1.晚上加完班，累的跟狗一样，精疲力尽的回到家，看到家门大开，我大吃一惊！意识到进贼了，我马不停蹄的冲进房间，拉开我的抽屉看着往里看了看，我悬着的心也终于放下了，还好，我的那包软中华还在……
2.一男子向女子承诺：“亲爱的，相信我，三年后一定让你吃香喝辣，三年之后。男子和女子在一家餐厅吃着呢，男子问女子，香不香？辣不辣？女子回答，这家店够爽，”我从来没有吃过这么好吃的麻辣烫，男子又说，我就说这家麻辣烫超爽，下回还来这家，不够香再加点香菜/
3.深夜，警察发现一男子在ATM自动取款机的房间里看书，问：“为什么在这里看书！”男子：“在家看书没有压力看不下去，在这里只要我看不下去的时候，我就把银行卡插进去看看余额。马上就有心思接着看书了。”警察听后，也把银行卡插进了取款机，看一眼，抱着男子痛哭：“一起努力”。
4.男孩对女孩说：“好无聊啊，我给你说个关于我弟弟的故事吧？”女孩：“好啊，你说！”男孩：“算了，太长了！”女孩：“那我给你说个关于我妹妹的故事吧？”男孩：“我很想听。”女孩：“算了，反正你永远也碰不到她。”
5.女儿问，“舅舅，你什么时候给我找个舅妈啊！”小伙子被噎住了，想了一会说，“下次你考前三名我就给你找一个舅妈。”说完颇得意的点了颗烟。“可是我这次就就考了第一名啊！”“啊？”小舅子吃惊，掏出二十块钱，“来，天气热了，买冰淇淋吃去，舅舅请客。”
6.闺蜜是标准的啃老族，吃不了苦，受不来累，每个月挣的钱都花在买衣服上了。最近不知道怎么了，说不能这么颓废下去，要为家里做点什么，经过深思熟虑，毅然决然的决定……嫁人
7.早上，班车到了单位门口，同事甲在身上摸索了半天还没下车，等大家催才跳了下去。 同事甲：呵呵，不好意思，现在养成了一下车就找钱包的习惯。 同事乙：还好，你没养成早上一起床就找钱包的习惯。
8.一女生了个女儿，大家帮忙想个好名字吧！A：“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然！B：万一她爸姓“姬”怎么办？C：万一她爸姓“苟”怎么办？此女大怒：都给我滚，我老公姓曹！