1.经典搞笑发工资冷笑话，刚发工资走在路上见路边有人乞讨，给了他5块。下午去银行存钱，好巧他也在，我存2千，他存了5千。一天，同事听京剧，问我好听不。我说：好听，这是啥曲目？“游湖借伞”。我很不解，问：“还有叫油壶的人，真少见。”朋友晕死。
2.天天一笑笑网，想当年追我媳妇，暗恋了能有半年多。 媳妇漂亮时尚，身材苗条，让我心动不已。 一次出去吃饭鼓起勇气跟她表白了：我喜欢你。 然后媳妇啪的打了我一巴掌，我感觉没戏了。 正要转身走，她大吼一声：老娘脸皮薄你不知道吗？你要再不表白，老娘就提着刀去找你了！
3.糗事同事爆笑笑话，下午刚到办公室就味到一股橙汁味，接着看到桌子上有杯橙汁，连食堂的榨汁机也跑办公室了，我高兴的问：“哟呵，这是谁请客呀?”同事李姐道：“我啊，喝吧，百分百新鲜，现榨的。”我一口气灌了下去，然后连声道谢。李姐道：“客气啥，要谢，你得谢小蔡，要不是他一屁股坐到我的橙子上，把橙子压得都变了形，你也喝不上。”
4.其实，要相亲的女人有三种。 一种是，“原谅我这人比较直接啊，你有钱吗？”；一种是，“我这人比较随便，有钱就行了”；还有一种是，“我这人比较单纯，只想找个有钱的……”
5.我记得那年夏天我家孩子3岁半的时候，我端了一大盆水放客厅准备擦地板。我看了儿子一眼他玩他的玩具正嗨，然后我就准备蹲完厕所再擦地。当我从厕所出来的时候，儿子把水全部倒在了客厅地板上。他趴在水里，小腿一蹬两手一划拉，扭头看着我，说：妈妈，看我游的好不好？
6.一天，乘车到公园玩，结果坐了反方向的公交车。一上车，车上两边都有空位，我坐了个左排的座位。售票员问：“到哪儿?”我说：“××公园。”售票员说：“坐反了，××公园要到对面坐。”我心想：这售票员还真事多，连我坐哪边都要管，于是坐到了右边的位子上。
7.多年后，他们偶然相遇在街头。 相视一笑后，他缓慢而温柔地向她走去，轻轻说出一句：“这么多年过去了，你看起来一点也没变。”她听完娇羞地低下头，摆弄着耳边的碎发，装作不经意却还是掩盖不住欣喜地说：“是吗。”他爽朗地笑了：“可不是，20年前你就长了这张40岁的脸了呵呵。”.
8.喝酒真酣，一哥们说自己当年如何威猛，激动处，还露出背上的很多疤痕给我们看，说是当年战绩，好多盆友都露出钦佩的眼神。。。 我正啃着猪蹄儿，很疑惑的嘟哝了一句:往前冲伤痕应该在正面才对吧。。。 不知怎么了，我话还没说完，那哥们酒也不喝扭头就走了。。。
