1.帮我堂姐看超市，一个大妈买了一包盐两块钱，给了我一张二十的，我摸了一下发现竟然是假 钱，于是把钱还给她说:“你再给我换一张！！” 大妈默默的从口袋里又掏了一张十块的给我，我在心里暗暗得意，感觉机智的自己看穿了一切。。。 然后找给大妈18块钱。。。。。。。
2.工地验收，领导们都很满意，夸奖连连。项目经理一得意，脑子一热，让人打开消防水试一试，领导们说不用了。但他脑子抽筋，非得让打开，结果，没出水。。。
3.坐公交，上车投币后，车突然向前一耸，手里拿着一个硬币掉了，滚到后面，我追了过去，我刚要弯腰捡，硬币被一短裙美女一脚踩住“呸！臭 表 脸，一块钱就想 偷 窥 老 娘！”我。。。。
4.楼下喊收破烂的，我姐：收啤酒瓶么？收破烂的：收，我上去拿还是您拿下来？我姐扭头一手拿两个瓶子：我给您扔下去吧！只听——砰，啪几声脆响，我姐着急喊：哎，大爷，您别走啊，还有好多呢！。。。厉害了我的姐，大爷再不走被你砸死了要！！
5.公司来了一实习生，无所事事。天天照镜子。经理看不下说：“你怎么这么自恋？”她：“这不是自恋，这对我爸妈作品的肯定！”
6.昨晚临近下班，老板来办公室大声说道，我简单说两句……一听这话同事们都殃了，两个小时能说完都谢天谢地了！结果却是我们想多了，他真的只说了两句。年底了大家冲刺一下。明天不休息，全部加班！
7.公交车上。一小男孩不小心踩到一美女的脚。美女估计是想逗逗那孩子。就说：“小朋友，踩到别人脚了哦，你该说什么呢？”小男孩思考了一下，说：“姐姐，老师说，坐着的时候，腿不可以伸那么长。”美女。。。
8.初中时候有个奇葩，迷恋上网——包夜回来，上课时睡懵逼了，突然蹲在地上，手不停的摸着地，嘴里大喊我的剑呢我的剑呢！那节课全班都是笑着上完的！……
9.小区门口有位卖豆腐的老大爷，﹉卖豆腐都不用秤，来买豆腐的人，讲自己要多少钱的豆腐，老大爷直接就切下一块来。信不过的人可以称，不过如果多出来，就必须把差的钱补上，基本每个信不过的人都要再交上一到两毛钱……
10.猪八戒到大酒楼应聘，猪八戒：“掌柜的，能不能把我留下？”掌柜的：“你能干什么？”猪八戒：“我能吃！”掌柜的：“好，留下！”……三个时辰后，店小二高兴的把猪头肉，红烧肉，清炖排骨端上了客人的桌子......
