2.今天我在理发店，理发师拿出手机按了一个键，接着，他问我想剪什么样的发型？我问这是什么意思？他说：“为保证服务质量，您接下来所说的话可能会被录音。”

3.我玩游戏老爸在一边看着，每次PK我的身子都会随着游戏里的方向左右晃动，而老爸也不由自主的跟着我的节奏左右晃动。老妈说:你们两这样，让我想起很多年前你们一起玩超级玛丽，跟着节奏一跳一跳的。

4.今天有个卖东西的喊：两元你买了吃不了亏，买了也不上了当。两元你什么也买不到，本店商品样样五元，件件十块，通通二十，只需一百，欢迎大家来购买！

邻桌妹子吃着一盘菜，问男朋友：这是什么肉？男朋友：兔肉啊。妹子瞪大眼：兔兔这么可爱！你们怎么可以。。。。。。。。。做这么难吃！

闺女特别渴望有哥哥姐姐，总是让我给她生。我告诉她，就算妈妈再生宝宝也只能是她的弟弟妹妹。闺女想了想说：妈妈，那你再生两个弟弟和两个妹妹吧，他们长大了就是哥哥姐姐啦。当时内心颤抖了一下，这要是来个四胞胎。。。。。

同学聚会，一行几人去吃自助餐，全体都去药店称体重。吃完自助餐出来后集体又去称体重，谁轻谁买单！

岳父陕西人，第一次去他家时，发现他喜欢蹲在墙角吃面条，我就赶紧拿了一个板凳送过去，爸，坐着吃。岳父开心的说，这娃，懂礼数哩。然后接过来蹲在板凳上继续吃...（知无俺）

2、我觉得上课时应该也给同学们弄一张像《中国好声音》的评委那样的椅子，认为讲的好就转过来听课，讲的不好就背对着老师玩手机……

3、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。

4、根据科学研究，人在照镜子的时候，人脑会启动自动PS系统，让自己看起来比正常情况下漂亮30％以上。。。所以照镜子都觉得自己丑的话，那就是真的丑的没法看了。。。

5、女厕所排队原因：男厕具有包间和大厅，而女厕只有包间。

2.小明：看了泰囧了吗？B：看了。小明：听说要在荷兰拍续集呢？！B：何囧？？！！！小明：滚……

3.张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。张姐，你闺女呢？不是也刚毕业。张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来……

4.市场看一个卖青虾的，一看都是死虾还贵转身就要走!卖虾大姐拦住我解释:姑娘呀，我这虾都是海边刚捞的 上飞机还活着呢 咋到这水土不服就都死了!说到最后把大姐自己都说笑了。 哎 你这一本正经的骗我，咋还自己先不信了呢......

5.一哥们去网吧上网，两块五一小时，他上了一多小时，下机算账共四块五。收银员问他没五毛的，找根棒棒糖行不行？他说只要五毛钱。收银员说一句：算你狠找你一块可以了吧。当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：给我来两根棒棒糖。

2、高中分文理班，理科成绩很好的纯纯却选择了文科班，我问他：为什么？难道是因为文科班女生多？
他说：我没有考虑这么多，仅仅是因为文科班离食堂最近！

3、室友A：“冬天虽然很冷，我们也要注意室内空气的流通，经常的通风有利于身体的健康。希望我的建议对你有帮助！”
室友B：“哎，有。。。有话好好说呀，你先吧刀放。。。放下。”
室友A：“MD，下次拉屎再不关门看我不砍死你！！”

4、室友：我丢了50块钱
我：我今天捡了100块钱。
室友：在哪我看看。
我拿出钱，室友一把抓过去轻轻的摸着100，说：哎呀，一会儿不见你就长大了。

5、晚上老师来我们宿舍检查，闻到一股酒味，问谁喝的酒。
一二B室友说：“没人喝酒啊，可能是脚气水的味道吧。”
老师听了没说什么转身刚想走，二B室友又来了一句：“不信你来闻闻。”

2、跑了一年多的快递，昨天我终于坐上了经理的位子，
记得经理是这么和我说的：阿龙啊，把我这个破椅子你拿去坐吧，我换了个沙发。

3、早上班迟到了一个多小时，被领导给抓了个正着。
领导：怎么回事？周一就迟到？
我：手机欠费了，闹钟没响。
领导：下次要注意啊，特别是月初的时候。

4、昨晚脖子睡落枕了，早上因为急着去上班拧着脖子就走了。
正赶上老总开会“有些同志态度不端正，整天仰着头，好像谁都不服，我说过一定要谦虚……那个谁(指着我)你这周加班，磨磨你的锐气……”
你妹的，落个枕都能摊上事……

5.吃完晚饭，我站在阳台夜观天象，突然风雨交加，电闪雷鸣。

1、舍友：我觉得名字笔画越多，就越有文化。我：照你这么说是李白有文化还是李逵有文化？2、有一校友，大家都知道他外号叫“苍蝇”，今天，我脑一热，问：认识你那么多年，都不知道你真实名字叫什么。哥们弱弱的掏出身份证，我一看写着“史尚飞”……3、群里有个高考生叹息：考砸了。。。没法和男朋友上同一所大学了。。。我们安慰：那就异地恋嘛。他：考，与其选择异地恋，我还不如选择异性恋。4、跟舍友吵架舍友：你来咬我啊！我：老子不吃翔~舍友：狗居然能不吃翔？我：因为你是我拉的！5、初中同学建了一个群，想把当初班里所有的同学拉进来，但是忘了当时班里一共有多少人了。大家都在苦思冥想的时候，一同学说了句“54人，我非常确定！当时我总考倒数第一，第54名！”大家一致通过，毕竟这个数字太权威。

嫂子去练车，跟教练说：我怀孕了，练的不好你不能骂我，骂我我就想哭，哭了对我宝宝不好，我宝宝发育不好我就找你！教练：我把钱退你，你别学了行不行！？

1、乌鸦妈妈生病了，小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样，心疼得大哭：“妈妈，你快点好起来，千万不要离开我呀！”妈妈感动地说：“乖孩子，你如果不是乌鸦嘴该多好啊…”乌鸦妈妈，卒。2、“如果感到幸福我就剁剁手”“哐哐”“如果感到幸福我就剁剁脚”“哐哐”——食人族做饭时爱唱的歌。3、阎王：“堂下之人说说你怎么来的？”“和别人比憋气”“然后呢？”“我赢了……”4、一天，某医院收进一个心脏病突发的病人。医生A：“病人怎么发病的？”医生B：“这位大爷大清早提了一桶水，帮儿子洗车，爬上爬下洗了一个半小时！”医生A：“哦，劳累过度是吧？”医生B：“不是！”医生A：“那是因为……”医生B：“最后发现洗的不是他儿子的车，于是心脏病就发作了。”

银行卡密码输错三次，需要去柜台解锁。前面一妹纸在银行取两万元。打开一张一张地数。我催她快点， 柜台里的工作人员对她说：“不用数，我都是用点钞机过的？ 不会有错。” 妹纸萌萌的说：“还是数下放心些，少了还好说， 万一多了我可就无 期 徒 刑 了。” 好吧！你慢慢数！我等着就是了！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，顾客：我无法接通到您那里的Internet。技术人员：能描述一下您做了什么吗？顾客：我拨通了您给我的那个电话号码，但却传来一阵奇怪的啸叫声。

3.经典白云糗事爆笑笑话，跟儿子在院里乘凉，抬头仰望，一轮明月高挂天空，旁边几缕白云悠悠飘过。。。“老爸，你看月亮和白云象什么？”“就是月亮和白云呗，还能象什么？”“切！一点想象力都没有！像涮羊肉的汤锅！！！对了，你答应我的涮羊肉，到底什么时候去吃啊？”

4.昨晚很冷，23点下楼遛狗的时候，我看见一大爷从一条漆黑的小巷中慢慢的走出来，身后还拖着一条“哗啦啦”直响的细铁链，路灯把大爷拉长的身影显得异常的诡异。我有些害怕，搂紧了我家的金毛狗不让它跑过去，谁知道他居然向我径直走了过来。就在快接近我的时候，他回了一下头，突然惊叫道：“妈的，我的狗呢？”

5.去买泳衣，一姑娘试了之后有点大，老板说没事，下水了就贴身上了。姑娘说我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。老板说：我们质量好你怎么浪都没事。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，以网络时间计算，我们共同度过86700 分钟，距离说“嫁给我吧！”86400 分钟，折合电信的计价单位1440小时，为此支付费用8640元。我为你呕心沥血，精心打造情书两百余封。每封少则三五行，多则六七张，十分心意，百媚千娇，加起来也有数万字。虽不是字字珠玑，但打个大折扣，若一千字80元，你应付多少？

3.搞笑放学经典糗事笑话，儿子放学回家后，一脸认真地问妈妈：“妈，这几天班主任会来家访，你打算怎么评价我？”妈妈问：“你想让我怎么说？”儿子喜笑颜开地说：“你就说我自觉自愿完成家庭作业，争着抢着干家务活，尊老爱幼，助人为乐。。。”妈妈一听，忍俊不禁：“也得有点缺点吧？”儿子点点头说：“你可以批评我一边吃饭一边学习，不良习惯屡教不改；还可以批评我给父母捶背时手法粗糙，时轻时重。。。”

4.下班后独自一人，抄近路步行回家。不巧遇到了几个社会小混混，他们把我堵在巷子里，非说我走路姿势太嚣张了。无论怎样解释都不行，我忽然脑筋一转，急中生智地说：“哦，那是你们没见过我跑步的姿势，更屌！哥几个，想不想看下？”他们说：“来

5.男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友：“到底梦见什么啦？”男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，高级领导到下属企业考察，转悠转悠来到电脑室，亲切拍拍小伙子们的肩膀“科技就是生产力啊，哈····”走到电脑旁边看了一眼屏幕，突然表情有点严肃，“同志们，我来了几天，发现大家都有个很不好的习惯，电脑明明是公家的，但你们偏偏喜欢说成‘我的电脑’！”

3.搞笑写作业糗事笑话，晚上十点我家熊孩子还在写作业，我：太晚了，明天再写吧！熊孩子：不行！明天耽误了女同学抄，她就不喜欢我了。。。儿子在家开心的唱到：老爸，老爸，我们去哪里呀？我瞥了他一眼：你爸给你开家长会去了。他脸色瞬间变了。。。

4.老婆问老公：“如果我跟你妈一起掉到水里，你先救哪个？”老公面露难色：“我不会游泳呀！”老婆：“假设你会。 ”老公：“你自己不是会游泳吗？我当然救我妈。”老婆：“假设我不会游泳。”老公：“你不会游泳，带一老太太到水边干吗？”

5.一人记性不好，常常会拿忘东西。这天从网络室出来的时候朋友提醒他是否又拿忘了什么。他挠挠头后说：“拿忘了Email。”放假，小伙伴们是从学校回来专程考验你妈妈耐心的：晚上：妈，我不想睡。早上：妈，我不想起。做好饭：妈，我不想吃。饭吃光了：妈，我饿。外出时：妈，我不想去。要回去了：妈，我不想回。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，老娘这么好的一个姑娘，可直可弯能屈能伸，卖的了萌，耍得了二！扮得了少女，演的了女王！玩的了小清新，咽得下重口味，斥退过死皮赖脸的无知少年，躲过了不怀好意的搭讪大叔，你讲笑话我可以拍桌大笑，你要玩文艺我仰望星空。 得之你幸，失之你命！！

3.爆笑泼水节经典笑话，泼水节上，大家彼此泼水祝福，忽听一人骂道：妈的，谁泼我？旁人劝道：泼你是祝福你。骂人者道：少来这套，谁刚才拿开水泼我来着？

4.结婚没多久，小久的老婆整天在家里和小久闹得不可开交。小久忍无可忍了，找到之前的媒人小乐说：“当初你给我介绍对象的时候，口口声声说她是一个好女子，谁知道她竟是这样的人！”小乐连忙解释说：“当初我只说她是个好女子，我可没说她是个好老婆呀！”

5.我上次在宜家买了一个水杯，29。9不算贵，可是就是太大了。 水杯磨砂的感觉，可惜没有把手提着。 我每次吃饭之前，都接一杯水，喝水都快喝饱了。真的太大了。 今天我看到了一张宜家的宣传单，它居然还降价了，才19。9，而且，它是个花瓶。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多 爆笑笑话，一天，至聪木匠为财主家干活。吃饭时，财主想捉弄他，有意把筷子摆在碗的左边。至聪木匠就用左手拿筷子吃，吃得很慢，大半天过去了，还坐在席上。财主急了。至聪木匠笑道：“老爷，对不起，我师傅从没教过我用左手吃饭。”

3.天热，儿子喜欢玩水枪，我回到家他用水枪滋我，一天又滋的我一身的湿，我就发火道：下次再装水滋我，我就揍扁了你。第二天，臭小子又滋，当时我就要揍他。儿子却说：爸爸，你不能打我，我没装水，是尿，我没用水滋你啊！

4.春节放假，小乐正在排队买回家车票的时候，因排队排得太久，肚子都有点饿了。这时，他看见不远处有个卖包子的小摊，排队又不方便离开，他只好让一个旁边的小男孩帮忙买。他拿出两块钱对小男孩说：“帮叔叔买两个包子，其中一个给你吃。”不一会儿，小男孩嘴里嚼着一个包子就跑回来了，递回小乐一块钱说：“那摊子就只剩最后一个包子了。”

5.“报！那个猴子又打进来了！”“唉，一日来了五回，他搜刮了哪些宝贝去啊？”“禀龙王，那猴子抢去了藕丝步云履一双，锁子黄金甲一副，凤翅紫金冠一顶以及如意金箍棒一根。”“既然如此，你去和那猴子说，不用再打了，我们这个副本能出的装备已经都出了！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，门口，两个工人正在奋力地推拉着一个大木箱，他们又是拉又是推，直到精疲力竭，箱子却一点都不动弹。最后，在外面的那个人说道：“我们最好算了，我们决不可能把箱子搬进去。”“你说什么？把箱子搬进去？”里面的人叫道，“我还以为我们正试图将它推出去呢~~~

3.糗事经典大姐爆笑笑话，办公室大姐在数落儿子：“你说你能让我省点心吗？你都折腾我二十几年了。”儿子：“妈妈，我才十六岁。”大姐：“包括想方设法怀上你。”

4.有一天，小明回家时发现有小偷光顾，丢失手机一部，现金若干。手机里有许多重要客户的联系信息和资料，真心丢不起，于是他想方设法联系小偷，说只要归还手机卡即可。磨叽了半天，小偷终于答应相约于某公园门口归还。小明在公园门口干等了一下午不见人影，只好沮丧地回到家，结果发现家中再次被盗。

5.老婆生日快要到了，昨天老婆逛商场的时候看上一件毛皮大衣，于是对老公说：“亲爱的，我后天就过生日了，你不去给我看看毛皮吗?”丈夫老公恍然大悟到：这是个好主意，不过要我们一起去，还要快点呢，不然动物园就闭园。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，亨利正飞速开着一辆新车向郊区驶去，突然，他看见通向山间公路的路口上立着一块标语牌：不要拿生命做赌注——这是你最后一张王牌。在浓雾中开车危险，尤其是雾在你脑中。请记住，大自然并不是十全十美的，它给汽车准备了备件，而人——没有。

3.搞笑女朋友糗事笑话，经常听到有些男同胞抱怨惹女朋友生气要跪搓衣板，有些甚至膝盖都肿了。听到这我就笑了，这TM还是男的吗？你的尊严呢？你就这点出息？就不能跟着我学点男子气概？难道就不能像我一样花十块钱买一对护膝吗？

4.逛街回来，我叫了个滴滴车，来了一辆宝马，司机膀大腰圆，还挂着一个大金链子，路上一直和我聊人生。他说：“我是拆迁户，五套房子，500万存款，我有车有房，有自己的生意，自己当老板，要多自由有多自由，除了我爹谁也命令不了我。”

5.小美到出售热带鱼的鱼店问道：“你能够告诉我什么地方可以买到一条活鲨鱼吗？”“一条活鲨鱼？”店员莫明其妙地反问道，“你要一条活的鲨鱼干什么？”小美：“我邻居家的猫老是到我的鱼池里偷吃金鱼，我要给它一点教训！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，“什么？”小美惊叫起来，“这么一本又旧又破的书，竟然要卖10块钱？”“是的，小姐。”书店老板回答，“这是我能卖给您的最低价。”小美：“可是在小乐的店里，类似这样的书2块钱就能买到。”店老板：“有可能，小姐。小乐先生是单身，他准是看上您了！”

3.我是一个自制力很强的人！在强大的诱惑面前，我都不为所动！双十一这天，看到心仪已久的土豪金7折，我没出手。瑞士表5折，我也忍住了。Adidas的限量球鞋4折，我还是没买。连5折封顶的羽绒服，我都忍住了。我必须时刻保持理智，不因一时冲动而去消费，心理学上把这种现象称为【没钱】。

4.丈夫：你怎么搞的？这牛肉馅饼没有烧熟。妻子：可我是按照烹调书烧的呀，食谱上的做法是供四个人吃的，而我们只有两个人，所以我就减去了一半的料儿，当然啦，烧的时间也比书上讲的少了一半。

5.我这个人十分讲原则，无论闹钟响几遍，我都能坚持快迟到时才起床。“你年纪轻轻怎么就上有老下有小了？”“我老不要脸了不是老吗？我胸小不是小吗？”

2.一个商人屡次想从一位顾客那里讨回欠帐，但都无果。最后，他向那位顾客寄去一张小女儿的照片并在随寄的一封信中写道：“这就是我急于要钱的原因！”对方回信是一张身穿比基尼装的妖艳金发女郎，照片下方写着：“您该明白我没钱的原因了吧！”

3.爆笑经典军训冷笑话，这两天军训好累，娇生惯养的我，站会军姿就汗流浃背。而且有件事特别奇怪，一个留长发看上去很痞的男生主动要求换位置，排在我后头，完了每次都跟我贴的很近，还时不时朝我脖子呼气。啊！是变态吧！刚才又来，我忍无可忍：“干啥啊！”他显然是被我震慑住了，低声说：“这不晒嘛，你的影子比较大。”

4.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，有一位顾客去某餐馆进餐，吃了一半，他突然高喊：“服务员，快来呀！”在场的人都吃了一惊。当服务员赶来时，他不慌不忙地朝碗里指了指，说：“请帮忙把我这块石头从饭碗里抬出去。”

5.糗事女神经典搞笑笑话，一个暗恋了好些年的女神突然发消息问我“在不在？”我当时乐坏了，强压住内心的激动说：在。然后女神发来一个链接：帮我闺女投一票，记住12334号哦。。。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，晚上十点多，从楼上传来一个女人的咆哮声：“什么关系？啊！什么关系？到底什么关系？”我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来，趴到窗户上支起耳朵认真的听着下文。女人继续道：“互为相反数啊！笨蛋，这么简单的题都不会！”我默默地关上了窗户！

3.搞笑相亲糗事笑话，一哥们去参加相亲！与一女神妹子攀谈甚欢！为了赞美女神有多么美丽！这货一激动脱口说到：你真美！就你这长相在古代足以撑起一个青楼！

4.一男对女友说：蛋疼的厉害。女友：我牙疼的时候医生给拔掉就好了，要不你也试试？！陪女朋友去逛街，试每一件衣服她都会瞪大眼睛问我：“好看吗？”而我也都说：“好看。”她有些生气，嘟着嘴抱怨：“你也太敷衍了，哪件衣服你都说好看？”我诧异道：“啊，你问的是衣服呀，我还以为是你的眼睛呢。”

5.今天去银行ATM取款机排队取钱，轮到我，卡一插，余额为零，十分失望，退卡后准备走人，身后一个女人问：“没有钱了？”我迟疑了一下：“嗯。”随后，后面排队的全部走开了。本来想解释，想想还是算了，心好累。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，妈妈刮到手鲜血直流。于是老爸接手，不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。。。我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：“别动了，大冬天的，留一双好手洗碗！”我。。。我怀疑他们是故意的。

3.搞笑网吧糗事经典笑话，上个周末，我在网吧打游戏。手机铃声突然响起，耳边传来朋友语重心长的话语，都二十几岁的人了，整天就知道上网打游戏难怪找不到女朋友，能不能有点出息埃我：说人话！他：三缺一。。。

4.生活中，很多人总喜欢在各方面进行攀比。这天，两个老汉聚在一起聊天，他们又拿自己的儿子进行对比。老王说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪60万，你儿子呢?”老李道：“不知道，不过我听说谁要是能找到他会奖赏90万。”

5.三个学生一块儿上酒吧，想以喝啤酒来表示自己是个成年人了。女招待叫他们先出示身份证，其中两人还没有到法定的成年年龄，他俩只好伸手到衣袋里左摸摸，右摸摸，说：“我们忘了带身份证了，学校里的借书证管不管用？”女招待笑了笑，对管餐柜的招待叫道： “来一瓶啤酒，两册图书！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，某日跟一群股友八卦，不知怎么说到了私房钱，众人正在感慨无论怎样都会被对方发现时，一个大叔默默地说：我都存银行。众人问：“那存折或卡呢？”大叔憨厚一笑：烧掉，要用的时候再拿身份证去补。。。

3.搞笑糗事经典冷笑话，一同事，抽完烟酷爱吐口水，今天又是。一路边走边吐，旁边的同事看不下去了问“你怎么走两步就吐一次口水啊？”这货扭头来了一句“我怕迷路啊。。。”

4.刚刚住进一家旅馆，就听到隔壁房间在办事，我一边听着别人的叫声一边拍打着肚子。。。一分钟过后，隔壁没声音了。我还在无聊的拍着自己的肚子。。。大概过了二十分钟，就听着隔壁有个女吼的说：“你看看人家。。。”

5.我们一起下馆子，每人点了两个喜欢的菜。面对着四个荤菜，他说，桌上一点绿色都没有，看起来很不健康。于是他要了瓶雪碧。。。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，妈妈把户口本放在显眼的地方，以方便女儿偷拿去领证什么的，我能说你们这些都弱爆了吗？我妈直接把户口本塞我包里，并不止一次说：闺女，随身带好吧，万一哪天有个瞎了眼的看上你了，就直接领证去吧。别回头你回家拿户口本的功夫，人家后悔了……

3.搞笑打架爆笑笑话，小乐跟小久打架，小乐不敌后落下狠话：“今天放学让你找不着回家的路！”放学后，看到小乐迎面奔来，小久惶恐不安。只见小乐迅速夺下小久的眼镜就跑了！

4.一对男女在吵架，女不满的说：我是女生你是男生好不好，你该让着我。只见那男的很鄙夷的一笑，说：我是娘炮你是女汉子，你该让着我。。。然后。。。然后。。。那女的一脚踹了过去。。。

5.隔壁家的一帅哥这几天对我特别的好，又是买吃的又是送喝的。朋友都说他对我有意思。昨天他又来我家给我送好吃的。我很好奇地问他，是不是有什么想说的？帅哥脸一红，低着头弄着手机害羞地说：“我想说……你家wifi密码多少？”