1.你追我，我同意了，你说爱我，我信了，你说我素颜好看，我再也没有化过妆，你不让我穿高跟鞋说走路累，我扔了所有的高跟鞋，那你告诉我，你最后为什么和画着浓妆踩着高跟鞋的女人走了？
2.有一个人要打一把锅铲，恰好一个铁匠从门前经过，他把铁匠喊进屋，拿了秤砣要铁匠打。 铁匠说：“这是生铁，不能打。” 这人就说： “那你明天来，我拿熟铁给你。” 第二天铁匠如约而至，那人从锅里把秤砣捞出来。 铁匠不高兴地说：“我说过这是生铁，不能用！” 谁料这人也发了脾气：“技术不行别逞能！昨天我就把这秤砣放到锅里用大火煮、煮了大半夜，你怎么能说还是生的！
3.我在厨房做饭，闺女在客厅做作业。当我走出客厅的时候，看见闺女手上拿着笔，眼睛却盯着电视看。我就教育她“你怎么能一边看电视一边做功课呢，一心是不能二用的。必须要专心一致才能把事情做好，知道吗”女儿点点头说“知道”然后就见她快速地把作业收拾好，专心地看电视了……
4.女友打电话向我哭诉说：“今天切洋葱，本以为闭上眼睛就不会流泪，但切到手指的那一瞬还是哭了……”唉！这智商能活到现在也不容易啊！真是心疼。
5.小时候我就是孩子王，带着一帮和我差不多大的小伙伴从东村跑到西村！捉鸡撵狗无恶不作！被他们统一称呼老大！那个炎热的午后，我带着一帮小伙伴跑到我家瓜地，小手一挥:上！最后被老爸发现，看着被嚯嚯了差不多一半的瓜地！我被吊着打的三天没下床……
6.一家餐厅里看见了温馨的一幕、男孩对女孩说“就剩不多肉了、你多吃点、我不饿。”女孩感动的说“老公、你特么吃个自助哪来那么多废话！吃不下还特么夹那么多！给老娘吃完！”
7.早上，同事小张脑袋缠着纱布来了，大家忙问他咋回事……小张：昨晚，和媳妇吵架了。她不让我在卧室睡，把门插上了……李姐：那你也不至于脑袋受伤啊？小张：半夜，我睡不着。灵机一动，悄悄从阳台打开卧室窗户……刚伸进脑袋，我媳妇以为是小偷，上来就给我一顿鞋底子，高跟鞋的……
8.两个女人在谈论她们的节俭。“我的扇子已经用了二十年。我是这样用的：把它分成四份，每份用了五年。”“那没什么，”另一个女人带着藐视的神情说，“我的扇子已经伴我一生了。用的时候，我把它展开放在我的鼻子下，然后就晃动我的脑袋。”