1.爆笑经典做饭冷笑话，整天就知道玩，就不能找个女朋友？老妈火爆脾气又来了指着老爸：你还不赶紧去做饭，玩什么玩？看到老爸一声不吭走进厨房，我噗嗤一声笑了出来。老妈啪给我一巴掌：还有你，整天就知道玩，就不能找个女朋友？我：女人如衣服，我不得好好挑挑？万一……老妈：万一什么？我：跟老爸一样，日子该咋过啊？老妈啪又是一巴掌：跟你老爸一样咋了？他好歹有一件，你光膀子三十年了！
2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，一开始学习就不开心了，一不开心就不学习了，一不学习就开心了，一开心就一天过去了。第一次相亲女：“你在哪混呀！ ”我：“不是混，是工作！ ”女：“怎么着，第一次见面就敢和我顶啊，我还有事，先走了！ ”
3.小乐老是缠着爸爸要给他说故事给听。爸爸：“好！从前，有一只青蛙……”小乐：“唉呀！人家要听历史故事啦！”爸爸：“好吧，在唐朝，有一只青蛙…”
4.儿子今年四岁。有次儿子惹火我了，他就去找他爸爸，准备告状我欺负他。正好那时老公上厕所，他到处找不到爸爸，问我我也不理他。最后这孩子声音巨大地说：“你老公去哪里了？我估计他不要你了，去超市买老婆了！”
5.女儿告诉我她是A4腰，我问她A4有多大，她比划着说这么大……这么大，然后用手量了我的腰一圈，大笑着说: 妈妈，你是A8腰……彻底错了，比A4大一倍的是A3。
6.男：嫁给我吧，亲爱的。 女：嫁给你，就是一朵鲜花插在牛粪上。男：鲜花插在牛粪上面才有营养，长得才好呀！ 女：我是水仙花呀。总有这样的一种人，我们称之为“井”——就是横竖都二的意思。
7.吃饭时，妻子十分热情的向老公推荐一道蘑菇做的菜。妻子：“老公快尝尝这个蘑菇，这可是我妈亲自上山采摘的。”丈夫：“哦，好的。丈母娘对我真好！”随后他就狂吃蘑菇。妻子看着丈夫吃了五分钟之后，问道：“老公你没事吧！”丈夫：“没事啊！”吃饭过后妻子放心的拿起电话说：“妈，那个蘑菇没毒，你和爸就放心吃吧！”
8.妈妈偷看了儿子的日记。 妈妈：“哎呦！ 你还写诗呢，还春风暖意的，跟谁呀？” 儿子：“你偷看我日记，这是我的隐私。” 妈妈：“隐私？我是妈你还有隐私？有隐私你出生的时候咋不穿个裤衩啊？”
