1.爆笑经典冷笑话，美女邻居跟我年龄差不多，有一日忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来， 再打开自家房门。更令人叫绝的是， 我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门挤过。
2.老婆早上穿完裙子后接着穿安全裤， 一边穿一边感慨：“做女人容易吗，夏天穿个裙子还得穿个安全裤” 结果老公悠悠的来了一句： “当男人容易吗？好不容易掀个裙子看见个安全裤。 ”
3.好不容易约个美女，各种投缘，果断开房，结果一高兴，美女喝多了，吐的满床，呜呜呜，洗了一夜的床单，啥也没干成。公交上。一大肚子女人走到我身边：“先生！让个座呗！ ”。 我：“凭啥？”。 女人挺了挺肚子说：“我是孕妇你没看出来吗？” 我：“妹子！别装了。咱都在同一个减肥中心减肥的，我经常见你。”
4.老师：“我给同学们出两个问题，谁只要回答出第一个问题，就不要求他回答第二个问题了。现在我问第一个问题：谁知道自己有多少根头发？”小丽：“我知道，我有99999根头发。”老师：“你是怎么知道的？”小丽：“老师，这是第二个问题了，你不能要求我回答了。”
5.老公出门，远远看见一个烤鱿鱼摊，我说：“老公，看见鱿鱼我就想吃，怎么办？”没等我说完，老公立马就往摊子那跑去，还在为他的贴心感动时，他跑回来了，然后对我说：“好了，我让烤鱿鱼的搬走了。！”
6.观棋不语真君子，此话一点也不假。 在大街上，一卖杂面条的，看下象棋，看岀了问题，又不便说，憋得受不了，起身推起杂面条车子就走，边走边吆喝：“拱卒子啦！拱卒子啦，五块钱三斤！ ”
7.那天跟女友吵架，我大吼道：“实话跟你说，比你漂亮的人多得是，比你体贴的人多得是，但是我都没心动，为什么？” 女友淡定地来了句：“因为她们看不上你。
8.想起和老公的第一次…… 老公问我：“刚才过瘾了吗？” 我低着头：“才十分钟，不过瘾……” 老公说：“不过瘾，你喊那么大声？” 我：“第一次，我紧张嘛！老公咱再来一次吧？” 老公：“好吧，这次咱们玩的久一点。” 。 。 。 说着掏出钱向过山车售票处走去……想歪的都面壁去！！！
