1.最近我家开了个小餐馆，开张一个多星期没开过张，就跟外卖平台合作了一个外卖热线。没想到昨天刚上线就有效果了，一个客人打来电话说；请问您这是XX餐馆吗？你可以帮我看下你隔壁的那家包子铺开门了吗？我没他家电话。
2.上班的时候去前台拿快递，由于电梯里没人，突然玩心大起，到一楼的时候，假装门是被我的绝世武功打开的，就在门缓缓打开的时候，我看到我们总监和经理带着几个客户。那一刻我好想使用遁地术
3.小王在超市拿了一盒巧克力，付款时收银员笑着问他：“买巧克力送女朋友呢？”他叹了口气说：“不，买来自杀用的。”收银员很疑惑：“巧克力怎么用来自杀？我只听说过狗吃巧克力会死。。。”小王答道：“我就是单身狗。”
4.和媳妇逛街，我看中了一T恤，老板喊价98，媳妇砍价砍半天和老板说只带了40块钱，最后老板竟同意了成交。买单时媳妇口袋掏钱一下就摸出了张100的，尴尬的说：不好意思，掏错口袋了。。又放回去，然后从另一口袋掏出了40块钱……老板那蒙逼的眼神我到现在还记得。。
5.昨天下班走到楼下，一个大约三岁的虎头虎脑的男孩，摘了一朵花送给他妈妈，妈妈说好漂亮啊，我不要，还是送给你吧！小男孩说：“不！我是男人！女人需要花！妈妈你拿着吧！”这个男孩不得了，情商比楼主要高太多了！
6.晚饭后，爸爸看儿子小明在数硬币，便考他一道算术题：“8加16等于多少？”小明着急地摆弄着手指和脚趾，比划半天也不够用。 爸爸急了：“你不会用脑子吗？” 小明说：“脑子只有一个，加上也不够用啊！”
7.宿舍妹子买了个豆浆机，兴师动众的买各种豆，信誓旦旦要让我们宿舍所有人每天喝上新鲜豆浆，，快一个礼拜了，豆浆没喝上，我们出去吃麻辣烫的时候，带上了自己培育出的零污染豆芽儿，
8.坐火车出去玩！接了开水泡碗面傻眼了，满过道人这咋回座位呀。旁边一大哥一看就是老司机，双手捧着碗喊着“哎呀烫啊！天热穿的少，溅身上起个包啊，”顺利通过。我也学人家捧着碗往前走，趔趔趄趄的汤撒出来烫的都想扔了碗。等回到座位上一瞅，人家大哥慢条斯理的撕开碗盖，从身上的挎包里拿出一个水杯，这才往碗里加的开水！
9.有一天下课时间，小琳在座位上哭。小莉：“你为什么在哭？”小琳：“它们笑我的腿是萝卜腿。”小莉：“胡说，那有萝卜又黑又粗的。”结果小花差点哭的晕过去。