1.女：不好意思，我想我们不合适，毕竟我大你1岁 男：我们之间相差只0.01个世纪，所以这点差距可以忽略不计...............
2.听说搞收藏赚钱，又听说红木升值快。我把全部存款取出，来到一家红木店，把现金往他们桌上一放。导购数了数，说：“对不起，先生，我们没有红木牙签产品。”
3.“从此以后你就是公司的一把手了！”“太好了！为什么突然这么赏识我啊，老板？”“公司就剩下我们两个人了。”4.
4.走在路上，突然窜出一个满身尘土40岁上下的一个大叔拦住我道：小伙子我看你骨骼惊奇，天庭饱满，并非凡人乃是百年不遇的练成奇才，我们工地正好缺人，200块一天还包食宿，来不咯。。。
5.厂车上，司机从地上捡起一个装过早餐的方便袋，挨个问是谁扔的，当问到我时，我还没说话，我那不争气的肚子咕噜叫了一下，司机说：好了，不用说了，不是你扔的。我：………
6.记得高中那时候晚上在宿舍3个人斗地主，还有一个睡不着，在床上打滚，谁知班主任来查房！班主任过去就是一巴掌，叫你装睡，装..............
7.我就职的第一家公司的老总是个气吞山河、挥金如土的人，每逢有客户前来拜访，他都豪爽地带人家去肯德基大酒店一掷千金。有一天，他又和客户去吃肯德基，临走前对我们说，一会儿我给大家带吃的回来。我们饿着肚子等到海枯石烂，他才一脸神秘地出现，只见他摊开掌心，上面整整齐齐地摆放着七袋番茄酱……
8.一个姑娘在网上买了一只箱子，送过来一看，发现颜色错了，赶忙上网问店主。姑娘气吼吼的说：“店家，你颜色发错了!”店主回复：“不会啊，怎么错了？”姑娘接着说：“我要的是天空蓝，你给我寄了个灰白的。”店主发过来一个无奈的表情符号，说：“我们这儿的天空蓝就这颜色。”
9.星巴克入驻灵隐寺，从此遁入空门。以后会有如下对话：“施主，请问您是要大悲(杯)还是超大悲(杯)？”“大师，请问我能续悲(杯)么？”。。。。。。。。。