2.今天我在理发店，理发师拿出手机按了一个键，接着，他问我想剪什么样的发型？我问这是什么意思？他说：“为保证服务质量，您接下来所说的话可能会被录音。”

3.我玩游戏老爸在一边看着，每次PK我的身子都会随着游戏里的方向左右晃动，而老爸也不由自主的跟着我的节奏左右晃动。老妈说:你们两这样，让我想起很多年前你们一起玩超级玛丽，跟着节奏一跳一跳的。

4.今天有个卖东西的喊：两元你买了吃不了亏，买了也不上了当。两元你什么也买不到，本店商品样样五元，件件十块，通通二十，只需一百，欢迎大家来购买！

邻桌妹子吃着一盘菜，问男朋友：这是什么肉？男朋友：兔肉啊。妹子瞪大眼：兔兔这么可爱！你们怎么可以。。。。。。。。。做这么难吃！

闺女特别渴望有哥哥姐姐，总是让我给她生。我告诉她，就算妈妈再生宝宝也只能是她的弟弟妹妹。闺女想了想说：妈妈，那你再生两个弟弟和两个妹妹吧，他们长大了就是哥哥姐姐啦。当时内心颤抖了一下，这要是来个四胞胎。。。。。

同学聚会，一行几人去吃自助餐，全体都去药店称体重。吃完自助餐出来后集体又去称体重，谁轻谁买单！

岳父陕西人，第一次去他家时，发现他喜欢蹲在墙角吃面条，我就赶紧拿了一个板凳送过去，爸，坐着吃。岳父开心的说，这娃，懂礼数哩。然后接过来蹲在板凳上继续吃...（知无俺）

2、我觉得上课时应该也给同学们弄一张像《中国好声音》的评委那样的椅子，认为讲的好就转过来听课，讲的不好就背对着老师玩手机……

3、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。

4、根据科学研究，人在照镜子的时候，人脑会启动自动PS系统，让自己看起来比正常情况下漂亮30％以上。。。所以照镜子都觉得自己丑的话，那就是真的丑的没法看了。。。

5、女厕所排队原因：男厕具有包间和大厅，而女厕只有包间。

2.小明：看了泰囧了吗？B：看了。小明：听说要在荷兰拍续集呢？！B：何囧？？！！！小明：滚……

3.张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。张姐，你闺女呢？不是也刚毕业。张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来……

4.市场看一个卖青虾的，一看都是死虾还贵转身就要走!卖虾大姐拦住我解释:姑娘呀，我这虾都是海边刚捞的 上飞机还活着呢 咋到这水土不服就都死了!说到最后把大姐自己都说笑了。 哎 你这一本正经的骗我，咋还自己先不信了呢......

5.一哥们去网吧上网，两块五一小时，他上了一多小时，下机算账共四块五。收银员问他没五毛的，找根棒棒糖行不行？他说只要五毛钱。收银员说一句：算你狠找你一块可以了吧。当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：给我来两根棒棒糖。

2、高中分文理班，理科成绩很好的纯纯却选择了文科班，我问他：为什么？难道是因为文科班女生多？
他说：我没有考虑这么多，仅仅是因为文科班离食堂最近！

3、室友A：“冬天虽然很冷，我们也要注意室内空气的流通，经常的通风有利于身体的健康。希望我的建议对你有帮助！”
室友B：“哎，有。。。有话好好说呀，你先吧刀放。。。放下。”
室友A：“MD，下次拉屎再不关门看我不砍死你！！”

4、室友：我丢了50块钱
我：我今天捡了100块钱。
室友：在哪我看看。
我拿出钱，室友一把抓过去轻轻的摸着100，说：哎呀，一会儿不见你就长大了。

5、晚上老师来我们宿舍检查，闻到一股酒味，问谁喝的酒。
一二B室友说：“没人喝酒啊，可能是脚气水的味道吧。”
老师听了没说什么转身刚想走，二B室友又来了一句：“不信你来闻闻。”

2、跑了一年多的快递，昨天我终于坐上了经理的位子，
记得经理是这么和我说的：阿龙啊，把我这个破椅子你拿去坐吧，我换了个沙发。

3、早上班迟到了一个多小时，被领导给抓了个正着。
领导：怎么回事？周一就迟到？
我：手机欠费了，闹钟没响。
领导：下次要注意啊，特别是月初的时候。

4、昨晚脖子睡落枕了，早上因为急着去上班拧着脖子就走了。
正赶上老总开会“有些同志态度不端正，整天仰着头，好像谁都不服，我说过一定要谦虚……那个谁(指着我)你这周加班，磨磨你的锐气……”
你妹的，落个枕都能摊上事……

5.吃完晚饭，我站在阳台夜观天象，突然风雨交加，电闪雷鸣。

1、舍友：我觉得名字笔画越多，就越有文化。我：照你这么说是李白有文化还是李逵有文化？2、有一校友，大家都知道他外号叫“苍蝇”，今天，我脑一热，问：认识你那么多年，都不知道你真实名字叫什么。哥们弱弱的掏出身份证，我一看写着“史尚飞”……3、群里有个高考生叹息：考砸了。。。没法和男朋友上同一所大学了。。。我们安慰：那就异地恋嘛。他：考，与其选择异地恋，我还不如选择异性恋。4、跟舍友吵架舍友：你来咬我啊！我：老子不吃翔~舍友：狗居然能不吃翔？我：因为你是我拉的！5、初中同学建了一个群，想把当初班里所有的同学拉进来，但是忘了当时班里一共有多少人了。大家都在苦思冥想的时候，一同学说了句“54人，我非常确定！当时我总考倒数第一，第54名！”大家一致通过，毕竟这个数字太权威。

嫂子去练车，跟教练说：我怀孕了，练的不好你不能骂我，骂我我就想哭，哭了对我宝宝不好，我宝宝发育不好我就找你！教练：我把钱退你，你别学了行不行！？

1、乌鸦妈妈生病了，小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样，心疼得大哭：“妈妈，你快点好起来，千万不要离开我呀！”妈妈感动地说：“乖孩子，你如果不是乌鸦嘴该多好啊…”乌鸦妈妈，卒。2、“如果感到幸福我就剁剁手”“哐哐”“如果感到幸福我就剁剁脚”“哐哐”——食人族做饭时爱唱的歌。3、阎王：“堂下之人说说你怎么来的？”“和别人比憋气”“然后呢？”“我赢了……”4、一天，某医院收进一个心脏病突发的病人。医生A：“病人怎么发病的？”医生B：“这位大爷大清早提了一桶水，帮儿子洗车，爬上爬下洗了一个半小时！”医生A：“哦，劳累过度是吧？”医生B：“不是！”医生A：“那是因为……”医生B：“最后发现洗的不是他儿子的车，于是心脏病就发作了。”

银行卡密码输错三次，需要去柜台解锁。前面一妹纸在银行取两万元。打开一张一张地数。我催她快点， 柜台里的工作人员对她说：“不用数，我都是用点钞机过的？ 不会有错。” 妹纸萌萌的说：“还是数下放心些，少了还好说， 万一多了我可就无 期 徒 刑 了。” 好吧！你慢慢数！我等着就是了！

2.挝关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，导购A：“你昨天站了一整天，腿不酸吗？”导购B：“酸啊，但我已经练就了‘商场假肢术’。”导购A：“啥意思？”导购B：“只要顾客一靠近，我的双腿就会自动开启‘热情迎客模式’，等顾客一走，我立刻进入‘待机瘫痪状态’，主打一个节能降耗。”

3.搞笑火车美女笑话，有一次，我坐火车卧铺车厢，发现对面卧铺是一美女。晚上，我睡觉时，她总是体贴地帮我将被子盖上脚。难道这就是传说中的艳遇？于是，我经常故意将被子又重新踢掉。这时，美女不高兴了，说：“大哥，麻烦你将被子盖上，好不好？你那脚气能臭死人呀！”

4.小侄儿有个笑话，在他四五岁时，在他家地上拾到两角钱，他很高兴，但是拿起来一看是“一九九二年”的钱，他不高兴了，把钱丢了说：“这钱过期了”~

5.和同事在酒吧喝酒，隔壁桌的美女不断地挑逗我，正准备过去搭讪，突然想起含辛茹苦的老婆还在家中为我留了一盏灯等我回家，心里实在过意不去。于是我立即走出酒吧，在门口找到一小孩对他说：“给你十块钱，你去把ⅹⅹ小区3栋601的电闸给我拉了。”

2.挝关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，地理老师讲各省地貌，提问：“四川最出名的动物是什么？”走神学生脱口而出：“火锅。”全班爆笑，老师摇摇头：“熊猫，课后把各省特色动物默写一遍。”

3.搞笑运动会糗事笑话，运动会彩排，班主任看见学生偷懒躲树荫下，上前说教：“集体活动要有集体荣誉感，不能偷懒。”学生：“跑步太累，我体力跟不上。”老师：“明天晨跑加两圈，锻炼体能。”

4.我跟男朋友去他家，他爸爸做了一桌子菜。虽然菜很多，可盘盘都很辣。我品味属于清淡型，咽不下，就忙用脚踢男朋友的脚，示意他去给我来碗汤。我给男友使了好几个眼色，又死命地踢了几下，仍不见动静，就见他自顾自的吃饭。我一生气又用高跟鞋使劲拧了他的脚几下，心想这下总可以了吧。哪知道他爸爸起身去端汤的时候，只见他是一瘸一拐走的。妈啊，我踩错人了。

5.最近认识一哥们，大家都叫他苍蝇，刚开始不熟，我也不好意思问他为什么是这个称呼。过了一段时间后，我们渐渐熟悉起来，我就好奇地问他：“对了，为什么大家都叫你苍蝇啊？”哥们一脸无奈地说：“因为我的全名叫史尚飞。”

2.搜索关注天天笑笑网看更多搞笑笑话，体育老师临时被班主任占课，全班哀嚎一片，体育老师路过窗户听见，探出头安慰：“别难过，下周我多带你们跑两圈补偿大家。”底下学生瞬间闭嘴，再也没人喊委屈。

3.历史老师讲古代科举，吐槽：“以前读书人寒窗苦读十年只为考试，你们现在不愁吃喝，天天摆烂，一考试就抓耳挠腮，对比一下，你们不惭愧吗？”有学生小声嘀咕：“古人不用每天写七八科作业。”老师精准听见：“下课来我办公室聊聊作业量问题。”

4.昨天朋友搬新家了，搬到一个新开发的小区，今天朋友就叫我去他家玩。由于第一次去，不知道从哪里上楼，就跟着一个妹子走到了电梯。进入电梯后，漂亮妹子没有用手直接按楼层按钮，而是拿出一支铅笔按了一下。我心想，这妹子洁癖太严重了，这么傲娇，真不明白这些洁癖的人怎么想的。然后我就故意很使劲地一拍电梯按钮，“哎呀、哎呀、哎呀”，~妈~的~电梯竟然漏电。

5.舅舅带小甥女逛街，搭乘公车时，小甥女突然发现舅舅的背包拉链没拉上，便认真地对他说：「舅舅，你的拉链没拉上！」 公车上的乘客立即注视舅舅的裤子，他也慌忙地检查自己的裤子拉链。 这时，小甥女又大声嚷：「不好了，不只拉链没拉上，连里面的东西都快要掉出来啦..！」

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，媳妇怀孕了，我骑车带她去医院做检查。走到半路，媳妇感到恶心，我停下车来，然后她就开始蹲在路边呕吐。对面走过来的一个大妈不明情况，就说了一句话：“可怜的孩子，坐个电动车也晕车啊！”

3.有一天，小强收到成绩单，老师要他把成绩单拿给家长看，隔日到校，老师问小强：「你爸爸看了怎么说？」小强：「脏话要算吗？」老师：「废话！当然不算！」小强：「他什么都没说…」

4.路遇初恋，不胜唏嘘。我说：唉，如果当初不是因为穷，咱俩可能就一直在一起了。她说：我记得那时候你条件还行埃我摇摇头：我说的是你。

5.给闺蜜说:“我昨天梦见在树林里上厕所，捡到一个手机，打开一看还能用。”“然后呢？”“然后没有然后了……我又换了一个梦做了！”“你天天都是乱七八糟的梦，太不专一了，哪像我，天天梦到的都是男人，多专一！”你赢了！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，以前小时候，我有次去邻居婆婆家玩耍。我看见桌上的碗里放有两块腌萝卜，我趁婆婆不注意偷偷吃掉了。过没多久，阿婆发现那两块萝卜不见了，惊讶地说：“咦，我用来搓脚的那两块萝卜怎么不见了？”哦！我的天呀！我赶紧跑回家，在洗手池旁扣了老半天的喉咙，才把胃里的东西全部吐出来了。

3.小文、小明、小玉三人要比赛谁的鞋臭。小文拿着鞋跑去教堂，结果教堂的人都昏倒了。换小明进教堂，结果教堂的蟑螂都死光了。换小玉进去，结果教堂并没什么改变，只是连耶稣都把嘴巴捂起来了。

4.刚才吃饭，路边小店，对面坐了一对情侣，女孩吃完起身出去。男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭，瞬间感觉充满了爱。一会女孩拿着一瓶饮料回来了，看了看干净的盘子对男孩说：你~大~爷~的，我还没吃完，又抢我吃的。。

5.两个近视眼在城门下打赌比谁的视力好。小久说：“城门上挂着‘山海关’三个大字，字写的真是有气势！”小乐说：“这算什么？我连下面的小字都能看的清清楚楚。1918年题的字。”这时，旁边过来一人说：“你们都别装了，今天城门修缮，根本没挂牌子。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，同桌：这次考试你复习了吗？我：浅浅复习了，随缘发挥。同桌：完了，我一点没看，准备交白卷。成绩出来我六十多分，同桌九十多分。我：你不是没复习？同桌：我嘴上没复习，梦里通宵刷题。

3.今天打完篮球后，我们几个哥们就一起去食堂吃饭了。打完饭，我端着盘子小心翼翼地走向餐桌。也不知道是谁掉了一块肥肉在地板上，我没注意到地板上的那块肥肉，一脚踩了下去。结果脚下一滑，身体一晃，在我快摔倒的同时，我本能地抓住前面的那个哥们，结果还是摔倒了。重点是我抓住的是那哥们的球裤，这一抓可把哥们球裤给扯下来了，他的红内裤就曝光在众目睽睽之下，围观的同学们都快笑疯了，那哥们可尴尬了。要不是其他几个哥们拉着，那哥们差点要把我暴揍一顿。

4.儿子是个小学生，这天他放学回家就问：“好爸爸，你有本事闭着眼睛在纸上签字吗？”“好孩子，这有什么难的？闭着眼睛写它几行字都行！”“写几行字倒没有必要。爸爸现在你就闭着眼睛，在这份成绩单上签个名吧。”

5.去超市买棒棒糖，我随手拔了一个就往嘴里塞。 售货员小妹不解地盯着我，我连忙解释说：“放心，先吃也没关系，我又不是不给钱。” 她点点头仍旧一脸迷茫：“可你。。。你为什么从我嘴里拔呢？！ ”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，小乐本是一个花花公子，经常去夜场里买醉。有一天他决定要改邪归正，找个纯洁的女人结婚。婚后第二天，小久在酒馆遇到愁眉苦脸的小乐，问他：“你刚结婚为什么不在家陪着新娘子？而一个人在这里喝闷酒。”小乐叹气地说道：“哎，你不知道！今天早上一起床，我习惯性地随手给我妻子一百元钱。”小久说：“那你可以和她好好解释解释，跟她认个错嘛！”小乐打断他的话说：“不是因为这个，而是她紧跟着又找了我二十元钱。”

3.妈妈又怀孕的时侯，邻居家的母狗快生小崽了。妈妈带着我们去看母狗生产，解释婴儿是怎样来到这个世界的。几个月后妈妈生产了，爸爸带着我们来医院看望。大家隔着育婴室的玻璃往里看时，3岁的弟弟问道：“这些都是咱们家的吧？”

4.讲一个人不好看，我们通常都说这个人“丑” 。说这个人“丑爆了”，我觉得可以这样说：ㄱ丨 一 一。 、昨天抽空去相亲，我告诉对方我的职业后，她居然说我是个又丑又土的男人。直到我告诉她做理发师每个月的收入后她才改口，说我是一个又丑又土又穷的男人。

5.儿子：爸爸，怕老婆是不是也会遗传呀？爸爸：不会！儿子：既然不会，为什么爷爷怕奶奶你怕妈妈？爸爸：那是因为奶奶和你~    妈都遗传了她们娘家专欺负男人的基因！儿子：我明白了，怕老婆是天生的，欺负老公是遗传的！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，闺蜜：我打算减肥，从今天起戒掉所有零食奶茶。我：坚持三天算你厉害。闺蜜：放心，意志力拉满，今晚只吃水煮菜。凌晨两点她发来消息：楼下烧烤开门了，出来拼单吗？我：你的意志力呢？闺蜜：它刚刚离家出走了。

3.搞笑经典洗衣服冷笑话，今天星期天，天气比较不错，我就决定把堆积了好几天的脏衣服洗掉。洗着洗着，我发现洗衣粉不够用了，一时又懒得出去买。于是，我就拿来洗发水来洗衣服，衣服还没洗完洗发水用完了。没办法，只能说我太很有才了，拿出牙膏继续洗。衣服总算洗完了，这时我才记起还没有刷牙。糟糕，牙膏刚才洗衣服全用光了！哎，这下不得不出门把洗衣粉、洗发水和牙膏一起买了。

4.姐姐：“沉鱼溶雁的故事是说：西施长得太美了，连鱼都自觉比不上，所以沉到水下……”妹妹：“怪个得我每一次都钓不到鱼。”是不是有很多人和我一样，介绍的不想处，自己找又找不到，家里边又催。哎，活在当下我真羡慕以前认为万恶的刚生下来就定了娃娃亲的！

5.话说有一天肚子疼，急忙去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嘣的一声，放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们:“我的妈呀……”当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，老公总说外面的东西不安全不卫生，反对我吃外卖，所以我每次订外卖都要跟儿子说好，不能告诉爸爸我们吃的外卖！今天外卖刚送到，老公就打电话来了，问儿子：宝宝，今天吃什么呀，妈妈做的还是外卖呀！儿子看了看我，说：我们没吃外卖，是一个很帅的叔叔给我们送的饭，他还冲我笑呢！

3.搞笑咖啡糗事笑话，小红大学毕业后，去一家咖啡厅当服务员。店长要求有客人要进门时，要给客人拉开门，然后说：您好。那天是小红第一天上班，看见有客人要进店，她赶紧去拉门。由于小红人比较瘦弱，门又太重，门拉到一半时没劲了，一松手把客人给拍出门外去了。

4.小朋友们喜欢吃鸡的哪个部分？ 答：我喜欢吃鸡肉，因为我天天在锻炼肌肉的。 　　我想吃鸡爪子，因为吃了鸡爪子会走路。 、汤圆为什么是圆的呢？ 答：因为它的名字就叫汤圆。 　　方的汤圆吃不下去，会卡在喉咙里的。 　　因为嘴巴是圆的。

5.我有个小毛病，很容易出汗，特别是天气热的时候止不住往外冒。有一天，我陪女友逛商场。我们走了一段路，进了商场我就开始发汗，吹空调都止不住。恰好路过卖首饰的柜台，我和女友就随便看看。可能汗出的太猛，售货员大姐体贴地递给我一张面纸，一边说：“先生，不用太担心，我们这个标价现在都可以打折的。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，闺蜜是个特别能作的女人，有次邀请她和她老公来家里玩，我切了西瓜给他们，她让她老公把西瓜籽一颗一颗挑出来，说自己实在见不到有籽的东西。看到他们大秀恩爱，一旁的老公终于按耐不住了，默默地去冰箱拿出了火龙果！然后，闺蜜和她老公都傻眼了！

3.爸爸妈妈带着小乐去饭店吃午餐。一家三口吃饱后，还剩下不少菜没吃完。妈妈想把这些剩菜打包回去留着晚餐吃，但碍于面子，她对服务员说：“我可以把这些吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？”服务员：“当然可以，您请便。”旁边的小乐却兴奋地问道：“妈妈，我们家真的要买狗吗？”

4.课堂上，汤姆漫不经心的看着黑板。突然，老师叫到：“汤姆，你来回答刚才的问题。”“什么问题？”汤姆紧张的问到。“什么时候才能摘树上的苹果。”老师不耐烦的说。“嗨！我还以为是什么大不了的事，当然是看门人和他的狗都不在的时候。”汤姆笑着说。

5.A：现在的妹纸们，动不动就和陌生人约。像什么陌陌啊，摇一摇埃。。B：就是，对于这种现象我也很恼火。A：你恼火啥？B：我摇了这么久，一个约我的都没有。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，感动到哭，丈母娘竟然教我怎么追她女儿第一次相亲，女孩家里人对我很满意，我爸妈也没意见，也就不温不热的发展了。关键是！现在她妈妈竟然教我怎么去追她女儿！

3.搞笑钓鱼糗事笑话，有一天，我去一个大水库钓鱼，过没多久，一条大鱼上钩了。我兴奋地使劲一扯，结果鱼竿断线了。我有点懊恼，默默的从上衣口袋里拿包烟出来拿了一支叼在嘴里。这时手机响了，我从裤袋掏出手机，刚拿手机出来那包烟掉水里了，马上把手机放到上衣口袋，弯下身捡烟，然后手机“扑通”一声又掉水里了。我大喊一声“妈的”，结果嘴里的烟又掉水里了，然后坐在岸边半天没回过神来。

4.一天，妈妈坐在门口教孩子说“眼睛”的谜语。“上边毛，下边毛，中间有颗黑葡萄。”这时，正巧对面商亭中的一个女售货员瞪着眼睛在对顾客发脾气。小孩子对妈妈说：“妈妈，你看，那个阿姨长了两颗白葡萄！”

5.昨天去打的，我在路上瞌睡了一会，平时15块钱的路程，被司机绕成30块。我有点生气，但是却豪气地他说：“大哥，给你100块，不用找了！”司机到处看了看车上说：“钱呢？放哪了？”我下车就跑，冲司机喊：“我都跟你说了不用找了，找了你也找不到！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，在网上买了件肉色棉服，穿出去转了一圈被一群狗撵惨了，鞋都跑丢了！实在是太冷了，在网上拍了件棉服，问我要啥色的，我说肉色。今天穿出去转了一圈被一群狗撵惨了，鞋都跑丢了！

3.搞笑火锅店糗事笑话，最近新开了一家火锅店，小久和小乐相约一起去吃火锅。店家的墙上醒目的写着“牛是自己养的+菜是自己种的+油是自己榨的”提醒顾客放心使用。买单的时候，小乐给老板说：“老板，这钱是我自己印的。。。”

4.老师：“小明，你这是第四次偷看小华的卷子了！”小明：“老师，这不能怪我，他字太潦草，我看了三次都看不清楚！”女神说她无聊，问我要不要一起吃饭，我心灰意冷的说：“算了吧，我知道你其实并不喜欢我。” 女神立刻激动的反驳：“谁说的？” 我心里一喜：“这么说你喜欢我？！ ” “不是，我就想知道是谁把这个秘密告诉你的。”

5.驾校教练带我练侧方停车，连续七次压线。教练熄火，靠在座椅上深呼吸三分钟。教练：我教车十年，第一次怀疑自己教学能力。我：点位我总是记混，一紧张手脚不协调。教练：五十岁阿姨练两小时就熟练，你练五天还频频出错。我：我方向感天生很差，再多练几天肯定能学会。教练：再练三圈还压线，下次练车你自己一个人来。我连忙求饶：别啊教练，两千多报名费不能白费！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，上次和同学出去聚会，确定好聚会地点后，由于人太多就叫了两辆出租车，我拦下一辆车准备前面带路，他们几个在后面的车跟着。上车后，我对师傅说：“师傅，后面有人跟着我们。”师傅说：“嗯，知道了！”结果走着走着发现后面的出租车不见了，我问师傅：“后面的出租车呢？”只见师傅严肃地跟我说：“我的开车技术你放心，已经被我甩掉了！”

3.搞笑生日糗事笑话，妈妈问小女儿，生日那天最想要什么礼物，女儿大声说：“想要一个小弟弟。”妈妈回答道：“爸爸和妈妈也很愿意给你一个小弟弟，但在你生日之前没有足够的时间准备小弟弟。”女儿奇怪道：“那你们为什么不像爸爸的工厂那样做呢？他们有什么东西要赶的话，就会找更多的人来加班。”

4.去朋友家玩，敲他家门，一直没给我开门，我以为他不在家，就走了，第二天看着他无精打采的，就问他昨晚干嘛去了！然后他神秘的对我说：昨晚我家好像闹鬼了，一直有人敲门，可是从猫眼又看不见人，吓得我一整夜没睡！我急了，跳起来就给了他一耳光！！

5.闺蜜深夜三点发来消息，立下减肥军令状。闺蜜：从明天起断绝所有碳水奶茶，每天跳四千个绳，只吃水煮菜，瘦十五斤。我：你上个月也是这么说的，当晚就去吃烤肉。闺蜜：这次不一样，我买了体脂秤，每天打卡监督自己。十分钟后，她发来一桌烧烤照片。我：你的减脂计划、跳绳、体脂秤呢？闺蜜：深夜容易情绪低落，吃顿烧烤安抚自己，明天再正式减肥。