1.爆笑糗事经典冷笑话，终于找到工作，在一个200人的合资厂，生产线上的一名普工。前天，和品保的组长吵架，这位大姐把我生产的成品全退检。我找我们生产部的老大，他轻描淡写地说：那就重做吧。我很生气！然后下班时，在厂门口，看到品保的大姐，钻进我们老大的私家车里。经打听才知道，人家是两口子！我担心他们给我穿小鞋，准备换部门。便找到供应链的主管，刚说完情况，主管笑着说：小乔，我保证他们不会难为你的，你们老大是我二舅，我和他打个招呼……
2.天天一笑笑网，一个男人在等候室焦急地等着他临产的妻子。过了很长时间，一位笑意盈盈的护士推着装了三个婴儿的婴儿车出来。男人仔细看了看三个婴儿，郑重的地对护士说道：“我要中间这一个。”
3.老师点名搞笑笑话，开学第一天老师点名，突然有一个很奇怪的名字，但老师还是大声地念了出来：“木棍!谁叫木棍?”只见一个孩子说：“老师，我不叫木棍我叫林昆。”全班大笑。此后这个孩子为了避免这种情况发生，就把名字竖着写。一次来了个新老师，老师发卷子时念道：林日比!林日比上来取卷子!”
4.一同事打算向暗恋的MM表白，大伙都很高兴，勉励他好好想想如何煽情，争取一鼓作气拿下她。当天晚上，开头一切都好，最后他向MM说：噢，你紧握了开启我心灵的钥匙，而我手中也有XX旅店的钥匙，我们......MM打断了他的表白：两把都是钥匙？！
5.老板的女儿常常来公司玩，她长得特别漂亮，和我关系也特好。一来就捏捏我鼻子，揪揪我耳朵，还说她很喜欢我。今天更过分，不顾好多同事在场，一来就坐在我腿上，说以后要嫁给我。我说道：你说话可要算数哟。她闪着大眼睛说道：肯定算数啦！我又不是三岁小孩，说话不算数，我今年四岁啦。
6.去辞职，领导说：“良禽择木而栖”我：“感谢您对我的肯定。”领导：“我是说，自我感觉良好的禽兽要走就走吧”加班时看美剧被老板发现了，老板走过来问：“你用公司的电，给钱了吗？”我问：“你让我加班，给钱了吗？”老板狗急跳墙，把后面几季全部剧透了。
7.兴致勃勃去餐厅吃饭，吃完结账，我一算五百块左右。老板说：“四百一。”朋友说：”还有鱼丸和锅贴„„”老板怒吼：“四百一!”朋友弱弱地提醒：“还有饮料„„”老板拍桌：“说了四百一!
8.我问小侄儿：21点是几点？侄儿说晚上9点啊。我又问21点21分呢？她想了想，语气很肯定的说9点9分！爸爸感叹：“现在的孩子啊，真是屎壳郎掉进粪坑里----有吃有喝，贪图安逸，没有进取心！”儿子：“爸爸，你那时候的粪坑没粪吗？”爸爸。。。
