1.爆笑经典青年搞笑冷笑话，青年问禅师：“大师，你认为什么是完美的人生?”禅师端坐蒲团置若罔闻。许久未见回应，青年静思后似顿悟道：“大师意思是虽作普通人，纵有为国捐躯的爱意，满腔杀敌的热血，但要深藏心底，无须张扬显露?”禅师瞬时把座下蒲团掷过来，瞪目怒骂：“买不起六千元的高香，就别在这叽叽歪歪烦扰老衲午休!滚!”
2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，从今往后，请大家不要随便自称笔者！毕竟大家现在基本上已经不用笔在写了。那以后自称什么？如果你用键盘，请自称“键人”；如果你用触摸屏，请自称“触生”；如果用手打字，可称“打手”；如果用鼠标，还可以谦卑地泛称“鼠辈”。
3.搞笑经典媳妇爆笑笑话，跟老妈拌了几句嘴，气的我妈抄起笤帚，又兜里掏出五十块钱，砸给我爹：“给我好好教育教育他！ ” 我爹接过笤帚和钱：“得嘞！媳妇你瞧好吧！ ” 接着又一顿：“那个媳妇，你要是再给我加五十，我保证把他教育的你都认不出来！ ”
4.在某超级市场的出口处，管理员逮住了一名小偷，打开他的皮袋一看，只见偷的全是防盗锁。管理员对小偷说：“你偷这么多锁干吗？”?“先生，我要抗议！你们推销这种锁，我今后吃饭靠什么呢？”小偷气愤地回答说。
5.上小学的时候，不知道班里怎么了，都开始玩葫芦，上课的时候偷偷在下面玩，不巧被老师发现了，问小明在干什么。小明不知道哪来的勇气，脑残的把葫芦举起来，对着老师说了一句：“收你这个妖孽……”然后小明被罚站一天！
6.微信不是出了个撤回功能么，小久觉得挺有意思的！有天凌晨2点，小久实在无聊，他估计老板已经睡了，于是就先给他发了条消息试探他睡了没？结果老板并没有回，想到平常经常被老板责骂，于是小久就向老板的微信号发送各种骂和各种吐槽，发一条撤回，然后再发，玩的不亦乐乎，感觉爽爆了！正准备睡时，老板给小久发回了20几张截图（全是小久骂老板的话），最后还补充了一句：“我刚才就静静的看你装!!!
7.朋友说昨晚做了个噩梦，她说她梦到一个湖里的水居然是沸腾的，里边儿游着的鱼都煮熟了，当时吓死了。。。我说你别讲了，你只是想吃水煮鱼了！
8.某公司的销售部和研发部每年年底都要举行一次足球比赛。在今年的比赛中，研发部把销售部毫不留情地“修理”了一顿，为了挽回一点面子，销售部在公司的公告栏张贴了一张海报：?在本年度所有比赛中，销售部以仅输一场的骄人战绩喜获年度亚军，在此表示热烈祝贺！非常遗憾的是，研发部惨淡经营，在本年度所有比赛中仅胜一场。
