1.爆笑密码搞笑经典冷笑话，今天在机场问服务员，无线网络的密码是多少？她说，没有密码。我说有密码。她拿来纸笔，写下了密码“meiyoumima“，并且叮嘱我：没有空格。丈夫和妻子吵架，妻子把丈夫的胳膊咬起了血。丈夫说：你干吗咬人呢？妻子说：君子动口不动手嘛。
2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，今天和老婆逛超市，结帐的时候发现一妹子穿着一衬衣，上边解开了俩扣子。黑色的罩罩就那样肆无忌惮的裸漏着。我看了好一会，随后老婆问我看啥呢，站我前边的一熊孩子接口道:叔叔看那位阿姨的胸前那两个馒头。看了好一会呢。尼，我打死也忘不了周围那些人鄙视我的眼神。
3.糗事经典大爷搞笑笑话，大爷到城市去看牙医。大爷一听医生说要打麻醉， 马上心急的掏出钱包来。 牙医体贴的说：大爷，别担心，先不用急著付钱， 等会儿看完诊再付就好了！ 大爷：哦！打麻醉之前，我只是想确定一下我钱包里带了多少钱…… 牙医：…….
4.您要真是一仙女我也接不住，没期待您长得跟画报封面一样看一眼就魂飞魄散。外表时尚，内心保守，身心都健康的一般人就行。要是多少还有点婉约那就更靠谱了。我喜欢会叠衣服的女人，每次洗完烫平叠得都像刚从商店里买回来的一样。
5.老头道：那日华山论剑，先是他运起黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。?可见天下武功彼此克制，武学之道，玄之又玄！?少年听得心驰目眩，正要再问，老太太骂道：猜拳就猜拳，说得这般威风！
6.开车等红灯时会接到楼盘广告单，我一般都开窗接，因为站在室外发传单是很辛苦的事。但今天发传单的绕过我的车，没给我发。我很不高兴地叫他回来，他很和气地说：“开你这种车的人基本买不起这个楼盘的房。”我气愤地说：“你都不给我看怎么知道我买不起！快给我两张，我还嗑瓜子用呢。”
7.曾经有个女生说，假如我能请她吃顿桂圆食堂的热干面，就做我女朋友 我觉得她是想~诈~骗~我2块5，就一直没同意!叫老公去晒衣服，他气势汹汹地问我为什么总要管着他， 我深情款款地回答：管住你就管住了全世界，因为我的世界只有你！！ 他现在乐呵呵，屁颠屁颠地去晒衣服去了！！
8.搞不懂为什么这么多人对数学恨之入骨，数学有那么可怕吗，反正在我上学的时候，上数学课是最幸福的一件事，每次都睡得特别香！儿子说：“爸爸，等我长大了我会养你的，还会给你买茅台酒的。” 我正感动呢，结果他又来一句：“不过要刷你的卡哦 ~”
