2.搜索关注天天一笑笑网看更多冷笑话，我是干厨师的，平时吃的都挺好的，前段时间交了个身材超棒的女朋友，一个月下来，女朋友胖了十斤，我瘦了二十斤！神回：你女朋友才是干厨师的。

3.搞笑糗事爆笑笑话，有次小乐和小丽同学谈到镜子，小乐说：“你们女孩子别的东西或许会没有，但是镜子一定最多。”小丽不以为然地接口道：“那倒未必，我宿舍里就连一面镜子也没有。”小乐同学迟疑了数秒，苦口婆心地对小丽说：“你要面对现实！”

4.去一哥们家做客，只见哥们把快吃完的苹果给他媳妇了。我问他：“你就不会再给你媳妇拿一个啊”那二货来了一句：“媳妇不爱吃皮，我只不过是替她把皮吃了而已。”然后他媳妇默默的说了一句：“你下次啃薄点……”

5.冰球守门员对自己球队的队员们说：“你知道不，我在守门的时候常常想，如果球能变得像球门那么大，球门变得像球那么小，那该多好……”同学和女朋友分手了！女的在个性签名上写到：“曾经牵过的那条狗，现在在舔谁的手。”那哥们儿气不过了，回到：“曾经用过的那个洞，谁知现在谁再用。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，女神喝醉了，我送她回家。一回家她倒头就睡，看着她的脸红扑扑的很可爱，我脑海里冒出了二个小人， 第一个小人威胁我说：“快亲她！现在不亲以后没机会了！ ” 另一个小人劝我说：“宁得罪君子莫得罪小人，我看你还是按他说的办吧！ ”

3.上高中那时候，大部分学生都是寄宿学校的。上高中的第一天，我们宿舍大家都在整理各自的东西。她不知道干了什么，把我的台灯弄坏了，灯管儿碎了，台灯底座也碎掉了一块儿。她说要赔给我，我本来想推辞的，但我又想了想，反正和她还不熟，赔就赔吧!下午的时候，我还想她其实赔给我个灯管就行，底座碎一点就碎一点吧，不影响使用；她要是重新买一个，我还会有点过意不去吧。等到晚上我回到寝室的时候，她赔给我了一瓶胶水。

4.猪八戒到韩国做美容，成了帅哥，于是到夜总会找美女。散场后八戒问美女：知道我以前有多丑？我是猪八戒！美女大惊：二师兄，我是老沙！

5.伦敦某大街一个杂技团表演节目：“关在箱子里的绝食男子。” 新闻记者采访绝食男子，问道：“你为什么要演这个节目？” 那男人回答：“这也是混口饭吃！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，老板有一小蜜，两人如胶似漆。老板娘知道后，每天没下班就去办公室等老板一起回家，半个月后，老板就再也没去见小蜜了，我们都以为他被老板娘感化了！一次酒后，老板红着眼说了一句话：“家庭作业都快完成不了了，还哪有精力去做课外作业。”

3.小久上大四了，学校里的课程越来越少了，他经常喜欢一个人窝在宿舍玩电脑。有一天，小久一个人在宿舍看片，正当小久看的投入时，小乐推门而入。小久迅速将视频窗口最小化，然后装作是在玩游戏。小乐看了小久一眼，接着长长地叹了口气，说：“扎心呀！一起四年了，我们兄弟俩还是没能到肝胆相照的地步啊！”

4.以前住在一个院子里，有一男青年瞄上一女孩，遂每天早晨跑她家门前蹲那儿刷牙，造成假象。大家都懂的…… 日复一日！然后那女的果然再没其他人追……然后男青年就这么得手了！

5.甲：你每次百米跑都能拿冠军，有什么秘诀吗？乙：当然了，因为我小时候就长得很好看，有不少男孩子追我，我很害怕，就跑呀跑，结果就越跑越快了。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多冷笑话，昨天跟朋友去网吧。我问朋友我要不要办个会员，朋友说千万别办。我问他为什么？他说：因为会员。。。卡。。。这世上有三样东西是别人抢不走的：一是吃进胃里的食物，二是藏在心中的梦想，三是读进大脑的书。所以做人最美好的样子是：做一个有理想好读书的吃货。

3.搞笑下课经典糗事笑话，下课时，小乐同学问小久同学：“你知道怎么来钱快吗？”小久：“不知道。”小乐：“你给十块钱，我演示给你看。”小久把一张十块钱递给了小乐，谁知小乐接了钱扭头就走。小久急忙拉住他问：“你还没有演示呢？”小乐微微一笑：“刚才不是已经演示完了！”

4.大夫劝告一位很胖的人把打高尔夫球作为减肥运动。“那对我不合适，”患者说。”我从前试过。如果我把球放在我能打着的地方，我就看不见球。反过来，我一要把球放在能看见的地方，我又打不着了！”

5.女：亲爱的，我们分手吧！ 男：什么？？你是不是背的我在外面有野男人了？ 女：你TM才是野男人。我们再不分开，我老公是不会放过我的！ 超市排长队，轮到某男时，他跟店员说要买50个TT， 结果某男后面两个MM抿着嘴一阵乱笑。。。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多冷笑话，“昨天学人家在大街上拉着一个陌生美女表白了！” “哎哟！不错哦，她说什么了？” “不知道，巴掌声太响没听清。”上高中时，我和一个同学翻墙出去网吧，被门卫大爷抓住了。大爷要我们记下名字，说要通知班主任，那货竟然写了聂风，于是我胆颤地写下了步惊云。我徬徨不安地看了看大爷，他愣了愣，说：“聂风回去，步惊云留下！我活了大半辈子，没见过姓步的，想骗我，没门！”注：聂风和步惊云是玄幻武侠剧《风云雄霸天下》的两大男主角。

3.搞笑足球经典笑话，一足球队教练在中场休息时气愤地质问守门员：“你的眼瞎啦，为什么放着球不去扑，却朝人扑?”守门员委屈地说：“那家伙挂着个胸像，我看那上面的照片很像是我的未婚妻。”

4.今天在公司，有一女同事妹子画了个烟熏妆让我评论。我说像贞子，妹子问我贞子是谁？我说是日本电影里面的。妹子脸一红，啐我一口，骂我流氓。男：哎，你看看我这O形腿，太丑了！！！女：你那是Q形腿，女人才是O形腿。男。。。女：亲爱的，我们分手吧！

5.多数网友看到老板的网上发文后，纷纷跟老板说“恭喜恭喜”、，有人问“有办酒席吗吗”。有网友质疑“老板度蜜月的话……员工要喝西北风吗”。一些网友更提议“员工一起去旅游”，老板回说“我才不要在我婚礼上看到那些 ‘畜生’咧”。也有你网友劝老板“就花个钱给让员工去旅游，多好啊，员工会感恩的”。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，今天我告诉老爸要去参加一个婚礼，老爸说：“真巧，我也去参加个婚礼。”一讨论，婚礼地址居然一样。打开喜帖一看，新郎是老爸同学，新娘是我同学。

3.搞笑考试糗事经典笑话，小乐拿着语言试卷回家，妈妈问：“这次成绩考得怎么样啊？”小乐说：“不好说，非要形容的话，可以用一个形容王羲之的成语来形容我这次考试。”妈妈一乐：“这么厉害呀！是什么成语啊？”小乐掏出试卷：“入目三分。”

4.有个运动员去吃饭，看见饭桌上摆着一大盘汤，里面只有一条豆角，别无他物。他马上站起来脱衣服。同伴问他怎么回事，他回答到：“我要脱了衣服，跳进盘里去，和那条豆角一起打水球。”

5.今天和女朋友在商场，她说要买包包，我说上个月刚买，不买了。 然后她不高兴的大声给我说话，人挺多的，弄得我很没面子。 我也不舒服了，怒道： 你再凶，你再凶我不要你了！ 她说：我没凶。 我更怒了：没胸就更不能要了！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，今天一位动物学家来学校讲座。 当被问到他怎么只有一条腿时， 他说：“当年我为了证实鱼的记忆只有7秒。就用棍子敲大鱼的头， 但并没有逃远，我猜它7秒后就忘了，可它并没有，而且还攻击了我的左腿。” “所以，您为科学付出了沉重的代价，证明有些鱼并不是只有7秒记忆？” “不是，我证明了鳄鱼不是鱼。”

3.搞笑学霸糗事笑话，小乐收到一份匿名信，内容如下：__水，__风，__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。他花了很长时间都无法理解其中含义，只好找学霸小久帮忙解答。小久看了看后，一脸严肃的对他说：“你最近得罪什么人了吧？小心点啊！”小乐一脸疑惑：“为啥？”小久说：“很明显，这封信是想告诉你…欠抽。”

4.小妹比我小十六岁，三岁的时候我就开始灌小妹酒。十六年之后，小妹看着萎靡在桌子底下的我，牵着我的鼻子把我拉起来。拍着桌子大声道，“哥你是不是男人？是男人就站起来，干杯……”我苦着脸道，“小妹，哥哥认怂了行不行？”小妹说不行，“我还有红酒加鸡尾酒，白酒加鸡蛋，洋酒加石榴，还有……”我……这是我妹吗？

5.一个农民去一家银行申请贷款被拒绝后，他的狗突然咬了银行家一口， 不料，狗又转身咬了旁边的一个顾客。 银行家很奇怪，就说：“你的狗咬我可以理解，但...？”农民说道：“我也不太清楚，可能它想除去嘴里的臭味吧！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，英语课上老师为了提高同学们的口语水平。他要求每个学生在上课的时候必须用英语说话。一位同学因为感冒在上课的时候突然打了一个喷嚏。这时他旁边的一位同学就站起来很不服气地说：“老师，他刚才用汉语打了一个喷嚏。”

3.搞笑女主角爆笑笑话，有天小侄子问我：“啥时候我才能长大？”我问他：“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的是什么？”“当然是希望男主角快点出现来救女主角埃”“我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。”

4.路过一天桥底，看见一位神情忧伤的男子45度仰望着天空。我想这男人应该是个有故事的人。不禁自己也感伤地抬起头。“哎呦天，这么冷的天，有个女人穿个裙子站在天桥上啊……”

5.刚刚有人问我，为什么每天我身上的香水味都不同？我沉默不语，在心里默默鄙视了这个问问题的女人：难道我会傻到每天去同一个专柜试用香水？

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，三个女人在讨论下辈子要当什么比较好。第一个：我要当路边的野花，因为这样子每个人都能闻我。第二个：这样不好。我要当冰淇淋，因为这样子每个人都能舔我。第三个：妳们说的都不好。我要当一台救护车，因为这样子每个人都能从后面上我，还可以喔咿喔咿的叫！

3.路上堵车，实在憋不住就拿出矿泉水瓶子解决了，不料却引来其他的司机一阵嘲笑，我破口大骂：“笑什么笑，瞧不起骑电瓶车的是不？！ ”、一小伙子拉肚子，拿了一百元买纸巾，大妈要找他99块，数了几遍确认。。。然后小伙子突然不要纸了，他说：给我换成内裤。

4.早上老婆问我：“一个哑巴要买支笔，他跟老板比手画脚，表达写字的动作就买到了。十分钟后有一个瞎子要来买内裤，那他要怎么样表达？”我说：“这还不简单，瞎子只要说出来就好了啊！”她轻蔑地摇了摇头说：“傻，你去文具店买内裤啊？”

5.一只小狗爬上主人的餐桌，向一只烧鸡爬去。主人大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样。结果小狗舔了一下鸡屁股。主人晕倒，小狗乐道：小样看谁狠。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，一天女友兴奋的对我说：“老公，我会识别假钞了。”我不屑一顾：“就你那智商，你怎么是识别的？”女友说：“你要是给我一张3元的，我就知道肯定是假币。”

3.搞笑经典房子爆笑笑话，二货老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱？她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊？二货回答说：难道你认为你会比现在的房价高吗？

4.我这个人很有毅力，只要下定决心去做一件事，哪怕在中途遇到再多的困难，也要拖延到最后一刻。驾照真的是太难考了，就在刚才，我在考试的时候，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？

5.如果想要身心皆爽，常念佛经是一种好办法。只是佛经难认又难背，所以我们只能念些简单的。 最简单的一句是：哦吗呢哞嘛哄。要是还记不住的话，就只能念它的英文版。 all money go my home！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，儿子今天领到了工作以来的第一笔薪水，他决定请老妈吃顿好吃的。到饭店入座后，儿子问老妈想吃什么，老妈说：“来个菠菜炒鸡蛋吧。”儿子摇摇头：“在家经常吃的菜在饭店就不要再点了，换个新鲜的。”老妈捧着菜单认真地看了一遍，然后点了一个从未听说过的菜，名叫“金枝玉叶”。结果当服务员把这盘菜端上来时候，老妈就傻眼了，怎么还是菠菜炒鸡蛋！

3.爆笑赶考搞笑笑话，丑小鸭虽然在乡下，却有着远大的志向，一直在默默努力。终于到了这一天，他收拾好行囊向鸭妈妈辞行说：“妈妈，再见，我要上京赶烤去了。”

4.今天去参观岳飞祠，看着岳母刺字的雕像，不禁感慨：这也只有岳母干得出来，亲妈哪下得了手。原来我没有钱的时候，每次去吃火锅，点菜时心里都盘算着已经花了多少钱，现在我终于有钱了，再去吃火锅的时候，就不用那么麻烦了：这不，今儿我买了一个计算器。

5.婚礼上，牧师问紧张的新郎：“你愿意娶杰妮为妻吗？”一阵沉默，没有回答。牧师只好轻声提醒新郎：“我愿意。”新郎立刻大声回答：“我也愿意。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子就想晒个太阳还尼下雨！其他男人接近你，其实都是为了跟你上床，我跟他们不一样，想试试沙发。逗B回复A：我想试试车里。B：我想试试地板。C：我想试试厨房。D：你们这些人都说什么呢？节操那里去了——你们就不想想世界那么大，哪儿不行啊！

3.搞笑妹子糗事笑话，刚才过马路，有一个妹子牵着一只狗狗，旁边一个少妇推着婴儿车，不小心撞了它一下，那狗大叫一声，华丽丽的倒下了！！旁边的路人都惊呆了，只听那妹子说：“没事没事！它就这副德行，太胆小了，一受惊吓就倒地上。”少妇大嘘一口气：“我还以为它要讹我呢！”

4.今天逛超市，结完帐要走的时侯，一名保安拦住说：“您等一下，您衣服里面鼓鼓囊囊的装了什么？”我一下子情绪就上来了，愤怒地掀起外衣，大声吼到：“这是肉，是肉！我自己的！过年刚长的！”

5.旅馆里，一个客人在休闲厅吹嘘有关系，有本事，没有办不了的事，对于这种人，大家都烦透了，一个人调侃他：“你说说你有什么办不到的事吧，这事我替你去办！”那位客人说：“我付不起房租。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，别以为我们上厕所带手机是为了玩，这是为了养成良好习惯，以免没纸的时候求救无门。地铁上，几乎所有人都在低头玩手机，只有几个外国人一人捧着一本书聚精会神地看，显得有点格格不入。这个小小着实打动了我，仿佛提醒了我什么，于是，我就偷走了他们的手机。

3.“这是我的号码，想我的时候可以打给我。”“你的号码这么长的？！是电信移动还是联通？”“是工行。”猫和老虎从未见过面，有一天一只怀孕的猫和老虎擦肩而过。猫想：居然有这么大的猫，基因突变啊！老虎想：现在的小孩越来越不像话了，那么小就怀孕了。

4.昨天晚上我加班到很晚，没车回家只好打的回家。到家了，打的费是30元，我给司机100元，他找给我70元，一张50元和一张20元。司机还善意的提醒我说：“钱要看清楚，尤其是50元的，这段时间假币特别多。”他这么一说，我就仔细地看了看那张50元的，果然不假，顿感师傅的友好，然后下车回家睡觉。第二天买东西才发现，昨晚打的找回的另外一张20元是假币。

5.有一个男子在路边捡到一个瓶子，他打开瓶盖，从瓶子里出来一个魔鬼，魔鬼说：“我可以满足你的任何一个愿望”男人说：“我要做一番大事，这件事必须是没有任何一个男人完成过的或尝试去做的。”“好吧！”魔鬼说，“那我把你变成家庭主妇。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，现在买汽车的人越来越奇了，黑色车嫌容易脏，白色嫌将来发黄，红色嫌太艳，米色嫌老土，SUV嫌越野不专业，纯越野的嫌费油避震硬，低配嫌功能少，高配嫌太贵，分期嫌有手续费，说进口的保养贵，国产的质量差，车宽了不好停，车小了说钣金薄.…哎！汽车要是会说话， 还TM嫌你长得丑呢。

3.搞笑女友糗事经典笑话，终于和女友睡在一张床上，相拥着说不完的情话。眼看夜深了，女友对我说：“不要光和我说话呀！”我明白她的意思，起身关了灯，拥着她说：“好了，没有光了，我们继续说话吧。”

4.周末傍晚，小乐跟小久相约去饭店吃饭。他们点完菜后，服务员拿着菜单又走过来问：“凉拌O是什么菜？”小乐回答说：“凉拌藕啊！藕太难写了，我想半天想不起，O就好写多了！”

5.伊玛目对一群穷人讲道时说：“富人进天堂比骆驼穿针眼还困难。”一个听众打断了伊玛目的话，说：“富人能不能进天堂，与我们无关。我们想，要是我们走进富人的王国没有什么困难就行了。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，今天做过山车刚要开车的时候，我拿出几个准备好的螺丝拍了拍前座的一个妹纸，说：美女你座位上的螺丝掉了几个！今天喝多了，我好害怕男朋友会趁我意乱情迷的时候做出那种……违背正常伦理的事情。果不其然！他真的是那种人！！！因为他又把我完好无损的安全送回了家。

3.糗事女孩搞笑笑话，好人果真是有好报的，比如：今早在拥挤的地铁上一女孩的钱掉了，我看到后就及时的告诉了她，果然，趁她去捡钱的时候，我把她的座位给占了。

4.上帝对地球的现状很不满意，便让时光倒流一千万年，地球上又出现了原始的森林、草地、兽类、昆虫……。上帝要离去时，对所有的动物说：“我把这个世界交给你们了，你们还有什么要求吗？”动物们立刻一群群地朝上帝跪下，齐声叫道：“上帝呀！请您把猴子们灭绝吧！”

5.吃早餐时，点了一碗牛肉面，吃到一半感到有些口渴，就跑到柜台又要了杯豆浆，然后回到座位接着吃面，可能是饿了的原因，连汤带面吃得干干净净……等到我拿纸巾擦嘴的时候，突然发现对面桌子上也有一碗面，旁边还放着我的车钥匙和太阳镜……

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，今天在公交车上捡了四万，本抱着良心在公交车上等失主，没想到一等就是一天都没等到，我说你们麻将少了个四万还怎么打。辛苦了半辈子，总算让孩子和人家站到了同一条起跑线上。可发令枪一响才发现，人家是来赛车的。

3.搞笑网吧经典冷笑话，今天我在网吧玩游戏，旁边一小学生的电话响起。小学生接起来后，说：“我在老师家补课呢！”小小年经就撒谎，我得揭穿他，于是我朝他接电话的方向大喊：“网管，来包烟！”这时我隐约听到了，小学生电话那边传来的训骂声，接完电话那熊孩子恶狠狠地瞪了我一眼。过了一会儿，我老婆打电话来，我说：“我在网吧！”这回熊孩子大喊：“服务员，我要退房！”不说了，回家之后老婆暴跳如雷，一直追问我跟谁开房，解释半天到现在老婆还怀疑我呢！妈的，现在小孩真不敢惹啊！

4.女孩将男神的声音录下来设置成了闹钟铃声，这样每天醒来就好像男神叫醒了她，她幸福的想着。一个星期后，她再也不喜欢他了。。。。！！！

5.某个高居山上的修道院里住着一群清心寡欲修女，通常她们每日都得骑脚踏车下山采购生活用品。突然某一天，老修女受不了她们喧哗声，聚集大家训话说：“要是你们谁谁谁骑脚踏车下山还大呼小叫的，我就把脚踏车的椅垫给装回去！！！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，女朋友问：我和你初恋同时掉进水里，你先救谁？我回答：先救长得丑的。她竟无言以对。我六岁的时候拧不开饮料瓶，后来上了小学，读完初中高中，大学也毕业了，然后我去超市买了瓶饮料，一下就拧开了。想了想老师说过的话，果然没错：知识就是力量。

3.顾客在餐厅里大声地叫道：“老板，我点的红烧肉怎么有这么多猪毛啊？”过会儿，老板手里拿着一把杀猪刀从里屋走了出来。顾客马上降低了声调说：“老板，我是说这红烧肉上有猪毛，说明您这是真猪肉，不是假猪肉，没有蒙我们”!

4.小时候，和一帮小伙伴们去别人家偷黄瓜，他们偷完了都跑了，而我还趴在地上吃，后来我被逮着了，人问我偷黄瓜为什么趴地上，我说黄瓜蒂还在秧上你们会以为是猪吃的。

5.有人跟一个虚伪且面貌很丑的神父打趣：“你天天赞美上帝，是为了报答他给你创造了英俊的面貌吗？”“我虽然长得很难看，”神父高傲地说，“然而上帝赐给我的知识，却跟你的头发一样多。”“真是这样吗？”那人说着，脱下了头上的帽子，“看，我可是个秃子。”

2.关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，刚跟女朋友在一起的时候，她说她喜欢戏剧，我问她喜欢哪种戏，她不肯告诉我。直到有天我看到她的素颜照，我问她是不是喜欢川剧，她说你怎么知道？我说我又不瞎，你一看就是变脸爱好者。

3.搞笑妇女爆笑笑话，这个3月8日，女儿问老爸：“爸爸，妈妈怎么不回来跟我们一起吃饭？”爸爸回答到：“今天是三八妇女节，是妈妈专属的节日，妈妈和阿姨们出去玩了。”女儿嘟着小嘴说：“父女节明明是咱们父女俩的节日，为什么反而是妈妈去玩，咱俩呆在家里呢？”

4.经常说你胖的人，不会嫌弃你胖。经常说你矮的人，不会嘲笑你矮。经常说你笨的人，不会在意你笨。经常说你傻的人…你打他啊，给他惯的！我只不过想做一个简单平凡的有钱人，怎么就这么难呢？！

5.一个书生文理不通，写文章时乱用“呜呼”这个词。他的一个朋友在他的一篇文章上批道：“起呜呼，终呜呼，中间独自尽呜呼；长呜呼，短亦呜呼，说来说去总呜呼，呜呼复呜呼，呜呼连呜呼，恐君不久亦呜呼！”

2.关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，第一次坐飞机，心情特别的激动和紧张，着实费了好大功夫才把安全带系好，边上的大姐似乎看出了我的尴尬，热心地说:“小伙子，你要玩就赶紧投币，我家宝宝还等着上呢！

3.搞笑蚊子糗事笑话，房间里，我静静的发呆，突然发现墙上有一只蚊子，于是自言自语道：打死它吧，会留一个蚊子印。让它跑吧！它又会咬我，这可如何是好呢？”话音刚落，我老公作了个“嘘”的手势，然后轻轻走过去，垫起脚尖，调皮的伸出了舌头！

4.“我们女儿练嗓子大有进步。”肖克太太对朋友说。“是音色提高了吗？”“我说的主要是音量。以前只有这一层楼的人来告状，现在附近几幢楼的住户都来诉苦了。”

5.公地铁上两姿色不错妹子对话A：现在男人真色，每天围着你转烦死了。B：是啊，我办公室里也有几个，每天围着前前后后的转，像苍蝇似的吵死人了。旁边一两三岁萌娃问：爸爸，苍蝇是什么啊！爸爸：苍蝇是吃臭便便的虫子啊。

2.重庆方言多，让我这个外地人感触颇多。一日晚，乘末班车回家，有人招手喊：“师傅，刹一脚（重庆方言，意：停一下）！”司机一个急刹车，此人上车道：“月票。”售票员低声道：“刹一脚刹来了一个月票”。司机回头安慰道：“没关系，宁可错杀一千，不能放过一个。”

3.大师：“小伙子，来算一卦吧，想知道啥就问”小伙子：“我将来有没有当科长，局长，董事长的命？”大师：“莫急，待我掐指一算。。。小伙子，你以后当家长的资格都不好整啊！”

4.有天晚上，我和老婆回家，突然从路边跳出来个蒙面抢劫犯。他说：“你俩个只能走一个。”我猛然就把老婆推到一边，喊着：“老婆，你快走！”最后，那蒙面人脱下了面具，笑笑说：“要找你出去还真不容易，现在没人管你了吧！走，我们喝酒去，然后再去搓俩圈麻将！”

5.像我们这种个不高，嘴不甜，没有长相没有钱的穷人们，追女孩不是靠自己的毅力，而是在赌这个女孩有多瞎！！！！咖啡提神最有效的时候是泼在衣服上的时候。