1.爆笑经典出门搞笑冷笑话，螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”
2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，昨天鼓起勇气，打电话向女神表白，TM居然被拒绝了。。。 其实我觉得吧，如果她不喜欢我，请直接告诉我，没必要撒谎骗我说我长得丑啊！！！ 我：“要不要减肥啊？我有过胖的老婆，还没有过瘦的老婆。” 老婆看了我一眼说：“你也没有过更胖的老婆呀？！ ” 气得我一脸黑线头。
3.糗事接吻爆笑经典笑话，一对在公园散步的夫妇注意到坐在长凳上的那对年轻男女正在热烈地接吻。“为什么你不能那样做呢？”妻子说。“亲爱的，”她丈夫回答，“我又不认识那个女人！”
4.那天，和陈伯一起乘中巴去广州。司机把车开得飞快。乘客东倒西歪左摇右晃。陈伯看不顺眼，大声问：“司机大佬，你究竟有没有执照的？”司机冷冷的地回头望了一眼：“这是什么话，没执照能开车吗？”“不，我是问你有无飞机驾驶执照？”陈伯一本正经道。话因刚落，车箱里爆发出一片大笑声。
5.有一天，鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问：“妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西呀？”鸭妈妈说：“蹼。”小鸭子说：“妈妈，不告诉我就不告诉我呗，你笑啥呀......”一只小绵羊被剪了羊毛后就再也睡不着了，因为“失绵（失眠）”了。虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄的谁的。”虾说：“我抄蚌（超棒）的。”
6.一天某朋友拍情侣套照，问哪比较好，我说：那就798吧！他媳妇一拍桌子道：好！那就去酒吧！中关村，我问一小姐：你这个镜头防抖么？只见小姐把镜头拿在手里晃了晃，跟我说：你看！抖一抖没事，质量好着呢！
7.汽车上，刚挤上车的约翰对售票员说：“我买半张票。”售票员奇怪地问：“怎么买半张票？”约翰指了指自己被夹在门外的身子：“我有半个人还在外面。”
8.孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟。孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
