2.今天我在理发店，理发师拿出手机按了一个键，接着，他问我想剪什么样的发型？我问这是什么意思？他说：“为保证服务质量，您接下来所说的话可能会被录音。”

3.我玩游戏老爸在一边看着，每次PK我的身子都会随着游戏里的方向左右晃动，而老爸也不由自主的跟着我的节奏左右晃动。老妈说:你们两这样，让我想起很多年前你们一起玩超级玛丽，跟着节奏一跳一跳的。

4.今天有个卖东西的喊：两元你买了吃不了亏，买了也不上了当。两元你什么也买不到，本店商品样样五元，件件十块，通通二十，只需一百，欢迎大家来购买！

邻桌妹子吃着一盘菜，问男朋友：这是什么肉？男朋友：兔肉啊。妹子瞪大眼：兔兔这么可爱！你们怎么可以。。。。。。。。。做这么难吃！

闺女特别渴望有哥哥姐姐，总是让我给她生。我告诉她，就算妈妈再生宝宝也只能是她的弟弟妹妹。闺女想了想说：妈妈，那你再生两个弟弟和两个妹妹吧，他们长大了就是哥哥姐姐啦。当时内心颤抖了一下，这要是来个四胞胎。。。。。

同学聚会，一行几人去吃自助餐，全体都去药店称体重。吃完自助餐出来后集体又去称体重，谁轻谁买单！

岳父陕西人，第一次去他家时，发现他喜欢蹲在墙角吃面条，我就赶紧拿了一个板凳送过去，爸，坐着吃。岳父开心的说，这娃，懂礼数哩。然后接过来蹲在板凳上继续吃...（知无俺）

2、我觉得上课时应该也给同学们弄一张像《中国好声音》的评委那样的椅子，认为讲的好就转过来听课，讲的不好就背对着老师玩手机……

3、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。

4、根据科学研究，人在照镜子的时候，人脑会启动自动PS系统，让自己看起来比正常情况下漂亮30％以上。。。所以照镜子都觉得自己丑的话，那就是真的丑的没法看了。。。

5、女厕所排队原因：男厕具有包间和大厅，而女厕只有包间。

2.小明：看了泰囧了吗？B：看了。小明：听说要在荷兰拍续集呢？！B：何囧？？！！！小明：滚……

3.张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。张姐，你闺女呢？不是也刚毕业。张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来……

4.市场看一个卖青虾的，一看都是死虾还贵转身就要走!卖虾大姐拦住我解释:姑娘呀，我这虾都是海边刚捞的 上飞机还活着呢 咋到这水土不服就都死了!说到最后把大姐自己都说笑了。 哎 你这一本正经的骗我，咋还自己先不信了呢......

5.一哥们去网吧上网，两块五一小时，他上了一多小时，下机算账共四块五。收银员问他没五毛的，找根棒棒糖行不行？他说只要五毛钱。收银员说一句：算你狠找你一块可以了吧。当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：给我来两根棒棒糖。

2、高中分文理班，理科成绩很好的纯纯却选择了文科班，我问他：为什么？难道是因为文科班女生多？
他说：我没有考虑这么多，仅仅是因为文科班离食堂最近！

3、室友A：“冬天虽然很冷，我们也要注意室内空气的流通，经常的通风有利于身体的健康。希望我的建议对你有帮助！”
室友B：“哎，有。。。有话好好说呀，你先吧刀放。。。放下。”
室友A：“MD，下次拉屎再不关门看我不砍死你！！”

4、室友：我丢了50块钱
我：我今天捡了100块钱。
室友：在哪我看看。
我拿出钱，室友一把抓过去轻轻的摸着100，说：哎呀，一会儿不见你就长大了。

5、晚上老师来我们宿舍检查，闻到一股酒味，问谁喝的酒。
一二B室友说：“没人喝酒啊，可能是脚气水的味道吧。”
老师听了没说什么转身刚想走，二B室友又来了一句：“不信你来闻闻。”

2、跑了一年多的快递，昨天我终于坐上了经理的位子，
记得经理是这么和我说的：阿龙啊，把我这个破椅子你拿去坐吧，我换了个沙发。

3、早上班迟到了一个多小时，被领导给抓了个正着。
领导：怎么回事？周一就迟到？
我：手机欠费了，闹钟没响。
领导：下次要注意啊，特别是月初的时候。

4、昨晚脖子睡落枕了，早上因为急着去上班拧着脖子就走了。
正赶上老总开会“有些同志态度不端正，整天仰着头，好像谁都不服，我说过一定要谦虚……那个谁(指着我)你这周加班，磨磨你的锐气……”
你妹的，落个枕都能摊上事……

5.吃完晚饭，我站在阳台夜观天象，突然风雨交加，电闪雷鸣。

1、舍友：我觉得名字笔画越多，就越有文化。我：照你这么说是李白有文化还是李逵有文化？2、有一校友，大家都知道他外号叫“苍蝇”，今天，我脑一热，问：认识你那么多年，都不知道你真实名字叫什么。哥们弱弱的掏出身份证，我一看写着“史尚飞”……3、群里有个高考生叹息：考砸了。。。没法和男朋友上同一所大学了。。。我们安慰：那就异地恋嘛。他：考，与其选择异地恋，我还不如选择异性恋。4、跟舍友吵架舍友：你来咬我啊！我：老子不吃翔~舍友：狗居然能不吃翔？我：因为你是我拉的！5、初中同学建了一个群，想把当初班里所有的同学拉进来，但是忘了当时班里一共有多少人了。大家都在苦思冥想的时候，一同学说了句“54人，我非常确定！当时我总考倒数第一，第54名！”大家一致通过，毕竟这个数字太权威。

嫂子去练车，跟教练说：我怀孕了，练的不好你不能骂我，骂我我就想哭，哭了对我宝宝不好，我宝宝发育不好我就找你！教练：我把钱退你，你别学了行不行！？

1、乌鸦妈妈生病了，小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样，心疼得大哭：“妈妈，你快点好起来，千万不要离开我呀！”妈妈感动地说：“乖孩子，你如果不是乌鸦嘴该多好啊…”乌鸦妈妈，卒。2、“如果感到幸福我就剁剁手”“哐哐”“如果感到幸福我就剁剁脚”“哐哐”——食人族做饭时爱唱的歌。3、阎王：“堂下之人说说你怎么来的？”“和别人比憋气”“然后呢？”“我赢了……”4、一天，某医院收进一个心脏病突发的病人。医生A：“病人怎么发病的？”医生B：“这位大爷大清早提了一桶水，帮儿子洗车，爬上爬下洗了一个半小时！”医生A：“哦，劳累过度是吧？”医生B：“不是！”医生A：“那是因为……”医生B：“最后发现洗的不是他儿子的车，于是心脏病就发作了。”

银行卡密码输错三次，需要去柜台解锁。前面一妹纸在银行取两万元。打开一张一张地数。我催她快点， 柜台里的工作人员对她说：“不用数，我都是用点钞机过的？ 不会有错。” 妹纸萌萌的说：“还是数下放心些，少了还好说， 万一多了我可就无 期 徒 刑 了。” 好吧！你慢慢数！我等着就是了！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，孙悟空找玉皇大帝去闹：“我还以为弼马温是多大的官呢，今天才知道，原来就是马夫。我这么大能耐，你就让我给你养马？这不是欺负猴儿吗？”太白金星赶紧拦住他，附耳说道：“知足吧！刚参加工作就能养马已经很不错了，你看那边那个太上老君没，多少年了啊，到现在还在烧锅炉。”

3.搞笑经典美女冷笑话，有人心疼时，眼泪才是眼泪，否则只是带着咸味的液体；被人呵护着，撒娇才是撒娇，要不然就是作死。、get到一撩妹神句：美女你太性感了！大象看到你都会三秒内流鼻血。

4.葫芦娃：“妖精！我们要消灭你！”蛇妖：“呵呵呵，真是可笑。你们也都是葫芦变的，凭什么叫我妖精？”葫芦娃：“你也说了，我们是葫芦变的，自然不是妖精。”蛇妖：“不是妖精是什么？”葫芦娃们异口同声：“哈哈哈！我们是植物人！”

5.婚前，我听到女友的那句“我还要”，简直就是天籁之音；婚后我听到这句话时，总让我毛骨悚然。。。我每次学习的时候时间都仿佛静止了。以为自己学了两小时，一看时间才过去五分钟。由此可以推断，如果我一直拼命学习，我可能会长生不老。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，胆小紧张的阿呆正在接受律师的询问。律师厉声问道:“你是否结过婚?”阿呆声音很小：“是的,我结过一次。”律师：“那么你和谁结婚了?”阿呆：“一个女人。”律师有些发怒,“废话,你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗?”阿呆颤抖着说:“听说过,我姐姐就和一个男人结婚了。”

3.经典老师搞笑笑话，时间是最好的老师，它教会你从容，教会你大度，教会你风淡云轻地面对废柴的自己。、低调是为了生活在自己的世界里，高调是为了生活在别人的世界里。、愚公移山启示人们：无论遇到什么困难，上头一句话比你干几辈子都管用。

4.认识的人可以分三类：朋友、网友、同事。这三类有什么不同呢？朋友是雪中送炭，但是网友呢，只能锦上添花。不过都比同事好，他们只会锦上添碳。

5.经过多月来的努力，我们的会计工作终於改用电脑处理。我得意地向一位同业宣称我们我司已经完成电脑化∶“下个月起，我每天只需要两个小时就能够完成所有的会计工作了。”“那真是一大进步，”她冷冷地说，“以前我用人工操作，每星期也只需要用二个小时。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多冷笑话，每对夫妻在生活中都有一个绝对的共同点，那是什么?(答案：就是同年同月同日结婚)、有一头头朝北的牛，它向右转原地转三圈，然后向后转原地转三圈，接着再往右转，这时候它的尾巴朝哪？(答案：朝地)~~

3.爆笑经典快递笑话，不能怪别人以貌取人，毕竟内心太远，而脸就在眼前！、快递业是不是被佛教界买了，圆通，中通，百世汇通，是吧，还有各种“转运中心”。。、好多减肥产品都说可以抑制食欲，吃了就不饿。可是很多时候吃东西并不是因为饿啊！是因为。。。馋！！！！

4.同样是输出20°的空气，在夏天是冷气，在冬天则是暖气。表面上你在改变环境，其实环境定义了你。、其实从手机电量就可以看出员工的工作状态，那些手机电量很快变低的，肯定玩手机比较多。而那些手机电量没什么变化的，肯定还有一个专门用来玩的手机。

5.刚到家，就看见老妈不知因为什么在说老爸，老妈样子太强势，我说:妈说两句就行了，给我爸留点面子。我爸怒吼到:你快给爸找个女婿就比啥都强！我……我……我惹你了吗？！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，你只要叫它的名字就会把它破坏，它是什么？(答案：沉默)、有一个字，人人见了都会念错。这是什么字？(答案：错字)、小乐知道试卷的答案，为什么还频频看同学的？(答案：小乐是老师)、什么官不仅不领工资，还要自掏腰包?(答案：新郎官)~~

3.经典导演糗事笑话，人生如戏，你是自己的导演，当然，你老板是制片，你爸妈是编剧，你对象是大牌，谁都能指挥你。、打工的年轻人不配谈梦想，梦想是老板的，你只需要负责加班就行了。

4.英语课上，老师让同学们由单词“room”联想到其它的单词。“windows”一个同学答道，另一同学接着回答“doors”。正在走神的电脑迷小明突然回过神来，答道：“还有UNIX,Linux,OS……”

5.我想起我小时候，过年拿了很多压岁钱，我爸妈也不说帮我保管啥的，就跟我说“你不是喜欢玩那个你演爸爸我们演儿女的游戏嘛，我们来玩吧”，然后就让我给他们买各种零食吃。等我压岁钱用完了，就跟我说“看来你是养不起我们了，咱们就演到这吧”那时候真心觉得：心好累，小小年纪就扛下了所有！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，时钟什么时候不会走？(答案：时钟本来就不会走)、小乐一边刷牙，一边悠闲的吹着口哨，他是怎么做到的？(答案：刷假牙)、用椰子和西瓜打头哪一个比较痛？(答案：头比较痛)！！29、读完北京大学需要多少时间？(答案：一钞钟足够)

3.经典英文搞笑糗事笑话，一位女性电脑顾问正在帮助一位男士设定他的电脑：“你想用什么英文单字当成登入系统的密码？”这位男士有意要她难堪，于是告诉她：“PENIS！”只见她不发一语，直接就输入这字当成密码，结果电脑的回应是：“PASSWORDREJECTED.NOTLONGENOUGH！”

4.小红：“非常好奇现在现实生活中，大家男生都怎么搭讪女生？喊美女吧太过俗套，叫小姐姐吧太过轻浮，喊同学吧过了那个年龄了，叫丫头吧又不合时宜。不是，小明你平时到底怎么称呼陌生女孩子的？“小明：“这位女菩萨。

5.什么东西说父亲是不会相碰，叫爸爸时却会碰到两次？(答案：上嘴唇和下嘴唇)、一张方桌据掉一个角，还有几个角？(答案：5个角)、什么情况一山可容二虎？(答案：一公一母)、人们甘心情愿买假的东西是什么？(答案：假发，假牙)~~

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，什么东西在倒立之后会增加一半？(答案：数字6)、为什么人们要到市场上去？(答案：因为市场不能来)、为什么青蛙可以跳得比树高？(答案：树不会跳)、小乐的生日在三月三十日，请问是哪年的三月三十日?(答案：每年的三月三十日)

3.经典馄饨饺子爆笑笑话，我：“妈，我想吃馄饨。”老妈：“自己上街买去，我只会包饺子。”、前些日子，爸妈因为小事吵了起来，互相不理睬，爸爸说不吃我妈的东西，妈妈说不吃我爸买的水果，只有我买的，他们两个才吃。。。昨天终于把我的工资花完了，他们居然和好了，我开始怀疑这是一个阴谋了。。

4.一大早，爸爸当着我的面给妈妈发了520元的红包，妈妈笑得合不拢嘴，还拿着手机炫耀给我看。我撅着嘴，拉着爸爸的胳膊撒娇地说：“爸爸，你是不是忘记了你的前世小情人？”爸爸看了我一眼，回答说：“我过了爱河桥时喝了孟婆汤，前世的事我哪还能记得呀！对了，赶紧找个对象，让他给你发”这双簧，这催婚套路，我……无言以对。

5.两个人分五个苹果，怎么分最公平？(答案：榨成果汁)、一只凶猛的饿猫，看到老鼠，为何拔腿就跑？(答案：跑去追老鼠)、一个人在沙滩上行走，回头为什么看不见自己的脚印？(答案：倒着走)、张大妈整天说个不停，可有一个月她说话最少，那是哪个月？(答案：二月份)

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，有一次，一条渡船过河时，船身突然撞上了礁石。河水不断地涌进舱里，旅客们惊慌失措。唯有阿呆就像没事似的坐着不动，并且讥笑众人大惊小怪。旅客们不解，阿呆却说：“用不着急嘛！关咱们什么事，莫管它漏水，船又不是咱们的！”

3.搞笑脑筋急转弯笑话，什么东西越洗越脏？(答案：水)、最不听话的是谁？(答案：聋子)、什么东西人们都不喜欢吃?(答案：吃亏)、大象的左耳朵像什么？(答案：右耳朵)、冰变成水最快的方法是什么?(答案：去掉冰字二点)、什么东西天气越热，它爬的越高？(答案：温度计)

4.一个冬天，同事晚上给我打电话：晚上咱们去吃烧烤吧！我：这么冷的天哪还有烧烤？同事：我知道哪里有，出来跟我走，我请你。半个小时后，我在商场门前，捧着一块同事买给我的烤红薯……别拦我，我要用红薯砸死这个大坏子！

5.有次贪玩逃学玩到黑才回家。到家老妈没发火还给我留着饭菜，我有点内疚随便吃了点。老妈说：一天没吃东西了吧，身体抗得住吗？我：嗯。然后老爸提着鸡毛掸子出来了。。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，乔峰开局就满级，段誉中途开挂，虚竹盗满级号。慕容复前期充钱，得充值礼包就到处浪，只顾搞公会，后期都没满级。只有鸠摩智是一刀一刀砍怪升级，由于前期欺负段誉，后期被段誉开挂复仇，丢装备删号退服。萧远山和慕容伯卡bug升级，最后在公屏上对骂，互相举报，被扫地僧发现后直接封号。游坦之是捡了别人爆的极品装备，王语嫣就是一个游戏解说员。

3.搞笑单身狗爆笑笑话，很多单身狗都被逼婚，唯有我的爸妈特别开明，有给我介绍男朋友的都给回绝了，说是听我的～我一直很庆幸有这样一对开明的父母，直到刚刚我无意中听到爸妈谈话，老爸说:刚刚又有人给闺女介绍男朋友了。。。老妈：给推了吧，闺女这么能干，她要是嫁出去了碗谁刷，衣服谁洗？过几年再说。

4.在美术馆的展览厅里，利亚多夫指着一张画，问同来的舒加耶夫：“你知道这张画，画的是朝霞还是晚霞？”“是晚霞。”舒加耶夫十分肯定地说。“你怎么看出来的呢？”“我认识这位画家，他从来不在九点以前起床。”

5.两个小学生是好朋友，有一天他们在聊天的过程中吵了起来，一个说“你看看，你爸爸是修鞋的，你穿的鞋竟然脚指头在外边！”另一个说：“还说我呢，你爸爸是牙医，可是你弟弟出生时竟然连牙都没有！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，先帝创业未半而中道蹦迪，今嗨翻之际，卒于白帝城KTV。臣本DJ喜洋洋，打碟于南阳，苟奏乐律与音响。先帝慕臣之嘻哈，三顾臣之酒吧，咨臣以蹦迪之法，由是感动，遂许先帝以驱驰。后随先帝去蹦迪，混迹于益州酒色之地。先帝后喜得一子，取名阿抖、字音！

3.爆笑散步经典笑话，晚上散步，旁边手机传来最绚民族风，老妈问我这是最近很流行的那歌吧？我说恩，是农业重金属的风格，妈，你知道什么是重金属么？老妈：我堂堂一化学老师，怎么会不知道重金属？

4.我们老总突然迷上了书法，没事的时候，经常提笔写上几幅，简单地装裱后挂在办公室的一面墙上，很有些孤芳自赏的味道。上周我们公司接了一宗英国业务，老板知道我的英语能对付几句，便让我当翻译。业务谈得很顺利，双方皆大欢喜。

5.我哥们：什么是世界上最遥远的距离？我：生与死的距离哥们：非也，世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，有天狐狸发现一鸡窝，却因为太胖穿不进栅栏。于是狐狸饿了三天，终于进入栅栏内饱餐了一顿美味。可饱餐后又出不去了，只好重新饿了三天才从栅栏内出去。最终它哀叹自己在这个过程中除了过了个嘴瘾，基本上是白折腾了，甚至这过程中还得忍受饥饿的痛苦。人生何尝不是如此啊，赤裸裸地来，赤条条地走，无人能带走一生经营的财富与盛名！

3.经典老板搞笑笑话，去找老板申请补休，进了办公室听到一同事说：“好的，明天我休。”我连忙说：“明天我也想休。”老板愣了一下说：“好吧明天你俩一起，那马桶能修就修，不能修就换一个。”

4.丈夫：“我说，这毛线结实不？”当售货员的妻子：“你没长眼睛，不会自己看！”丈夫：“你这是怎么啦？”妻子：“哎呀，错了！我还以为我在上班呢！”

5.地铁上，一对情侣聊天。女生跟男友说：“今天看见谁谁的男朋友了，也太丑了吧。”男生立马接话：“难道比我还丑？”我本来以为女生会温柔安慰一下，结果她沉默几秒笑着说：“跟你不是一个丑法。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲，说道：“一定是妈妈打破的。”爸爸：“你怎么知道？”儿子：“她没有骂人。”我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己以宽。

3.爆笑经典搓澡冷笑话，今天在澡堂，阿姨拉着我的手给我搓胳膊的时候，我问搓澡阿姨：“你一定摸过很多人的手吧？” 她笑着说：“我摸过的手比你见过的人都多，搓下来的污垢比你吃过的米饭都多！ ” 我。。。以后还让我吃不吃米饭了！

4.经理对秘书说：“八月二十日的会议十分重要，请你记着提醒我。”秘书说：“这是前天的事了。”经理说：“天啊！我居然忘记了参加会议！”秘书说：“您已经去过了。”

5.一个富人和一个穷人在探讨人生。富人说:“钱不是问题。”穷人说：“问题是没钱。”富人说：“房子有很多，不知道该住哪一个。”穷人说：“房子住过很多，没有一处是自己的。”富人说：“身边女人很多，不知道哪个是真心的。”穷人说：“俺是真心的，身边没有一个女人。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，某日，小乐在山间小路开车。正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来一辆货车，而且满囗黑牙的司机还摇下窗户对他大骂一声：“猪！”小乐越想越纳闷，也越想越气，于是他也摇下车窗回头大骂：“你才是猪！”小乐刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。这则笑话告诉我们：不要错误的诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，使别人受辱。

3.经典别墅搞笑笑话，有钱人真的好惨，都那么累了，回到家，进了院门，还要再走五十米到别墅门，还要再走二十米大堂到楼梯，上二层楼，左转走三十米才能进卧室，再走十米才能上床躺着。不像我们穷人，可以说下了地铁就是家，进了家门就是床，幸福无缝对接。

4.一名芝加哥的职员从美国东部给他的经理打电话：“我被耽搁在这儿了。我们正处在飓风中心，飞机停下，火车与汽车停开，高速公路也被水淹了。我怎么办呢？”“从今天起开始你的两周假期。”

5.一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家，立刻又玩起手机。老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩！你什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！”男人一听大发雷霆：“早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！”老婆：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回来的，是你儿子吗！？

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，信徒：“上帝啊，一千万个世纪对您来说是多长呢？”上帝：“相当于一秒钟！”信徒：“那一千万元呢？”上帝：“那只不过相当我的一毛钱！”信徒：“那请您给我一毛钱吧！”上帝：“先让我考虑一秒钟下！”

3.爆笑新婚经典笑话，新婚的小伙子问牧师：“在举行婚礼的时候，你不是代表上帝宣布我和我的妻子一切烦恼都到头了吗？可是我现在正烦恼得很呢！”牧师不慌不忙地回答，“我是这样说过，烦恼有开始的一头，有消失的一头，当时我可没说你们是到了哪一头。”

4.公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：1.要有领导的风度；2.要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”点点头，答应了。那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”

5.我跟朋友去饭店吃饭，吃的时候一道菜上落个苍蝇，我就挥手把苍蝇撵走了。我朋友一本正经地说:你撵它干啥，它能吃多少...男人像房，二手的常常比一手的更受欢迎;女人像车，纵是名车，转手后大打折扣。