2.今天我在理发店，理发师拿出手机按了一个键，接着，他问我想剪什么样的发型？我问这是什么意思？他说：“为保证服务质量，您接下来所说的话可能会被录音。”

3.我玩游戏老爸在一边看着，每次PK我的身子都会随着游戏里的方向左右晃动，而老爸也不由自主的跟着我的节奏左右晃动。老妈说:你们两这样，让我想起很多年前你们一起玩超级玛丽，跟着节奏一跳一跳的。

4.今天有个卖东西的喊：两元你买了吃不了亏，买了也不上了当。两元你什么也买不到，本店商品样样五元，件件十块，通通二十，只需一百，欢迎大家来购买！

邻桌妹子吃着一盘菜，问男朋友：这是什么肉？男朋友：兔肉啊。妹子瞪大眼：兔兔这么可爱！你们怎么可以。。。。。。。。。做这么难吃！

闺女特别渴望有哥哥姐姐，总是让我给她生。我告诉她，就算妈妈再生宝宝也只能是她的弟弟妹妹。闺女想了想说：妈妈，那你再生两个弟弟和两个妹妹吧，他们长大了就是哥哥姐姐啦。当时内心颤抖了一下，这要是来个四胞胎。。。。。

同学聚会，一行几人去吃自助餐，全体都去药店称体重。吃完自助餐出来后集体又去称体重，谁轻谁买单！

岳父陕西人，第一次去他家时，发现他喜欢蹲在墙角吃面条，我就赶紧拿了一个板凳送过去，爸，坐着吃。岳父开心的说，这娃，懂礼数哩。然后接过来蹲在板凳上继续吃...（知无俺）

2、我觉得上课时应该也给同学们弄一张像《中国好声音》的评委那样的椅子，认为讲的好就转过来听课，讲的不好就背对着老师玩手机……

3、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。

4、根据科学研究，人在照镜子的时候，人脑会启动自动PS系统，让自己看起来比正常情况下漂亮30％以上。。。所以照镜子都觉得自己丑的话，那就是真的丑的没法看了。。。

5、女厕所排队原因：男厕具有包间和大厅，而女厕只有包间。

2.小明：看了泰囧了吗？B：看了。小明：听说要在荷兰拍续集呢？！B：何囧？？！！！小明：滚……

3.张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。张姐，你闺女呢？不是也刚毕业。张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来……

4.市场看一个卖青虾的，一看都是死虾还贵转身就要走!卖虾大姐拦住我解释:姑娘呀，我这虾都是海边刚捞的 上飞机还活着呢 咋到这水土不服就都死了!说到最后把大姐自己都说笑了。 哎 你这一本正经的骗我，咋还自己先不信了呢......

5.一哥们去网吧上网，两块五一小时，他上了一多小时，下机算账共四块五。收银员问他没五毛的，找根棒棒糖行不行？他说只要五毛钱。收银员说一句：算你狠找你一块可以了吧。当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：给我来两根棒棒糖。

2、高中分文理班，理科成绩很好的纯纯却选择了文科班，我问他：为什么？难道是因为文科班女生多？
他说：我没有考虑这么多，仅仅是因为文科班离食堂最近！

3、室友A：“冬天虽然很冷，我们也要注意室内空气的流通，经常的通风有利于身体的健康。希望我的建议对你有帮助！”
室友B：“哎，有。。。有话好好说呀，你先吧刀放。。。放下。”
室友A：“MD，下次拉屎再不关门看我不砍死你！！”

4、室友：我丢了50块钱
我：我今天捡了100块钱。
室友：在哪我看看。
我拿出钱，室友一把抓过去轻轻的摸着100，说：哎呀，一会儿不见你就长大了。

5、晚上老师来我们宿舍检查，闻到一股酒味，问谁喝的酒。
一二B室友说：“没人喝酒啊，可能是脚气水的味道吧。”
老师听了没说什么转身刚想走，二B室友又来了一句：“不信你来闻闻。”

2、跑了一年多的快递，昨天我终于坐上了经理的位子，
记得经理是这么和我说的：阿龙啊，把我这个破椅子你拿去坐吧，我换了个沙发。

3、早上班迟到了一个多小时，被领导给抓了个正着。
领导：怎么回事？周一就迟到？
我：手机欠费了，闹钟没响。
领导：下次要注意啊，特别是月初的时候。

4、昨晚脖子睡落枕了，早上因为急着去上班拧着脖子就走了。
正赶上老总开会“有些同志态度不端正，整天仰着头，好像谁都不服，我说过一定要谦虚……那个谁(指着我)你这周加班，磨磨你的锐气……”
你妹的，落个枕都能摊上事……

5.吃完晚饭，我站在阳台夜观天象，突然风雨交加，电闪雷鸣。

1、舍友：我觉得名字笔画越多，就越有文化。我：照你这么说是李白有文化还是李逵有文化？2、有一校友，大家都知道他外号叫“苍蝇”，今天，我脑一热，问：认识你那么多年，都不知道你真实名字叫什么。哥们弱弱的掏出身份证，我一看写着“史尚飞”……3、群里有个高考生叹息：考砸了。。。没法和男朋友上同一所大学了。。。我们安慰：那就异地恋嘛。他：考，与其选择异地恋，我还不如选择异性恋。4、跟舍友吵架舍友：你来咬我啊！我：老子不吃翔~舍友：狗居然能不吃翔？我：因为你是我拉的！5、初中同学建了一个群，想把当初班里所有的同学拉进来，但是忘了当时班里一共有多少人了。大家都在苦思冥想的时候，一同学说了句“54人，我非常确定！当时我总考倒数第一，第54名！”大家一致通过，毕竟这个数字太权威。

嫂子去练车，跟教练说：我怀孕了，练的不好你不能骂我，骂我我就想哭，哭了对我宝宝不好，我宝宝发育不好我就找你！教练：我把钱退你，你别学了行不行！？

1、乌鸦妈妈生病了，小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样，心疼得大哭：“妈妈，你快点好起来，千万不要离开我呀！”妈妈感动地说：“乖孩子，你如果不是乌鸦嘴该多好啊…”乌鸦妈妈，卒。2、“如果感到幸福我就剁剁手”“哐哐”“如果感到幸福我就剁剁脚”“哐哐”——食人族做饭时爱唱的歌。3、阎王：“堂下之人说说你怎么来的？”“和别人比憋气”“然后呢？”“我赢了……”4、一天，某医院收进一个心脏病突发的病人。医生A：“病人怎么发病的？”医生B：“这位大爷大清早提了一桶水，帮儿子洗车，爬上爬下洗了一个半小时！”医生A：“哦，劳累过度是吧？”医生B：“不是！”医生A：“那是因为……”医生B：“最后发现洗的不是他儿子的车，于是心脏病就发作了。”

银行卡密码输错三次，需要去柜台解锁。前面一妹纸在银行取两万元。打开一张一张地数。我催她快点， 柜台里的工作人员对她说：“不用数，我都是用点钞机过的？ 不会有错。” 妹纸萌萌的说：“还是数下放心些，少了还好说， 万一多了我可就无 期 徒 刑 了。” 好吧！你慢慢数！我等着就是了！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，和老公吵架，正巧闺蜜来找我玩。当时老公也知趣就抽身出去了。天很热，闺蜜拿出一半块西瓜让我吃。我当时也刚刚吃过饭，那么一大块我根本吃不完。就对闺蜜说：”你切开给你老公留一块。”闺蜜来了一句：”给他留什么，就是喂狗也不给他吃。”然后我和闺蜜两人用勺子把那块瓜吃得干干净净。事后，想想那句话，越想越不对劲！

3.经典女同事爆笑笑话，我一女同事,特壮(有重量也有力量),经常在车间里做力气事,把一干男同胞比下去。一日,看见搬物没力的A君,并且轻巧巧地就把一箱货给搬走,边搬边笑A君太面,太弱。A君憋了三分钟憋了一句话:你们女的长得再胖,也必定有个男的可以把你们抱到床上去...

4.刓通开车去外地，导航突然失灵了，他绕来绕去都在同一个村子里打转。看到路边有个放羊的大爷，他赶紧停车问：“大爷，去县城怎么走啊？”大爷指了指前面：“顺着这条路直走，过三个路口右拐，再走二里地就到了。”刓通谢过大爷，开车往前走，结果走了不到一里地，就看到一个岔路口，不知道该往哪走。他又回头找大爷，却发现大爷不见了，只有一群羊在路边吃草。他只好随便选了一条路，结果越走越偏，最后开到了一条死胡同里。等他好不容易倒出车，再找到大爷时，大爷说：“小伙子，我刚才忘说了，那三个路口里，第三个是石头路，别走错了！”刓通气得差点哭出来。

5.胖妞最近在减肥，可是一直没有效果。有一天，她遇到小小，就向小小请教减肥的好方法。小小说：“转呼啦圈减肥效果很好呀！”胖妞沮丧地说：“那东西我玩不了。”小小：“为什么？你不会转吗？不会转可以慢慢学呀！”胖妞：“不是，我钻不进去！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，小红和小丽一起去公园放风筝，小红的风筝飞得很高，小丽的风筝却总是飞不起来。小丽着急地说：“为什么你的风筝能飞起来，我的却不行啊？”小红说：“你得顺着风放，还要慢慢放线，不能太着急。”小丽按照小红说的做，风筝果然飞起来了，可没一会儿，风筝线就断了，风筝飘到了树上。小丽急得快哭了，说：“我的风筝挂在树上了，怎么办啊？”小红说：“别着急，我们找根长棍子把它捅下来。”她们找了半天，终于找到一根长棍子，小红踮起脚捅了半天，终于把风筝捅下来了。可刚拿到手，风筝就被一阵风吹走了，这次直接飘到了湖里。小丽看着湖里的风筝，气得坐在地上哭了起来。

3.搞笑吃火锅爆笑冷笑话，昨天晚上出去吃火锅，我深思熟虑了好久，终于鼓起了勇气对服务员说：服务员，您好，您辛苦了，打扰了，有一件事不知道能否和你商量商量，我要是哪里说的不对的地方，您千万别介意，就当是我错了，能不能劳驾你帮我往锅里加点水，谢谢您，如果凭您的经验觉得不用加，那就先不加了，汤少点其实更入味。

4.男：“亲爱的，你的生日快到了你想要什么礼物？” 女：“我想要海绵宝宝。” 生日当天，男：“亲爱的，这是海锦，到晚上我再送你宝宝吧！ ”男：“亲爱的，如果有一天我不喜欢你了，你会离开我么？”女：“不会，我会让你变绿。”

5.刚毕业的小林去应聘幼儿园老师，园长让她先带一天班试试。小林一进教室，就笑着说：“小朋友们，我们今天先做个游戏，我说‘摸摸鼻子’，你们就摸鼻子，好不好？”孩子们齐声答应。小林喊：“摸摸鼻子！”孩子们都摸摸鼻子，很整齐。接着她喊：“摸摸耳朵！”孩子们也跟着摸耳朵。小林很高兴，又喊：“摸摸屁股！”话音刚落，自己先笑场，下意识摸了摸头。结果全班小朋友都齐刷刷摸了头，小林当场懵了，园长在门外看得差点笑出声。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，昨天听见一朋友说他去相亲，和女娃子看的挺对眼的，两人见完面过后就决定在路边走走，结果碰见男的几个哥们，这几个坑货一拍这朋友肩膀，道：“好呀，叫小姐玩儿都不叫我们。”然后就没有然后了。

3.爆笑小明糗事经典笑话，小明的爸爸给他买了辆儿童自行车，小明高兴得不得了，天天在小区里骑。有天他骑得太快，不小心撞到了路边的石墩子，摔了一跤，膝盖擦破了皮。他哭着跑回家，爸爸赶紧给他涂药水，说：“以后骑车慢点开，别这么着急。”小明点点头，说：“知道了，下次我会小心的。”过了两天，爸爸下班回家，看到小明坐在自行车上，在原地慢慢晃悠，却不往前骑。爸爸问：“你怎么不骑啊？”小明说：“我怕再撞到石墩子，这样晃悠就安全了。”爸爸哭笑不得：“你这不是骑车，是在晃呼啦圈呢！”

4.闺蜜说今天不上班来我家玩。她问：你家有什么玩的？我随口应了一句：男友在家呢，你过来合适吗你觉得？闺蜜：合适合适，我现在就过来，你赶紧去买菜去。

5.女朋友对我说：“以后你负责洗衣服和做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，昨天凌晨三点钟，LZ下班回家，路上遇到个妙龄女子躺在地上，而且还穿的特暴露，一看就知道是夜场上班的，而且还喝醉酒了，我觉得我机会来了，上去扶了一把，靠，美女转过头吐了我一身。一直在想，是她喝醉了吐的还是看我长相吐的。

3.搞笑经典双十一约会冷笑话，双十一，把男友约家里来，打算给他做一顿爱心午餐。我在厨房手忙脚乱，锅碗瓢盆叮当乱响，嘴里边还念念有词。他紧张问我：你是在做饭还是做法啊？我：“大师，帮我算一下我和女朋友的姻缘。”大师：“你们两个的生日告诉我。”我：“我是5月9日，您稍等我发微信问一下她的。。。”大师：“不用算了，肯定分。”

4.父亲在儿子的成绩报告单上看到操行评语时，勃然大怒：“你都跟谁打过架？”儿子被突如其来的斥责吓坏了，结结巴巴地说：“我从没……跟人打过架……”父亲：“这里明明写着‘经常和同学打成一片’，你还有什么好说的？”

5.上次在国外,在街边看见一个做糕点卖的帅哥,我和朋友一边买一边说他像猫王,他听见我们在说他,就问我们说什么,我想了半天:"kingofmiaomiao(喵喵)"、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋:喂,我是之芳,你猜我是谁?晕倒不起……

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，我老听到一些平庸的长辈说：“xxx长大了，就不听话了”，然后是一副恨铁不成钢的样子。其实我很想告诉这些长辈，晚辈不听你的是因为你不够成功，仅此而已，不是不尊重你，有谁愿意听一个一辈子没什么成就的人苦口婆心的介绍人生经验呢。

3.搞笑糗事经典笑话，一女客户昨天开车来到4S店维修部，反应行驶时车内偶尔有“啪啪啪”的异响，维修师傅便引导她：“是不是类似铁碰铁的声音？”她想了想说：“不对，是肉打肉。”

4.初中班主任叫“张山峰”，我们都管他叫“掌门”！他又开了个饭馆，我们又管他叫“掌柜”！那年同学聚会，我们班一起在张老师饭馆吃饭！举杯痛饮，大快朵颐！张山峰老师打趣道：在我的课堂上，你们满腹经纶；在我的饭馆里，你们就是“酒囊饭袋”啊！掌柜的，饭钱不给了！顺便问一句，可以欺师灭祖不？~哀怨~

5.有个商人去外地出差，看到路边有个卖帽子的小摊，摊主是个老爷爷。商人问：“大爷，帽子多少钱一顶？”老爷爷说：“10块钱一顶，防风又保暖。”商人挑了一顶戴上，觉得挺合适，就付了钱。走了没几步，他发现帽子里面有个洞，就回去找老爷爷：“大爷，你这帽子有洞，给我换一顶。”老爷爷说：“小伙子，这不是洞，是留着让你耳朵露出来的，不然戴久了耳朵会闷得慌。”商人摸了摸耳朵，恍然大悟：“原来是这样，我还以为是质量问题呢。”说完，他戴着帽子高高兴兴地走了，没注意到老爷爷偷偷笑了——那其实就是个破洞，被老爷爷圆了过去。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，张大叔学开车，教练教他倒车入库：“看后视镜，左边距离太近了，往右打方向，慢点开！”张大叔紧张得手忙脚乱，方向盘打反了，车直接撞到了旁边的围栏上。教练气得说：“你这是倒车入库，还是开车撞栏啊？再练不好，别想拿驾照了！”张大叔不敢吭声，接下来练得格外认真。过了几天，教练让他单独练倒车，张大叔小心翼翼地操作，终于把车停进了库。他高兴地喊教练：“教练，我成功了！”教练跑过来一看，哭笑不得：“你是停进去了，但你把别人的车堵在里面了！”

3.搞笑单身爆笑糗事笑话，我有两个单身的哥们，前段时间出差住酒店，因为半夜睡不着觉，觉得空虚寂寞，于是打电话叫了个妹纸。。。那妹子进屋后，两人迫不及待的把她拉到床上，妹子急忙喊道：“三个人怎么玩？”其中一二货哥们把扑克扔床上，怒道：“你要不会，那我们打电话换人了啊！”

4.A：“我这人脾气很犟，别人说什么我都听不进去，没人能要求我，做事情总是自己想怎么做就怎么做，你说我这样能干什么工作？”B：“理发师。”4、我：“你说，为什么有些富二代爱炫富，而有些很低调呢？”

5.有一个钢琴家，他很喜钢琴，从一出生他就一直弹，有一天，他发现，一日三餐与剪指甲耗了他许多时间，于是他决定把手指剪掉，这样以后就不用去剪指甲了。10个手指落在地上，最终他发现他再也弹不了钢琴了。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，小林入职新公司，老板特意嘱咐他：“明天有个重要客户来，你负责端茶倒水，机灵点。”第二天客户到了，小林赶紧沏茶，刚要端过去，脚下一滑，茶水全洒在了客户裤子上。他吓得脸发白，客户倒没生气，笑着说没事。小林慌忙去拿纸巾，又不小心把桌上的文件扫到了地上。等他蹲下去捡，后脑勺又撞到了桌角，疼得他直咧嘴。客户走后，老板拍着他的肩说：“你这不是端茶倒水，是给客户表演‘连环意外’啊！好在客户觉得你实在，倒把合作谈成了。”小林愣了半天，没想到还歪打正着。

3.搞笑谈恋爱糗事经典笑话，我问女同事：“你们四川人谈恋爱怎么叫耍朋友啊！耍多不严肃、不尊重啊！ ” 女同事幽幽的来句：“那你们东北谈恋爱还叫搞对象呢！ ” 我。。。 去饭店，我预定的餐位，前台服务员妹子问我：先生贵姓？ 我：赵匡胤的赵。 妹子：赵匡胤是谁？ 我：。。。赵子龙的赵。 妹子：哦。

4.今天考试的时候发现有一道选择题不会做，于是我就问我身后边那哥们这题该选什么，由于监考老师看的很严，那哥们没有机会告诉我答案，不过随后他右手指了一下我旁边的女生，然后我一下子就反应过来这题应该选A。

5.等一列地铁需五分钟，看一场电影需三小时，月缺月圆要一月，春去春来需一年。想念一个人需一生，可是一句关心的话需一秒钟：天凉了窝里多垫点草。我同学说:我搁的洗衣粉太多了。另外一个问:什么?你哥的媳妇儿太多了?

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，见到上司，不管男女，一录改口头问好为鞠躬，头尽量压低，以见证自己弯的越低，升的越高的全过程。每天下班背上所有文件出办公楼，登记，快跑，躲进小楼，能熬通宵尽量熬通宵，万一瞌睡来了，半夜去敲平时总嘲笑我是胖子的人的家门，然后以最快的速度爬楼冲进宿舍，在解困解恨的同时还可以减肥，锻炼腿部肌肉。

3.由于餐厅生意太好，胜烛在餐桌边已坐等多时，最后终于看到服务生走过来。服务生问：“您好，先生，想吃点什么？”胜烛笑着说：“本来是要吃早餐的，现在只能吃午餐了。”

4.今天清北大学开学，我借了哥们的法拉利开去学校，室友纷纷要我载他们去兜风，我笑道：“就这一次，下次就要受费了！”兜风时我避让劳斯莱斯，撞上了路边的大树！哥们得知后说：车给你了，你赔辆新车！我赔不起，他便让我收了她大龄单身的姐姐！在一起没多久，我对女友说：“我竟然可以用眼睛吃饭！”女友好奇的问：“骗谁呢，怎么吃？”我：“看到你就饱了！”

5.晚上与一朋友吃饭，喝高兴了，朋友突然对我说：“两个大老爷们吃没有意思，叫两女人来一起喝。”作为单身狗的我满怀期待的等着，最后来的竟然是她老婆和女儿。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，今天一到公司发现旁边的女同事趴在办公桌上抽泣，我问她：“怎么了？”她哽咽道：“我失恋了。”我心里一阵暗喜，然后拍着她的肩膀安慰道:“这有什么好伤心的，好男人多的是，比如你旁边就有一个呀。”女同事问道：“可是我肚子里的孩子怎么办？”那一刻我感觉趁人之危是不道德的，于是不留痕迹地抽回了自己的手……

3.径直跑到食堂，买一笼天津狗不理包子中的一只，用小刀切十块，只吃其中的十分之一，然后坐在别人面前，一边看他们进餐，一边和他们攀谈，探究我们的传统快餐如何应付麦当牢，肯德基等洋快餐的冲击。直到后来不在流口水，别人不再把咱当乞丐。

4.笔苡去面馆吃饭，点了一碗牛肉面。没过多久，服务员端上了他的面。笔苡看了一下碗中的面，不禁怒问：“我20块钱一碗的牛肉面，怎么只有一块牛肉？”服务员：“先生，那您希望有几块？”笔苡想了想说：“怎么也得五六块牛肉吧。”服务员冲着后厨喊道：“出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下！”

5.丈母娘50岁的生日，为了给她庆祝我特意请了一天假，然后去全聚德定包间。后来开车去接，结果半路上小姨子突然尿急，问了好几家饭店都说没有厕所。小姨子快憋不住了，赶紧冲进一家人很多的饭店问：你家有厕所吗？服务员回答：有的。终于碰到一个有厕所的饭店了，小姨子对着我们大喊道：快来啊，这里有厕所，我们在这里吃，不然等会就吃不上了！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，每天起床后绕全城狂奔3.8圈，询问3800人，探询申奥成功，WTO拿下，国足饮恨韩日世界杯的形势下，人们全球化的爱国主义意识形态的深层次变化，并天天坚持写下调查报告，直到每个晨练的人见我就躲。

3.搞笑上网经典糗事笑话，邻居大妈经常向我请教上网的问题，每次我都知无不言。今早出门，我跟老婆说晚上要应酬，大妈的老公隔着防盗门多嘴说道：“男人说应酬，大都是自己去玩。”傍晚下班回家遇到他，我对他说：“大家都是男人，你早上这样不厚道。”他说：“你厚道？那你怎么教我媳妇网购，你这算厚道？”

4.一家外卖的溜腰花味道特别好，我隔一两天，就要一份。今天，我又点了他家的溜腰花。商家送餐的大姐已经认识我了，笑着说：“妹子，看你皮肤白亮、容光焕发。”我正开心中。。。大姐坏笑着又说：“就得让你老公多吃我家的溜腰花。”

5.在操场和二货女友跑步，几圈下来，娇滴滴的跟我说，人家跑不动了嘛，没办法，我掏出手机，对着她拍了一张，说了句真丑，然后狂奔而逃，结果这货追了我整整两公里。。。同事买了“加热杯垫”，说要实现“热水自由”，结果杯垫功率太小，倒的开水放上去，两小时后变成了“温吞水”，他吐槽：“这是‘温水饲养员’，不是加热垫” 。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，从青梅竹马能一直顺利地走到花前月下，简直是奇迹。就像当初打算从北京走路去广州，一路上总有诱惑的声音：“上车吧”。你的脚很难再一往无前。

3.经典打麻将搞笑笑话，早晨，东或问邻居穆炽：“昨晚打麻将赢了吗？”穆炽晃了晃脑袋：“你觉得呢？我去的时候坐的是一辆价值十万的车，回来时坐了一辆价值六十万的车！”东或羡慕道：“可以呀！赌神！”这时，屋里的穆炽老婆大声吼道：“可以个头，别听他瞎吹，去时开自己车，回来坐的是公交车。”

4.我比较瘦，胃也不太好，还不经常吃晚饭每次异地恋男票问我吃晚饭了没有，我说没有，都会被他骂后来我为了不让他骂我，就每天编一个豪华晚餐骗他，连续骗了一星期，他忧心忡忡的问我：“你是不是被包养了？”哎，男人的心思真难捉摸……

5.今天下午突然下雨了，我去接女朋友下班。我们共撑一把伞，为了不让她被淋到，我就紧紧的搂着她前行。突然，一个女的从后面跑到我前面二话不说就是一巴掌。在我还没反应过来时，她丢下一句：不好意思认错人了！然后瞬间落荒而逃，雨伞都丢路边了。女朋友抹着我的脸，说：幸好她说认错人了，不然这样跑的人就是我了。我在雨中凌乱了一个小时……

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，女人问“你爱我吗？”男人答“我喜欢你”。男人问“你为什么不接受我？”女人答“你能找到比我更好的”。——看来男女之间喜欢用近义词，不过是香蕉外面多加了一层皮，或者棉花里面藏着一根针。

3.朱粉正在吃早餐，突然他拿起面包怒气冲冲地赶往面包店。他愤怒地对店员说：“我早上买了你们店的面包，刚才一口咬下去，掉出两颗牙来！”店员：“您吃的时候是不是用力过猛了？”朱粉更气愤了：“那两颗根本不是我的牙！”

4.妻子如衣服——流行如此变幻，衣服的开销曰渐昂贵；男人没有一个好东西——但它毕竟是女人最大的买方市场。相爱时，男人把女人比作星辰、飞鸟、天使等等与天空有关的事物；恩断情绝时，男人把天空据为己有，把爱过的女人放回到地面上去。

5.爆笑经典相亲糗事冷笑话，一个朋友去相亲，对方上来就问：“家里人介绍说你挺好的，你可以具体说说自己哪里挺好的吗？” 朋友思考了片刻说：“我一个人挺好的！ ” 男士钱包就像男士乳头一样，没什么用。 男朋友过生日，我送了他一个名牌男士钱包，他欣喜地接受了，并感动万分。 殊不知这是我在他柜子里翻出来的，前年生日我送他的。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，几个同学在一起做数学题，有人问11乘11等于多少？不少同学恨不得把脚丫子搬出来数，而焇肖立即答到121。组容立即严厉批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊奇：我去，你丫蒙得还真准！

3.晚上，我跟老婆说，如果没有手机，我们肯定一进被窝就相拥而睡，而不是各自抱着手机玩。老婆答到，有手机也没事，你可以放下你的手机，抱着我一起看我的手机。我竟无言以对。

4.作为即将继承家里财富的我本来是不想去上大学的，但是为了老爸的愿望我就去了。班上有一个同学家里可能有点小钱，每天都显摆家里有什么。有次刚上课他又开始了，问大家：你说我家有房子，也有车子，钱呢也不缺，如果以后我结婚，让女方陪嫁什么好呢？另一个女同学忍了很久了，憋了一肚子火，对他说：要不让女方陪嫁个孩子吧？

5.老师：“为什么又抄别人的作业？”小明理直气壮地说：“因为昨天是重样节！”老师：滚出去!饭店看到一位酷哥，优雅地叼起一支烟，掏出一只霸气的zippo，一打没着，再一打又没着。。。酷哥淡定地再掏出一个五毛钱的一次性打火机，打着后先点着zippo，再用zippo点着烟。