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公司新同事，网络有问题让我帮她修，我说我不会，那小妞说：“你不是IT么？这个都不会！”当时姐就不乐意了：“你不是物理系的么？你会修高压锅么？”
2.哥哥买了一桶酒，用封条封住桶口。弟弟在桶底站了一个洞，天天偷酒喝。一天哥哥发现酒少了，别人建议他检查一下桶低。哥哥骂道：“笨蛋，我桶里的酒是从上面少的！”
3.刚刚致电10086客户代表，还没等我开口，就主动问我：先生有什么可以帮到你吗？人家客气咱也不能狮子大张口，就麻起胆子说：那帮我充200块话费吧。然后毫无悬念的被拒绝，虚伪！还大公司真特么小气！
4.两个小男孩的对话。其中一个男孩说：“我们先恋爱，长大后你就嫁给我吧！可以吗？”另一个：“你姓什么？”“张啊？怎么了？”“没事！我姓韩！我妈妈说了，同姓是不可以在一起的，我们不同姓就可以。”“哦！”两人牵着手跑远了。
5.小儿子拿出自己的小火车往同事手里一塞～叔叔，我们交换车子吧，我不嫌吃亏！！同事望着自己新买的五菱宏光:你们家人都挺实在啊……。
6.假期表姐让我给她上四年级的儿子讲解寒假作业中不会的题，一上来第一道题我就不会，我问:“这是四年级的题嘛？”“不是！”我说呢，奥数我不会也算正常吧！刚自我安慰完毕……侄子接着说:“是五年级的题！”
7.客服：您好，请问有什么可以帮您？客户：我要投诉某某网点的工作人员！我早上去排队买烧饼，前面排了两个你们银行的工作人员，耽误我时间！差点迟到！我要投诉他们！！
8.科目二第一次练车，紧张的手把方向盘攥的死死的。教练在一边坐着说:我怀疑今天这车油箱里不是油，谁给加了酒精了。这车明显喝多了，不走直线！
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父亲开完家长会回来，儿子深怕被父亲责罚。岂料父亲叹气道：“唉！儿子，爸爸不怪你平时在课堂上睡觉，这次家长会上，爸爸听着听着也睡着了！”
2.在历史博物馆展厅听到有观众在打电话： “你在哪儿呢？。。。啊？？你还在西周？。。。嗯，我已经到汉了，那一会儿在唐见吧！”
3.因为长得比较黑壮，同事给起了个外号“野猪”，也没在乎，就叫开了，直到不熟悉的人都叫我，猪师傅，猪哥，猪叔叔！我意识到了问题的严重性。。。
4.珠宝店里，客人：“有没有伊拉克的钻戒？”销售员：“先生，您是说一克拉吧。”
5.一位蹬着三轮车收破烂的大爷，不小心把前面的一辆宝马车蹭了。 宝马车主气腾腾地走下来，从裤兜里掏出一把小刀，然后在锈迹斑斑的三轮车上狠狠地划了一刀：“咱俩扯平了 ！” 然后走了。。。
6.男友打电话给我：晚上喝酒，下班带个烧鸡回来。开车途中，闻着香味忍不住拿了个鸡腿吃，越吃越饿，心想早晚都得吃，留一点就Ok了。进家门一看，我的天，爸爸妈妈和准公婆都在，望着男友倒在盘子里的一个鸡头俩鸡爪和一个脖子，想死的心都有了……
7.小时候的一个雨夜，哥哥和弟弟在床上聊天，越聊越亲，我俩感觉应该更亲近一些，然后我俩就结拜成把兄弟了……
8.儿子小时候总跟他念叨，让他快长大。调皮捣蛋也舍不得打他。终于那一天，实在忍不住给了他两下。他一边抹眼泪，一边嘟囔着:怪不得让我快点长大，原来是为了可以打我了！