2.今天我在理发店，理发师拿出手机按了一个键，接着，他问我想剪什么样的发型？我问这是什么意思？他说：“为保证服务质量，您接下来所说的话可能会被录音。”

3.我玩游戏老爸在一边看着，每次PK我的身子都会随着游戏里的方向左右晃动，而老爸也不由自主的跟着我的节奏左右晃动。老妈说:你们两这样，让我想起很多年前你们一起玩超级玛丽，跟着节奏一跳一跳的。

4.今天有个卖东西的喊：两元你买了吃不了亏，买了也不上了当。两元你什么也买不到，本店商品样样五元，件件十块，通通二十，只需一百，欢迎大家来购买！

邻桌妹子吃着一盘菜，问男朋友：这是什么肉？男朋友：兔肉啊。妹子瞪大眼：兔兔这么可爱！你们怎么可以。。。。。。。。。做这么难吃！

闺女特别渴望有哥哥姐姐，总是让我给她生。我告诉她，就算妈妈再生宝宝也只能是她的弟弟妹妹。闺女想了想说：妈妈，那你再生两个弟弟和两个妹妹吧，他们长大了就是哥哥姐姐啦。当时内心颤抖了一下，这要是来个四胞胎。。。。。

同学聚会，一行几人去吃自助餐，全体都去药店称体重。吃完自助餐出来后集体又去称体重，谁轻谁买单！

岳父陕西人，第一次去他家时，发现他喜欢蹲在墙角吃面条，我就赶紧拿了一个板凳送过去，爸，坐着吃。岳父开心的说，这娃，懂礼数哩。然后接过来蹲在板凳上继续吃...（知无俺）

2、我觉得上课时应该也给同学们弄一张像《中国好声音》的评委那样的椅子，认为讲的好就转过来听课，讲的不好就背对着老师玩手机……

3、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。

4、根据科学研究，人在照镜子的时候，人脑会启动自动PS系统，让自己看起来比正常情况下漂亮30％以上。。。所以照镜子都觉得自己丑的话，那就是真的丑的没法看了。。。

5、女厕所排队原因：男厕具有包间和大厅，而女厕只有包间。

2.小明：看了泰囧了吗？B：看了。小明：听说要在荷兰拍续集呢？！B：何囧？？！！！小明：滚……

3.张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。张姐，你闺女呢？不是也刚毕业。张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来……

4.市场看一个卖青虾的，一看都是死虾还贵转身就要走!卖虾大姐拦住我解释:姑娘呀，我这虾都是海边刚捞的 上飞机还活着呢 咋到这水土不服就都死了!说到最后把大姐自己都说笑了。 哎 你这一本正经的骗我，咋还自己先不信了呢......

5.一哥们去网吧上网，两块五一小时，他上了一多小时，下机算账共四块五。收银员问他没五毛的，找根棒棒糖行不行？他说只要五毛钱。收银员说一句：算你狠找你一块可以了吧。当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：给我来两根棒棒糖。

2、高中分文理班，理科成绩很好的纯纯却选择了文科班，我问他：为什么？难道是因为文科班女生多？
他说：我没有考虑这么多，仅仅是因为文科班离食堂最近！

3、室友A：“冬天虽然很冷，我们也要注意室内空气的流通，经常的通风有利于身体的健康。希望我的建议对你有帮助！”
室友B：“哎，有。。。有话好好说呀，你先吧刀放。。。放下。”
室友A：“MD，下次拉屎再不关门看我不砍死你！！”

4、室友：我丢了50块钱
我：我今天捡了100块钱。
室友：在哪我看看。
我拿出钱，室友一把抓过去轻轻的摸着100，说：哎呀，一会儿不见你就长大了。

5、晚上老师来我们宿舍检查，闻到一股酒味，问谁喝的酒。
一二B室友说：“没人喝酒啊，可能是脚气水的味道吧。”
老师听了没说什么转身刚想走，二B室友又来了一句：“不信你来闻闻。”

2、跑了一年多的快递，昨天我终于坐上了经理的位子，
记得经理是这么和我说的：阿龙啊，把我这个破椅子你拿去坐吧，我换了个沙发。

3、早上班迟到了一个多小时，被领导给抓了个正着。
领导：怎么回事？周一就迟到？
我：手机欠费了，闹钟没响。
领导：下次要注意啊，特别是月初的时候。

4、昨晚脖子睡落枕了，早上因为急着去上班拧着脖子就走了。
正赶上老总开会“有些同志态度不端正，整天仰着头，好像谁都不服，我说过一定要谦虚……那个谁(指着我)你这周加班，磨磨你的锐气……”
你妹的，落个枕都能摊上事……

5.吃完晚饭，我站在阳台夜观天象，突然风雨交加，电闪雷鸣。

1、舍友：我觉得名字笔画越多，就越有文化。我：照你这么说是李白有文化还是李逵有文化？2、有一校友，大家都知道他外号叫“苍蝇”，今天，我脑一热，问：认识你那么多年，都不知道你真实名字叫什么。哥们弱弱的掏出身份证，我一看写着“史尚飞”……3、群里有个高考生叹息：考砸了。。。没法和男朋友上同一所大学了。。。我们安慰：那就异地恋嘛。他：考，与其选择异地恋，我还不如选择异性恋。4、跟舍友吵架舍友：你来咬我啊！我：老子不吃翔~舍友：狗居然能不吃翔？我：因为你是我拉的！5、初中同学建了一个群，想把当初班里所有的同学拉进来，但是忘了当时班里一共有多少人了。大家都在苦思冥想的时候，一同学说了句“54人，我非常确定！当时我总考倒数第一，第54名！”大家一致通过，毕竟这个数字太权威。

嫂子去练车，跟教练说：我怀孕了，练的不好你不能骂我，骂我我就想哭，哭了对我宝宝不好，我宝宝发育不好我就找你！教练：我把钱退你，你别学了行不行！？

1、乌鸦妈妈生病了，小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样，心疼得大哭：“妈妈，你快点好起来，千万不要离开我呀！”妈妈感动地说：“乖孩子，你如果不是乌鸦嘴该多好啊…”乌鸦妈妈，卒。2、“如果感到幸福我就剁剁手”“哐哐”“如果感到幸福我就剁剁脚”“哐哐”——食人族做饭时爱唱的歌。3、阎王：“堂下之人说说你怎么来的？”“和别人比憋气”“然后呢？”“我赢了……”4、一天，某医院收进一个心脏病突发的病人。医生A：“病人怎么发病的？”医生B：“这位大爷大清早提了一桶水，帮儿子洗车，爬上爬下洗了一个半小时！”医生A：“哦，劳累过度是吧？”医生B：“不是！”医生A：“那是因为……”医生B：“最后发现洗的不是他儿子的车，于是心脏病就发作了。”

银行卡密码输错三次，需要去柜台解锁。前面一妹纸在银行取两万元。打开一张一张地数。我催她快点， 柜台里的工作人员对她说：“不用数，我都是用点钞机过的？ 不会有错。” 妹纸萌萌的说：“还是数下放心些，少了还好说， 万一多了我可就无 期 徒 刑 了。” 好吧！你慢慢数！我等着就是了！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，一天，孙悟空去化缘，迟迟未归，八戒来寻，看到悟空蹲在树上沉便思问道：猴哥，看你郁郁寡欢，是不是想花果山了？悟空叹气道：想当年，老子开挂第一个升到满级，天下无敌，那是何等的威风？后来……被封了！现在连只熊瞎子都整不过！

3.坐在路边等朋友，过来一鬼头鬼脑中年男人，从怀里掏出一个苹果手机对我说:“大姐，苹果手机要吗？四百块钱。”我平时就最怨恨这种人，我这暴脾气立刻坐不住了，对着那人大声说:“你叫谁大姐呢，啊？我有那么老吗？你不会叫美女吗？”

4.第一次进岳父岳母家你最怕的是什么？正解：你未来岳父拿着抹布从地板上站起来说：小X啊，进来进来，先坐一会，陪她娘俩看会电视，我去做饭。

5.现在的100块真不算什么了。早上带着红色毛爷爷出门 /呲牙； 吃了个早点，他已经变绿了 /冷汗； 吃了个午饭，他变黄了 /难过； 下午买杯饮料，他变蓝了 /晕； 再买个煎饼果子。他变紫了 /惊恐； 坐个公交，他只剩菊花了 /大哭。 最后买个棒棒糖。菊花也爆了 /偷笑。

2.搞笑女孩糗事笑话，在地铁里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩，一见钟情，跟着她坐了7站地铁，在一个没人的小区里，我刚想冲过去表白，她突然转身，满脸惊恐，掏出七百块钱，说她就这些钱，别伤害她。我当时一想，七百块钱挺多的，就拿着钱走。

3.学校宿舍里，小乐睡不着，就想和小久聊天。小乐说：“睡不着，我们聊点沉重的话题吧！比如你的体重，噢，这也太沉重了！不太好！聊点肤浅的吧，比如你的智商！”小久生气了，说：“不跟你聊了，我要睡觉了！”小乐又接着说：“好吧！聊点轻松的吧！对了，最近肉价上涨了，你升值空间还有很大哦！”

4.出去玩，八岁的女儿说累了，老公扛起来就走，四岁的儿子说脚酸，老公说多走走路锻炼一下就好了，小家伙撅着嘴巴紧紧跟着后面，是怕爸爸把他甩了吧。

5.跟一妹子约会，街上我们面对面，我看见妹子眼睛微闭，小嘴微张。。。我正犹豫要不要亲上去呢。。。不说了，妹子这喷嚏真给力，赶紧洗脸去了。。。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，初中时同班两个男生打算英语考试作弊，用传纸条的方式，两人考试坐在同一列，中间只隔了一个女生，两人要传纸条必须通过那个女生，女生提出帮他们传的条件是也给她看答案，两个男生都很讨厌那女生但没办法只好答应。最后，男生想出一个办法，如果选择题答案是A，他们在纸上就写B，是B，就写C，以此类推。最后，两个男生都考了100多分，女生考了17分，妹子一脸无辜的样子，我记得太深刻了！

3.早上去厕所蹲坑，只听见旁边坑位的一室友正在沉闷地呻吟着。我问道：“便秘？”那室友说：“嗯”。过了几分钟，我听到那边传来“扑通”一声。我说道：“恭喜。”还没说完，只听那边室友抱怨道：“靠，我手机掉下去了。”

4.高速上，老婆看见一塞满猪的货运车。对老公说：“快看，全是你家亲戚。”谁知老公头也不回地说：“要不是娶了你，我怎么会跟他们做亲戚。”

5.一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：“对足球，就要像对情人一样，要有缠的功夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。”女朋友：“然后呢，就一脚踢开，那才真叫绝呢！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，刚出来厕所遇见领导，领导见我就说：你这小伙子上班怎么那么匆忙，内裤都不穿啊？我就急忙问他是怎么知道我没穿内裤的。领导看着我的裆部：你倒是把拉链拉上啊！

3.齐达内进了一家理发店，理发师傅笑容可掬，拂了一下椅子让齐落座。问：“您是偏分呢还是中分？”齐答：“只要中场空档不要太大就行！”

4.某大学新楼落成一座雕塑：一位少女左手捧着一本书，右手高举一只象征和平的鸽子。该大学公开向各学生征集名称，结果有不少学生想到一个同样的标语：读书顶个~~用！

5.看一女汉子QQ签名：姐虽然不高，但也不是每个男人都有机会。。。我看后觉得用高尚更说的通，就打电话给她：你是不是少写了一个“尚”字。过了2分钟见她改了签名：姐虽然不高，但也不是每个男人都有机会上。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，“准备买点什么呢？”美女：“床上用品。”我：“那你看我行吗？”美女啪的一耳光，骂了一声：“流氓。”就跑了。。。开车中，女友见一美少妇抱着孩子，羡慕的说：看人家那身材，生了孩子还那么好！我随口就来了一句：人比人该死，货比货该仍。。。不说了脸疼。。。

3.有人带狗来看球是最讨厌的，你可以在你的裤脚抹一些砒霜，让那个无缘无故咬你裤脚的畜生死的不明不白。在看台上不要和陌生人讲话，如果有人向你说：“让一下好吗？我要去厕所。”别理他，装听不见。

4.大学科目考试，我去参加补考，在半路碰到小乐同学。他问我：“挂了几科？”我说：“两科，你呢？”小乐：“一科没挂。”我说：“厉害！”后来去补考第二科，发现他从考场出来，我问：“你不是说一科没挂吗？”他说：“是呀，就一科没挂，其他的全挂了…”

5.货朋友不会喝酒，前几天这货第一次去女朋友家，吃饭时，为了好好表现，这货果断端起面前的碗，说道：我不会喝酒，我先敬各位一碗饭吧。说完，在全家的注视下果断一口气吃完了的一大碗白饭。第二天女朋友提出分手，说是经过全家讨论大家一致觉得这货不是脑有~病就是个饭桶。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，今天在卫生间，忽然传来一个女人的声音：“现在人真没素质，上完厕所都不冲”我吓坏了，完了，进女厕了。可忽然又传来一男人的声音：将就着上吧。哎吗，我究竟在哪！！！

3.搞笑女友经典笑话，如果你看见你的朋友和一个不是他女友的漂亮女孩很亲密的聊天，不必立刻上前相认，他日后定会打电话给你，到时再勒索不迟。如果被撞破的那一个是你，除了跳台，我想不到你还能做什么。

4.一位外国留学生在大学参加“普通话演讲比赛”，他的开场白是这样的：“诸位女士、诸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通话说得不好。我与贵国语文的关系就如同我跟我太太的关系一样，我很爱它，却又无法控制它。”

5.“小伙子，XX广场怎么走？”又一次被人叫住问路。换作是以前，定会指一条相反的路告诉他，然后沾沾自喜感觉自己整蛊到人了。但是现在我已经过了那幼稚的年纪。我耐心地告诉他：“前面过两个红绿灯，第二个十字路口做转，再走50米会看到一个步行街。那里人多，你问问他们怎么走。”瞬间问路人就满脸黑线头了。。。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，劝君更尽一杯酒，西出阳关不包邮。一骑红尘妃子笑，无人知是快递来。前不见顺丰，后不见圆通，念宝贝之悠悠，独怆然而涕下。众里寻他千百度，蓦然回首，快递还在中转处。问君能有几多愁，恰似偏远地区不包邮。

3.搞笑处女座爆笑经典笑话，媳妇是个处女座，对什么都很挑剔，我很烦她。结果她争辩说：“我这叫完美主义，对什么都精益求精。哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了？”我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。

4.一天，兽医外出散步，碰到一个太太，她养着一群鸡。他观察了这群鸡一会儿，对这位太太说：“公鸡和母鸡的数量相同是不科学的，一般情况下一只公鸡可以配养10只母鸡。”太太蔑视道：“这只是你们男人的想法！”

5.昨天很累，打桶水泡脚时在沙发上睡着了……醒过来好好的睡着沙发上，盖着棉被很暖和，我看看时间是凌晨三点，就继续睡了，心里很幸福！上午上班接到几个花花闺蜜的电话:你又惹花花生气了？欺负我们花花，看我们怎么收拾你……我莫名其妙，直到点开花花的微信朋友圈:我家老头得罪我，这就是下场——配了张我睡沙发的照片……

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，我在宾馆收银台工作，一天一对男女来开房，女的态度很不好，而且骂人，哥不和她计较。 结帐走时等那男的来付钱，我说：“那位女士是我们的老顾客，这次半价”。

3.搞笑经典糗事笑话，趁你不在家的时候吃光零食是因为怕你不好好吃饭；偷偷看片是因为想让累了一天的你晚上能早点休息；不给你打电话是因为怕手机辐射影响你的大脑；QQ上不理你是因为想让你在有限的时间里多看看书；搂着你睡觉时在被窝里放屁是因为冬天的屁一定是热的。

4.今天在一家商场购物，一个学生样子的少年抢了我手上的皮包就跑！我当时就懵了！不过后来商场警报响了，少年也被商场保安逮住了！保安就把皮包还给我，并且热情地把我送出商场门口。可是我想说一句：“保安，那皮包我还没付钱呢！”

5.和哥们在网吧通宵上网，半夜睡着迷迷糊糊看见有人偷我俩钱包，哥们说咱俩先假装睡着等他得手咱抓他个正着＃。。然后我俩就睡到了天亮。。。其实李白当年念的是“千金散尽划不来”，但是周围的人喝多了没听准确。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，跟女朋友吃手抓饼，加个鸡蛋居然是双黄的，我哈哈大笑：“看来我们俩真是天生一对埃”老板也跟着哈哈大笑：“是啊是啊，你俩这是要黄埃”!!!

3.爆笑经典糗事笑话，一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了……终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”

4.上午，公交车路过一公园门口，上来好几位大爷大妈。其中一大爷问座位上的大妈：“看你面色红润，今年有50岁么？”大妈笑开了花：“我今年都60岁啦！”大爷哈哈直笑：“我今年70岁了，快给我让座！”大妈笑得更响：“哈哈哈，我怀孕啦！”

5.老婆每天只给十块烟钱，昨天去小卖部买烟发现烟价上涨到十一了，回家跟老婆一说，她说我骗她，还拷打我是不是准备多要一块钱去约会。。。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，收藏家、商人和小偷三个人去见仁慈的上帝，上帝决定满足他们的要求：“你们要什么？”收藏家说：“我想要世界名画！毕加索，梵高。。。”上帝说：“好吧，你会得到的！你呢？”商人说：“钱！美元，马克，法郎，英镑。。。”上帝说：“好吧，你会得到的。你呢，孩子？”小偷说：“我什么也不要，请把他们两人的地址给我就行了！”

3.搞笑理发经典笑话，和女朋友去理发店理发，给我洗完头后让我坐在理发的坐椅上。理发师问我：“先生，头发想怎么剪？”我想都没想回了一句：“往帅了剪！”坐在旁边玩游戏的女朋友听到这话，立马就看了我一眼说：“别难为人家，人家挣点钱也不容易！”

4.我今天上街买菜 遇一个身体健壮的乞丐乞讨，当时很愤怒地说： “你身体强壮，四肢健全，不去找工作，好端端当什么乞丐？” 他回道：“你年轻漂亮，身材苗条，不去当明星，好端端当什么家庭主妇？” 我当时差点感动落泪，知音啊 于是给了500元。

5.乞丐是最值得尊敬的人，因为他们一直在坚持去实现全国一人给我一块钱就变富翁的梦想！、刚看见一个哥们说说，他有个180斤的媳妇，想换两个90斤的，行么！。。。尼，那~老~子~有个充气的，想换个能吃饭的，行么？

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，有一天一个牧师，在教堂上问一个孩子：“为何在祷告时求主赐给我们每日食粮，而不求它赐给我们两天、三天，甚至十天的食物？”孩子想了想，回答：“那是为了要保持食物新鲜的缘故。”

3.搞笑吃饭爆笑笑话，和朋友一起去吃饭，吃过饭后我去结账，对着老板娘说了声：“姐姐，结账。”没想到她笑着指着旁边一美女说：“你叫我姐姐？我闺女都那么大了，你说你应该叫我什么？”我反应非党迅速地叫了声：“妈。”我都被我的机智打败了。

4.刚上公交车还有个位子，下一站上来一个抱小孩的， 还有几个老人，于是站起来让位，老太太一个箭步冲上来。 我果断来句：对不起我让给抱小孩的，广场舞跳的那么好，多站一会也无妨。

5.人҉҉要҉҉是҉҉撸҉҉多҉҉了҉҉，҉҉连҉҉看҉҉东҉҉西҉҉眼҉҉都҉҉是҉҉花҉҉的҉҉，、我女朋友最近在学魔术。这不，今儿回家看见她抖了抖被子给我表演了一个大变活人！厉害吧！有人问我，如果给我一百万，但是要让我最好的朋友吃一次屎，我愿意吗。我想了想，别说100万，不给钱我都愿意。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多冷笑话，神父给信徒们讲解圣经：“很久以前，在人类的黎明时，我们的祖先亚当和夏娃因为偷吃禁果，被之主逐出乐园，于是人类的不幸开始了。”这时，一位信徒站起来说道：“神父先生，我就是因为10年前吃了禁果才陷入不幸的。”“先生，你吃了什么样的禁果？”“结婚蛋糕呀。”

3.搞笑商场冷笑话，某商场内，一男子在商场里买完香烟后，当场就点着一支烟抽了起来。售货员小姐说：“先生，请把烟掐了，我们这里禁止吸烟。”男子疑惑地说：“这烟不是在你们这儿买的吗？”售货员小姐说：“那又怎么样？我们这里还卖手纸呢！难不成你要在这里上厕所吗？”

4.发现电话停机了，准备缴费时，不知道谁好心给我充了200元。正开心着呢，一位同事给我打电话说：“老婆查私房钱，没地方藏了，给你充200元话费，过两天还我。”

5.今天一早，跟老婆一起吃了早餐，就去了商场购物，再去吃了中午饭和看了一场电影。感受到周围那些人羡慕的目光，我心里可高兴了，有这么一个漂亮的女朋友。到了晚上，看着老婆那有点疲倦和憔悴的脸，我知道，该回家打气了。真是美好的一天。

2.一个顾客对画家说:「你的这幅画虽稍贵了点.不过我仍准备把它买下来」画家说:「你要买的东西并不贵.你知道我为它整整花了十年的时间」「十年!!不可能..」「真是十年!我花了两天把它画完.其馀的时间就是等着把它卖掉」！

3.禅师问：你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢？年轻人道：当然是金子好啊！禅师笑曰：假如我给你的是种子呢？年轻人想了想，豁然开朗的笑了：那我给您留个邮箱！

4.餐厅内，一客人点的牛排上桌了，客人开始吃了起来。突然，客人叫道：“服务员，看你们炖的牛肉咬都咬不动，叫你们经理过来！”服务员：“叫我们经理干嘛？你都咬不动，我们经理肯定也咬不动！”

5.把老婆狠狠打了一顿。我发现自己错了，是被不是把。谁能想到，小时候黝黑丑陋的小鸭子，长大后变成了鲜香美味的烤鹅。路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说“找到失主物归原主吧”。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。