1.昨天，楼下漂亮的女邻居来敲门，门一开，张口就是“对不起打扰一下，我怀孕了……（当时坐沙发上看电视的老婆噌就起来了）大哥你家WIFI能不能停了哇！用网线上网，我怕有辐射，你看，我在家都搜到你家WIFI了。”“放心，台式机我一定用网线，但是手机没有网线端口啊！要不您给推荐一款?”礼貌性的关门后，心里那个火……
2.昨天去洗澡，到我搓澡的时候，我对搓澡的师傅说：“师傅，我有点脏，最近忙有阵子没洗澡了。”师傅大义凛然地说：“这都不是事，我干搓澡这么多年，多埋汰的没见过啊。”搓了一会，师傅内伤地说：“小伙子，你过分了啊！”
3.圣诞节快到了，小朋友们闹着要买几只圣诞袜子，睡觉前放枕头下，醒来就会收到圣诞老人的礼物了！媳妇不以为然，我悄悄跟媳妇说：满足下孩子们的童心吧，我去买袜子，顺便准备点糖果，那天晚上偷偷给他们放进去！媳妇两眼放光：好啊好啊，给我也准备个袜子，能装得下昨天我看中的那款包包就行！
4.最近回老家了一趟，由于走的时候比较匆忙，碗筷泡在池子里没洗。一周后，我回到家里，一周前的碗筷还安详地躺在水池里。那时是夏天，乱七八糟的东西被泡了一周，居然一点也没臭。正在打游戏的程序员老公缓缓地抬起头，骄傲地说：“那是！我每天都换水！”“有那功夫你干嘛不把碗洗了？”我一脸黑线地说。他低头想了想，说：“额，那也是个办法”
5.在一棵树上看到有人张贴了一张寻狗启事：“这是一张我们走丢了的狗狗的照片，假如您看见它，请给我们来电！”于是我打电话过去说：“我看见你们走丢了的狗狗的照片了！”
6.好酒人精明的时候喜欢算计……最近镇子上的小饭馆都在搞“点小酒”的促销：买小酒，送大菜，高兴的我呀，这不就是天上掉馅饼吗？！因为酒瓶小，喝舒服了就得三瓶（80mI），每瓶二十二元，合计六十六元。白送的饭菜二选一：驴板肠盖米饭；老榆林海杂烩。买单的时候觉着不对呀！同档次的三瓶酒不过十五元，单点那两样主食在二十五元之内，那十六元哪去了？玩不过商家呀。
7.两个生意人合伙在纽约开了一个店。店还没有开张。 这天，他们正在店里布置。东西还没有准备齐全，只摆了几个架子。忙活了一阵之后，他们坐下来休息。其中一个对另一个说：“我敢打赌，随时都会有游客从这儿经过，把脸贴在玻璃橱窗上，问我们在卖什么。” 果然，他话音刚落，就有一个农村模样的乡下人走到玻璃橱窗前朝里窥视，并且用极重的乡村土音问道：“你们这儿卖什么？” 两个生意人相视一笑，其中一个说道：“噢，我们这儿卖傻瓜。” 乡下人听了之后不假思索地说道：“噢，我看你们的生意一定很火爆，你们只剩俩个没有卖掉了。”