2.今天我在理发店，理发师拿出手机按了一个键，接着，他问我想剪什么样的发型？我问这是什么意思？他说：“为保证服务质量，您接下来所说的话可能会被录音。”

3.我玩游戏老爸在一边看着，每次PK我的身子都会随着游戏里的方向左右晃动，而老爸也不由自主的跟着我的节奏左右晃动。老妈说:你们两这样，让我想起很多年前你们一起玩超级玛丽，跟着节奏一跳一跳的。

4.今天有个卖东西的喊：两元你买了吃不了亏，买了也不上了当。两元你什么也买不到，本店商品样样五元，件件十块，通通二十，只需一百，欢迎大家来购买！

邻桌妹子吃着一盘菜，问男朋友：这是什么肉？男朋友：兔肉啊。妹子瞪大眼：兔兔这么可爱！你们怎么可以。。。。。。。。。做这么难吃！

闺女特别渴望有哥哥姐姐，总是让我给她生。我告诉她，就算妈妈再生宝宝也只能是她的弟弟妹妹。闺女想了想说：妈妈，那你再生两个弟弟和两个妹妹吧，他们长大了就是哥哥姐姐啦。当时内心颤抖了一下，这要是来个四胞胎。。。。。

同学聚会，一行几人去吃自助餐，全体都去药店称体重。吃完自助餐出来后集体又去称体重，谁轻谁买单！

岳父陕西人，第一次去他家时，发现他喜欢蹲在墙角吃面条，我就赶紧拿了一个板凳送过去，爸，坐着吃。岳父开心的说，这娃，懂礼数哩。然后接过来蹲在板凳上继续吃...（知无俺）

2、我觉得上课时应该也给同学们弄一张像《中国好声音》的评委那样的椅子，认为讲的好就转过来听课，讲的不好就背对着老师玩手机……

3、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。

4、根据科学研究，人在照镜子的时候，人脑会启动自动PS系统，让自己看起来比正常情况下漂亮30％以上。。。所以照镜子都觉得自己丑的话，那就是真的丑的没法看了。。。

5、女厕所排队原因：男厕具有包间和大厅，而女厕只有包间。

2.小明：看了泰囧了吗？B：看了。小明：听说要在荷兰拍续集呢？！B：何囧？？！！！小明：滚……

3.张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。张姐，你闺女呢？不是也刚毕业。张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来……

4.市场看一个卖青虾的，一看都是死虾还贵转身就要走!卖虾大姐拦住我解释:姑娘呀，我这虾都是海边刚捞的 上飞机还活着呢 咋到这水土不服就都死了!说到最后把大姐自己都说笑了。 哎 你这一本正经的骗我，咋还自己先不信了呢......

5.一哥们去网吧上网，两块五一小时，他上了一多小时，下机算账共四块五。收银员问他没五毛的，找根棒棒糖行不行？他说只要五毛钱。收银员说一句：算你狠找你一块可以了吧。当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：给我来两根棒棒糖。

2、高中分文理班，理科成绩很好的纯纯却选择了文科班，我问他：为什么？难道是因为文科班女生多？
他说：我没有考虑这么多，仅仅是因为文科班离食堂最近！

3、室友A：“冬天虽然很冷，我们也要注意室内空气的流通，经常的通风有利于身体的健康。希望我的建议对你有帮助！”
室友B：“哎，有。。。有话好好说呀，你先吧刀放。。。放下。”
室友A：“MD，下次拉屎再不关门看我不砍死你！！”

4、室友：我丢了50块钱
我：我今天捡了100块钱。
室友：在哪我看看。
我拿出钱，室友一把抓过去轻轻的摸着100，说：哎呀，一会儿不见你就长大了。

5、晚上老师来我们宿舍检查，闻到一股酒味，问谁喝的酒。
一二B室友说：“没人喝酒啊，可能是脚气水的味道吧。”
老师听了没说什么转身刚想走，二B室友又来了一句：“不信你来闻闻。”

2、跑了一年多的快递，昨天我终于坐上了经理的位子，
记得经理是这么和我说的：阿龙啊，把我这个破椅子你拿去坐吧，我换了个沙发。

3、早上班迟到了一个多小时，被领导给抓了个正着。
领导：怎么回事？周一就迟到？
我：手机欠费了，闹钟没响。
领导：下次要注意啊，特别是月初的时候。

4、昨晚脖子睡落枕了，早上因为急着去上班拧着脖子就走了。
正赶上老总开会“有些同志态度不端正，整天仰着头，好像谁都不服，我说过一定要谦虚……那个谁(指着我)你这周加班，磨磨你的锐气……”
你妹的，落个枕都能摊上事……

5.吃完晚饭，我站在阳台夜观天象，突然风雨交加，电闪雷鸣。

1、舍友：我觉得名字笔画越多，就越有文化。我：照你这么说是李白有文化还是李逵有文化？2、有一校友，大家都知道他外号叫“苍蝇”，今天，我脑一热，问：认识你那么多年，都不知道你真实名字叫什么。哥们弱弱的掏出身份证，我一看写着“史尚飞”……3、群里有个高考生叹息：考砸了。。。没法和男朋友上同一所大学了。。。我们安慰：那就异地恋嘛。他：考，与其选择异地恋，我还不如选择异性恋。4、跟舍友吵架舍友：你来咬我啊！我：老子不吃翔~舍友：狗居然能不吃翔？我：因为你是我拉的！5、初中同学建了一个群，想把当初班里所有的同学拉进来，但是忘了当时班里一共有多少人了。大家都在苦思冥想的时候，一同学说了句“54人，我非常确定！当时我总考倒数第一，第54名！”大家一致通过，毕竟这个数字太权威。

嫂子去练车，跟教练说：我怀孕了，练的不好你不能骂我，骂我我就想哭，哭了对我宝宝不好，我宝宝发育不好我就找你！教练：我把钱退你，你别学了行不行！？

1、乌鸦妈妈生病了，小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样，心疼得大哭：“妈妈，你快点好起来，千万不要离开我呀！”妈妈感动地说：“乖孩子，你如果不是乌鸦嘴该多好啊…”乌鸦妈妈，卒。2、“如果感到幸福我就剁剁手”“哐哐”“如果感到幸福我就剁剁脚”“哐哐”——食人族做饭时爱唱的歌。3、阎王：“堂下之人说说你怎么来的？”“和别人比憋气”“然后呢？”“我赢了……”4、一天，某医院收进一个心脏病突发的病人。医生A：“病人怎么发病的？”医生B：“这位大爷大清早提了一桶水，帮儿子洗车，爬上爬下洗了一个半小时！”医生A：“哦，劳累过度是吧？”医生B：“不是！”医生A：“那是因为……”医生B：“最后发现洗的不是他儿子的车，于是心脏病就发作了。”

银行卡密码输错三次，需要去柜台解锁。前面一妹纸在银行取两万元。打开一张一张地数。我催她快点， 柜台里的工作人员对她说：“不用数，我都是用点钞机过的？ 不会有错。” 妹纸萌萌的说：“还是数下放心些，少了还好说， 万一多了我可就无 期 徒 刑 了。” 好吧！你慢慢数！我等着就是了！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，我说实话了吧，我之所以单身了这么久是因为：我们神仙和凡人谈恋爱是会触犯天条的！、听说很多人睡醒了第一时间就找手机，我女朋友不一样，她永远都是最先找我，然后问：我手机呢？

3.搞笑经典浪漫糗事笑话，夫妻互怼我：“你越来越不懂浪漫了。”老公：“结婚还浪漫什么？”我：“别人家老公都浪漫。”老公：“别人家老婆还温柔体贴不生气呢，咱们主打一个互相将就。”

4.小明写了一篇作文交给老师。由于字迹太潦草，老师上看下看左看右看，竟然一个字也没辨认出来，更看不懂文中的意思。于是老师大笔一挥，写道：挺像处方的，是个当医生的料子。

5.拳击比赛当中，一位选手的牙齿都被打掉了。在场的观众看得都精神紧绷，唯有一位观众高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。坐在这位观众旁边的人好奇地问：“先生，你是对方拳手的拳击教练或亲友团吗？”这位观者说道：“不，我是牙科医生。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，今早去买西瓜，因为是第一次买不太会挑，就让老板帮挑了一个，我问他这瓜保熟吗？老板看了看我不说话，我又问了一遍这瓜保熟吗。这时候老板拿出手机打了个电话。老板：兄弟叫人带上家伙过我这来一趟。老铁们，难道我说错了什么话？

3、搞笑家长会爆笑笑话，今天第一次参加家长会，不免有些紧张，其他家长都在聊天，只有我默默坐着，过了一会儿，旁边一个大哥忍不住问我：“王老师，你让我们来开会，不上去讲两句吗？”

4.在一次爱情座谈会中，几个女人在讨论什么职业的男人才算最佳丈夫。经过激烈的争论之后，主持人作结论道：“女人的最佳丈夫应该是考古学家。”众人不解，问道：“这是什么意思？”主持人慢慢地说道：“因为你越老他对你越感兴趣。”

5.本人悲催胖妹，老公长期海外出差，为省电话费仅能视频聊天，无奈老公出差地网络太差，经常卡，一怒之下对老公发火，你那什么破网，老公半天后打过来一句话：老婆你太占带宽了…太占带宽了…带宽了…

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，跟老公冷战，做好饭叫儿子跟我一起吃并且不准去喊他爸……我吃饱了，故意躲到儿子卧室，装作不关心外面的情况；熊孩子盛一碗饭每样菜都弄一点，轻手轻脚送到玩游戏的老公面前：“爸爸，快吃，吃完就装作没吃一样，妈妈不知道的。”我从门缝里看见老公眼里含着泪花，摸着儿子头嗫嚅半天嘣出来句：“好兄弟……一辈子！”

3.搞笑起床糗事笑话，每天早上起不来床的时候，我都会问自己一句：“到底还想不想成功了？”这招很有效，我已经不想成功了。再睡一分钟就起来，再吃一餐就减肥，再看一集就学习，再买一件就收手，再回一条信息就放弃。想到这些就感觉自己特别没出息，于是决定过完今天就改正。

4.一位夫人到画商那里去，想买一幅人物画。她挑来挑去，总是觉得不满意，她对画商说：“画家画的女人，为什么都是不穿衣服的？”画商说：“穿了衣服就不方便了，因为过了几个月，这服装款式可能就不流行了。”

5.我妈问我：“你每天熬夜到底在熬什么？”我认真思考：“熬自由、熬快乐、熬属于我自己的时间。”我妈冷笑：“你是熬黑眼圈、熬脱发、熬明天起不来床。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，如果结婚真的不好，人家能结三次婚？老爸：“你该结婚了！”我：“结婚就一定幸福吗？我有个同学都结了三次婚了，何必呢。”老爸：“如果结婚真的不好，人家能结三次婚？”我竟无言以对！

3.搞笑手表糗事笑话，为什么最近满屏都是天王表白的内容？卡西欧，欧米茄，罗西尼的表就黑么？晚上去剪头，到街上找了家美发店，进去后一看，里面除了一张沙发什么都没有。。。好奇的我就问老板娘：你连发剪吹风都没有，你凭什么做生意啊？老板娘：凭感觉。

4.小久：“你毕业后的理想职业是什么？”小乐：“我希望当个妇科医生、画家、或摄影师。”小久：“妇科医生、画家和摄影师的工作性质都不同，你的志愿差别好大呀！”小乐：“可是这三种职业都可以看到女郎啊！”

5.每天，女孩都会来他店里吃饭，坐在靠窗的位置，点上两份套餐， 虽然每次他问起几位用餐，她总是羞涩笑着说两个人， 可最后却是一个人默默吃完。 他想也许曾经有个人陪在女孩身边，但那人已经离开了。 终于有天，他想过去问聆听女孩的故事， 却听到那女孩自言自语：＂两份的量也那么少，不够吃啊，！＂

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，我：什么是理想？闺蜜：从小时候开始，我就善于把今天要做的事拖到明天，把明天要做的事拖到明天的明天，最后拖都拖烦了，干脆一次性拖到第N个明天，然后我称它为理想。我去，关于理想，这个解释牛啊！

3.虽然我表面上看起来冷冰冰和你没啥交流，但其实背地里我说了你很多坏话噢、最近我的导盲犬瞎了，于是又买了一只导导盲犬犬。

4.我对着镜子叹气：“妈，我最近好像又胖了。”我妈头都没抬：“没有，你不胖。”我瞬间开心：“真的吗？”我妈：“你这不叫胖，你这叫肿、壮、圆润、敦实。单纯的脸大身子宽，跟胖没关系。”我：……谢谢，瞬间不想活了。

5.爆笑经典小女孩冷笑话，邻居家的小女孩自豪的跟我说，姐姐我叠的兔子，好看吧? 我说好看，然后她仍不死心的说，你拍一下嘛， 我果断一掌下去， 兔子稀烂了， 顿时那孩子冲着我吼:是叫你用手机，不是手！ 然后哭的稀里哗啦的，怎么哄都哄不好！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，小侄女来我家玩，媳妇吩咐我不准在小孩子面前抽烟 今天早上，我在厕所抽烟顺便拉屎。 小侄女：小叔好了没有？ 我：快了快了。 小侄女：快点小叔，憋不住了。 我：别急别急，还有两口…… 听完我的话，小侄女哒哒哒的跑开了，边跑边说：阿姨快来啊 小叔在厕所吃粑粑。

3.去店里吃冷饮，发现店里的餐勺挺好看的，于是我叫来服务员：“你们的勺子挺好看，一会送我俩行不”服务员横眉冷目道：“不行，店里有规定餐具不能送人”！！我：“那我要是偷呢？”服务员懵了。。。

4.小久去应聘推销员的工作，可是他没干多久就丢了这份工作，然后整天怨天忧人。小乐见此情形，关心地问道：“是不是因为你没有做好宣传？”小久哭丧着脸回答道：“不，我都认真做了宣传。”小乐：“那你是怎么宣传的？”小久：“我对每个人都说，我们的产品永远走在别人的前面。”小乐：“你推销的是什么？”小久：“手表。”

5.爆笑经典小姨子冷笑话，小姨子很能吃，昨天去吃自助餐，按规定40元一位，吃完之后，老板问她要80元，这不是讹人吗？小姨子当时就报警了。管理人员来了，了解情况以后问小姨子：“姑娘，你是多久没吃饭了？”小姨子：“我当然天天都吃饭啊！”管理人员说：“姑娘，不是我说你，你吃自助餐，吃了人家4斤龙虾，3斤鲍鱼，10块牛排，2箱啤酒，你这是想把人家吃破产啊！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，昨天在公交车上听到一母亲教儿子背诗：“锄禾日当午，妈妈最辛苦；下午打麻将，晚上斗地主。”车上的人差点没憋住笑！女儿小的时候舌头挺长，姥爷逗她，教她用舌头舔鼻子，刚开始怎么伸也够不到，姥爷说站凳子上就能够着了，小家伙真的去找了个凳子站上面继续伸，关键是站上去以后真的舔到了！这你找谁说理去？！

3.经典爆笑歌曲冷笑话，我认为张信哲是不懂爱的，不然怎么会唱出“爱就一个字，我只说一次” 这种不切实际的歌词。 应该是：爱就一个字，女朋友问几次，你T就得老老实实回答几次！

4.一商人在瑞士的一个小手工作坊里，看到橱窗里有两个制作一样的木制天鹅雕塑，可是价格却相差悬殊，他感到非常不解。于是他问老板，老板说：“你买了它我就告诉你！”付完钱后，这个商人得到了他想要的答案：它们的区别就是价格！

5.我对着镜子叹气：“妈，我最近好像又胖了。”我妈头都没抬：“没有，你不胖。”我瞬间开心：“真的吗？”我妈：“你这不叫胖，你这叫肿、壮、圆润、敦实。单纯的脸大身子宽，跟胖没关系。”我：……谢谢，瞬间不想活了。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，小美：“听说你前天表白失败了？”小久：“她说她喜欢大叔。”小美：“别灰心，你会遇到更好的女生。”小久：“那是自然，等我老了就变成大叔了，她准后悔。”小美：“拉倒吧，只有帅哥老了才叫大叔，像你这样的只能叫~大~爷~。”

3.搞笑女生糗事笑话，一个长得很丑的女生要在我家过夜，我没答应。 她说：“矮油，关上灯都一样啦，而且我叫得很大声哟。” “可是，我家用的声控灯。” 看到网上说亲嘴大赛。一时兴起就跟女朋友亲了起来。这时我妈对我怒吼道：“多大人了还吸手指！ ”

4.那次小王酒饱饭足后来到厕所！ 先生：请问你的狗是公的还是母的。 小王回头看了看狗它也吃饱了也来了 哦，它啊怎么了？小王问到。 对不起先生‘侍者说到 ：“要是公的就请它不要在女厕里走来走去”。

5.愚人节那天向女神表白，她羞答答的告诉我说明天再说，怕愚人节被骗。今天一大早我跟她又表白了一次，她竟然说愚人节都过了，就不要开玩笑了………

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，科学证明：女生触发直觉的时候，想象力仅次于梵高；女生抓奸的时候，智商仅次于爱因斯坦；女生失恋的时候，文笔仅次于莫言；女生发火的时候，战斗力仅次于奥特曼！哦，哦，放弃抵抗吧！你惹不起这种生物！

3.搞笑早餐冷笑话，排队买早餐，有人从背后拍了我一下，我回头一看，是俩姑娘， 其中一个害羞地笑了笑说：“不好意思啊， 认错人了……” 我回过头去，然后隐隐约约地听见其中一个姑娘说：“帅个屁碍…”

4.有一个人的自行车被偷了,他非常生气,第二天他又买了一辆新的，可是，过了几天，车子又被偷了。 于是，当他卖了一辆新车后，一下子上了五把锁，并且还留了一张纸：“看你如何偷！” 下午他要骑车时，发现车子多了一把锁，而且在它的纸上多了五个字：“看你如何骑！”

5.家里的金毛越来越胖，于是带它跑步减肥。我选在半夜人少的时候，骑电瓶车围着小区开一圈，让它在后面追着跑。坚持一星期了，今晚门卫大爷跟我说：“你的狗好乖，每次你出门它就趴在那边草丛里，等你回来它才走出来。”我去，这偷懒的智~商，逆天了！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，当年跟初恋女友一起去看电影，看完电影很晚了，我就送她回家。到了她家楼下，她说太黑了不敢上楼，于是我大吼一声把楼道的声控灯全都震亮了，然后对她说你现在可以上去了吧。后来一直单身的我，一起想起这一刻我都很想抽自己。

3.爆笑分手经典笑话，我一直不明白男友为什么要跟我分手，今天终于忍不住了打电话过去问他，他沉默了一会儿，说：“我怀了你的孩子！ ” 我听了很震惊，冷静思考了一下，问他：“可是你是男的啊！ ” 他歇斯底里地嚎叫道：“你看你，还是这么不信任我！这就是我们分手的原因！ ”

4.船沉幸存的水手在一荒岛上待了几年，有天早上惊喜地见到海面上有一艘船和一艘小艇正向他划来。小艇泊在海滩上，船员把一捆报纸递给那困在岛上的水手。“是船长送的。他说请你把这些报纸看了然后通知我们你仍想不想获救。”

5.上公交就看到一中年大叔不知何故在骂着司机。司机忍了一会儿后说：“我要不是在上班就揍你了。”大叔不甘示弱：“有种下车打啊！”司机真的停车开了门，大叔怒气冲冲地下了车嚷：“来啊！”却见司机“啪”的关上门开车走了。我望着大叔一个人站在马路上，很孤独的样子！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，小乐以前谈了个女朋友，后来他觉得不合适就向女友提出分手。然后他女友就哭着说：“我的字典里就没有‘分手’这个词。”小乐居然说：“你买到盗版字典了吧？”

3.搞笑经典爆笑笑话，昨晚前男友喝的烂醉，打电话给我求和好，我想都没想就拒绝了。连喝酒都不叫上我，根本就没有诚意嘛。婚姻就像围城，外面的人想进来，里面的人听好了，你们已经被包围了，请放下武器，不要反抗。

4.一天，狮子和狗熊在果园里大便。几天后狮子大便附近的树长的比熊大便附近的树茂盛。于是熊说了句包含哲理的话：“狮屎（事实）胜于熊便（雄辩）啊！！”

5.闺蜜新开了家内衣店，给我打电话说来新款了，让我去看看。我过去刚好她出去了，她老公在店里帮忙看店，我无聊就站起来看看内衣，每到一套内衣前，闺蜜老公都说：“喜欢就试试，喜欢就试试。”我：“试你个头呀，你这连试衣间都没弄好！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，小乐去相亲，一女子在相亲时问小乐：“你平时常用的交通工具是什么？”小乐答：“飞机、动车。”后来，那女子很开心地嫁给了小乐。那女子婚后发现小乐只有一辆破自行车，怒问：“当初相亲时为什么骗我？”小乐答道：“没骗你呀，我说的是非机动车啊！”

3.经典搞笑分手糗事笑话，一段感情终于走到了尽头，今天我和女友分手了。我拿出手机，流着泪删掉了几年来记录了我们爱情的所有短信、聊天记录和照片，终于装上了ios8。

4.昨天我们实验室搬到了新房间，计算机在屋子里摆成了几排，人们都走进去品评一番感受。 有人说：“这些计算机从后面看太丑陋了，净是乱七八糟的线。” 师兄在角落里不屑一顾的回答：“你只看到过孔雀开屏漂亮，有没有到孔雀的后面看过？”

5.中午吃饭，点了个干煸四季豆、 吃到一半后我发现一个豆子旁边有一条很大的肉虫、 我下意识的夹起来看，女友以为我喂她，连忙用嘴接住了。 “挺好吃的，亲爱的，你真好！ ”她说。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，女：“我要和你分手！”男：“为什么？”女：“你既没有智商，也没有勇气！”男：“你怎么能这么说呢？上次我们在公园划船，船翻了，我可是奋不顾身地跳下去救了你的呀。”女：“即使算你有勇气，那你也没智商。”男：“也不会呀！要是我没智商，不然你以为船会自己翻的么？”

3.搞笑情侣糗事笑话，大学同学有对情侣，经常看到两人在食堂用一个叉子同吃一桶泡面，十分恩爱。后来这对人人羡慕的情侣分了，我问男同学为什么，男同学说：“她老跟我吃一桶面，我实在吃不饱氨。

4.古时候有一秀才上街买蒜，因钱不够就把裤裆脱下来，当给卖蒜的下次赶集时来属。第二次秀才再来这里时卖蒜的不见了，一个算命先生问他“你找谁”“我找挂蒜的。。。”算命的一听“卦算”不就是“算卦”吗。忙问“你属什么”秀才答“我属裤裆”~~

5.公司买了一台测智商仪器，同事将头伸进，仪器提示：请不要把木头放进来！同事想想不服，再把头伸进，仪器提示：这块木头好面熟！