1.爆笑妹子买衣服冷笑话，去买衣服，发现导购妹子很漂亮，于是一边看妹子一边看衣服。妹子突然说了声“喜欢就试试啊”我一愣，马上回了句“美女几点下班啊”然后妹子脸红了。我说错话了吗？
2.天天一笑笑网，老爸疼我姐，给她买了好多零食，而我这做儿子的只能干 瞪眼！ 其实我也渴望关心，让他别忽略我，于是对他说:爸，其实你还有一个儿子的！ 老爸本来跟姐姐打闹，一听这话，立马沉着脸对我说: 瞎说啥？我不就你一个儿子吗？
3.经典吃火锅笑话，有次跟我姐吃火锅，她喂侄子吃羊肉，说：“来，吃肉，喜羊羊的肉。”小毛三岁了，有一次我跟他爸商量孩子的前途，我说以后学医吧，吃技术饭。小毛抗议道：“我不学1，我要学2。”他爸一巴掌就打过去了：“学啥不好，非学二。”
4.复工第一天，下楼先去交房租，心里还嘀咕着见了房东，把网上疯喊的"中国好房东免租"这茬提一提，不料去了没等我开口房东先说了：我也积极响应政府的号召，给你免了一些房租。暗喜，接过房租单子看了一阵激动：房东竟然给我免了一方水费…一方水费…
5.家里的婆娘太凶了，天天闹着要离婚。今天被她拖着往民政局的路上碰到了前女友，正尴尬丢脸无地自容时，老婆突然嘭得一声换了戏路哭了起来：求求你，不要离开我，中的那五百万我一分都不要，家务活我都干，你想包几个二奶都行！
6.虽然吃货姑娘们都没啥力气，但吃的比男人多得多。吃货的理想伴侣：希望未来的那个人，做饭速度可以赶上我肚子饿的速度。。。
7.问你在吃啥的意思是让你分点来尝尝，不是真想知道食物的名字，仔细形容食物的味道更是多余的！那种事我的舌头自己会做。天气潮，我打开了空调的除湿功能，不一会儿，空调就做了一桌可口的饭菜。
8.早上跟朋友去吃早餐，要了碗豆腐脑，结果发现有只蚊子，叫来老板理论，老板说那是虾米，朋友大喊，你家虾米长翅膀啊…………甲：我今天五点就起床了。乙：然后你干啥了？甲：然后……呵呵…我又睡了。
