：“你原谅他了？” 妻子：“才不呢！我回去是不想让那~混~蛋一个人在家过好日子！ ”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，一男子认为吉尼斯纪录非常无聊，每天上网骂，创下了骂吉尼斯纪录次数最多的吉尼斯纪录。“为什么有的人明明很挫，还整天恬不知耻地到处发自拍？”“听没听说过有个成语叫越挫越勇？”

3.搞笑经典打坐爆笑笑话，禅师端坐云台，每日参禅打坐，风雨无阻。有仰慕者问禅师：“为何每日要端坐4个时辰，可有什么玄妙法门？”禅师淡然道：“前两个时辰，磨洗心境，洗脱凡尘。”仰慕者：“那后两个时辰呢？”禅师：“腿麻了，站不起来，要缓缓....”

4.吵架，吵到最后，谁也不服谁，就在陷入僵局的时候，老丈人说了一句话，他说：“人家说女人是水做的，男人是土做的，看来一点也没有错！”这时，妻子问：“您的意思是说女人是水男人是土，谁也离不开谁吗？”老丈人摇了摇头说：“我的意思是说你们水土不服啊！”

5.老公突然来了句你就是个小妖精。。。老婆含情脉脉的问：“那你说人家是什么妖精啊，蜘蛛精呢还是白骨精呢？”只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉，然后淡定的说：“一圈，两圈，你就是个水桶妖。。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，把每一段抢劫录像从后往前放，你看到的会是一段在街头为陌生人送温暖的感人故事。前任只认钱，反过来读竟也一样。八旬老太一步窜上公交抢到座位，司机默默按动了弹射装置。

3.搞笑妹子美女糗事笑话，去吃快餐，刚进门就撞到一妹子，还把人家手里的饮料撞地上了。我连忙道歉：美女，对不起！没想到妹子豪爽的回了一句：就冲你叫这声美女，你这个朋友我是交定了，走，我请你吃东西去！然后边吃边聊，越聊越投机，最后她成我女朋友了！

4.开车没带钥匙，我懒得上楼拿，看到妻子在阳台上晒衣服，就喊：“钥匙，车钥匙。”距离太远，妻子听不清楚。我只好朝她做了个旋转的手势。妻子恍然大悟，连连点头，进屋找了一把螺丝刀给我扔了下来。

5.小久很喜欢唱歌，可很多人都觉得他唱歌难听。有一天，小久问同桌小乐：“我唱歌好听吗？”小乐说：“我心情不好的时候，听什么歌都难听!”小久说：“那等你心情好的时候，我唱给你听！”但小乐马上说道：“你唱歌时，我的心情就没好过。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，女儿问他爸爸说：爸爸，爸爸，我是你的什么啊？她以为这货怎么也会说‘你是我的小心肝啊之类’的，谁知他爸回过头幽怨的说：你是我冲动的惩罚……哈哈哈哈！

3.搞笑千金经典爆笑笑话，老婆本月15号生日，儿子10号生日，我提议她们一起过生日，老婆有意见，说要单独过，我说：“好，到时把你一个人锁房里去。”学的时候，班级召开迎元旦贺新年联欢晚会。班级里有一个女同学小美姗姗来迟，进入教室后一时没找到座位。小乐就爱开玩笑，一拍大腿，说：“坐我这儿！”没想到，这小美挺泼辣地接着话题说：“我可是千金哎！久坐怕你吃不消！”小乐满脸坏笑地说：“没关系，我有祖传千斤顶！”

4.逛街时看到商场男装打折，就顺便帮男友买了一件。他顿时感动得不得了，拉着我的手深情的说：亲爱的，你对我真好，以后找女朋友我还找你这样的！我去，给我滚，麻溜的！

5.在北京的公交车上，大驴踩了前面一个靓妹的脚，靓妹回头怒目而视，愤然曰：“我操你大爷的！"，大驴马上目光呆滞，张口结舌，半晌才回答道：“哦，我替我大爷谢谢你”。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，闺蜜因为喜欢网购和老公吵架，跑我这来了，刚来到就气愤的说：“他就是跪着求我，我也不会原谅他的。”一小时后，闺蜜说：“他如果来接我，我就勉为其难跟他走。”两小时后她说：“想想是我太任性了，他如果打电话让我回去今天这事就算了。”三小时后，闺蜜说：“啊我阳台上的衣服还没收，我先回去收衣服了哈。”

3.搞笑媳妇经典糗事笑话，小孙平时比较疼媳妇儿，有啥活都是自己干，尽量不让她动手，一日回家吃饭，饭后老爸略带调侃地说：~老~子~养了你二十几年，结果养出个妻管严来。小孙刚想反驳，只听老妈在厨房吼道：老孙，过来把碗洗了！老爸就一言不发地过去了……

4.一个盒子有几边？小学生答：里边和外边；正确回答：12条边。、问题：早餐不能吃什么？小学生答：午餐和晚餐。回答参考：早餐不宜吃辛辣、油腻等食品。

5.今天去女朋友家见家长，发现她姐居然是我初中时候的初恋女友，而她爸是前公司的单位领导（开除过我），最扯蛋的就是~她~妈~居然是是高中时期，棒打鸳鸯的班主任。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，早上看到一哥们迟到了。于是老师就问你这次又是什么原因呢？又是堵车？这哥们摇摇头说都不是。早上出门雾太大，路过学校没发现，走过了！

3.搞笑闺蜜糗事冷笑话，去年夏天时送给闺蜜一对硅胶隐形文胸，结果第二天她看见我很生气，我问她怎么了，她说我送给她的胸罩走着走着就会掉下来，还是左右轮流往下掉，每次掉，她都下意识的用手拍一下胸口，走在路上左拍一下右拍一下……弄得自己像个金刚！

4.“眼霜要带。指甲油要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……统统放进去。” 听着妻子的指挥，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨：“我放不下。” “啪！ ”话音未落吃了一耳光。 看着男人边哭边重新收拾，妻子冷笑：“没什么放不下的。痛了，就自然放得下。”

5.问题：孔子是我国最伟大的什么家？小学生答：老人家；正确回答：教育家、思想家。、问题：比细菌还小的是什么？问题：用什么擦玻璃最干净？小学生答：用力；正确回答：玻璃清洁剂。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑簇，小李已经25岁了，还是没有女朋友。在哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的总在车站遇到的女孩。一天下班，他又看到那个女孩在车站等车，便站到她旁边，由于不知如何开口才好，小李心里非常着急。眼看公共汽车来了，她要上车了，小李只好从地上捡了一样块砖头，追上去说：“小姐姐，这块砖头是不是你掉的啊？”

3.搞笑奢侈品爆笑笑话，小时候跟爷爷去集市买东西，看上一个布娃娃死活要要，布娃娃对于我们来说是奢侈品，爷爷身上钱不多，不给买，当时我脑子里只想要，就抽风的在地上撒泼打滚……可我滚的时候没注意，脚下就是几堆牛粪……后来……滚了一身泥和牛粪的我还是没有得到那个布娃娃……

4.大三放暑假，学校帮订的票，我们那一节车厢都是学生。乘务员查票，大家说是一个学校的学生，人家就没查了。但乘务员在去往下一个车厢的时候看到我，看了我半天，说：你也是学生？你把学生证拿出来看一下！

5.一天，爸爸看到小乐从幼儿园带回一张人物画像，便问儿子：“这画的是谁啊？”小乐一脸自豪地说：“这是妈妈。”爸爸听了便跟他开玩笑说：“画得这么难看，一点也不像妈妈。”小乐认真地解释道：“我一会儿还要给她化妆呢。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，公司有个女汉子，暂且叫她兰姐，整大咧咧的，却看上了公司最文静还有点羞涩的那个小男生。那次兰姐当着大伙的面向他表白，“我喜欢你，我们在一起吧，分手割腕那种！”至今，还记得小男生弱弱的说那句：“先说清楚，割谁的……”

3.爆笑经典上网吧搞笑笑话，老妈管的严，晚上不喜欢我们出门。于是，我就故意惹老爸生气，老爸追着我打。一出家门后，我去了网吧，老爸去了酒吧。四川新娘喜欢吃火锅，所以她们在新婚之夜会不停地叫：“锅锅，快点上……好锅锅……”（哥哥）

4.老师：“蒸一个包子一分钟，蒸三个包子要多久？”小明：“九分钟？”老师：“你傻呀！你们家蒸包子一个一个蒸呀？！”小明表示不服：“那我问你，吃一个馒头一分钟，吃十个馒头呢？”老师：“十分钟呀！你以为我跟你一样傻呀！”小明：“十分钟吃十个馒头！撑死你个饭桶！”

5.吓唬人语言的时代变迁老一辈的威胁常用语“你这样是嫁不出去的。”对我们现代女性来说已经没什么用了，嫁不出去就嫁不出去吧，还少一份开销我可以多买点包包化妆品呢。现在最有用的一句话应该是“你这样是发不了财的。”，想想都可怕，一整天都刻苦起来。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，儿子作业每天都要签名！今天放学儿子哭唧唧得对我说：以后你不要给我签名了，我让爸爸签！我赶紧问：为啥呀？我的字不好看被同学嘲笑了？我可是会很多字体的！儿子一听，放声大哭起来：你今天签的名是圆的，昨天签的是长的，还有斜的！老师说你变化多端，你是不是妖怪啊……

3.搞笑高考经典糗事笑话，晚上儿子一脸忧愁的跟我说：爸，今年本省高考人数预计六十二万，比去年增加了四、五万人，要考上好学校就更难了。我：就你那成绩，前面的五十多万人都摆不平，还在乎那多出来的四、五万人？

4.儿子最近迷上打游戏，一打就是一个多小时。妈妈：“儿子啊，有那么好玩吗？”儿子：“很好玩呀！”妈妈：“惨了，你长大会不会沉迷网络？”儿子：“什么叫沉迷网络？”妈妈：“就是整天上网打游戏。”儿子：“哦，就像妈妈逛淘宝一样是吗？”

5.上大学的时候，我们宿舍的一帮男同学半夜召开卧谈会，持续至凌晨4点差不多。突然，有一哥们提出一个问题：如果你碰到一个漂亮姑娘，首先该说些什么呢？另一宿舍兄弟从睡梦中醒来，说：不早了，还是赶紧睡觉吧！毕业多年来，我还是没有忘记这样的场景和兄弟说的这一句经典的话。幽默笑话点评：我们宿舍也会有这样奇的问题。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，带五岁个女儿坐公交，特别的挤，旁边有俩帅哥。其中一个帅哥想让座给我，让我抱着女儿，我正推辞呢，旁边女儿给出了主意，让里面帅哥抱着她，外面的那个帅哥抱着我……这个，你爸回去不打死我才怪，真是我亲闺女。

3.糗事经典上班搞笑冷笑话，换了个地方第一天上班，到楼下买完早餐发现居然不支持移动支付，忒么兜里好久没装过现金了，关键早餐还吃了一口，无奈打电话叫带孩子的老婆送早餐钱，你永远无法想象一个五岁大的孩子拿着八块钱来赎他·老~子~的场景~~

4.跟我侄子上街，回家的时候他突然想吃章鱼小丸子，吵着要去买。我也懒得动了，委婉的说：“叔叔都带你玩一天了，叔叔走不动了。。。”他：“叔叔我扶你去吧。”

5.弟弟做作业不喜欢打草稿，经常在作业本上涂涂改改。哥哥教育他说：“做什么事前都要先打草稿，打完草稿你作业本就整洁了，懂不懂？”弟弟一副倔强的表情说道：“怪不得妈妈先我之前先生了你嘛！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，男友来家里吃饭，餐桌上全家人一言不发。 饭后老爸对男友说；“娶我闺女二十万彩礼你看咋样？” 男友慌了说“叔叔，不行，这也太多了吧。” 老爸；“三十万！” 男友头也不回的走了， 老爸看着正在吃苹果的我发怒；“就知道吃，倒贴三十万都没人娶你，真愁人！” 7我和男友大吵一架，闹得 很凶，谁也不让谁，

3.搞笑失业糗事经典冷笑话，朋友刚进一公司，中午去公司食堂吃饭，碰见领导赶紧过去献殷勤。领导吃完了他赶紧从兜里掏出来卫生纸给领导擦嘴，领导当众表扬他细心，这二货装谦虚，结果一紧张说：“哎呀，平时也不带纸，早上去厕所没用完就放裤兜了！”领导的脸明显抽搐了几下，然后……我朋友就失业了！

4.婆婆对我说，娃都三岁了，已经懂事了，你别动不动的揍她。我一脸虔诚的狡辩：我就没有揍过她。婆婆说：孩子都对我说了，奶奶你拍蚊子的声音，和我妈揍我屁股的声音一样响。

5.一天，一家人出去散步，走着走着，儿子突然说：“爸爸妈妈，快来看，这是什么虫子？”老公看了看说：“这种虫子我还真说不上名来。”我说：“我都能说上名来，你在农村长大怎么说不上来，还不如我呢。”儿子说：“这怎么能怪爸爸，这是条城市虫子。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，看小侄子的日记，大致内容如下：今天我跟小玉玩过家家，我们从厕所弄了一点屎当做蛋糕，给小玉过生日，等我们唱完生日歌她，竟然当做真的蛋糕一下呼我脸上了，我决定跟她绝交！

3.搞笑吃饭糗事经典笑话，侄儿就是不肯吃饭。 大嫂再三追问下，侄儿才支支吾吾说：“很饱！中午在幼儿园帮小敏把饭吃了！她答应让我亲一口！ ” 大嫂板起脸训道：“以后再不准帮别人吃饭！ ” 侄儿无奈的说：“可是。。。这个月都得帮她吃，今天我忍不住亲多了。。。”

4.九岁的小乐不喜欢帮妈妈做家务，却总是希望妈妈多给他零花钱。一日，小乐忽然对妈妈说：“妈妈，咱们订个家务合同如何？”妈妈觉得好奇，笑说：“好啊，合同由你起草。”于是，小乐写道：“擦茶几一次1元，刷锅1元，洗碗筷2元，扫地3元，做饭6元，洗衣服9元……”妈妈说：“那你—天起码要付给我30元……”

5.老师在滔滔不绝的讲课，拖堂很久了小明：“老师，问您个问题，我家有个轮胎，很沉，怎么才能弄出去？”老师：“滚出去”小明：“好嘞！”说完，小明走出了教室！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，一人酒后如厕，回来后对同伴说：“这酒店生意就是好，连厕所里都摆了两桌！”于是继续喝酒。随即，一群人冲进房间按住该人就打。同伴忙问其故，答曰：“这小子到我们包间随便撒尿！”

3.爆笑经典酒店搞笑冷笑话，一人酒后如厕，回来后对同伴说：“这酒店生意就是好，连厕所里都摆了两桌！”于是继续喝酒。随即，一群人冲进房间按住该人就打。同伴忙问其故，答曰：“这小子到我们包间随便撒尿！”

4.上幼儿园大班的女儿可怜兮兮的拽拽我的衣角：“下午我可不可以不去上学啊，我感觉我发烧了。”我摸了摸她头，说：“好，下午就在家休息，咱们先去打一针。”她勃然大怒：“你是怎么当妈妈的？我说不去就不去了，你会不会带孩子啊？”最后气呼呼的去上幼儿园了！

5.女儿：“妈妈，我这条裙子很漂亮吧，你猜多少钱？”母亲：“一看就知道很贵。”女儿：“你从哪儿看出来这条裙子很贵？”母亲：“从你丈夫的脸色上看出来很贵！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，小时候，我老家附近有一条河，我经常和小伙伴们去河里玩。老爸不让我去河里玩，有次我偷偷跑去游泳被逮到。老爸二话不说，“啪”的一耳光抽过来，问我：“好玩不？”我说：“好玩。”“啪”，又是一耳光，老爸接着问我：“好玩不？”我说：“不好玩。”“啪”，又再来一耳光，他说：“不好玩，你还去玩。”

3.搞笑高中女孩子糗事冷笑话，高中的时候喜欢上一个女孩子，努力追求却始终没有结果。。。高三结束那一天，我提前跑到校门口，在门口徘徊等待，然而却始终没见她的人影。后来我才知道：那天，她翻墙跑了。

4.一位上了年纪的男子坐在公园长凳上独自垂泪，JC走上前去，问他出了什么事。“我75岁了，”那老人哭泣着说，“在家里我有个25岁的妻子，她既漂亮，又聪明，并且疯狂地爱着我。”“那你为什么还哭呢？”“我想不起来我住哪儿了！”

5.幼儿园某老师说普通话，音咬不准。上课时，她取出一张图片，说：“小朋友，把发给你们的图片拿出来。” 　　小朋友把“图片”误听成“肚皮”，一个个撩起衣服，露出小肚皮。 　　老师问：“这图片上画是什么？” 　　小朋友齐声回答：“肚脐眼。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，前段时间，一妹子的签名这样写：我爱你，不是因为你开兰博基尼，住海边别墅，而是那天阳光正好，你穿着一件我喜欢的白衬衫，对，爱情就这么简单。今天她又更新了签名，这样写的：我离开你不是因为你的别墅是租的，兰博基尼是借的，是那天你穿了一双绿袜子，那不是我喜欢的颜色，对，爱情就这么简单。

3.搞笑数学经典爆笑笑话，我下班回家后，没事就去我哥家逛了下。我嫂子说侄子数学比较差，说让我这个大学生教教侄子数学题。我教了半天，侄子还是一窍不通。我还是没有放弃，我找了几道同类型的数学题，启发侄子：“这几道题，都有一个相同点，你仔细看看。找出相同点就给你休息！”侄子看了许久，突然恍然大悟：“噢！这个相同点就是我都做不出来。”

4.表弟期末考试进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内有“谢谢惠顾”字样，此“惠”应和恩“惠”同一字。窃喜，假装喝水遂拧开瓶盖。只见盖内赫然印有：“再来一瓶。”

5.有一天，捣蛋鬼小明问老师，李白的家人都叫什么？老师不知道，小明便自豪的说“李白的老婆叫赵香炉，女儿叫紫烟。”老师不解问，为什么，小明回答说，他诗里写的很清楚呀，你看，日照香炉生紫烟嘛！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，今天回老家赶大集的时候，突然一位年纪轻轻的妹纸拉着我笑道：帅哥，好面熟哦，咱俩肯定遇见过，一时想不起来了，互相留个电话什么下次联系吧！我愕然：我们见过吗？她笑道：当然，咱俩刚才见过的，你真是贵人多忘事！

3.搞笑漂亮女孩糗事冷笑话，我追一漂亮女孩儿，晚上我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我五个字：憋住，暗恋着！、“可以问你一个问题吗？”“你说。”“如果一个人他长得不好看，又没钱，还秃头，那么这个人不就是你吗？”“滚。”

4.新学期开始了，我给女儿交了学费住宿费卫生费等一堆费用。我们回来的路上，我对她说：“你可花了我不少钱啊！”女儿：“老爸，你这是投资！”我：“能有多少回报？”她：“老爸，你不知道投资有风险吗？”

5.新学期化学课换了个老师，上课十多分钟了，老师还没到，于是哥几个决定翘课上网吧打游戏。来到网吧，里面只有一个人，于是搭讪道：哥们，也出来玩啊。那人：是啊，讨厌化学！同学：你也讨厌化学啊。他答：嗯，工资太少不想教了。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，今天女友给我打来电话：“我发现我的鞋上竟然有洞，都露出脚趾头来了！ ” 我：“啊？那买双新的吧！ ” 女友：“我选好了，在购物车，你帮我付款吧！ ” 我：“好的！ ” 付完款后，我：“亲爱的，鞋已经买了，你那双露脚趾头的鞋就扔了吧！ ” 她：“不能扔，我那双凉鞋才买两个星期。”

3.搞笑画家糗事经典笑话，一位印象派画家画了一幅作品，题为《日出》，送去展览。在展览会上，工作人员出于无知或是疏忽，把这幅大作挂倒了。后来工作人员意识至错误时，正准备纠正过来，这时画家却制止说：“不必了。”然后，他拿起笔来把作品的标题改为《日落》。

4.小时候在操场踢球，一脚下去，球飞到校长脑袋上，把他干医院里去了，经过检查，医生发现校长脑袋里居然长了个恶性肿瘤，并断定再晚来一个月就死定了，事情的结局就是，校长夸我踢得好，我进了校足球队。

5.爸爸在孩子出生前就取好孩子的名字，不料一天，两岁的儿子问爸爸：“我刚生下来的时候又不会说话，你怎么知道我叫什么名字？”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，小乐最近到一家牛奶公司上班。牛奶商：“小乐，早上你往牛奶里掺水了？”小乐：“是您亲口吩咐我往牛奶里掺水的呀。”牛奶商：“对呀，我对你说的是，应当先灌水，然后再往水里掺牛奶。这样，我们就可以问心无愧地跟顾客说‘我们从来不往牛奶里掺水’。”

3.搞笑老师学生糗事冷笑话，数学课上，老师问一个学生：“假如你欠理发师10元，欠卖菜的8元，欠面包房5元，那么总和是多少？”学生立刻答道：“总和等于0！” 老师一脸怒气，刚想张口批评，学生马上接着说：“因为我家搬到别处去了！”

4.老婆下班回家，看我在玩游戏，抱怨说：“你整天在家什么活也不干，就知道一个人玩游戏，你真自私!”我觉得老婆说得挺有道理的，赶紧打电话叫了几个朋友过来一起玩。

5.有一天，苏小妹侧睡在牙床上看书，突然鲁直来访，苏小妹还没有来得及起身，鲁直就进来了并打趣说：仕女侧卧，横口竖口，竖口横口。苏小妹知道是在调侃她，情急间看见鲁直正得意的弯腰拿一座桩要坐下，苏小妹灵机一动说道：和尚倒挂，上头下头，下头上头。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，一位小姐让大街上的一个瞎子为她算命。算命先生摸着她的手指，对她说：“小姐，你的命不好！”小姐听了瞎子的话急忙问：“你为什么说我的命不好？”算命的瞎子回答说：“因为你身上带有凶兆！”小姐听后急了，说：“那我把戴的胸罩脱了行了吧？”算命先生回答说：“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波！”

3.搞笑女友糗事经典笑话，朋友收到了女友寄来的礼物，打开一看是顶LV的帽子，他若有所思的问我：“LV用中文怎么说？”我弱弱地答：“绿。。。”有位漂亮的女推销员业绩惊人，同行们都向她讨教推销方法。她说：“我每次上门，都同那个家庭的男主人讲明商品用途，然后说这次不必急着买，以后我会再来。这时候男主人总是很高兴，而女主人则马上掏钱买下。”

4.今天弟弟在学校犯错误被叫家长了我爸班都没上跑到办公室问什么情况。爸爸：又犯啥事了？弟弟：我把课本撕了？爸爸：撕课本干啥？不想读书了？弟弟：别人都撕呢。我爸一巴掌就扇他脑袋上了：你个小崽子，人家高三撕书你一小学生撕个什么劲啊？

5.在一个订婚宴会上，年轻的小姐希望给未婚夫的亲友留下很好的印象。只见她端庄地出来，微笑地招待贵客时，不慎绊在桌子脚上跌了个四脚朝天。 　　他未婚夫急了，想向前扶她，只见她翻身起来说：“先生们，女士们我给你们表演的武术怎么样？”