1.遥想当年，第一次自己在家煮面条。害怕自己吃不饱，放了好多面条，还加了俩鸡蛋。最后做成了一锅坨坨。实在是没有食欲，但是想想是自己做的，含着泪也要吃掉。于是，我一碗，家里狗一碗。。。吃的一点儿不剩。
2.跟同事一起吃饭，一同事说，时间过得真快，90后都老了，听得我一身冷汗，后来仔细想想，这关我啥事啊，我一个80后。。。
3.多年以前，我发宏大誓愿，以后要做一个好老板，对员工人性化，可以穿拖鞋上班，可以上班的时候搓脚丫子，可以吼歌。。。今天，我的澡堂子开业了！
4.由于最近腿摔伤了，所以走路有些不太方便，老是一瘸一瘸的，今天坐公交车的时候就一瘸一瘸的往里面走，刚好有个小女孩看见了，就对她妈妈说：妈妈妈妈你看，那个姐姐她腿受伤了，我们给她让座吧，当时心里贼暖呀，要不是她后面说一句：那个姐姐以后会不会没人要了？没？人？要？了？
5.男朋友要出门买早餐，在门口问我要吃什么。我：“窝窝头。”然后他过来摸摸我的头，说：“要吃什么？“”我：“我要窝窝头就够了。”然后他又摸摸我的头就出去了，回来时却没买窝窝头，我质问他：“怎么不给我买窝窝头？”他:“我以为你说要摸摸头就够了，还以为你不吃了呢！”我：……
6.小时候表哥带我捅蜂窝，他告诉我捅完了黄蜂都要寻仇家，你跑它就追，你蹲下不动，它就以为你是石头而已。。。然后我一杆子就把那蜂窝捅了，看见一大群黄蜂嗡的一声全出来了，就往地上一蹲假装石头，然后我下巴和脖子还有膝盖就肿了。。为什么和说好的不一样？
7.刚在豆浆店买豆浆，店主十岁的女儿和四岁的儿子在玩，这时姐姐对弟弟说，我给你算命吧，弟弟很单纯的说好，然后姐姐来一句，我掐指一算，你是个男的，现在这孩子，她妈妈也仍不住乐了
8.小区举办了一个吃西瓜比赛，只见场上一个个狼吞虎咽，争分夺秒地抢夺冠军。赛后有记者来采访，一个长相美丽的女记者来到我面前，对着正在吃瓜的我问道：这位先生，请问您夺得第几名啊？我用手抹了一下嘴上的水渍，有点不好意思地回答说：误会误会，我只是一个吃瓜群众。
9.古代一个秀才见一妇女带着两个孩子，便不怀好意地问:"哪个是先生的，哪个是后生的”?妇女回答:“不管先生后生，都是我生的娃”。